Рюмочная
Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Тёмное бархатное
Рубрика: ЧТИВО (столбег) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 887 Комментов: 18 Оценка Эксперта: 19° Оценка читателей: 32° Хромого утра пегая тоска
На крышке люка греется дворнягой. Похмельной боли длительный раскат Застрял в мозгу встревоженной корягой. К подошвам липнет талая вода, Зима в раздрае, выглядит сопливой. В хандре посталкогольной города Капелью обтекают на отливах. Зимы неопытность сбивает с ритма стих, Душа шипит дырявыми мехами, Печаль моя, я твой навеки псих, Мне дорог каждый светлого греха миг .. Набухли вены винной густотой В мятежных сбоях клапанов сердечных .. Мерещится то буйвол золотой, То карлица в наряде подвенечном .. Иду по краю млечного пути, Клубится пропасть винными парами .. Звезда моя, не мучай, отпусти,- Упасть в хмельное светлое пора мне ..
два последних катрена хороши. а три первых...
что такое встревоженная коряга? кого (или куда, или как) города капелью обтекают? да еще на отливах... это имеются в виду отливы на окнах? в третьей строфе с фонетикой непорядок, имхо. нет, я понимаю про аллитерации, но душашипит - эти шаши тут намеренно? и дырявымимехами - а эти миме?
Снова поторопился я..
Застрял в мозгу измученном корягой Капелью серебрится на отливах Может,так?
Душа свистит простуженно мехами -
и так?
Шаши - сознательно
Миме - неосторожно. Гггы
А кто такой ГрехАмиг? гггыы
Действительно сыро,первые две строки - вышак, ИМХО ! Далее солидарен с ФС ...
"греха миг" и "пора мне".
Хохол Карней, в первых двух строчках образы хороши, это согласен. и утро хромое, и тоска пегая (похмелье же, всё точно). и картинка пегой дворняги, греющейся на крышке люка - видимая такая, а под настроение - и тоскливая.
однако почему тоска-то (как таковая) на крышке люка? и потом - оборот "греется дворнягой" здесь двусмыслен: то ли греется, как дворняга, то ли "погреемся беленькой"... ясно, что первое, но четкости нет, возникают ненужные (в данном случае) ассоциации. ТБ, не знаю. ну вот не нравится мне. чота кажется, что кавер на этот самый стих у тебя бы лучше получился. кстати, это метод... ггг
Ставлю оценку: 37
Мне очень понравилось.
ФС, если честно, это и есть кавер экспромт на стихо Ритм - отсюда и общая сырость и непродуманность. Нужно было оставить кавером.
Дарья, я щаслив.
Цепляя якорем надгробия коряг,
Под ритмы нестареющего Глюка, Замершею дворнягой мой Варяг С разбегу провалился в зево люка .. На дне колодца сыро, и парит Вонючая подземная водица. Душа о чем-то светлом говорит С зеленою коллекторной девицей .. Останусь здесь, похмелием разбит, Дождусь лихого слесаря Афоню,- С судьбою разыгравшийся гамбит Помернет неудачника на фоне
Тема сама избита.
кошка на мышку как курочка-ряба
села и греет свой зад. мне б по волнам и еще по морям бы сплыть и вернуться назад. звездочки в небе двусмысленно корчат мордочки, зубы блестят, в блюдечке есть молочко. закрыл форточку. чтоб не сморозить котят.
мне прро люк и карлицу оч. понравилось
Ставлю оценку: 25
Тёмное бархатное, "греха миг" понравилось, ибо сложносоставная рифма, и удачно.
Что это за "встревоженная коряга" в мозгу застрявщая, тоже знаю, потому как поначалу "крепко и вкусно", а затем)))
Ставлю оценку: 33
хотел 34.
неопытность сказывается) |
|
Щас на ресурсе:
94 (1 пользователей, 93 гостей) :
|
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |
|