Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: О.К.Эй
Рубрика: ШМУРДЯК Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 1128 Комментов: 27 Оценка Эксперта: 6° Оценка читателей: 30° Однажды Олег и Лёша ехали в метро. Вообще-то им совершенно ни к чему было туда забираться, на улице шёл дождь, и ехать в трамвае было бы куда интереснее. Но они заспорили о проблемах личной жизни и незаметно оказались в подземелье.
Лёша любил метро. Он там знакомился с девушками. Находил девушку и, когда она входила в вагон, наступал ей сзади на туфлю так, чтобы туфля спадала на рельсы. А потом, глупо улыбаясь, чесал затылок и говорил: «У меня так впервые». Девушки почему-то верили. Они тоже глупо улыбались и растерянно спрашивали, как же им теперь быть. Ровно так произошло и сегодня. Лёша сделал многозначительное лицо и заявил, что сейчас пойдёт к начальнику станции и потребует задержать поезд. А потом спустится на рельсы и извлечёт из бездны злополучную обувь. Олег стоял немного в стороне и наблюдал. Когда ему некуда было торопиться, он изучал человеческое поведение в условно экстремальных ситуациях. А когда Олег сидел без работы, у него почти наверняка было свободное время. Ещё отправляясь в подземку, друзья договорились, что будут притворяться незнакомыми, чтобы их не заподозрили в намеренном издевательстве над людьми. Маскировка удавалось плохо. Когда он решил уточнить у «случайного прохожего» Олега дорогу к начальнику станции, тот впал в кому и перестал реагировать на внешние раздражители. Лёша нависал над ним с четверть часа и требовал ответа вместо того, чтобы обратиться к кому-то другому. А к другому Лёша не обращался по причине крайней ксенофобии и мизантропии. И ещё потому, что кто-то другой показал бы ему дорогу к начальнику и тогда пришлось бы выполнять обещание. А Олег, страдающий топографическим маразмом, должен был предложить поискать вместе – и под это дело увести его к поезду в обратную сторону. Так вот, Олег пребывал в коме и блаженно улыбался, Лёша приглушённым басом ругался и требовал дорогу, а девушка стояла на одной ноге и начинала нервничать. Неожиданно идиллия была прервана. К ним подошла подземная охрана и потребовала документы. А из документов Лёша возил с собой только «диплом почётного собутыльника», а Олег – «удостоверение придурка». Эти документы и были предъявлены. Олега скоро узнали, потому что иногда его фотография появлялась в журналах о мире кино. На заднем плане. Девушку, кстати, тоже узнали, потому что она оказалась подругой одного из подземной охраны. А Лёшу никто не узнал, потому что он страдал ксенофобией и мизантропией и прятался от людей. Тогда пришедшие предложили ему прогуляться до их комнаты и там обсудить случайность упавшей на рельсы туфли. Жалобы такого рода звучали в метро уже несколько месяцев. Все вместе они направились по переходу и остановились только перед деревянной дверью с надписью «Милиция». «Ну и куда вы нас привели? – вдруг возмутился Лёша, у которого припадок мизантропии оказался сейчас сильнее вялотекущей ксенофобии. – Милиции давно не существует!» - «Как это не существует, когда вот она мы?!» - возмутился тот охранник, который был другом девушки, туфля которой покоилась на рельсах. «А как это она – это вы, когда вы уже с полгода как должны быть полицией? Что за устаревшие меры воздействия на честных граждан?» - Лёша начинал буянить, оправдывая свой почётный диплом. Хотя был более или менее трезв. «Успокойся, Алексей, – серьёзным голосом заговорил Олег, как раз вышедший из комы и обнаруживший, где они оказались. – Всё правильно. Существующие места – они для кого? Для существующих людей. А нас привели в несуществующее. Значит?..» - «Отсутствие документов ещё не…» - начал было второй охранник, толстый и мрачный. «Нет документа – нет и человека, - назидательно проворчал Лёша, - а человек без документа есть!» - «Правильно, правильно, - говорил Олег тоном психолога, многозначительно подмигивая охране и растерянной девушке, чтобы не связывались с душевно больным. – Нас с тобой не существует, и их не существует. Только всех нас не существует по-разному. Они могут войти в дверь, которой полгода как не должно быть, а мы с тобой - в дверь, которой никогда и не было». С этими словами он достал из кармана брелок с ключиком и поднёс его к стене. Лёша протянул руку, потянул за несуществующую ручку – и оба исчезли из неприветливого перехода метро. Через полчаса блужданий между стенами они оказались на улице почему-то в районе аэропорта «Внуково». Тут Лёша оживился: «А ещё, - сказал он, - с девушками можно знакомиться в самолётах!» - и решительно двинулся к взлётной полосе, на которой как раз стоял красивый белый самолёт.
что-то совсем никак. предыдущие две вещи автора были не в пример.
Ну... тогда автор был серьёзен, а тут решил немного повалять дурака. Ладно, автор внял, пошёл валять дурака в метро)))
А мне вот понравилось! Более того, я автору его скинуть и насоветовал. Кстати, это та самая О. Е, которая рассказала мне про кукушку, гы
Ставлю оценку: 30
главное - пересилить желание толкнуть девушку на рельсы под поезд
Тёмное бархатное, ну это уже жестоко... Мы не такие.
с девушками нужно в филармонии знакомиться, на крайняк в библиотеке. приличные девушки на метро не ездят.
ну и ещё. ключик и дверь в стене - это понятно, но как можно наступить девушке, входящей в вагон, на туфлю с таким рассчетом, чтобы эта туфля упала на рельсы? физически не могу себе этого представить.
апельсинн, это требовало определённой сноровки, да. И определённого фасона туфли, наверное, чтобы она соскальзывала как раз в щель между поездом и платформой. По крайней мере, прототип Алексея уверял, что реально :)) Хотя, признаюсь, мог и врать на голубом глазу!
чото про туфлю уроненую в щель маловероятно
там щель то см 5-7 наверное
а между вагонами?
между вагонами пролезет ага, там и девушка целиком пролезет, только её сначало нужно от дверей, куда она входить собиралась, подвести к межвагонью.
предлог какойто надо придумать
между вагонами нужно ручками махать, как в этом креативе: ссылка по-моему А.Б.Бурый в нём в первый раз откомменился на ресурсе
anatman
2014-09-04 15:21:24 Ты прямо как маленький! "Девушка, пройдёмте со мной в межвагонье, я вам там покажу кое-что" Дальше будем надеяться на природное женское любопытство. апельсинн 2014-09-04 15:22:47 Не, там моих комментариев вообще нет. А первый был, между прочим, в твоём стишке. Там тоже про метро: ссылка
ну как вариант - подкрасца к ней незаметно сзади, стукнуть её несильно по затылку, и пока она в замешательстве снять с неё туфлю дабы бросить последнюю в межвагонье.
так и познакомились хули.
зы
не сканает. Женщин бить нельзя. ещо подумаю...
да, ошибся, но по моей сцыле есть про межвагонье.
апельсинн
"приличные девушки на метро не ездят" - а чем девушка неприлична?)) Как бы ни маловероятно, но получалось. И один раз таки получилось - познакомился. И девушка не жалела, насколько я знаю, хотя балеткой пришлось пожертвовать. Бурый, спасибо :))
чот картинку прикрепить не получилось((
то есть
- Чей туфлЯ?
- Мой туфлЯ!
Не, ну это как-то прям. Как что боль-мень приличное сочинишь, так тишина, а как в шмурдяк загонят, так хоть весело
два брата-дегенерата и сестричка-истеричка
тут всем ну просто нечем заняццо, включая аффтара
Дебильные шутники !
Уральские пельмени 2018.
флюг, безусловно. Люди будущего!
|
Щас на ресурсе:
310 (0 пользователей, 310 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |