В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

13.13.КОТ. Не засоряй приёмник гоневом. Попробуй разнообразия для поменять формат.

Лесгустой
2018-08-14 10:15:51

КОТ. Я канешна восхищен творчеством твоим. Но здесь я не догоняю. Мож, туповат?

AbriCosinus
2018-07-09 15:18:08

Любопытный? >>




Цирк и кони

2016-02-15 13:41:19

Автор: Лесгустой
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Лесгустой
Просмотров: 454
Комментов: 12
Оценка Эксперта: N/A°
Оценка читателей: 38°
- Кони! Где же кони?! – орал на манеже толстый коротышка в цилиндре и фраке.
Дети молчали и пялились на пустую арену, на которой ничего не происходило.
- Где, вашу мать, кони?! – громче прежнего заорал толстяк, но тут его подергали за фалду.
Конопатый веснушчатый пацан лет десяти дерзко смотрел на инспектора манежа, а потом спросил:
- Дядя, ну чего ты так надрываешься? Тебя ограбили?
- Мальчик, ты кто?
- Вовочка, - ответил ребенок и улыбнулся щербатой улыбкой во все 15 зубов.
- Милое дитя… - пробормотал шпрехшталмейстер, - слушай, Вовочка, а ты бывал когда-нибудь за кулисами в цирке?
И, крепко схватив за руку, поволок пацана за собой.


За кулисами было интересно. Там бухали.
Но процесс проходил совсем не так, как у Вовочки дома, где хмурый папа в трениках и майке-алкоголичке синячил в одно рыло, изредка давая дежурный подзатыльник сыну и эпизодично хватая за жопу снующую по хозяйству жену.
В цирке к этому вопросу подходили серьезно и креативно.

Квасили прямо на реквизите. За импровизированным столом из больших цветных кубиков расположилась колоритная компания клоунов в количестве пяти человек.
Неподалеку от них, на сложном сооружении из цилиндров и подставки, примостились два худосочных, жилистых товарища.

- Эквилибристы, - кивнул на них толстяк, - сейчас дяди покажут фокус.
Один из худосочной двойки, ловко подкинул бутылку и пока она, кувыркаясь, летела, успел поставить на импровизированный шаткий стол две рюмки. Второй перехватил пузырь в полете, одним движением отвинтил крышку, разлил и резко хлопнул по подставке, отчего рюмки высоко подскочили и вылили свое содержимое шустрым мужикам прямо в рот.

- Нихуя себе, - удивился Вовочка.
- Знай наших, - подмигнул ему виртуоз-разливала.
- Эй, Козлов, - рыжий клоун с дымящейся сигарой во рту и большим красным носом внимательно смотрел на толстяка, - А что тут делает этот сопляк?
- Как говорил мой папа, - ответил вместо инспектора манежа Вовочка, - За такой тухлый базар можно и в ебач выхватить.
Рыжий задумчиво пожевал сигару, а потом широко улыбнулся:
- Ну, это в корне меняет дело, - и протянул руку.
- Здорово, орел. Меня зовут дядюшка Помидор.
- Нашел дурака, - ответил Вовочка и спрятал ладони за спину, - у тебя там в руке, небось, электрошокер или еще какая гадость припрятана.
- Ты смотри, до чего молодежь пошла продвинутая, - разочарованно протянул рыжий, - и верно – электрошокер… А мы, старики, ведемся…

- Господа! – обратился он к остальным клоунам, - не далее как вчера я этой шуткой в очередной раз угостил нашего уважаемого иллюзиониста Цымбалова. Так вот, он без лишних слов взял и растворился в воздухе. Нет – вы только представьте, каков антураж и эксцентрика!
- Хуентрика, - ответил Козлов, - а ты в курсе, морда рыжая, что растворился он вместе с лошадьми и цирковой кассой! И что мы теперь будем, извините за выражение, кушать?

Помидор расстроено захлюпал носом, из его правого глаз брызнула струйка, под которую он моментально подставил рюмку и незамедлительно опрокинул содержимое себе в пасть.

- А вот ее, родимую, кушать и будем, - радостно сообщил клоун, - эх, блядей бы… да вот только Першинский где-то пропадает.
Компания горячо поддержала оратора, а один из эквилибристов философски заметил:
- Небось,опять в обезьяннике отдыхает. Ну, вы же в курсе, каков он затейник… Потомственный циркач, имеет свою антрепризу, величина... Человеку такого масштаба просто так скучно жить на этом свете.

- А вот и я, - из глубины помещения раздался густой бас.
За столами притихли. Обладатель голоса появился через секунду. Это был карлик в мешковатом блестящем костюме серебристого цвета и легкомысленной кепочке, украшенной розаном. Его сопровождали две длинноногие сисястые дамы не менее экстравагантного вида: у одной была татуировка на пол-лица, а вторая вообще была лысой.

- Першинский, голубчик, вот ты где! –заорал Помидор, - а мы только что тебя вспоминали.
- Господа, позвольте вам представить, - провозгласил Першинский, - Жозэль и Антуанэтта! Прошу срочно налить дамам хрючева!
Один из собутыльников Помидора, клоун с грустным белым лицом, покопался среди реквизита и извлек на свет литровую бутыль с мутным содержимым.
- Въебем, - сказал Першинский и, что характерно, въебал. Поджопника Вовочке.
Не ожидавший такой подлянки, пацан аж подпрыгнул.
- Ах ты, пидор поролоновый!

Он хотел навесить леща в ответку, но шустрый карлик проскользнул у него под рукой, и громко гогоча, убежал на манеж.
Вовочка помчался следом.

На манеже творилось что-то непотребное. Здоровенный мужик в чалме и телогрейке ходил босиком по горячим углям в центре арены, а вокруг него скакали лошади. На спине одной из них сидел Першинский и показывал в зал «факи». Зрители восторженно орали, оркестр играл «Мурку» в быстром темпе вальса, а откуда-то сверху на зал сыпался дождь из купюр.

Вовочка застыл, глядя вверх и разинув рот. Из ступора его вывел еще один хороший пинок. Оказалось, мерзавец Першинский успел спрыгнуть с лошади и незаметно подкрался с тыла.
- Бебебебебе, - карлик приставил растопыренные ладони к голове, чтобы получились «уши» и показал язык.
- Ну все, теперь ты труп, - констатировал Вовочка, но в этот момент его со страшной силой лягнули в спину и он упал. А потом лягнули еще раз. И еще…


- Ну и нажрались вы вчера, Владимир Абрамович, - произнес чей-то голос. В лицо плеснули мокрым и холодным.
Болела голова, распухший язык не помещался во рту, а глаза ни в какую не хотели открываться. Сквозь полусомкнутые веки, Владимир различил силуэт чьего-то ботинка.
- Вставай, животное! – его грубо и настойчиво потрясли за плечо.

Владимир сел. Воняло лошадиным дерьмом, что было неудивительно, учитывая, что находился он в цирковой конюшне, куда его зачем-то вчера занесло по пьяни и где, судя по всему, он и вырубился.
Владимиру помогли встать и прислонили к стене, чтоб не падал.

- К-кто вы, люди в форме? –выдавил он из себя.
- Оперуполномоченный Козлов и старшина Помидоров. Нехорошо, гражданин директор. У вас тут в цирке вчера ограбление случилось, сейф в кабинете взломали, украли крупную сумму наличными, человек опять же пропал – этот… как его… Цымбалов, ваш фокусник, а вы вместо содействия и помощи следствию, извините, нажрались и куда-то исчезли.
- Звиняюссь, - буркнул Владимир Абрамович и начал смутно припоминать события дня вчерашнего.События были, скажем прямо, не фонтан…
- Кстати, с вами желает побеседовать следователь. Он сейчас как раз находится здесь, в вашем кабинете. Вы в состоянии?
Владимир молча кивнул и понуро поплелся за оперативниками.
- Ну что же, знакомьтесь, - сказал Козлов, распахивая дверь, - майор Першинский.

Владимир Абрамович заглянул в кабинет и, тонко взвизгнув, осел на пол.
За столом, в директорском кресле, вальяжно развалился карлик в блестящем костюме и, злорадно улыбаясь, показывал ему «фак».

про счастливое детство и суровую зрелость

AbriCosinus

2016-02-15 15:12:23

абрамыч молоток. першынский тожэ гут перец.
Молоток Абрамыч

anatman

2016-02-15 17:51:09

маргинализированный эпизод Мастера и Маргариты.
зачот!

AbriCosinus

2016-02-15 17:57:19

протестую: у Мастера Маргарита был одна! А тут целых две: Маргарита-Жозэль и Маргарита-Антуанэтта! Хотя Мастер тут круче...

AbriCosinus

2016-02-15 17:59:10

Мастер Абрамыч...

Тёмное бархатное

2016-02-16 10:36:54

Ставлю оценку: 42

Тёмное бархатное

2016-02-16 10:37:28

феерично. ржал.

Урюк

2016-03-11 18:07:29

чота рассказы про бляцкий цырк опять входят в моду. +

Урюк

2016-03-11 18:08:05

Ставлю оценку: 34

Рифмоплёт

2016-06-15 21:07:21

Охуительнвй расказ! Просто очень было читать от начала и до точки.
Никаких оценог естестно ствить не буду ибо нехуй.
Однако очень на позитиве прочёл.

ЗЫ. моим "любимчикам" на этом сайте вообще ничё писать не стану. Ибо может негативно повлиять на их карму. Я так думаю.
Меня зесь почему-то не любят лицезреть.

Лесу я точно не смогу повредить.

AbriCosinus

2016-06-16 07:51:53

а ты кокетлив, Рифмоплет!

Щас на ресурсе: 30 (1 пользователей, 29 гостей) :
Лесгустойи другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.