В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

Автор "Экспромта". Популяризировать это мы не будем.

Француский самагонщик
2017-11-18 18:51:12

ув. назар Ахренюкин, теперь под словосочетанием "Ума Турман" оказался (показался) некий текст. но будьте тщательнее при изготовлении текстов. с ув.

Француский самагонщик
2017-07-17 09:48:47

Любопытный? >>




КАК ПИТЬ ВОДКУ. ТЕМА ДЛЯ ПРОПОВЕДИ

2016-09-21 18:48:15

Автор: КЭ
Рубрика: ЧТИВО (импорт)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 829
Комментов: 32
Оценка Эксперта: 40°
Оценка читателей: 40°
Поскольку у нашего ресурса стилистика такая, какая есть, и поскольку Главный Эксперт здесь какой-никакой, а самагонщик, постольку не можем удержаться и выкладываем два текста. Один из них – вкусный, другой – еще и гениальный.
Итак. Первый текст принадлежит киевлянину (в хорошем смысле) Никите Вознесенскому. А может, он сам и не киевлянин, но опубликовано сие в журнале «Киевская рыбалка». В феврале нынешнего года. Называется –


КАК ПИТЬ ВОДКУ

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…

Ну правда же, аппетитно!
Да.
Теперь второй текст. Написан он в 1886 году. Не менее вкусен – более. Без рассусоливания, сжато, ёмко, желудочный сок выделяется неудержимо. И – концовка, словно выстрел снайпера во время безмятежного dolce far niente.
Всего-то полстранички.
С автором тут всё ясно.


О БРЕННОСТИ (МАСЛЕНИЧНАЯ ТЕМА ДЛЯ ПРОПОВЕДИ)

     Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...
     - Ну, можно ли так долго? - поморщился он, обращаясь к жене. - Скорее, Катя!
     Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...
     Но тут его хватил апоплексический удар.
Организм — он мудр подсознательно (с)
это точно

oldboy

2016-09-21 20:02:16

Вывод один: Пия - помре, и не пия - помре. Так лучше - пия помре.
Амен
имхо: есть и еще выводы
ну да ладно
второй-то автор, надеюсь, опознан? без гугла?

AbriCosinus

2016-09-21 21:23:25

Бурый?!
да не особенно

Тёмное бархатное

2016-09-22 07:27:51

Вкусно

Тёмное бархатное

2016-09-22 07:28:37

Ставлю оценку: 40
вкусно-то вкусно. однако и...
только соберешься высокодуховно закусить, как...
мы-то предполагаем, а располагаем - не мы

софо_ра

2016-09-22 10:17:49

что как...? селёдка же не под санкциями
Надворный советник Семен Петрович Подтыкин оказался под санкциями...

софо_ра

2016-09-22 11:05:43

КАК ПИТЬ ВОДКУ. ТЕМА ДЛЯ ДИССЕРА

Перво–наперво добывается тара для розлива. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, законно пить водку из стакана, а не из рюмки! Если стаканов не окажется, завсегда можно с горла. Водку следует только лишь раздобыть, градусов сорока. Ларёк у метро вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть без дефектов в виде удорожающих и опошляющих вкусовых добавок, ибо она и так хорошая… Ничем ей помогать не требуется..
Далее скидываемся на плавленый сырок. Но не абы какой! А «Дружба». Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока добываем сырок, надобно сообразить насчет места. Три ящика за ларьком вполне подойдут. Оказывается, с прошлого раза там были оставлены одноразовые пластиковые стакашки. Так что сразу с горла, если что, в другой раз. Достаём из-под ящиков стаканчики, расправляем, чтоб стояли, можно не протирать, из-за пазухи водку, и – производим налитие. Без лишних разглагольствований, дружно опрокидываем оные стаканы. Не на ящик, а куда надо.
А вот тут – самое интересное: скорость новых розливаний! (ибо от этого многое зависит). Следует поступать так: пока координация при вас, поставить стакашки, ободрать плавленый сырок, поделить по-брацки, отправить в рот, и — начать шустро жевать. В это время побыстрее наливаются новые стакашки и – туда же. То бишь – в рот. Далее – по очереди облизать фольгу от плавленого сырка. И можно расслабиться. Слюну проглотить.
И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно не финтифлюшничать и повторить всего предыдущего — это уж без сырка. Мятой фольгой можно, не стесняясь в выражениях удовольствия, занюхивать. И без стакашков. Ибо препятствовать кудрявой мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с горлом направить…
всё так. сомнение вызывают лишь одноразовые пластиковые стакашки. они - кагбэ признак декаданса. имхо.
канонически ёмкость для розливания и опрокидывания должна быть одна на всех, и желательно, чтобы она была баночкой из-под майонеза.
впрочем, то, что стакашки прошлогодние, несколько оправдывает их применение.

софо_ра

2016-09-22 11:55:37

баночку спод маонэза с позапрошлого раза сдали за 70 коп и инвестировали вложили в сырок
а стаканы теперь в свободном доступе где хош, без имажинизма
это при Брежневе их было в дефиците
опять же имхо: ретро так уж ретро!
ибо (с)
*эх, водки шацкого разлива теперь не найти...*

anatman

2016-09-22 12:38:00

водку можно и нужно пить твёрдо и правильно понимая четыре пункта:
1. место
2. время
3. собутыльник
4. мера
опасное дело. изначально-то понимаешь ВСЁ. а по ходу распития понимание тает, тает, тает...

Тёмное бархатное

2016-09-22 13:24:19


Француский самагонщик 2016-09-22 10:00:23
У нас в конторе дело было по гибели военного одного чина - смерть наступила во время коитуса с проституткой, только-только кончить собирался, и вот тебе..

anatman

2016-09-22 13:28:52

Француский самагонщик
2016-09-22 12:48:43

когда понимание постепенно тает - это значит подошол к вопросу с хуёвым осознанием меры.
очень опасно да.
синька блокирует деятельность отдела собственной безопасности организьма.
Тёмное бархатное 2016-09-22 13:24:19
абхазы считают такую смерть позорной. мужчина должен умереть в бою или в одинокой постели. а таких они называют "злозадый старик" (вычитано у Фазиля Искандера)

anatman 2016-09-22 13:28:52
осознание-то бывает хорошим, но тоже истаивает...

софо_ра

2016-09-22 14:40:55

это уже постмодернизм пошёл
воистину постмодернизм
*наверное*

но вот ради предостережения от декаданса, постмодернизма и животноводства - ради этого и совмещены два текста.
каг гриццо почувствуйте разницу

софо_ра

2016-09-22 15:30:10

таки не без барского извращения
воистину таки не без!
надворносоветское такое извращение

евгений борзенков

2016-09-22 23:43:56

с теперешнего эшелона высоты совершенно невозможно осознать, как правильно пить водку. наверное правильнее всего будет так:
сесть в позу лотоса
поставить перед собой открытую бутылку водки и закусь разложить
положить на колени руки ладонями вверх и сомкнуть большие и указательные пальцы
закрыть глаза
открыть рот

и всё.

bezbazarov

2016-09-23 07:59:46

самые вкусны описания ИМХО это Гиляровский и Чехов

anatman

2016-09-23 10:01:38

самые похожие описания у дяди, который "москва - петушки" изложил.
фамилие сука забыл.
Вениамин Ерофеев. Веничка

AbriCosinus

2016-09-23 12:12:06

Воспоминания Виктора Ерофеева
"Однажды мы с ним встретились в лифте в одном из домов, где должен был проходить литературный вечер. Он вошёл в лифт – такой красивый, видный. И… сделал вид, что меня не узнал. Мы поднимались на 14-й этаж. Ехали, и где-то на уровне 7-го этажа он посмотрел на меня и презрительно заметил: «Тебе надо бы сменить фамилию…». Это была первая фраза в жизни, с которой он ко мне обратился. А я ответил ему тогда: «Поздно, Веня, поздно!» (с)

AbriCosinus

2016-09-23 14:58:18

Француский самагонщик 2016-09-23 11:38:37
Венедикт.
Венедикт, да. Это мы с Т9 маху дали.
Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян. (с)

Щас на ресурсе: 34 (0 пользователей, 34 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.