Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Тёмное бархатное
Рубрика: ЧТИВО (столбег) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 328 Комментов: 5 Оценка Эксперта: 28° Оценка читателей: N/A° Неба магический купол рассыпал видений,
Словно небесный шаман вызвал духов на сход. Видишь, танцует Луну ветер липовой тенью - То чуть заметно ведёт, то швыряет броском. Этот жестокий танцор так пленительно страшен В свастиках резких движений изогнутых рук.. Вмажем, Софи, мы ещё обязательно вмажем, Ты посмотри, как красиво и жутко вокруг. Нервно расчерчен штрихами серебряный глянец, Будто нетрезвой рукою махал лесоруб.. Слушай, тебе так идёт этот бодрый румянец Вкупе с рябиновой спелостью трепетных губ. Это удача - сбежать от столов новогодних, Слушать биение полночи кроткой душой. Ты так чудесна и так первобытна сегодня.. Вмажем?.. Софи, успокойся, и так хорошо.
ТБ есть ТБ, но данный стих показался мне неровным. Отличный 2-й катрен, но вдруг... эээ... ну я без эпитетов - концовка 3-го.
Рифма на сход/броском в духе автора, но, пожалуй, уже за гранью созвучия - все-таки последняя согласная иногда имеет значение. Но вот нащот "вмажем" - это категорически правильно!
Сход/броском - это еше ничего.
А вот тут совсем беда - что-то с длительностью не так, может, запятая, а может и что еще: Вмажем, Софи, мы ещё обязательно вмажем,
ФС +1
Олд - непонел. Вроде нормально там с ритмикой. Слоги не щщетал но уверен. 1я строфа вапще не понра. "рассыпал видений" - лучче бы "насыпал", патамушто не так боянисто и с падежами точнее (рассыпал каво/што? - видения, насыпал каво/чево? - видений). "Магический купол" - ыыыыы, маэстро, аляповато и замшело. Для рифмы во круть: "Словно небесный шаман вызвал духов носком" - сразу дух носков ащущаецца, и шаман весь такой мохнатый и ванючий. "Будто нетрезвой рукою махал лесоруб" - атлична! И сразу - "трепетных губ" - тфу, двоечник. Увлёкса штампами, не узнаю почерк. "Ты так чудесна" - газетно, без окраски, типа "прекрасных ягод аромат" прости господи. Начало 11й строчки "Слушай". Начало 14й "Слушать". Просмотрел, признавайсо. Рефрена никакого нету, чисто косяк с повтором. Кароче афтар особо не вычитывал и не шлифовал. Понятно што это всёравно лучче чем у многих тыщ сетераторов, но с ТБ и спрос оддельный хамбургский. Нетленку гони и ниибёт.
"Ты так чудесна и так первобытна сегодня..
... и так хорошо." Так-так-так - казав кулэмэт (из анегдота). "Вкупе с рябиновой спелостью" - хмх... ну хз, фпринцыпе некий налёт ироничности в стихе имеецца, но "вкупе" всёравно излишне торчит из контекста. Для смеху лучче "Рядом с рябиновой спелостью" бггг! А если надо для лиричности дак тож не хитро заменить.
Спасибо. За замечания - в первую очередь. Рябиновые спелости специально включил. Монолог то обращён к типичной алкоголичке Соне..
|
Щас на ресурсе:
92 (1 пользователей, 91 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |