В метро

Начнем с того, что агдама ждали недолго. Собственно, хватило одного звонка Имиша, еще в метро, до выхода на территорию Лефортово. Агдам спешно отказался и остался лишь в названии. Чтоб красиво было.
Теперь по сути: Имиш заблудился сразу. Звонок Абри:
- Имиш! Ты где?
- Абри? Я на Бауманке! А где Бауман? Я тут только бронзовых солдат вижу!
- Ты внизу?
- Да! (гордо так)
- Поднимайся наверх. В вестибюле я и Бауман. Возле которого мы встречаемся.
Спустя две минуты подвалил и Самогонщик. Перезнакомились. Включая Н.Э. Баумана.

В магазине.

Абри – Самогонщику:
- Ну что, как в прошлый раз?
- КонеЧно!
Самогонщик - продавщице, внезапным басом:
- А у вас «Градус» есть?
Имиш удивился. Так и смотрит, удивленный, на ФС.
Продавщица:
- Нет. Закончился.
Имиш удивился второй раз.
Абри - Имишу:
- «Градус» - это водка. Так. Что берем?
Имиш, не раздумывая:
- Литр.
Абри:
- Неплохо. А сколько?
Самогонщик:
- «Зеленая марка».
Взяли.
Оперативно накидали в пакет огурцов с помидорами, предусмотрительно замаринованных, хлеба, банку хрена свекольной расцветки. Прошли в колбасный отдел. Все трое, как по команде, уставились на витрину, тщательно изучая россыпи деликатесов.
Абри - продавщице:
- У вас «Еврейская» колбаса есть?
ФС смотрит на продавщицу не мигая.
Продавщица:
- Нет!
Абри тычет пальцем в витрину:
- Тогда давайте «Советскую». То есть Анти-«Еврейскую»…
Самогонщик, опять басом, уточняюще:
- Антисемитскую.
После комплектации (взяли еще сало) бодро направились к конечному пункту.

Офис

По дороге в офис продолжили знакомство с Имишем. В частности, Абри и ФС выяснили, чем был недоволен Имиш, выбираясь из гостей от Редина.
Абри:
- Ты ведь так и написал: «выбираясь из ваших ебеней…»?
Имиш:
- Да я, уходя от Редина, в темноте язык прикусил и ногу подвернул…
Самогонщик:
- Было б хуже, если б еще чо другое прищемил, когда ногу подворачивал…
Имиш:
- Чем другим я так, как языком, не болтаю!

Пришли на место. Маленькая проходная. Толкнули железную дверь, оказались в крохотной комнатке с приветливой старушкой-вахтершей.
Абри, важно кивая на следующих за ним литераторов:
- Это со мной!
Имиш, весело:
- Я с ним!
ФС, замыкая парад, миновав проходную, под напором природной вежливости, возвращается, кивает старушке:
- Здравствуйте!
Далее все трое попадают под могучие своды арки, ведущей во внутренний дворик. Здания, окружающие дворик, приземистые, несовременные. Даже в темноте видно их древнее, очень древнее происхождение.
Абри:
- Это все – бывший Царев Почтовый Двор. Тут даже улицы есть Малая Почтовая, Большая Почтовая. А в соседнем доме – внизу был морг. Так когда в эти покои случайно попали африканские студенты-медики, вудисты, их мигом смело оттуда – выскочили, смерть учуяли.
Имиш и ФС слушают заинтересованно. Имиш завтра изложит эту историю на «Градуссе», заменив африканцев на китайцев, а вудистов – на буддистов. Получится, тем не менее, занятно.

Кабинет

Самогонщик, на правах профессионального гостя, сразу потребовал найти пепельницу. Банка из-под вьетнамского чая ушла на службу окуркам. ФС начал ожесточенно кромсать хлеб и сало.
Имиш – Абри, с детским любопытством:
- А ты кем здесь работаешь?
Абри:
- Директором.
Имиш моментально усаживается в кресло перед компьютером:
- Хоть немного побуду директором, хоть немного побуду директором… - весело крутится минут пять.
Вскрыли огурцы и помидоры. Нарезали колбасу, поминая ее национальность.
Абри, в качестве жеста доброй воли, из заначки, притащил пучок свежей петрушки (он же ее потом всю и съел). Для победы над хреном пришлось привлечь ножницы по металлу. Соответствующей открывашки не было по определению.
- Пассатижи утащили на объект, - посетовал Абри.

Разговор

Абри:
- Первый тост: со свиданьицем!
Три граненых стакана советского дизайна дружно встретились. Четвертый, назначенный агдаму, обиженно пустовал, наблюдая вакханалию.
ФС:
- Второй тост: за здоровьице!
Имиш:
- Третий тост: ну, выпьем!
Бурное и оригинальное, но столь необходимое начало состоялось. Естественным образом потекла интеллектуальная беседа.
- Скажи, а это ты эксперт «инкогнито»? Признайся! Ведь я заметил – как ты уходишь, появляется «инкогнито»!
- Нет. ФС. Подтверди.
- Не он. Я ему хотел по секрету сказать.
- Я по секрету не захотел слушать.
- Слушай, ФС, а тебе не кажется… - Абри и Самогонщик одновременно переглянулись. Пристально уставились на Имиша:
- Ты не эрзя?
Имиш, испуганно отшатнувшись:
- Как это?
- Ну, не мордва?
Имиш задумался.
Абри, успокаивающе:
- Ну, вот я, например, точно не русский. На Урале русских нет. Мешанина финно-угорская, зыряне там, пермяки…
Самогонщик, в тон Абри:
- Я тоже не русский. Хоть и не с Урала.
Имиш, после глубокого размышления, внимательно поглядев поочередно на Абри и ФС:
- Нет, я не эрзя и не мордва.
Прошлись по стаканам.
Обсудили биографию Имиша на ЛП.
Обсудили биографию Самогонщика на ЛП.
Обсудили биографию Абри.
Обсудили, как Самогонщик банил Имиша. И был ли кто из них в этот момент трезв.
Обсудили каждого из 434 запойных.
Похвалили все свои последние креативы. Некоторые по два раза.
Обменялись тайными литературными приемами.
Имиш кратко изложил содержание двух своих будущих романов и одного написанного. Самогонщик посетовал на недостаток спиртного.
Открыли тред в «Рюмочной» про свои посиделки в режиме реального времени. Имиш и Абри ушли за добавкой. Предварительно ФС и Абри сфотографировались на фоне исторического лефортовского окна. Имиш выступил в роли фотокорреспондента. Очередной литр, принесенный из магазина, решили в «Рюмочной» «Градусса» представить как всего-навсего 0,7. Дабы не прослыть алкоголиками.

Эпилог

От: Имиш – Кому: AbriCosinus 2009-12-17 03:34:07

пешу тебе доброе утро...Ну что полекче было.. ыыыыы
Жизнь прекрасна!!!!!!

От: AbriCosinus – Кому: Француский Самогонщик 2009-12-18 22:13:51
Юр, банально. хотел узнать: кто-нить колбасу забрал? а то пропадет где-нить у меня в углу, сгниет... Имиш сказал, што дожрале... ну и хорошо...

От: Француский Самогонщик – Кому: AbriCosinus 2009-12-18 22:17:00
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
наверное колбасу таки дожрали. а сало нет. тагшта принюхивайся