Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Редин
Рубрика: ЧТИВО (лаборатория) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 2357 Комментов: 34 Оценка Эксперта: 23° Оценка читателей: N/A° Как же всё достало. Всё – это значит всё. Абсолютно. Сейчас бы накатить Абсолюта грамм двести, выйти на улицу и отдаться какому-нибудь бомжу подзаборному. Но боюсь, с меня хватит разноголосых белочек. Делирий – это вам не хухры-мухры – болячка серьёзная.
Надеваю платье. Вечернее. С глубоким разрезом на левом бедре. Выметаюсь из квартиры и вспоминаю: забыла надеть трусики. Да и хрен с ними. Не люблю летом нижнего белья. Ну и что? Куда теперь-то? Ответ находится мгновенно. Он подходит ко мне и вопрошает: - Извините. Не могли бы вы дать мне интервью? Ничего так парниша. Не принц, конечно, но и не задрот какой-нибудь. К тому же назвался Игорем. Ни одного Игоря у меня ещё не было. - Что за интервью? - интересуюсь. - Для журнала «Порно и жизнь нечерноземной полосы России». - Вопросы будут соответствующими? - Да. - Тогда можно. Мы идем с ним в ближайшее кафе. Он заказывает мне чай, себе кофе. Ставит на стол диктофон, клацает на нём какую-то кнопочку и, открыв свой блокнотик, приступает: Корреспондент (К): С кем хотелось бы забухать? Мижгона (М): С тобой можно? (К): Можно. А потом в пьяном угаре выйти на охоту за Саддамом Хусейном. (М): Так его ж уже нет. (К): Да? (М): Да. (К): Жаль. Ну, тогда за Усамой Бен Ладаном, Димой Ибланом или Тимати? (М): За Усамой, ибо у него наиболее вероятно, что хуй обрезанный. (К): Ваще-то я имел ввиду банальное убийство с целью спасения человечества. Ну да ладно. С кем хотелось бы поймать белочку? (М): Ни с кем. У меня уже был один неудачный опыт, теперь боюсь. (К): А другую зверушку? (М): Игорь, Вы пьяны? Я Вас не понимаю. (К): Поставлю вопрос иначе: как часто доводилось играть с компьютером в «Косынку» на раздевание? (М): Это неинтересно. Во-первых, всегда выигрываю; а во-вторых, перед компом практически всегда и так полуголая сижу. (К): Любите ли Вы живопись? (М): Нет. (К): Доводилось ли писать милые наивные акварельки хуем своего партнёра? (М): О да. Я вообще люблю в пожарника поиграться хуем любимого. (К): А графику, граффити и прочую жизнеутверждающую хрень? (М): Не важно что, важно чем. (К): Вообще-то ответ на следующий вопрос мне известен. Но вдруг не все осведомлены так же, как я. Куда: в рот, в жопу или по-старинке? (М): Сначала в рот, потом в пизду, потом в попу вперемешку с пиздой. Кончить можно на меня. (К): О! Да вы всеядны. Или мне показалось? (М): Когда кажется, нужно перекреститься. (К): Ирина, скажите, при каких обстоятельствах Вам лучше пишется: с хуем во рту, в жопе или по-старинке? (М): Да ну тебя, Редин. Засунь себе огурец в рот и попробуй творить. Потом поделишься результатами. У меня так, увы, не выходит. (К): Спасибо, что не в жопу. Поведайте, пожалуйста, нашим читателям о своей любимой ебабельной погоде. Музыке. Позе. (М): Погода без разницы. Музыка – сопение любимого. Поза – на коленях. (К): Коленно-локтевую позицию предпочитаю называть "раком". Снимались ли Вы в порно с томиком Вознесенского в руках? (М): Только в домашнем. Вместо томика была милицейская дубинка, военная фуражка и шинель непонятного происхождения. (К): Если долго не встаёт, что Вы обычно делаете? (М): Кто не встает? Если мужик, ору ему в ухо. Если хуй, сосу. А долго это сколько? Пара минут? (К): По поводу "сосу": сосали ли Вы хуй у пьяной обезьяны? (М): Фу, Игорь. Это мерзкий вопрос. (К): А хотелось бы? Ну, скажем, в виде эксперимента? (М): У обезьяны нет. Но вот, помню, в детстве мне котенка подарили. Я его брала с собой в кровать и заставляла лизать мои сиськи. Лет 13 мне тогда, кажется, было. (К): Спасибо за откровенный ответ. Продолжаем? Сосали ли хуй у пьяного участкового? (М): Не доводилось, к счастью. (К): Эх! А я такой замечательный следующий вопрос подготовил: за блага или во имя Родины? Но не судьба. Ваш любимый хуевый размерчик? (М): Размер не главное, важнее его форма. (К): С этого момента, пожалуйста, поподробнее. Вдруг у меня такая, как вам нравится? (М): Гладкий, толстенький, желательно обрезанный. Ой, Редин, мне надоело. Давай завтра продолжим? (К): Что? Не прошёл я тест как репортёр? (М): Да нет. Просто таджик мой ненаглядный каждую минуту в окно заглядывает. Отвлекает. Завтра он халтурить ночью уедет, и мы с тобой побазарим под пиво. (К): С удовольствием. Ваще-то у меня осталось 4 вопроса. (М): Ну давай. (К): В моём понятии Вы, Ирина, блядь. А в Вашем? (М): Тоже. К сожалению. Глубокому. (К): Странные люди. Многие не понимают своего истинного счастия. Отсосёшь? Бесплатно. (М): Тебе да. Обязательно и всенепременно. (К): Благодарю за доверие. Назовите, пожалуйста, три самых желаемых Вами хуёвых фото. (М): В следующий раз. (К): И последний вопрос: с кем из писателей-поэтов, ити их мать, хотелось бы зачать ребёночка на одной из кремлевских звёзд? (М): Редин, сексуальный верхолаз. Иди ты фхуй. Заебал уже своими дебильными вопросами. (К) Спасибо. Только это… Ирина, не могли бы вы оплатить счёт за чай и кофе? Я кошелёк в другом лапсердаке оставил. (М): Пошёл нахуй. Идиот. …в тот вечер на чай от меня официант не поимел. Ибо нехуй.
Я таг понел-Мижгона такая парочная-парочная!Смешное интервью кстате,про пьяную обезьяну особина.
чё-то я не понял...
фантазии на тему?
Ничотаг интервью. Вернее, не интервью, а мило папесдели. Еще-то будете? А то как-то... хм... незавершенно...
Ира не такая.
Хотя знал охуительную женщину сободных нравов, Ирина, кстати, звали... Как Мижгону читаю - все время ее вспоминаю. Спилась и умерла в 40 лет. Мижгона, тьфу-тьфу!
Корреспондент:Мижгона!Можно взять у вас интервью?
Мижгона: Давайте лучше я у вас!
безбазаров, какие уж тут фантазии? я подготовил вопросы, Ирка на них отвечала. общались по аське. а ваще я бы ей вдул. однозначно.
А, тогда хорошо. Я к Ире очень тепло отношусь.
не читал.
Переписка в асечке...
Если б я брала интервью у Мижгоны, спросила бы одно - что с ней случилось такого плохого, что она так себя не любит? Откуда эта месть самой себе и жажда саморазрушения? Ведь красивая же баба, и неглупая... (конечно, если все, что она о себе пишет, правда, а не намеренный эпатаж)
несусветная йобань. такое моё мнение.
да уж не "Война и мир".
Где она?!!!
Ио есть сама Мижгона?
Таджик еще на месте? Убить нах.
Приеду и убью.Таджика.
Тадж махал.
Тадж нахал. Свобоу Мижгоне!
Лучшей из женщин этого века!
интервью с мижгоной я вижу только в одном формате: порнографическая фотосессия.
йобань. да
Остр кинжял мой, как аджика!
Ирка, не люби таджыка!
мое категорическое убеждение - интервью у Мижгоны должна брать женщина. а то мужики удивительно однообразны в своих вопросах и восприятии Ирки. беееееее
Мижгона! Я хачу интервью!
Бляяять..Тематическую нишу занимает вульгарная неинтересная особа..Вот это жаль..Все эти сальные вопросы интересно было бы задать комунибудь по приличнее..
Мижгона очень прилична, симпатична, талантлива и всяко-разно!
Руки прочь от Мижгоны!
Ты видел Мижгону, чтобы ее так охаиватЪЪЪЪ!!!???
Вот применю к тебе шаманские методы, мало не покажецца!
Файк тока не это помилосердствуй! А Мижгону читал.Зачем мне её видеть..Мы ваще друг друга не дожны видеть ибо мешает..гы гы
Тото же!
Почему - мешает? Кому она, милая такая, помешать может?
Интервью хорошее, НО не хватает новых фотокарточек
То то же и оНО!
и чо это было?
чота вспомнил как я на тусе пятилетия Литпрома 2007 Мижгону представлял всяким людям а потом мы с ней выпивали.хуясе время летит
"ибо нехуй.."(с) -лучшее место в этом интервью..
Да, я тоже с мижгоной общялсо, было дело..
Эх.. не журналюга я! А тобы совсем интервью другим было бы. А то блять да блять. Ниабэтам нада!! |
Щас на ресурсе:
302 (0 пользователей, 302 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |