В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




свобода-навсегда (окончание)

2010-10-28 20:19:03

Автор: Будетлянин
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 782
Комментов: 17
Оценка Эксперта: 10°
Оценка читателей: 25°
Убедив Анатолия Николаевича, что компьютер мне жизненно необходим в освоении моей будущей профессии, я принялся писать письмо родителям. Письмо получилось лаконичным, но многообещающим. Конспект текста примерно следующего содержания: «Здравствуйте!… Не болею… Не воруют… Привозите компьютер… Пока!»
Старик знал толк в почтовых ящиках и предупредил, что в сторожке есть почтовый ящик, но лучше бросать письма у продуктового магазина.
- Там всё на мази! – многозначительно пояснил Анатолий Николаевич. – Каждый день с утра проверяют. А тут на проходной неизвестно…
Аргументация выбора почтовых ящиков была более чем исчерпывающая и не вызывала во мне никаких сомнений. Старик вложил в конверт, заранее подписанный Костей, разрисованный моим размашистым почерком лист, и заклеил послание... Моё письмо было готово к отправке, и мы с Анатолием Николаевичем направились в сторону продуктового магазина. Неспешно по-страусиному вышагивая, старик повествовал о своей жизни. Я плёлся рядом, пытаясь не отстать от «проводника», но нравоучительная былина моего соседа пролетала мимо моих ушей, как стая журавлей в небе мимо пивзавода. Мысль о том, что скоро на моём столе будет стоять компьютер, затмевала всё. Компьютерные игры меня не волновали – в своё время я досыта наигрался в приставку, подаренную родителями и «крёстным» мне к 11-летию. Теперь волнуют мне душу программное обеспечение для сублимации, музыка, книги, живопись, кино…
Во время похода в город мне посчастливилось купить диск, на котором были записаны сотни, тысячи книг самых разных направлений. Без всякой цензуры и практически никакой классики. Не то, что в школе – сплошное ретроградство.
Однажды тет-а-тет я с вызовом спросил учительницу по литературе:
- Татьяна Ивановна, неужели в современной литературе нет ничего высоко духовного и интеллектуального?..
- Представь себе – нет. Есть боевики, вульгарные романы, никчёмные детективы. Ром, я бы с удовольствием преподавала вам современную литературу, если б в ней была хоть толика здравого смысла, зерно культуры и нравственности…
Я с умным видом закивал, мол: абсолютно с вами согласен. А про себя подумал: «Ага. Чёрта с два!».
В пятом классе меня записали в библиотеку и пичкали всякими нравоучительными сказочками, ребяческими приключениями, трогательно-романтичными рассказами о животных и красотах нашей родины. Моего терпения хватало на две-три страницы такого патетического творчества, и я прятал новую книгу под подушку на три-четыре дня. Если раньше сдашь, спросят содержание, а так обычно проносило. Я был уже в восьмом классе и ни хрена художественную литературу толком не читал. Если сочинение грядёт – читаешь критику, и будь здоров. Правда, книги по химии, физике – не в счёт. Их я прочитывал почти полностью, и даже брал перечитывать.
Страсть к художественной литературе возникла случайно. Пришёл я как-то в библиотеку и попросил дать мне что-нибудь из мистики, так, чтоб иметь представление об этом направлении в литературе.
Пожилая женщина-библиотекарь посмотрела на меня подозрительно, будто я хотел взять у неё книгу по чёрной магии:
- Из мистики, говоришь? Ну, вот тебе «Танец с дьяволом», - протянула она мне чёрно-красного цвета «сатанинское писание».
Возвращаясь в корпус с книжкой в руке, я подумал, проговаривая название: «”Танец с дьяволом” – опять говно читать!? Какие дьяволы? Понапридумывали!».
От давящей обыденности я, сев после ужина за стол, всё-таки принялся за чтение. Книга была внушительной по объёму – страниц около четырёхсот. Я прочитал её за две ночи взахлёб. Это была вовсе не мистика, а современная проза. В книге описывались судьбы двух евреев, познавших тяготы голода и жестокости, царивших в фашистских концлагерях во время Великой Отечественной Войны. Война закончилась, наступило мирное время. Прошли годы. Он стал преуспевающим режиссёром, она – профессиональной проституткой. Они встретились на съёмках фильма – был кастинг. На протяжении всей книги главные герои встречались, занимались сексом, делились воспоминаниями... Но им не суждено было сойтись вместе: главный герой стыдился и презирал в себя еврея, при случае отрицал свою национальность. В конце книги он посещает синагогу и раскаивается, что предал свой народ.
Таким случайным образом я полюбил читать книги, современные и без цензуры. Но в школьной библиотеке их практически не было. В те года мне повезло прочесть произведения Кнута Гамсуна. А так и вспомнить нечего.
Вот и тогда, бросив конверт, Анатолий Николаевич сокрушался о падении нравов, аморальном поведении молодёжи… Меня пугала лишь одна мысль: «Неужели и я буду таким же брюзгой?!».
- Они же голые ходют?! – старик имел в виду девушек. – Там-сям напялют, а всё равно, что раздетые. Всё висит, болтается! Тьфу! – Анатолий Николаевич сплюнул в сторону.
Спорить я не стал: голодный сытому – не товарищ.
Мы с дедом вернулись в свои «хоромы», отделанными неизвестными «зодчими» в стили «минимализм».
И снова потянулись, как жеваная резинка, обыденные дни, отягощённые чувством ожидания. Въедливая духота делала моё тело липким от пота и навивала апатию. «Вот, собственно, и встряска для твоих нервов, - подумал я про себя. – Научись купать себя сам!». И решился – помощи ждать не от кого.
Пообедав, я открыл свой шкаф. Достал из глубин вместительный чёрный кулёк – положил на кровать. Дед молча смотрел на мои манипуляции. На кровати оказались так же мои чистые вещи. Прежде всего, я, взяв за ручку кулёк, пару раз махнул им, пока тот, наполнившись воздухом, не раскрылся. Аэродинамика, однако. Осторожно положил его на кровать. С полки я, крайне сосредоточенный, взял левой рукой сухое хозяйственное мыло и, будто вместо него держал динамит, аккуратно вложил в глубину кулька. Далее следовала мочалка – с ней никаких проблем. Банное полотенце я попытался уменьшить в объёме, дабы не повредить конструкцию распахнутого кулька. Затем были вложены трусы, трико и футболка.
- Дядь Толь, я пошёл купаться. Попробую сам!
- Иди, - равнодушно отозвался Анатолий Николаевич. - Только чтоб не долго.
- Постараюсь, - пообещал я, захлопывая левой рукой дверь, а в правой, держа поклажу и связку ключей.
Пока я шёл, сомнения одолевали меня: «А вдруг не сумею и зови тогда на помощь. В этом случае точно – «экстрадиция» во второй корпус». Я быстрым шагом направился в душ, пока никто не заметил. Благо, что он был открыт.
Подбородком нажав на выключатель, я буквально влетел в душевую, и прикрыл дверь. «Маловато будет – на щеколду надо закрыть», подумал я. Кулёк бросил на скамью, придвинутую к кафельной стене. А сам левой рукой, потянув на себя ручку, скорчившись, зубами закрыл дверь на щеколду.
Душевая представляла собой помещение размером приблизительно 1х2 метра, - некий коридорчик, обложенный плиткой. В одном конце стояла скамья, обтянутая довольно скользкой не промокающей материей. «Хорошо сидеть на такой скамье, где-нибудь на солнышке, в сухом месте, но не под душем – скользко, как на льду. Судя по всему, здесь везде салом намазано. А если ещё и намылиться, то возможно меня отвезут в травматологию или прямо в морг». Так я размышлял, смотря в дальний конец душевой, где примерно на уровне моей груди по бокам от душа в стенки были вмонтированы поручни. «Держаться правой рукой за поручень, а левой намыливать мочалку? Я – не Копперфильд. Придётся сесть на коленках под струю душа». Передвинуть скамейку под душ и, сидя на ней купаться – для меня показалось затеей самоубийственной: намыленная кожа, пена застилает клеёнку, резкое движение и Рома в головокружительном пике «целует» кафельную плитку – катафалк, титры.
Я открыл горячую воду, чтобы хоть немного продезинфицировать пол. Затем осторожно вытряхнул на скамейку содержимое кулька. Вроде всё было на месте – ничего не забыл. Я разделся, скидывая грязные вещи на сухой кафель. Душ стремительно заполнялся паром. Мягко ступая по ещё не нагретому полу, подошёл к крану с холодной водой и зубами отвинтил его. Теперь можно было не бояться потерять сознание. Следующей мыслью было собрать пока ещё сухие вещи с пола в кулёк. Для начала надо было раскрыть его, используя «принцип аэродинамики». Помахал я кульком разок-другой, придав ему шарообразную форму, и положил его на скамью. Нагибаясь, левой рукой поочерёдно запихал грязное бельё. И дело это, замечу, весьма сложное: во-первых, нужно попасть вещью в кулёк, во-вторых, не дать одежде вывалиться обратно и, в-третьих, в порыве деятельности случайно не сбросить кулёк на пол. Не знаю, долго ли я занимался подготовкой к купанию – в замкнутом пространстве время бежит незаметно. Минут 15 приблизительно, а то и больше. Теперь осталось скинуть мыло и мочалку на плитку, подтащить правой ногой эти предметы к струе воды и опуститься на колени. Что я и сделал. Передо мной возникла дилемма: как намылить голову? «Мыло мокрое и скользкое, - досадовал я, смотря перед собой на коричневый кусок. – Рукой схватишь – не поднимешь. Хоккейная шайба, а не мыло». В голове возникали варианты: «Замотать в мочалку и повозить по голове? Неэффективно и неприятно. Намылить мочалку, а ей в свою очередь намылить голову? Неэкономно и тупо». В раздумье я подставил голову под струю и по-медвежьи стал левой рукой водить по волосам. «Если Магомед не идёт к горе…», осенила меня идея. Отстранившись от душа, я опустил голову на уровень пола и неловко затащил рукой кусок мыла на макушку. Мыло несколько увязло в волосах и я, продолжая прижимать его кистью руки, поднял голову. Поелозив куском моющего средства по волосам, специально выронил мыло и продолжил намыливать голову кистью руки, ощущая нарастающую от движений пену. В окончании процесса я намылил лицо… Сориентировавшись по звуку, где душ, я подставил голову под воду, продолжая неуклюже массировать волосы.
Первый этап очищения был успешно пройден: когда я провёл ладонью по волосам, ощущалось трение. Теперь оставалось намылить всё остальное. Эта задача оказалась более простой.
Приблизив левой рукой кусок мыла, я набросил на него мочалку и, помогая всем, чем мог, завернул в мочалку ускользающий «кирпич», точно юркого карася в хозяйственную сетку. Теребя обеими руками мочалку, в которой «запуталось» мыло, я достиг результата – мочалка вся была в пене. Левой рукой натёр подмышки. Причём до правой добраться оказалось легко, а вот с левой было сложнее. Применяя задатки йоги, изловчившись, я просунул мыло, завёрнутое в мочалку под левую подмышку. Подержал его там несколько минут, подёргал левой рукой, создавая трение. Как-никак, но подмышки были вымыты.
Я снова тщательно намыливал мочалку, чтобы помыть спину. В дверь постучали.
- Ты скоро? – по голосу я узнал, что это Анатолий Николаевич беспокоится – вдруг утону ненароком.
- Скоро! – заверил я старика.
За дверью стихло.
Намыленной мочалкой я принялся хлыстать себя по спине. Другой способ намыливания спины мне не представлялся.
Когда я почти весь был в пене, держась за поручень, встал и помылся под струёй душа.
Мне надо было любым способом положить мыло в кулёк. «Миссия не выполнима», преждевременно «капитулировал» я, но, поразмыслив, собравшись с мужеством, с минимальным давлением мне пришлось взять мыло в зубы. «В конце концов, мыло – не говно», подбодрил я себя. После – долго полоскал рот. С мочалкой проблем не возникло. Натянув её двумя руками, как бинт-резину, я выжал из мочалки лишнюю воду и положил в кулёк.
Закрыв краны, я прошлёпал к полотенцу, дабы вытереться. С головой проблем не было. В смысле мне без труда удалось её вытереть… А после и ноги… «А со спиною как?», задался вопросом. Недаром я учился в школе и неплохо шарил по физике. Сила трения поможет в столь сложном вопросе. Я, выпрямившись, закинул левой рукой полотенце за спину и, нагнувшись буквой «Г», потянул полотенце на себя. Между полотенцем и спиной вследствие земного притяжения создавалось трение – влага впитывалась в полотенце. Пару таких «закидонов» и спина была сухой. Далее, я, как обычно, оделся и вышел из душа с кульком грязного белья, ключами и с развязанными кроссовками на босу ногу.
Вся эта «инициатива», может показаться, на первый взгляд, бесполезным и нелепым занятием, ведь так люди не купаются. Я бы не стал строить из себя упрямого осла, кичась своей самостоятельностью, и не продолжал бы купаться без чьей-либо помощи, если бы недельки через две мне бы намекнули, что от меня плохо пахнет. В первую очередь об этом должен был сказать мне или сообщить медикам сосед по комнате. Однако… В течение шести лет я через день хожу мыться в душ, и никто ни разу не усомнился в моей чистоплотности. Вот!
- Чего так долго?! – встретил меня Анатолий Николаевич.
Хотелось послать дедушку к чёртовой бабушке, но я, сдержавшись, сказал:
- Так ведь в первый раз. В школе нас банщицы купали.
- А я чух-чух и готов, - хвастался старик, завязывая мне кроссовки. – Не то, что некоторые часами в ванной нежатся. Чего там делать, так долго?
Я промолчал.
На этом мои проблемы не кончились: надо было постирать грязное бельё.
Анатолий Николаевич советовал:
- Сдай в стирку. Через неделю чистое принесут.
- Да у меня всего два комплекта одежды. А купаться мне часто надо – потею.
- Ну, как знаешь, - махнул дед рукой.
- Дядь Толь, я, как постираю бельё, выжмите мне его и развесьте, пожалуйста.
- Ладно, развешу, - неохотно согласился Анатолий Николаевич.
Прежде всего, я положил в раковину грязную футболку, в которую предварительно замотал хозяйственное мыло. Затем поочерёдно выложил и остальные вещи. Отрегулировав зубами струю со слабым напором тёплой воды, я принялся месить грязные вещи вместе с мылом, подобно пекарю, взбивающему тесто. (Старик то и дело ворчливо бросал в мою сторону скептические фразы). Спустя пятнадцать минут мне подумалось, что вещи в достаточной степени намылены. Я выключил воду, несколько раз осторожно вытаскивал разбухшее мыло, пытаясь положить его на полку, и оставил киснуть бельё часа на два. По прошествии некоторого времени я включил горячую и холодную воду с довольно сильной струёй, чтобы вымыть мыло. Опять мне пришлось месить вещи. Спустя минут десять я интуитивно понял, что бельё простирано и попросил Анатолия Николаевича заняться отжимом и развешиванием моих чистых вещей на спинках моей кровати и стула.
«Не мужское это дело – стирать бельё», озарила меня мысль, запыхавшегося и усталого.
Конечно, чуть позже я узнал, что есть на свете порошок, стирать при помощи которого – одно удовольствие.
Так, используя «нечеловеческую» смекалку и запавшие глубоко в душу знания по физике, а также проявляя дремлющую до поступления в стардом силу воли, я освоил нехитрые, но необходимые процедуры, которые здоровым людям никаких проблем не доставляют. По-любому, но бытовые проблемы я преодолел!
ладно. промолчу из сострадания к главному герою.

Восьмиклассница

2010-10-28 20:35:36

мне было тяжело читать. такой официальный язык "Аргументация выбора почтовых ящиков была более чем исчерпывающая","Душевая представляла собой помещение размером приблизительно 1х2 метра","В первую очередь об этом должен был сказать мне или сообщить медикам сосед по комнате"... и тд
я таким языком пишу письма в соседний департамент, очень сухо.

"В связи с благоприятными/неблагоприятными (нужное подчеркнуть) личными/семейными (ненужное зачеркнуть) обстоятельствами прошу перевести меня в 9-й класс".
гыгыгы

Восьмиклассница

2010-10-28 20:55:37

*скомкала и выкинула шаблон заявления*
нет уж. мне в 8 классе нравица. люблю молодеш.

Восьмиклассница

2010-10-28 21:15:57

Совместно проживающие дед, бабка и внучка имели следующих домашних животных: собаку Жучку, кошку Муську и мышку-норушку.
В следствие положительных результатов в сельскохозяйственном направлении на огороде у вышеперечисленных лиц вырос овощ, обладающий достаточно большим размером.
вот что-то типа таково получилось у автора.
н/л. если чо. просто субъективное мнение всего лишь одного читателя.

Будетлянин

2010-10-29 10:12:35

Восьмиклассница
хорошо, что есть лишь один читатель, кроме самого автора и ФС - на душе смешно.
а скацко прекрацно. а продолжение будет? Вдруг у меня продолжение рода тоже будет. Фьючерсы любят скацко.

Восьмиклассница

2010-10-29 10:21:19

Будетлянин 2010-10-29 11:12:35
ну чо ты...
я ж искренне. и совсем без злости.


Будетлянин

2010-10-29 11:57:28

Восьмиклассница
это у меня такой юмор ёбнутый. Извини. Ничего против твоего критического замечания не имею.

AbriCosinus

2010-10-29 12:43:56

ну ФС, ясный пень, прафф. И строг. Меня тоже раздражает исчезновение литературы. Осталось описание борьбы как поэтапное преодоление. Догадливость и применение физики. ХЗ, но мне это интересно почему-то... Дело не в физике, дело в нетривиальных приемах, о которых здоровые не думают, а вот ГГ приходиццо изобретать.

Помню, как-то дружок в 90-х рассказывал: притащил американцев в гости. Ну там, водочка, то, се. А на закусь: картошка. И то благо. Сели ее чистить. Мерикос, как марсианин, смотрел на манипуляции с ножом: ни разу в жизни сам не чистил картошку. Типо, цивилизация, механика. Дружок мой еще посмеялсо:
- В армии ты не был, сачок.
А потом понял, что сам он всю жизнь в армии.

Щас он сам в Омерике. Говорят, благополучно спиваеццо...

AbriCosinus

2010-10-29 12:44:55

Ставлю оценку: 22

in-na

2010-10-29 13:05:20

меня всё время мучил вопрос-
родителям почти 60 -по вашему это глубокая старость?
то есть, что они согласились сына в ДП - да, допускаю, бывает.
но - не посмотрели условия,не посмотрели, что там можно улучшить, приспособить...
почему этот вопрос - в первой части упоминалось,сколько они для ЛГ делали.
компьютер опять же.
а тут - раз - и в свободное плаванье.
у меня это в голове как-то не укладывается.
а читала с интересом.

in-na

2010-10-29 13:05:36

Ставлю оценку: 27

Шева

2010-10-29 13:54:46

Проскроллил. Не впечатлило. Слог дурной.

Будетлянин

2010-10-29 14:05:15

in-na
Спасибо.
Вкратце.
Для родителей, которые почти всю свою жизнь пытались всеми силами превратить 1-группника в здорового человека, ухаживали за ним, 60 лет - это глубокая старость. ДП - это не концлагерь, это другая планета людей поломанных, но живых и равных. И то, что я живу в ДП, а не с родителями, есть благо.

in-na

2010-10-29 14:41:04

не подумала, что может быть автобиографично.
Вы сильный человек.

докторЪ Ливсин

2010-10-29 15:10:34

in-na
это реальная история..автор (его кстати, завут роман) выкладывал главы из сваего афтобиографическогго эпоса на брацком сайте.. там это прошло практически незамеченным.. может здесь есму будет более камфортнее..хз..
з.ы.Будетлянин ..ты так и живёшь в новочеркасске?..

Будетлянин

2010-10-29 17:54:29

ДокторЪ Ливсин
Будетлянин так и живёт в Новочеркасске.

Щас на ресурсе: 505 (0 пользователей, 505 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.