В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




ЖРУ И ПЛАЧУ ( из серии ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ)

2011-04-20 13:05:29

Автор: opar
Рубрика: ЗАКУСОЧНАЯ
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 2074
Комментов: 24
Оценка Эксперта: 35°
Оценка читателей: 41°
Я просыпаюсь среди ночи и начинаю жрать… Точнее не так. Я просыпаюсь, потом начинается моя кратковременная война с голодом. Тут без вариантов - блицкриг, голод одерживает вверх… Потом крадусь, на цыпочках к холодильнику, и это даже когда я нахожусь в квартире один… Открываю его дверь и…

Вы видели когда-нибудь лицо ночного едока? Нет? Это лицо преисполнено скорби и печали. Я, например, даже плачу. Жру и плачу.

И нет, чтобы зацепить какой-нибудь замшелый корень сельдерея или там морковку, хватаю сосиску или здоровенный шмат колбасы. Жру и плачу.

Спросите любого, кто состоит в нашем клубе, нравится ли ему это? «Епты, конечно, нет!». После тяжесть в желудке, тошнота, отрыжка и как следствие ночные кошмары… Один раз мне приснился сон в котором холодильник вошел в мою комнату, долго выбирал между мной и мохеровым пледом и в итоге закусил как раз пледом. И вы знаете, я обиделся….

-Ты, сука двухкамерная, почему не я? Я чем хуже?!

А холодильник так скрипнул дверцей и отвечает мне с грузинским акцентом:

-Нэ достоин!

И тут я просыпаюсь. В голове крутится одна единственная, а почему это холодильник был кавказцем?

С недавних пор подруга стала следить за моим весом. Жестокосердная тварь даже купила для этой цели навороченные электронные весы. В такие весы забивается то, сколько я вешу сейчас, и то, сколько я должен весить через месяц. Притом весы озвучивают все это дело мерзким квакающим голосом.

-ВО-СЕМЬ-ДЕ-СЯТ-ОДИН! – всякий раз орет агрегат, когда я с опаской влезаю на него. - ПЛЮС ДВА.

-Как ты умудрился поправиться на два килограмма за ночь? – орет из кухни подруга.
Как, как? А вот так!

Когда-нибудь, когда моя тушка наберет десяток другой лишних килограмм, я раздавлю эту поганую конструкцию. И ни сколько об этом не пожалею… Я часто рисую в своих мыслях этот сладостный момент. Значит так, подхожу к весам, но уже не с видом, идущего на электрический стул смертника, но с видом палача, встаю на них, делаю глубокий вдох и…

-СТО-ПЯ…

Хрясь!

Что замолчала лягушка-квакушка? Где твой надоедливый голосок? Молчишь, сука? А вам, между прочим, идет эта глубокая трещина-морщинка…

-Надо тебе на овощи налегать, Ванечка, - говорит подруга, - на овощи и фрукты… и никакого пива…

-А может быть попробовать кремлевскую диету? – спрашиваю.

-Это как?

-Ну, согласно кремлевской диете нельзя употреблять в пищу никакие овощи и фрукты, но очень даже можно - мясо и водку, - не моргнув глазом, отвечаю.

-Это ты хорошо придумал…

-Это не я! Это реальная диета, говорю же! КРЕМ-ЛЕВ-СКАЯ! И вообще, может быть я серьезно болен…

-Чем? Ожирением?

-Диатезом… - я тут же осекаюсь, - точнее нет – диабетом…

-Диатез у тебя в мозгах, - ставит свой вердикт подруга и напоминает. – С завтрашнего дня – фрукты, овощи…

Мерзость, отродясь не ел эту дрянь. Она что, меня уморить хочет? Ну, похудею я, предположим, килограмм на пятнадцать и что с того? Как известно бывших толстяков не бывает. Все что я так старательно копил многие годы, навсегда будет давить на меня тяжким грузом.

Я часто встречаю бывших толстяков и это, скажу я вам, конечные люди. Хуже бывших алкоголиков и бывших наркоманов. У них только разговоры о том, сколько они весили раньше и как им удалось достичь таких выдающихся результатов.

Они же конечные люди!

Один мой знакомец приобрел язву желудка и из-за этого сдулся почти на десятку… И он рад! Рад, бля!

-Язва желудка? Хуйня, язву я уж как-нибудь вылечу, а вот сбросить лишний вес не мог всю сознательную жизнь.

Лично, я лучше буду продолжать свои пиратские вылазки на кухню, чем срать собственным ливером и кровью.

Самые же опасные из бывших толстяков те, кто после своего чудесного превращения превращаются в отъявленных кулинаров. Им что, руки из жопы к плечам пересадили? Чудеса науки, так? Если такой толстяк заманит вас на званый обед, учтите, что в меню будет входить всякие там паровые котлеты, цветная капуста и, очень вероятно, будет отсутствовать спиртное. В общем, клиника. А то, что приготовил толстяк в отставке – это песня типа похоронного марша.

Или вот еще это…

-Не ешь кожу жареной курицы, в ней много холестерина.

Нет, вы слышали такое! Слышали? По мне так жареная курица единственный продукт, в котором самое вкусное – это шелуха. Мясо, кости – это бесплатное приложение. Да уж…

Еще неоднократно слышу о том, что если переел, надо срочно засунуть два пальца в рот и опорожнить желудок. Процедура не из приятных, да ладно – здоровее будете! Но ведь стоит задуматься и об экономии, в Африке негры неспроста же голодают! В то время как очередную анарексичную девочку-подростка выворачивает наизнанку, на черном континенте гибнут от голода двадцать три негритенка. Так говорит википедия… а википедии я верю, ага… Вот мой покойный дядя Олег Борисович тот был практическим тошнотиком. После попоек, блевал исключительно в курятник, приговаривая:

-И мне облегчение и курам корм.

Есть еще надежда, что быть толстяком станет модно, и худосочные дрищи станут имплантировать под кожу свиной жир, специально растягивать желудки и носит накладное пузо. Вот тогда-то я развернусь, тогда-то я и отыграюсь на вас контейнеры для аскарид!

А пока я крадусь, на цыпочках к холодильнику, открываю его дверь и…

ЖРУ И ПЛАЧУ…

ЖРУ И ПЛАЧУ…
то-то, Ваня, ты так завидовал жывоту Басика

anatman

2011-04-20 13:10:48

я не плачу. образ холодильника с грузинским акцентом впечатлил. пытался прекратить жрать по ночам. результатом были недобрые утры из-за недосыпа.

mayor1

2011-04-20 13:15:10

без фоток не зачет.
трещинки-морщинки не то что вторичны, или третичны, они в меловом периоде гдето скрываются.
А вообще хорошо.

Имиш

2011-04-20 13:19:32

Мдаааа! Я вот помню щуплый очень был.. В двадцать там и до тридцати всё мечтал укрупница как то, вес набрать, да даже просто ради внешности, а то хули прям ребенок.. А вот теперь всё ровно наоборот. Мечтаю стать тем ребенком и удивляюсь - с какого хуя я комплековал? Постепенно постепенно, ещё не совсем но всё больше и больше я склонюсь к одной гениальной мысли - ПОХУЙ...

Чичи гага

2011-04-20 13:21:44

охуительно, вштырило, особенно эта фраза в переводе на язык батьки лукашенко:

Але ж варта задумацца і аб эканоміі, у Афрыцы негры нездарма ж галадаюць! У той час як чарговую анарексичную дзяўчынку-падлетка выварочвае навыварат, на чорным кантыненце гінуць ад голаду дваццаць тры негритенка.(с)

mayor1

2011-04-20 13:23:44

Имиш

продолжай развитие и обогащение мысли: ПОХУЙ всем на твою внешность, да и на тебя самого практически всем ПОХУЙ. В момент кристально чистого осознания этой истины завершается период взросления и приходит старость.

anatman

2011-04-20 13:28:46

mayor1, в этот момент приходит смерть.

Имиш

2011-04-20 13:30:09

вот тоже мне открытие..

ПОХУЙ это единствено верный вектор к бесконечному развитию.. Многие восточные религии стоят на ПОХУе этом как на централной своей догме. Ну а сотальные пользуют так или иначе ПОХУЙ в своих нуждах.. Так что этот твой юношеский похуизм майор только начало пути..ггг

opar

2011-04-20 13:43:08

собственно говоря это часть от нереализованного проекта... в смысле у меня должна быть колонка на одном ресурсе и редакция заказала вот серию таких писулек... написал я кажется штук двадцать колонок, 10 они проплатили, соответственно обнародованию не подлежит, а десять осталось или больше даже... а сайт так и не открылся, гы... вот значит буду выкладывать...

mayor1

2011-04-20 14:11:40

anatman


2011-04-20 14:28:46

mayor1, в этот момент приходит смерть.
к сожалению, смерть приходит намного позже.

anatman

2011-04-20 14:51:51

mayor1, к нам с тобой видимо разные смерти приходили гыыы.

Параной Вильгельм

2011-04-20 15:04:28

Опар привет. Сразу предупреждаю, чтобы без обид. И всякой надуманой шелупени. ДГриЛись?

Ну тады держи в глаз!

Параной Вильгельм

2011-04-20 15:04:53

Нас встречает громадных размеров комната, с поджатыми под потолок руками четырехметровых римлян.
Высокий, каштанового цвета стол, вызывающе блестит навстречу, бравируя лаковой поверхностью, словно традиционный жонглер разыгрывает кегли.
Стол застит на себя внимание и также одинаково тушит всякие излишние мысли, сплетенные из незаданных вопросов и невидимых в ту секунду ответов.
За высоким красным креслом, держась за дутую спинку, стоит разжиревший в щеках и шее Карп Вдуев. Карп занимает пост главного критика литературного издательского дома «Новорос» при Эросе Жмакине.
Карп истекая потом изливается и слизывает плюшевым платком струйки, обильно спадающие со лба. Замечает мнущегося с ноги на ногу классика Опара, в вишневом жилете с перекошенной бабочкой, вляпанной во всю белую сорочкуи разительно здороваясь из далека, открытой ладонью приглашает к волшебному столу.
Классик Опар очарованный приветливостью трется массивными берцами о парализованный коврик, тащит на себя дверь и шлепает к предложенному месту на маленький стульчик. Стол получается на уровне рта классика Опара, от чего создается впечатление некоторого ущимления прав.
Классик Опар никогда не сидел за таким удивительным столом; его также восхищает упитанная массивность главного критика и вес многочисленных принадлежностей стола, - сплошь драгоценного метала копь для знатока.
Карп Вдуев усаживается с трудом в кресло, примеряет очки, вглядывается в рукопись, предложенную на рассмотрение гостем.
-Ну-с. – Начинает он.
-Мне бы поручительство ваше, Карп Астафьевич. Я отработаю.
-Что? – Карп Вдуев не отвлекаясь, пробегает по строчкам талантливой работы писца и предлагает начать. – Ну, чтоже, начнем тогда.
- Начнем. – Опар хотел сказать Ваше Величество, но осекся и, покусывая ноготь на большом пальце стал выглядывать из-под стола.
- Так-так. Вот с начала. «Я просыпаюсь среди ночи и начинаю жрать… Точнее не так.» Что не так? Вы что. Не можете ясно выразиться сразу? Это же неуважение изначальное. Бросовое начало. Идем дальше. «Я просыпаюсь, потом начинается моя кратковременная война с голодом. Тут без вариантов - блицкриг, голод одерживает вверх…» Блицкриг… Слово то какое ужасное. Ссылку внизу надо дать, что означает оно. Что читатель вспоминать станет этот ваш блицкриг. Сидите-сидите. Не надо вставать. Дальше. «Потом крадусь, на цыпочках к холодильнику, и это даже когда я нахожусь в квартире один… Открываю его дверь и…» Почему на цыпочках? Вы что придурок? На меня смотреть? И даже когда он один. Вам не стыдно оправдываться в своей безалаберности читателю. Ладно мне, я пойму, но… Хорошо.
-Мовно вопос Фарп Асафьевиф? – Опару мешает говорить стол. Он вплотную целует бортик стола и нечленораздельный вопрос превращается в дурость.
-Вы еще говорит не научились, чтобы вопросы задавать. – Вдуев строго глядит на выглядывающего классика Опара и гасит его недоумение следующим выпадом. – Продолжим. «Вы видели когда-нибудь лицо ночного едока?»-
-Нет. – Опар возмущен.
-«Нет? Это лицо преисполнено скорби и печали. Я, например, даже плачу. Жру и плачу.» Я начинаю подозревать, уважаемый Опар, что вы специально, чтобы подшутить над моей амплитудой излишнего веса, написали это.

- Да нет фе! Как фы мофли подумась.
- Отодвиньтесь от стола чуть. Что вы как первоклассник. «И нет, чтобы зацепить какой-нибудь замшелый корень сельдерея или там морковку, хватаю сосиску или здоровенный шмат колбасы. Жру и плачу.» Вы это специально, что ли? Нет, вы это специально так. Замшелый корень опустим, но колбасу вместе с сосиськой, это совсем никуда. Это ужасно. «Спросите любого, кто состоит в нашем клубе, нравится ли ему это?»
- Не знаю.- Опар силится, чтобы не заплакать.
- ««Епты, конечно, нет!». После тяжесть в желудке, тошнота, отрыжка и как следствие ночные кошмары… Один раз мне приснился сон в котором холодильник вошел в мою комнату, долго выбирал между мной и мохеровым пледом и в итоге закусил как раз пледом. И вы знаете, я обиделся….»
- На что? – Опар засветился отчего-то.
- Ну, по всей видимости на холодильник. Вы же писали. Или не вы?
- Я.
- «Ты, сука двухкамерная, почему не я? Я чем хуже?!»
- Я не знаю, почему не вы, честное слово, Карп Астафьевич. Клянусь. Я отработаю.

- «А холодильник так скрипнул дверцей и отвечает мне с грузинским акцентом:

-Нэ достоин!»
- Ну, Карп Астафьевич, ну пожалуйста. Я обещаю. Я вам весь огород перекопаю заново. Клянусь.

- Ладно-ладно. Разберемся. Читаем дальше. «И тут я просыпаюсь. В голове крутится одна единственная, а почему это холодильник был кавказцем?» Вам вот не стыдно об этом? Сталин был идеологом, прогрессом для всего русского народа. А вы вырядились, непонятно во что. Наголо выбриты. Вот это всё.. Подозрительно. К тому же под день рождения Гитлера принесли рукопись.
- Да нет же, я не нацист, клянусь Карп Астафьевич. Как вы могли подумать такое.
- Ладно поехали дальше. «С недавних пор подруга стала следить за моим весом. Жестокосердная тварь даже купила для этой цели навороченные электронные весы. В такие весы забивается то, сколько я вешу сейчас, и то, сколько я должен весить через месяц. Притом весы озвучивают все это дело мерзким квакающим голосом.» И вы после этого хотите мне сказать, что вы не нацист, что вы добродетель хренов? Между строчек видно же, ваш нацистский коготь. Вы что? Да я не за что не пропущу это. Даже за миллион. «-ВО-СЕМЬ-ДЕ-СЯТ-ОДИН! – всякий раз орет агрегат, когда я с опаской влезаю на него. - ПЛЮС ДВА.» Попугай какой-то. Совершенно неинтересно дорогой Опар. Совершенно. «-Как ты умудрился поправиться на два килограмма за ночь? – орет из кухни подруга.»
Как, как? А вот так!» Ужас. А не накал. Вам надо учиться Опар. Учиться у своих коллег. Больше читать. И тогда. Возможно, вы станете настоящим писателем. А пока так.
- Но! – Возмутился Опар.
- Не спорить! «Когда-нибудь, когда моя тушка наберет десяток другой лишних килограмм, я раздавлю эту поганую конструкцию. И ни сколько об этом не пожалею… Я часто рисую в своих мыслях этот сладостный момент.»
- Извините Карп Астафьевич.
- «Значит так, подхожу к весам, но уже не с видом, идущего на электрический стул смертника, но с видом палача, встаю на них, делаю глубокий вдох и…»

-Подождите, Карп Астафьевич.

-«СТО-ПЯ…

Хрясь!»

Опар плачет, потом замолкает и смотрит на главного критика.
- «Что замолчала лягушка-квакушка? Где твой надоедливый голосок? Молчишь, сука? А вам, между прочим, идет эта глубокая трещина-морщинка…»
- Как вам не стыдно. – Опар встает, оправляется и закатывая рукава, заплаканный собирается замочить Карпа Астафьевича.

-«Надо тебе на овощи налегать, Ванечка, - говорит подруга, - на овощи и фрукты… и никакого пива…»

Дальше видно взбешенного классика Опара, который шурует кулаками по упитанному лицу главного критика и кричит: за Кремль, за Россию и т.п.
Потом Опар запрыгивает на волшебный стол, снимает штаны и заливает свою рукопись, все принадлежности драгоценные, Карпа Астафьевича и себя. Застегивается, показывает кулак и выходит вон, хлопая страшно дверью.

opar

2011-04-20 15:13:22

я такие большие коменты не могу читать

Параной Вильгельм

2011-04-20 15:25:07

opa 2011-04-20 16:13:22
Да какие там каменты, ужас какой, эт беседа, а не каменты.

Боб - чугунный лоб

2011-04-20 16:27:20

Весело. Сам-то я не жирный, стройный я. Но по ночам часто жру. Не плачу, просто жру из холодильника. Сажусь рядом с ним, открываю дверцу, он гудит тихонько, лампочкой светит, приятно. И жру в нём. При этом почти не толстею. То есть я-то вижу, что очень растолстел, а жена не видит, и смеётся, когда я ей говорю "Смотри как я поправился" и пальцами сжимаю складку кожи на животе. Мне говорят, что у меня глисты, солитёры и бычьи цепни, поэтому я такой стройный. Но я им не верю. Да и не может их там быть, не та среда, нестабильная среда. А по ночам я жру, потому что ложусь спать поздно.
А не толстею я потому, что у меня мозг очень сильно работает, и всё сжигает, всё сжигает мозг.
Пойду, пожру.

Боб - чугунный лоб

2011-04-20 16:28:25

Ставлю оценку: 40

Эргэдэ

2011-04-20 19:46:43

Мн-да... Не знаю почему, но мне Васиссуалий вспомнился...

Дед Фекалы4

2011-04-20 20:08:34

По ночам не жру, но когда случается бывать в стране победившего капитала,внезапная рокировка дня и ночи, провоцирует на такое же. А посему с вечера готовлю что-нить лёхкое и отшибающее аппетит, типо сладкого ёгурта или фруктовый творожок.

Лесгустой

2011-04-20 20:13:03

Очень душевно.

Лесгустой

2011-04-20 20:13:12

Ставлю оценку: 42

Kvint

2011-04-21 15:58:51

Поднял настроение. пасиб!

Kvint

2011-04-21 15:59:07

Ставлю оценку: 40

opar

2011-04-21 15:59:55

значит буду и дальше петросянить, благо в загашнике еще мно-о-ого

Щас на ресурсе: 13 (0 пользователей, 13 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.