В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




СКОТ СЕРЕГА (из серии ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ)

2011-04-21 18:13:24

Автор: opar
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Лоффкач
Просмотров: 1234
Комментов: 13
Оценка Эксперта: 38°
Оценка читателей: N/A°
Мирослав Маратович Немиров собирал истории, которые можно было бы объединить под общим названием «Кто как усрался». У меня в свою очередь есть блок историй из цикла «Кто как обблевался». В принципе у всех тех, кто дружен (или дружил) с алкоголем таких историй хоть отбавляй и я ни какой-нибудь там оригинал. И все же…

Эта поистине правдивая история приключилась со мной и моим другом Серегой. Серега был славен тем, что пил исключительно запоями, а выпив, становился таким скотом, что в один прекрасный день от него сбежала даже кошка…

При этом он был человеком внушительных габаритов, что сулило множество проблем… Если Серега падал, он разбивал себе в кровь лицо или ломал конечности. Если дрался, то обязательно доводил дело до того, что дружеский спарринг превращался в настоящее побоище. Рука у него была тяжелая, да…

А пил Серега запоями… ну это я уже говорил. То есть уходил в глухой штопор раз в полгода на пару недель и сушил весла до следующего срыва…

А как-то раз Серега женился. Причем женился неожиданно. Познакомился, чуть ли не на второй день сделал барышне предложение и все… После безалкогольной свадьбы, он исчез из моего поля зрения года на два, но как-то раз отзвонился. А были какие-то предновогодние дела и сопутствующие им пьянки. И вот я просыпаюсь с бодуна, а на проводе Серега. Предложил пересечься. Говорит, что отношения у него с женой находятся в критической фазе, нужна дружеская поддержка. Оказалась она Диаволом в обличье женском и вообще он супругу выгнал на хуй и решил устроить себе запой.

-Приезжай, Вань, плохо мне.

Я взвесил все за и против и решил: «Почему бы и нет?»…

Кстати, у меня был такой приятель Тема «Почему бы и нет?»… ну, это кликуха у него такая была… А еще у Темы была очень строгая жена и после попоек, на которых он пропадал два-три дня, Тема просил меня сопровождать его до дома. Строгая жена почему-то считала меня ветряным, но здравомыслящим человеком, а Тему… Тему он просто била полотенцем… И я был таким самоотводом, что ли… Все это выглядело примерно так…

Жена:

-Ты где был?

Тема:

-Ну, мы с ребятами решили пивка попить, а в магазин зашли и кто-то предложил: «А давайте лучше водки?» и я подумал: «А почему бы и нет?».

И так раз за разом…

В общем отвлекся, извините. Если напомните, в следующий раз могу и про Тему рассказать…


Прибыл я, значит, к Сереге и мы начали отмечать приближающийся праздник и его размолвку. Были какие-то сопли, попытки рвать на груди тельняшку, но вроде как два дня квасили без происшествий… И тут мне звонок - одна знакомая пригласила не крестины ее дочери. Ну, на афтапати, которое уже дома проходило.

Внутренний Тема (а ведь он есть у нас всех!) сказал сакраментальное: «Почему бы и нет?»…


***


Решил идти без Сереги. Но тот как прознал, разнылся: «Вот никто меня не любят, все кидают…».

-Ладно, - говорю, - пойдем вместе. Только перед самой движухой не пить.

-Да не вопрос, - отвечает Серега.

И, естественно, на улице он начал канючить: «Ну, давай хоть по бутылочке пива. Беды-то большой не будет…».

И главный аргумент:
-Я плачУ.

Тут уж извините хуй омажешься. Аргумент-то железный!

В общем, засели мы в какой-то мрачной «Кружке», выдули по три кружки местного димедрольного пива и бутылку водки. Похмелились, значит. Ага.


***


Как шли – это я плохо помню. Серега два раза упал. Причем один раз на проходящую мимо девушку, которая выбираясь из-под его могучей туши, рыдала и причитала, а Серега в порыве азарта пытался ее схватить за ноги и голосил на всю улицу:

-Стой, сука! Не уйдешь!

И вот мы уже стоим у подъезда. И я даю Сереге инструкции:

-Тихонечко проходим, не палимся. Ведем себя тихо. А потом как все нажрутся, а ведь все нажрутся рано или поздно, тогда смешаемся с толпой.

Серега такой:

-Да не вопрос.

Надо ли говорить, что после мороза нас развезло так, что «о-го-го». Но все равно не палимся, молча проходим в квартиру, дарим купленные по пути гвоздики, жмем какие-то руки, отвечаем коротко и по делу.

А диспозиция такова. В зале «шведский стол» - закуски, там, напитки. В соседней комнате – сама виновница торжества, спит. А среди гостей, что самое гнусное, какие-то дедушки, бабушки, папы, мамы, так что действовать надо более чем осторожно…

Естественно та самая барышня (Светка), которая меня приглашала, нас тут же спалила. Отвела меня в сторонку и на ушко:

-Вы пьяные, ведите себя спокойно, и следи за своим животным (это Серегу имела в виду).

Сказано, сделано. Забились мы в угол, пристроились рядом с бутылкой вискаря и мясным салатиком. Крепимся. Ага. Всю бутылку выдули…

Я присел на стульчик, прислонился к стене... Чувствую, плыву уже… задремал буквально на пару минут, а Серегу уже как ветром сдуло.

Посмотрел направо, налево. Нет его нигде! Думаю: «ПИЗДЕЦ». Уже хотел к Светке обратиться, мол, где Серега? Я Серегу потерял… И тут он заруливает в комнату. Пьяный, но лицо такое будто Людмилу Гурченко в неглиже увидел.

-Что случилось? – спрашиваю.

Серега:

-Иван – это ПИЗДЕЦ! Реально, ПИЗДЕЦ!

Я:

-Ну, не томи, что там у тебя приключилось?

Серега:

-Понимаешь, мне поблевать приспичило. Ломанулся я на поиски дальняка и нечаянно в комнату, где малышка спит попал… И в общем… это я ей в колыбельку наблевал…

Я:

-Это же ПИЗДЕЦ! Ты, мудак! Надеюсь, что убрал…

А Серега:

-Надейся. Я по всему периметру распылил. Лежит она сейчас в гуще мясных салатов, макорох, а на лбу пельмень звездой путеводной горит.

Я такой:

-Еб твою мать, что делать то? Спалят же – это стопудово!

-Это как пить дать, - кивает Серега.

-Ну, - говорю, - ладно давай, чтобы подозрений не было потусим еще с полчасика, а потом свалим.

И тут один дедуля, улыбаясь, объявляет:

-Извините, извините, мне скоро уходить. Пойду внучку на прощанье в носик чмокну.
Я смотрю на Серегу. Он на меня. Потом я читаю его мысли.

-ПИЗДЕЦ, ИВАН! ЭТО ПИЗДЕЦ!

А он мои:

-ТЫ, БЛЯДЬ, МУДАК! НАХУЙ Я ТЕБЯ ВООБЩЕ С СОБОЙ ВЗЯЛ, БЛЯДЬ!

Немая сцена. «Ревизор». Ага.

Дед возвращается через пару минут, и с ухмылочкой объявляет:

-Светочка, доченька, а малышка-то кажется, отрыгнула…

Судя по тому, как дедуля щурится, догоняю, что подслеповат старый крот. А вот мамашу, ту не проведешь. Макарохи, пельмень, мясной салат, ага…

Скоро возвращается и Светка. Сперва несет ребенка в ванную, потом к нам подходит и почему-то сразу гонором на меня:

-Ну, Вань, от тебя я такого не ожидала!

И Серега не теряется, хлопает меня по плечу и говорит:

-Да, Иван, ты бы это поаккуратней…

-ВОТ ТЫ СУКА! – пеленгую я Сереге.

Хуле, науку передачи мыслей на расстоянии уже осилил…

Так что не стал я себя выгораживать. Ладно уж…

Серега после этого казуса, проставился мне, но больше мы особо не общались, так по праздникам нет, нет, да созваниваемся, не больше. Он, кстати, после этого запоя, завязал и с женой помирился. Мир, да любовь…

Светку видел буквально на прошлой неделе, сдал я ей Серегу с потрохами. Посмеялись. Ее дочка подросла и теперь стала убежденной вегетарианкой. И вот я искренне полагаю, что в том Серегина заслуга, отложилось поди у ребенка на подкорке…

Лоффкач

2011-04-21 18:14:35

Спасибо, посмеялся.

Шева

2011-04-21 18:29:44

Забавная история.

goos

2011-04-21 20:25:07

ггггг...Повеселил. Сам блевал не раз...куда попало.

opar

2011-04-21 21:39:10

поздравьте меня, я научился пользоваться тэгами

Лоффкач

2011-04-21 21:40:35

Еще б запятые научился бы расставлять.

opar

2011-04-21 21:43:42

я жду пока знаки препинания отменят вовсе... тогда-то и скажу : "АГА!"

Вадим Викторыч

2011-04-21 23:07:12

Пожалуй эту ржачную историю можно сравнить с анекдотом, где некий бегущий мужик насрал в штанишки младенца. Доставил

opar

2011-04-21 23:09:09

ваше сравнение мне льстит

зы. доколе! требую чтобы в каментах появились образцы смайликов!

Имиш

2011-04-21 23:50:36

не, в даном случае я бы предпочел экскизик на пару абзацев с изображением Сереги блюущего в детскую кроватку..нахуй эта упаковка вся ггггггг

Cтэн ГОЛЕМ

2011-04-22 08:10:24

ржачная история об очередном люмпен-интелехенте.
слог у Вани по-прежнему бронетанковый:
"Крепимся. Ага. Всю бутылку выдули…" - ржал здесь аки конь.
пасип, опарыш, ты в своём жанре неподражаем.

Дед Фекалы4

2011-04-22 08:17:32

Верю, ибо совершенно жизненно.

Куб.

2011-04-22 08:32:09

Да знаю я их, этих, персонажей.

Kvint

2011-04-22 17:40:55

гыыыыыы
да, тема благодатная.

Щас на ресурсе: 20 (0 пользователей, 20 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.