Однажды лев от скуки сожрал мирно сравшего в малиннике грибника. И все бы ничего, все как обычно, но толи грибник попался идейный, толи сраных газетенок после него начитался наш царь зверей, а измучился он после вопросом – чего же в лесу не хватает? Все вроде есть, живут все, как и положено, по дарвинизму, а некоторые и того лучше, благосостояние растет, состоятельные кроты ставки рефинансирования понижают, живи и радуйся! Ан нет… Запал лев на депресняк мучительный, исхудал весь, выйдет на пригорок в ночи, пенсне треснутое на нос натянет и сидит на луну смотрит, буд-то там ответ прописан. Издох бы наш герой от истощения, оборвав печально мой рассказ, но осенило его по синьке светлой мыслью, и объявил он сбор всего местного сброда. Дятлы по осинам приказ оттелеграфировали, и через неделю на большой поляне состоялся первый съезд депутатов от всех концессий, проживающих в лесу.

-Собрал я вас, чтобы объявить о том, что отныне в лесу нашем правлю теперь не я, а демократия! И всем надлежит жить теперь по демократическим законам.
Все закивали головами, соглашаясь, хотя никто нихуя не понимал, что такое демократия и почему она теперь главная, может очередная проблядь царя, а может старый окончательно спрыгнул с ума, но лучше с ним не спорить. Так бы и разошлись себе, но глупая не сдержанная мартышка все испортила.
-А что за пизда такая демократия? Откуда она взялась? Ее рожа в красной гниге пропечатана? – спросила она льва, подозрительно рассматривая его хуй в подзорную трубу.
-Демократия – это когда мы теперь все, абсолютно все являемся гражданаме свободного леса, и каждый имеет право голоса. Поймите, мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. - терпеливо начал разъяснять лев.
-Хуйня какая-то… начала бормотать медведица, расталкивая своего спящего увальня муженька - Это меня чтож теперь любой дрищ нахуй посылать будет, а я терпи?
-Правильно! Давно пора! Соси хуй, косолапая! - заорал хомяк и получил по башке подзорной трубой.
-Нихуя не понимаю… - тихо ворчал барсук сам собою и бил себя длинным хуем по лбу, - бум-бум-бум, - Нихуя не понимаю… бум-бум-бум.
Лиса высматривала, что бы где спиздить, пока демократия, и, засмотревшись, плюхнулась на ежа.
-Милейшая, я с такой жопы и с джипирыэсом выхода не найду, а вы мне ее под нос сувать изволите, - обижено ворчал интеллигентный ежик.
-Схуяли эта мелкая мразь такая колючая? – возмущался сердитый волк,- Пусть предъявит логические аргументы ношения иголок. И вообще, после жопы лисы я этого опущенца жрать брезгую.
-Какие вы все гадкие… - презрительно куталась лиса в свою шкуру, - У меня три диплома, а мне тут с вами на одной поляне теперь срать.
-Правительство, деточка, это не тот орган, где можно языком как попало, - пристроился сзади к кенгуру суслик с косяком во рту.
-Аххахахахаха! Пассатижи блять!, - гоготал укуреный кенгуру, абсолютно не сооброжая, что происходит у него в тылу.
Енот с хомяком отвешивали медведю лещей и заставляли его смешно пердеть, подставляя зажигалку. Медведь горько рыдал как ребенок, но усердно пердел. Вокруг все сошли с ума и обезумели.

Лев с грустью окинул эту вакханалию, достал бережно сложенную сраную газетенку, порвал ее на медленные клочки и побрел прочь. Прямо на него бежал счастливый заяц, -Ну что там, Лева? Я не опоздал?
В секунды лев разорвал зайца в клочья и блаженно посмотрел на луну. С луны еле слышно доносилось- бум-бум-бум!,- Нихуя не понимаю…