Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Воспитатель дебилов
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 1118 Комментов: 14 Оценка Эксперта: 38° Оценка читателей: 50° Сегодня аккурат после обеда меня посетила мама – на тему проверить, как там (точнее тут) я существую. Не издохла ли с голода родная кровиночка. Она быстро нашла в морозилке зашкеренное мной на случай внезапного пробоя на хафчик двухсотграммовое мороженое, довольно стала его хомячить и присела мне на уши, на тему «разное».
- Хочу в Египет. – Сказал я, наливая в чашку свежесвареный кофе. И чуть было не добавил «там гашиш халявный», но благоразумно промолчал. - Они там пропадают. – Мама завела старую песню о похищениях людей. - Кто они? – Поинтересовался я, добавляя в кофе молоко. - Туристы! – Мама нервно заскребла ложкой по дну пластикового стакана с жидкими остатками пломбира, моего НЗ-пломбира. – Их похищают, и органы вынимают в горах. В «Жди меня» каждый понедельник показывают – то один вышел в институт и пропал, то женщина вышла в магазин и не вернулась… - Почему именно в горах? – Удивился я, тщательно прожевывая бутерброд с колбасой. – А ниже уровня моря чо нельзя органы вынуть? Мама шутки не оценила. Да уж если по её примеру смотреть только три телеканала: ОРТ, РТР и НТВ то и над Петросяном перестанешь смеяться. - Ешь бананы. – Показала мне на экзотические плоды на столе моя заботливая родительница. – И всегда будешь весёлым, а то ходишь с мрачным лицом. Угрюмый всегда. - Угу, - Промычал я. Будешь тут с мрачным выражением ходить, когда дунуть нечего. - Я прочитала где-то, что от бананов веселеют. Не помню почему, но там написано, что бананы полезно есть. – Политинформация продолжалась. - Всё полезно – что в рот полезло. – Я откусил от бутерброда с маслом и колбасой и угрюмо принялся жевать. Я вдруг вспомнил, что учёные нашли в бананах вещества похожие на тгк, правда в небольших количествах. Некоторым наверно хватает, чтобы повеселеть после пары съеденных на десерт бананов, но я точно не из их числа. Про похожие на каннабиол вещества в бананах я предусмотрительно умолчал и просто продолжил пить кофе. Мама встала из-за стола и вышла на балкон, открыв окно, она выглянула на улицу и моментально отпрянула назад. - Артём, там ко второму подъезду покойника привезли. Прямо в гробу у подъезда поставили. «Хуй с ним» подумал я совершенно не испытывая никаких эмоций. - И чо ты удивляешься, что покойник в гробу? – Спросил я её. – Хочешь, чтоб его в сумке сюда принесли? В клетку такие сумки есть, с которыми торговки на рынок ходят, знаешь? Но маме было уже не до шуток. - Кто же это умер-то во втором подъезде? – Её начало терзать непонятное мне любопытство. – Иди, посмотри. - Мам отстань а? Мне это не интересно. – Ответил я. Мне лично было глубоко похую - кто там во втором подъезде похарчился. Хоть все жильцы этого ебучего подъезда пускай ласты склеют. В пять рядов гробы ставь – не выйду на балкон посмотреть. Мама метнулась к телефону, быстро закрутила диск, набирая номер. - Крёстная, тут во втором подъезде кого-то хоронят, гроб с покойником поставили. – Мама позвонила сваей тёте-крестной, сестре своей матери, которая проживает в нашем доме. – Да, да…И к гробу никто не выходит…Да, ага…никто никому не нужен. Мама положила трубку и вернулась на кухню – продолжать ебать мне мозги и так уже порядком заёбанные с утра на работе. - Крёстная сказала, это бабка со второго подъезда. – Проинформировала она меня. – Заболела и её в больницу забрали. - Очень интересно. – Политкорректно сказал я и не удержавшись добавил, - Больница не помогла наверно. - Гроб у подъезда поставили, и никто не выходит. – Удивилась мама. - А зачем выходить то? – В свою очередь удивился я. - Ну как зачем?! Попрощаться. У нас раньше на улице, если кто умирал, соседи всегда выходили попрощаться. - Ну, так выйди – попрощайся, - Я сделал последний глоток и отставил чашку в сторону, – кто не даёт? - Я-то, зачем пойду? Я бабку эту знать не знаю. – Не оценила шутку мама. - Так может её здесь никто не знает, - предположил я, - или не хотят знать. Померла бапка и пох на неё. Мама вышла ещё раз на балкон и сообщила мне оттуда: - Так никто и не вышел. Никому ничего не надо, у каждого свои проблемы и заботы. - Была бапка, и нет бапки. – Сказал я, вставая из-за стола. – Кончилась – вышла вся. На мёртвую бапку лежащую в гробу у второго подъезда я так и не посмотрел. Убрал посуду в мойку и направился к компьютеру пофтыкать в удаффком. У каждого свои проблемы и заботы. И я не исключение. 6.06.2009. В.Д.
вот такой ВД мне по душе. вроде и хуйня, а пазитифф выше крыши.
или не пазитифф? ну все равно хорошо.
R.I.P.
Ставлю оценку: 57
Атличьна! Странно, 2009г., а совершенно зрелый и юморной ВД. Помню его таким ещё с ПО.
А насчёт бананов. На с/х факультете иерусалимского универа, кафедра генной инженерии вырастили банан , синтезирующий инсулин. Проблема дозировки и быстрого распада гормона в плоде, отлучённом от ствола. И ваапще, совершенно новое направление-это растения синтезирующие фармакологию.
Француский самагонщик
пазитивный негатив
Дед Фекалы4
дык к 2009 я таки дозрел, как бананы в газовой среде, гы
Ставлю оценку: 57
И что?
Шева
и нихуйа.
Классно.
зачёд.
/- И чо ты удивляешься, что покойник в гробу? – Спросил я её. – Хочешь, чтоб его в сумке сюда принесли?/ - вот с этого ржал очень сильно.
остальное как-то так безидейно. понятно , что два поколения меж собой гутарют, и какая разнецо?
Диалоги, кстате, хорошие, жизненные.
Ставлю оценку: 36
|
Щас на ресурсе:
278 (0 пользователей, 278 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |