В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




Чиполлино и Тарас. Глава 1.

2009-10-11 17:43:43

Автор: AbriCosinus
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: bezbazarov
Просмотров: 1160
Комментов: 7
Оценка Эксперта: 40°
Оценка читателей: N/A°
Петр легкой походкой прошел в кабинет, кивнув на ходу секретарше. Пробежал глазами список звонивших в его отсутствие. На делах сосредоточиться не получалось. Ну и ладно.
Отключил мобильный. Ослабил узел галстука. Вынул из шкафа фирменную пузатенькую колбу. Не спеша соединил в прозрачном чреве кипяток и горку молотого кофе. Включил миниатюрную газовую горелку. Злой огонь, распластавшись ярким васильком, зажал блестящую сферу в свои объятия. Десять секунд – и черный океанчик забеспокоился, забурлил, взбесился, и бурлящая пена рванула наверх, к свободе. За два миллиметра до финиша Петр резко закрыл газ. Обиженный вулкан нелепо пыхнул напоследок. И в бессильном отчаянии рухнул внутрь стеклянного плена. Петр налил дымящийся кофе в маленькую чашку. Вдохнул любимый аромат. Рассеянно сделал глоток. Из головы не шла утренняя встреча с Сашкой. Петр медленно пил кофе. Он никак не мог разобраться, что же его тяготит: досада, обида, вина…

***
…Познакомились они при поступлении в студенческий театр. На прослушиваниях. Режиссер Адольф Ильич Стружкин, опустив толстые очки на самый кончик горбатого носа, вызвал очередного претендента по списку:
- Чиполинко! – режиссер удивленно приподнял рогатые брови и еще раз сверился со списком,- есть такой?
- ЧепОленко – неохотно проворчал Сашка и вывалился из хихикающей толпы к столу оживившихся экзаменаторов.
- Стихи, басня, проза? – не скрывая хамской улыбки, спросил мохнатый Адольф.
- У меня этюд, – хмуро процедил Сашка.
- Ну-с. Показывайте.
Сашка сложил толстые губы дудочкой и потянул рукой воображаемую веревочку. Довольный, прошел пару кругов перед столом, ведя за собой что-то на привязи. Остановился вблизи режиссера. Подергал веревочку. Не получается. Побагровел и возмущенно посмотрел на уставившегося режиссера. Топнул ногой. Адольф благосклонно качнул лысиной.
А Сашка…заревел. Затем резко схватил за ногу обалдевшего Стружкина. Продолжая лить настоящие слезы, высвободил из-под режиссерского ботинка невидимую ценность. Вытянул веревочку. Отпихнул режиссерский ботинок. Бережно взял воображаемые осколки в руки. Медленно перевел полный обиды взгляд на режиссера. И полномасштабно заголосил. Запрокинул дурную башку, раскрыл бездонный рот. Заколотил в бешенстве ладонями по пыльному паркету. До кучи напоследок вмазал по ноге режиссера.
- Стоп! – крикнул обескураженный Адольф Ильич, потирая ушибленную лодыжку, - как называется этюд?
- Дядя наступил на любимую машинку, - гудя паровозом и глотая шальные слезы, ответил Сашка-Чиполлино…
…Сашка быстро сдружился с Петром. Узнав полное имя-отчество – Шевченко Петр Григорьевич, моментально определил:
- Будешь Тарас. Как полный тезка нашего великого кобзаря. Тарас Хригорьевич Шеученко!
- Офигенно полный. Особенно по имени.
- Поэтому и будешь Тарас, - невозмутимо повторил Чиполлино.
- Логично, - растерялся Петр.
Играл Чиполлино потрясающе. Независимо от роли. Только актерский талант Чиполлино спас от позора первую красавицу театра Ленку Рукавицыну. А конфуз был тот еще. Ленка умудрилась воплотить в реальность заезженную шутку курортных конферансье-затейников.
По пьесе она была дочерью старого капитана, роль которого досталась Чиполлино. Однажды капитан обнаружил, что зять (в исполнении Тараса) нещадно лупит супругу, то бишь капитанскую дочку. Старик, естественно, вступается за свою кровинушку , а та (вот бабская натура!) орет бате:
- Он меня может бить, где хочет и когда хочет!
Ленка на премьере переволновалась и на сигнальную реплику Чиполлино выдала:
- Он меня может, где хочет и когда хочет!
Старый моряк горестно склонился пополам и закрыл лицо трясущимися руками. Зятек вообще отвернулся, дабы скрыть беззвучный смех. Ленка сообразила, что лоханулась и невозмутимо поправила текст:
- Он меня хочет, где может и когда может!
Здесь зарапортовавшаяся прима поняла, что мизансцена накрылась медным тазом. Изящно подхватив под локоть остолбеневшего Тараса, она поспешно свалила из предлагаемых обстоятельств.
Чиполлино еще минут пять сгибался и грустил. Страдал живописно. Стеная и кряхтя, медленно пробирался к кулисам. Потрясенная публика замерла и, вытянувшись, напряженно сопровождала взглядами согбенную фигуру мученика до самого окончания трагедии.
Сашка ввалился за кулисы, и красный от хохота, рухнул на пол. Дали занавес.
На вечернем банкете все трое на бис разыгрывали злополучную мизансцену. Причем Тарас и Чиполлино поменялись ролями – хохмы ради. Да и, как выяснилось, смотрелись они весьма похоже. Ленка, раскрасневшись, целовала их за столом по очереди, приговаривая:
- Зеркальные вы мои…
Театральная студия, как опытная сводня, неутомимо знакомила студентов со всех факультетов и курсов. Однако главные события и знакомства свершались рядом с китайским посольством. Где, как и положено, располагалась Тайвань.
Тайвань… Знаменитая университетская пивная. Были, правда, еретики, именовавшие заведение Шанхаем. Но математики, физики и химики такого политического понижения статуса Главной Пивной не допускали. Категорически.
Согласно прямым родственным связям Тайвань вполне естественно проросла вблизи правого крыла могучего посольства. Словно маленький гриб, порожденный густой материнской грибницей.
При этом онтологически Тайвань являлась прямым наследником пиратских таверн. Стоило перешагнуть грязный порог Тайваня - и аккуратная зелень близлежащего парка безнадежно проваливалась в прошлое. А классические лебеди на трепетной глади паркового пруда вспоминались, как параллельная реальность.
В настоящем же возникала бесшабашная удаль портовых трактиров. Угарный чад дымит, клубится, курится. Щербатый пол блестит, как палуба. Над столиками публика сутулится. Склянки отбиваются толстыми пивными кружками. Бравая тетя Лида по-боцмански уверенно отпускает пиво, ловко подбрасывая на влажный мраморный прилавок закуску. Меню разнообразием не поражает. Мокрая селедка в жидких луковых кольцах либо вялые оливки на треснутых тарелочках.
Там и тут поблескивают нелегальные поллитровки. Водка почти открыто нарушает пивной монополизм. Единственный туалет со сломанным шпингалетом. Шум, дым, гомон, звон. Студенты перемешаны с профессурой.
…Как обычно, в Тайвань пошли втроем: Тарас и Чиполлино с Ленкой. Уже в пивной встретили Джафара с гидромеха. Джафар как Джафар. Фамилия Смирнов. Кожа цвета молочного шоколада. Волосы и губы как у Пушкина. Фамилия от мамы. Остальное все оставил марокканский папа. Заодно оставил и Джафара, когда сыну было десять лет.
Пока Тарас деликатно охранял вход в туалет, занятый Ленкой после четвертого пива, Чиполлино и Джафар нашли себе приключений.
Первым вступил в полосу препятствий Чиполлино.
Надо сказать, что правила Тайваня были обыденны и коварны, как вся советская действительность: пиво на вынос запрещено, а курить в пивной не разрешается.
Преодолеть такие несовместимые с жизнью обстоятельства было непросто, но возможно. Правда, только в сочетании острого глаза впередсмотрящего с моментальной реакцией корсара.
Понятно, что по мере роста пивного торжества означенные качества неуклонно таяли. И это давало шанс заклятым врагам Тайваня на поживу.
Как одесские биндюжники особо приветствовали Костю-моряка, так и тайваньские завсегдатаи почтительно встречали блюстителя закона. Проще говоря – социалистического жандарма. Еще проще – мента.
Технику безопасности при явлении мента народу знали назубок: увидел погоны – брось бычок. Неважно, что дым в Тайване вместо воздуха. А пол дымится от мерцающих улик, как траченное жерло кратера. Главное – у тебя в руках нет сигареты.
Неудачливый охотник за штрафами поглазеет. Пройдет меж пьяными. Дыша, бля-сука-нах, туманами. И свалит обратно, к посольству. До следующей ревизии. Так и плыла Тайвань, спасаясь от подлых набегов мышиных мундиров.
Но не в этот раз.
Весь контингент пивняка разом засек низкорослого сержанта. Рост компенсировался огромной фуражкой практически кавказского формата. В мгновение ока команда заведения сбросила опасный груз с борта.
Лишь Чиполлино, вследствие сильной алкогольной дезориентации, встретил угрозу по-детски радостно. Протянул навстречу фуражке правую руку. И приветственно помахал левой, в которой безмятежно дымилась дукатская «Ява».
Полутораметровый Чонкин от милиции хмуро приложил пухлую ладошку к бритому виску и официально сообщил:
- Штраф. Полтора рубля.
Чиполлино наклонился, осторожно приобнял блюстителя за плечи. Поправил фуражку, открыв гостю небывалый обзор. Откровенно затянулся поглубже и ласково спросил:
- А хочешь, я тебе анекдот расскажу?
И не дожидаясь ответа, энергично начал:
- Родился младенец. И тут же говорит: дайте мне бумагу и ручку! Я свою последнюю теорему запишу. Перепугались родственники и врачи. Решили половину мозга удалить.
Фуражка напряглась. Чиполлино безжалостно продолжил:
- Отошел малец от наркоза, орет: дайте мне ручку и бумагу, я свою последнюю симфонию запишу! Опять вундеркинд! От греха решили еще четвертушку мозга убрать.
Фуражка снова съехала на глаза. Мент почти заснул, но терпел. Судя по всему, старый анекдот был новостью для малообразованного слушателя.
Тайвань затихла. Только многослойная марля дыма. Только гулкие глотки как сердечный пульс. Посреди внезапного штиля.
Чиполлино нахально выдохнул (раз уж оштрафован) в лицо сержанту и бодро закончил:
- Короче, а в третий раз после наркоза он захотел последнюю поэму записать. Все! Решили весь мозг из черепушки вычистить! Очнулся пацанчик, огляделся и говорит: все собрались? Ему отвечают: все! А он им: предъявите документы!
Реакция разворачивалась поэтапно, но оперативно. Сначала захохотал довольный Чиполлино. Затем Тайвань сорвалась в смех, как в водопад. Настал черед сержанта. Из-под лакированного козырька пришло злобное сообщение:
- Три рубля.
Чиполлино задохнулся от гнева:
- Ну ты и ху…
Обеспокоенные друзья едва успели на помощь. Тарас мягко загородил шатающегося Чиполлино. Наступил другу на ногу и вежливо сказал менту:
- Хурма. Он говорит: хурма…
Сержант аккуратно сложил в нагрудный карман зеленый трешник, сунутый ему Ленкой, и завалил фуражку на затылок:
- А за мат штраф отдельный…
Ленка мягко и настойчиво развернула неугомонного мытаря к выходу. Тихонько подтолкнула к дверям и уперлась боевым бюстом в цыплячью шею.
Анестезия сработала. Сержант моментально потерял способность к сопротивлению. И, не поворачивая враз окаменевшей шеи, послушно поплелся под Ленкин заговор:
- Вам же сказали, товарищ лейтенант: хурма. Хур-ма.
- Я сержант.
- Тоже хорошо. А он сказал – хурма.
Пока Ленка транспортировала обезвреженного взяточника к дальнему крылу китайского посольства, Тарас и Чиполлино вписались в межнациональный скандал.
Началось все с того, что в Тайвань забрел внушительных размеров пролетарий. Отстоял очередь к тете Лиде. Взял два пива и закуску в виде расчлененной селедки на чайном блюдце. Окинул взором тесный пивной мир, прикидывая, к какому столику пришвартоваться.
Судьба усмехнулась над бесплодными по сути своей муками проблемы выбора. И подтолкнула гегемона к единственному заранее определенному столику. Как говорится, FATUM NON PENIS. Конечно, это был столик, где Джафар, Тарас и Чиполлино, заливая горе, математически точно дозировали водку в пиво.
Плечистый новичок молча втиснулся на резервное место. Ловко засадил сотку из услужливого «мерзавчика». Залакировал. Занюхал селедочным хвостом и сразу определил жертву. Именно потомок марроканских аристократов вызвал огонь на себя. А, в общем-то, неудивительно.
- Вот тебя как зовут?
- А что, - напрягся Джафар, изрядно хлебнув «ерша».
- Да так.… У меня вот простое русское имя Иван. Я – русский.
- А у меня простое арабское имя Джафар, - блеснул бешеным карим глазом Смирнов, - я араб!
В устах темнокожего уроженца Черемушек заявление прозвучало более чем убедительно.
- А я – Чиполлино, - скромно влился в дискуссию слабо трезвеющий Сашка.
- Тоже араб? – уточнил пролетарий, громко рыгнув после второй кружки пива.
- Нет, - печально ответил Сашка, - мальчик-луковка, - и ткнул зашипевшую сигарету в перламутровую селедку…
- Ну, так что - выйдем, поговорим?
- Выйдем!
Вышел и Тарас. На поддержку, если потребуется. Потребовалось. В плотной тени кустов за Тайванем у Ивана неожиданно обнаружилось пятеро единомышленников.
Когда Ленка после ментовских проводов вернулась к столику, Тарас, Чиполлино и Джафар были почти трезвы. Фонари светились под глазом у каждого. Только на лице Джафара последствия диалога с простым людом были заметны меньше. Национальная особенность.

bezbazarov

2009-10-11 17:45:43

второй абзац с кофиём насторожыл - но потом очень понравилось. Кое-што знакомо по интерьерам.
Давай продолжение.

Рunkеrъ

2009-10-11 18:18:23

Прикольно. Знакомые заведения. Свой такой тайвань, и не один, есть в каждом городе, каждом районе.
Да, правильный кофе канешна варят не так. зато всё остальное - просто заебись

Розга

2009-10-11 23:00:25

замечательно. ненавижу по частям читать, так что давай дальше

конопатый садист

2009-10-12 13:08:41

виликалепна!11 ищё

Шева

2009-10-12 13:55:52

Неплохо.

13.13."КОТ"

2009-11-26 15:23:57

описательная манера ништяг
...
"подлые набеги мышыных мундирофф;))
ржу нимагу...

Щас на ресурсе: 552 (1 пользователей, 551 гостей) :
Француский самагонщики другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.