Запойное чтиво

Дед Фекалы4 :: Роман-эстафета. Глава 8. Миссия

2010-06-27 20:47:31

Глава 1 (ФС): http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=2905
Глава 2 (А.Б.Бурый): http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=3038
Глава 3 (леПРОЗАрий): http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=3149
Глава 4 (opar): http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=3218
Глава 5 (AbriCosinus): http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=3251
Глава 6 (Грависапа Ю): http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=3324
Глава 7 (Розга): http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=3428


Лаврентий Шишковчук страдал. Страдал, будучи школьником, от обидных кличек сверстников, которые, за необычную для славянского антуража восточную внешность, иначе, чем цыганским выблядком, его не называли. А ведь именно от такой, ярко выраженной молдаванки-матери, с карими глазами и смолью волос, не знающих седины, и черняво-гарного отца-украинца и унаследовал Лаврушка и смуглую кожу, и иссиня-чёрные прямые волосы, и скуластое лицо, но, в то же время, ничем не объяснимую балтийскую сдержанность. Страдал Лавр и в отроческие годы. Ну не давали местные красавицы пареньку, чья сдержанная молчаливость более походила на стеснительность, а как известно, такие вьюноши не нравятся хохотушкам-сверстницам. Страдал Лавр и будучи курсантом училища погранвойск КГБ – за молчаливую скрытность, злопамятность и завистливость. Потом служба на отдалённой заставе, а не в Шереметьевской погранзоне, синекуре номенклатурных сынков. Кушка, Чоп, Брест, сонное продвижение по служебной лестнице, но даже до начальника заставы так и не докатился. Недооценили, затёрли, забыли. Тут уж действительно было от чего страдать. Ну а служебный псевдоним «Индус» прилип к Лавру позднее, когда на заброшенной карпатской заставе не на шутку увлёкся хатка-йогой, ну и за восточную внешность, естественно. Тут-то в его в карьере и произошли серьёзные подвижки, изменившие всю его жизнь, а именно приглашение на работу в ГУ «Комиссии Глубокого Бурения».
Лаврентий относился к людям, уверенным, что нельзя всего объяснить даже самому умному и подготовленному собеседнику. Есть вещи, которые ни за что не объяснишь, надо пробовать, чтоб поиметь хоть какое-то имеющее значение мнение. Вкус авокадо в качестве примера, не поддающегося объяснению словами и телодвижениями вообще, никуда не годится. Некоторые приводят в пример секс. Ну как объяснишь, надо пробовать. В молдавско-украинской ярости это не могло для рассудительного Лавра быть аргументом. Синдром внезапного пропадания эрекции - вот это то что надо пример, куда ярче. И удобней, затем, что этого никому не захочется пробовать, чтоб понять, что за штука. И вряд ли захочется повторить, если случится. Или скажем, как дать понять человеку, незнакомому с термином "турецкая баня", вы б назвали ее немного более чем теплой и влажноватой, хуйня по сравнению с финской или русской. Вся необъяснимость в том, что в этих немного более чем теплых и влажноватых условиях вы вынуждены провести значительный пласт жизни, а именно в Индии, где эта гигиеническая процедура круглогодична и куда на десятилетку, бля среднюю школу можно закончить, загремел Лавр в качестве помощника советника хрен знает кого, по заданию руководства управления ведомства плаща (какие, бля, плащи в Индии) и кинжала.
В СССР Лавр Шишковчук не вернулся, да и страны больше такой не было, и КГБ не было. А был Департамент Инфернального Контроля (ДИК) при ФСБ России. А вернулся в Россию предприниматель Анупам Хансрадж, скромный буддист, апологет хатка-йога, знаток Махабхараты, человек, неплохо знакомый с обычаями дорогих россиян, и вегетарианец по-совместительству. О, вегатаринанство! Суфле из одуванчиков, жаркое из репы, шашлык из побегов бамбука. Лучше не углубляться. Нуевонах, чтобы не травмировать впечатлительного читателя. Но Анупаму это было не в тягость. Чистые руки, холодную голову и горячее сердце подпитывала секретная шкатулка-ларец, дразнящая ноздри и читательское воображение пряным ароматом. Впечатляющий натюрморт в виде кусмана ароматного украинского сала, щиро усыпанного семенами тмина, обмазанного кашицей из толчёного чеснока, с прилипшими листиками лаврового листа и украшенного кристалами крупной соли. Там же скыбка, а именно так говорят в Украине, скыбка чёрного хлеба. Что может быть приятней пламенному чекисту-йогу, что может быть эффективней для смазки чакр и облегчённого перехода в астральное состояние, чем этот натурпродукт .
Секретная миссия, которую выполнял Индус по заданию одного из самых законспирированных ведомств ФСБ, ну не меньше чем Анарэбэ, могла бы не только взволновать воображение бывшего советского человека, но и стопудово довести его не то что до нирваны, но и до койки в Кащенко. Кто они такие, люди, с которыми должен был контактировать Анупам? Марсиане, мутанты, засланцы НАТО или Моссада? А может просто ебанутые. Ну подумаешь, обладатели каких-то там отклонений и талантов. В КГБ их Ганг пруди, и не под стать им людишки были, да ещё и с подготовочкой, что ёптвоюмать. Тофик Додошев там, или Чумак Толя, а девочки какие. Шишковчук с отвращением подумал о слуге, вышколенном представителе трудовой династии из касты лакеев-денщиков. Да мало ли. А задание было простое. Под личиной индийского коммерсанта, в условиях строжайшей вегетарианской конспирации, контактировать, собирая самую незначительную, на первый взгляд, и второстепенную информацию. А для чего? Ну просто хрен его знает. По заданию партии и воле народов. А разум возмущённый желал большего. А от того и страдал индус-фээсбэшник. Хотелось нормального и полноценного питания, чёрного лимузина с мигалкой, молодой белокожей славянки-жены, регалий, уважения, полковничьей папахи, как минимум, короче, всего того, чего не мог себе позволить ни аскетичный коммерсант-индус, ни отставник-пограничник в возрасте. А тут две пятилетки у чёрта на куличках, в душной жаре Хиндустана, и от запаха кэрри уже мутит, а от гороховых блинчиков хронические запоры, а на стене портрет Ганди, какой-то жид обезвоженный, не иначе, как наймит мирового империализма. А последние годы Тверь. Не дыра, конечно, но как далеко от Старой площади. Ну как тут не страдать, как не стать патологическим йогом-мизантропом? А вот какого хрена им сдались все эти одарённые, одному чёрту известно. То ли чтобы накрыть когда нужно, всех сразу, чохом, то ли для последующей перевербовки, чтобы служить, значиццо, на пользу Отечеству. Тем не менее, не покидало Лавра чувство брезгливости, что ли, какого-то необъяснимого недоверия к этим субчикам, особенно после визита Киреева. Мерзкий типчик. Интилиииххент хренов, удачлив, умён, обаятелен. Таких не то что в космонавты не берут, а избавляются как от балласта ещё на старте. Пятьдесят восьмая по нём плачет, и чтобы без права переписки, не меньше. А на хрена, скажите, пробы слюны Киреевской в ДИКе, хуйивознает. К ногтю бы, дешевле было бы.
Анупам тронул мышку компа, экран ожил. Это были лучшие мгновения жизни. Необъятные сетевые просторы манили и завораживали. Здесь и девочки, и гламурная жизнь, и яхты, и рауты, и генеральские лампасы. А вот неплохо было бы сейчас варенничков з вишнею, подумалось Индусу. А чего, вполне кошерно, в смысле по-вегетариански. И чтобы маслицем топлёным и сметаны не жалея. Опять же, сметанка з маслицем от священного животного, тьфубилять! Лаврентий открыл доступную сетевую страницу и взглянул на фото человека, ссылка с заданием на которого была прислана из ДИКа. Некий Станислав Иванович. Заурядное имя, странная внешность. Почему-то очень похож на Валерию Новодворскую в молодые годы. Судя по манерной посадке головы, болезненно самолюбив и обидчив. Затуманенный индюшачий взгляд сквозь помпезные очки, сомнамбулическая полуулыбка. Может, тоже йог? Иишь, бля, мутант хуев, дар у него, да мы и сами не Брахмапутрой деланные. И перейдя в режим анонимного пользователя откоментировал под фото:
«Сцу в твоё устричное ебальце, дурачок сельский»
Где-то далеко-далеко от Твери у некоего Станислава Ивановича вдруг резко защипало в глазах, дыхание перехватило от резкого запаха кэрри, а рот неожиданно наполнился кем-то уже пожёванным вареником з вишнею, обильно политым сметаной и топлёным маслом.