Запойное чтиво

Гайтан :: Винные сумерки (полностью)

2012-02-17 08:35:10

(Вместо пролога.)

Эх, были же времена, когда водки по три шестьдесят две совсем не хотелось, потому что прилавки ломились от дешёвой винной бормотухи. И всего-то за рупь тридцать! Не той порошковой поебени, что сейчас массово продают в бумажных пакетах, а натуральной, со стойким виноградным послевкусием.
[img]http://i052.radikal.ru/1202/4e/8b89beada7a1.jpg
«Плодово-выгодное»
Помнится, усосёшь бомбу такой плодово-выгодной амброзии, закусишь резиновым сырком «Дружба», и будто припадёшь к потной сандалии Диониса. Причастишься к великому таинству! Тотчас же в душе начинает распускаться зелёный лотос подросткового похуизма. И жжёт сей блаженный нектар, словно паяльной лампой, твою среднюю чакру, и превращает тебя в бесстрашного викинга, и толкает на смутную тропу приключений.
Захмелев, ты всегда готов в лёгкую сбить чью-нибудь засидевшуюся на голове норковую шапку, подломить киоск «Союзпечать», или, припомнив старые обиды и выломав из скамейки брусок покрепче, пойти кого-нибудь пиздить на соседнюю улицу.
Случались, конечно, и томные хмельные вечера с хамоватыми ПТУшницами, бывали всенощные бдения с вернувшимися дембелями и откинувшимися урками. Как сейчас помню, сидит на лестнице этакий заматеревший детина за двадцать, с полным стаканом, и вкрадчиво так, прям как Иисус, срёт на уши молодёжи, мол, стройбат — это истинно королевские войска, а зона — первая школа жизни. А мы, только что оперившаяся шпана, завороженно глядя на обилие армейских значков (вероятно, выменянных на ворованный со стройки кирпич) или на пороховые фраерские портачки сидельца, многозначительно киваем друг другу и подставляем гранёные кубки под янтарную струю «слёз Мичурина».
[/img]http://s19.radikal.ru/i192/1202/d6/d0dc6e87604f.jpg
Пресловутые «Слёзы Мичурина»
Мы в молча пьём, внимая рассказчику, и в нас раковой опухолью разрастается безумная мысль, что если не повезёт до совершеннолетия попасть на зону, то нужно обязательно отслужить в армии! Желательно в Афгане. Чтобы вернуться оттуда, бренча медалями и пугая шрамами, полученными в бою. Ведь стоит, чёрт возьми, вынести и пережить все эти ужасы только ради того, чтобы вот так же сидеть зимой в тёмном обоссанном подъезде, пить портвейн и катать вату перед малолетними щеглами о своих бесконечных подвигах.
[img]http://s017.radikal.ru/i409/1202/5e/cd2c52ce8b2d.jpg
«Лучистое», как луч света в тёмном царстве атеистической души.

Теперь мне очевидна эта дешёвая винная романтика, принёсшая в жертву двадцатому веку не только моё поколение.
Но тогда жизнь, затянутая рубиновыми сумерками забытья, лежала перед нами не грязной половой тряпкой, о которую вправе вытереть ноги любая трезвомыслящая тварь, а неким волшебным ковром, на котором с лёгкостью читались корявые руны наших плебейских судеб.
Если мою безбашенную юность развернуть как простынь под Солнцем, то даже искушённому взору предстанет несколько пугающее зрелище: холстина, сплошь покрытая бурыми пятнами, с бледными разводами спермы. Сразу же создастся стойкое впечатление, будто на ней кого-то долго и упорно ебли, а потом взяли да и зверски порешили. Спешу успокоить, то не настоящая кровь, но и не бутафорская — это предательские несмываемые разводы красного крепкого!
Многие из нас после вина плавно пересели на водяру, или того хуже, на иглу. Многих давно уже нет в живых благодаря тем же игрищам с Бахусом, но память упорно продолжает хранить обрывки воспоминаний, когда взгляд ненароком цепляется за винные этикетки.
Вот несколько коротких эпизодов из жизни, связанных с той или иной маркой пойла, которым мне бы хотелось поделиться с вами, а вместе с тем и самому снова попробовать на вкус некогда пережитое.

Первый опыт (негативный)
[/img]http://s017.radikal.ru/i426/1202/12/05a10a6cccb5.jpg
Водка «Экстра»
Первый свой кайф я словил лет в девять, летом, когда мы с отцом, как два индейца, сплавлялись в лодке по горной речке. Стояла тяжёлая жара, я легкомысленно черпал кружкой воду прямо из-за борта и жадно пил. Результатом было то, что в один из вечеров мой живот аццки скрутило и пробило на газированный дрищ. Лекарств у нас не было, и отец разбодяжил мне в кружке грамм 50 водки «Экстра» с солью и заставил выпить. Что я и сделал, преодолевая рвотные позывы. Меня нехило приплющило и превратило в какой-то варёный овощ. Скорее всего, я стал картошкой в мундире. Этим вечером я надолго возненавидел запах водки. Самое интересное, что на следующее утро от моего недуга не осталось и следа. Только лёгкое недомогание, которое прошло после жратвы.

Второй опыт (позитивный)
[img]http://s018.radikal.ru/i515/1202/da/a9e64e7b36ce.jpg
Советское шампанское

Второе моё опьянение отличалось от первого, с точностью до наоборот — оно принесло мне немалое удовольствие.
Где-то через год после моего водочного экспириенса, наша семья большой весёлой шоблой решила отпраздновать Новый Год. К тому времени я благополучно бросил занятия в худшколе и с чистым сердцем принялся за освоение гитары. Лихо сбацав для гостей «твист», я тут же оказался за одним столом со взрослыми, и тут все, внезапно воспылав ко мне симпатией, начали наперебой поить меня шампанским. Полусладкое отдалённо напоминало напиток «Саяны», и я в охотку хлебал его большими глотками. После второго фужера перед моими глазами поплыла какая-то радостная мишура, и меня, словно газовый пузырёк, потащило наверх, к просветлению. Я ощутил невероятную лёгкость бытия, и мне захотелось с кем-нибудь поговорить «за жизнь». Однако язык предательски заплетался, и взрослые, немного поглумившись надо мной, отправили меня спать.

Третий опыт (добровольное сумасшествие)
[/img]http://s16.radikal.ru/i191/1202/fc/dadc7e61f3e7.jpg
Портвейн «Молдавский», розовый

У меня был закадычный друг Веник, с которым я по жизни грелся на школьных камчатках. Не трудно догадаться, кто впоследствии стал моим верным собутыльником на долгие годы.
Однажды, где-то в классе шестом, отсидев первый урок, мы совершенно спонтанно натрясли денег в карманах школьной раздевалки и, взяв «третьим» одноклассника Глеба, рванули в гастроном. Там мы купили бутылку «Молдавского розового» и пачку сигарет «Шипка». В приобретении пойла нам подсобил один похмельный прохожий, которому мы ссудили 20 копеек на пиво. Потом зашли за угол магазина и немедленно выпили, заедая крепкую виноградную кровь февральским снегом. С голодухи нас нехило повело, глаза поплыли, и мир предстал перед нами в каком-то новом, демоническом свете. Казалось, что кто-то открыл все существующие в мире дороги, которые можно пройти до конца, только ступи на одну из них. Мы долго бродили по городу, курили, смеялись, и, перебивая друг друга, пытались рассказать о чём-то своём, тайно дремавшем в нас все эти годы.
Кончился этот чудесный день тем, что мы по канонам вселенской подлости чуть не спалились перед нашей классной Дульсинеей, которая случайно попалась нам на пьяной дороге. Но, к счастью, всё обошлось, ибо Бог вопреки всему здравому продолжает беречь дураков и пьяниц.

Трухоморка
[img]http://s017.radikal.ru/i428/1202/a9/993dc5b42c4b.jpg

Познакомились мы с его величеством Вермутом, впервые выбравшись на природу всем классом. Отказавшись из экономических соображений от любимого, но накладного портвешка, мы с Веником смело пошли на риск и вломили весь наш скудный бюджет в покупку «трухоморки». Вышло около 8 бомб. Стояла тёплая весна, и очень хотелось на этой волне достойно покайфовать. Девчонки зассали пить вино и благочестиво упали на пиво. Мы же, морщась, приняли по стакану этой фиолетовой гадости и терпеливо дождались его мутного прихода. Вино варварской кувалдой ударило по башке и пустило беса по венам. Стоит заметить, что в то время нас мало заботил вкус выпитого букета, мы тупо преследовали эффект. Кстати, не обращали внимания на букет и в дальнейшем — лишь бы мягко шло и не просилось обратно.
К вечеру разразилась страшная гроза по Тютчеву, дрова намокли, и огонь начал постепенно чахнуть. Мы стояли пьяные, промокшие под ледяным дождём, и орали проклятия плачущему небу. И, как ни странно, нам пришёл на помощь наш недопитый Вермут. Перебрав несколько больше других, Веник случайно блеванул в огонь, который ярко отозвался на это синим пламенем! Прямо-таки чернильно полыхнул. И это было открытием сродни изобретению колеса.
До рассвета мы радостно подливали вино в огонь и грелись. Спасибо вермуту!

Яблочная «дристуха» и три карамельки
http://s44.radikal.ru/i105/1202/84/7bcf276c9a00.jpg
К концу восьмого класса мы оккупировали подвал, где устроили что-то вроде распивочного джентльменского клуба. Там мы в сжатые сроки продегустировали практически весь ассортимент совкового винпрома. Не могу не уделить внимания «Яблочному крепкому», в народе именуемой «дристухой». Этому любимому напитку грузчиков и небогатых пенсионеров.
С этим вином связана одна очень лирическая история.
Мой одноклассник Платон (мир праху его), умница и завсегдатай наших психоделических катакомб, однажды нечаянно влюбился. Безответная любовь пожирала его сердце, и он решил вытравить её вином. Финансовый жребий пал на «дристуху». На мятую трёшку в близлежащем гастрономе его наделили двумя бомбами яблочного, а на сдачу вручили три карамельки «Малина».
Платон со своей мужской печалью и бухлом заперся на ночь в подвале. Утром, когда мы завалились туда покурить перед школой, нашему удивлённому взору предстала следующая картина: Женька, зелёный, но выздоровевший, спал на картонке, рядом валялись две пустые бутылки и половинка недоеденной карамельки!
К чему я поведал об этом? Да к тому, что очень вкусной была эта самая дристуха, и очень хорошо усваивалась при самой минимальной закуске.
Одно слово: натурпродукт.


Сухарь
[img]http://s018.radikal.ru/i511/1202/5f/c9b9cb757d4a.jpg
http://s018.radikal.ru/i502/1202/20/18ff593c691c.jpg
Как ни странно, но с сухим вином у меня всегда были очень сложные отношения. По мне — так это просто низкоградусная кислятина, купленная по цене креплёного вина. Я никогда не знал меры в его употреблении и единственный раз в жизни, когда меня принесли домой на щите, был спровоцирован именно сухарём.
Это произошло на втором курсе технаря, осенью. Мы весь день работали на овощной базе, мешали «Прибрежное» с «Каберне» и с хрустом закусывали всё это сладкой мороженой капустой. К вечеру я уработался больше всех, и меня волокли под руки мои верные гайтаноносцы: Веник и Глеб. Из перенесённого опыта помню только заплетающиеся ноги, деревянный язык и ночную заснеженную улицу. Всё как у классика: «Ночь. Улица. Фонарь…». Однако я сомневаюсь, что великий классик так же ужрался сухим, чтобы выдать миру сию гениальную строчку. Кстати, был там и Фонарь. Да ещё какой! Как сейчас помню: я с трудом поднимаю к чёрному небу свою деревянную голову, будто желая спросить «схуяли?», и вижу огромный фонарь, в свете которого косо падает густая снежная перхоть, будто летящая с волос внезапно тряхнувшей стариной вечности.
В двух метрах от нас, цокая набойками сапог, проносится тёмный силуэт — это отец Веника опаздывает на служебный автобус, в ночное. Мы каким-то чудом остаёмся незамеченными, и мужики весело ржут. Мне не до смеха.
Перед тем как ввалиться в подъезд, я веером блюю в сугроб красным спектром не ужившегося винища…
На этом мои воспоминания рвутся, как кинолента в сельском клубе.

Тамянка
http://s018.radikal.ru/i506/1202/fc/84f4f53193db.jpg
Не стоит думать, что мы никогда не пили благородных вин. Блябуду, пили!
Одним летним вечером, мы с Веником прикупив две по ноль-семь Тамянки, сели за подготовку экзамена по математике. Смею заметить, что эта наука всегда для меня была тёмным лесом и непроходимым болотом. Однако, по мере возлияний этого терпкого шестнадцатиградусного чуда, на меня тихо снизошла учёная благодать. Всего за каких-то три часа наших занятий моему прошаренному в алгебрах другу удалось:
а) вдолбить мне суть решения квадратных уравнений;
б) тихим вкрадчивым матом открыть мне страшную тайну понятия «дискриминант»;
в) научить меня навскидку отличать квадратные функции от половых.
Самое смешное, что на следующий день я сдал экзамен на четыре, а Веник на три.
Всё по-честному. Хорошему тренеру не обязательно быть чемпионом.

Мадера
http://s47.radikal.ru/i118/1202/76/6fdd6c17808e.jpg
Говорят, что мадера была любимым напитком падонка Распутина. Хороший вкус.
Ещё её обожала Грязнова Люба, в которую я был тяжело влюблён.
Болезненное пристрастие моей девушки к мадере сильно потрепало мой кошелёк и вызвало цепь нежелательных событий. Пытаясь преуспеть на пьяной Любе, я стал академически не успевать в учёбе, за что и был несправедливо лишён стипендии. Это в свою очередь толкнуло меня на скользкую дорожку мелкой спекуляции. Я начал грязно приторговывать, чем только можно, чтобы через день приносить бутылку этого волшебного нектара своей возлюбленной. Мы её неспешно выпивали, и в Любе просыпалась такая сексуальная тяга, которой вполне хватило бы на троих. Поначалу я чувствовал себя богом, но через семестр так вымотался, что смахивал на бухенвальдского крепыша из военных кинохроник. Видя это, люди, лишившие меня стипендии, устыдились, посчитав себя причиной моих бед, и вернули мне стипендию. После чего я стал носить Любе вдвое больше вина в надежде, что это хоть как-то остудит её любовный пыл, а мне послужит допингом. Я заблуждался — Люба совсем перестала контролировать своё либидо, постоянно требуя вина и секса. Об отступлении не могло быть и речи, ибо это уже был вопрос моей гусарской чести. Скажу больше: с одной стороны мне это безумие очень нравилось, с другой стороны — это сильно угрожало моему здоровью. Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы я не уехал в другой город. На практику.
Ну, и в чём же здесь мораль, спросите вы?
Да в том, что хорошее вино, которое любите даже не вы, а тот, кого вы любите, может легко внести в вашу жизнь столько нового, что впору задуматься: а не лучше ли было бы жить по-старому?
Мадера была вкусна и стоила пропитых денег, но пить её с Любой было крайне опасно.

Три топора
http://s018.radikal.ru/i510/1202/e6/f681d3da2d2e.jpg
Сей славный бренд на протяжении многих лет развитого социализма выпускали практически все винзаводы страны. И не зря. Скажу одно, что томагавки молдвинпрома были самыми лучшими, но это дело личного вкуса.
Там где я жил, среди местной алкашни считалось хорошим тоном брать его помногу и без очереди – на дворе уже стоял 1985 год, с горбачёвским сухим законом. Вино начало резко пропадать с прилавков и все крепко подсели на пиво и стеклоочиститель.
Приехав на практику в подмосковье, мы с Веником были весьма удивлены, что ближе к столице ничего особенно не изменилось. Горбачёвские перегибы по бухлу ударили в основном по провинциям. Единственной переменой было то, что в субботу и воскресенье пойло продавалось с двух часов дня. Но это были семечки, по сравнению с бесчинствами творящимися у нас на родине. Почти в каждом магазине нас ослепляло вино-водочное изобилие. И никаких очередей страждующих.
На практике в нашу компанию влился ещё один забавный персонаж Кича, и мы, уже втроём, крепко подсели на две достойные марки: «777» и портвейн «Кавказ». А хуле?
У нас были деньги, своя комната в общаге, мы работали на хлебокомбинате и пили.
О, что за это были дни! После Грязновой Любы местных женщин мне почему-то не хотелось, я твёрдо знал, что ничего сверхнового в сексе мне уже не найти. Веник вообще был холоден к женщинам, считая их корнем мирового зла. Кича был каноническим панком и говаривал, что дрочить куда пачотнее, нежели кого-то поить, чтобы потом выебать. У нас образовался слаженный весёлый коллектив. «Три томагавка» веселили наши души, мы шастали по пивным и набирались жизненного опыта. Потом придумали себе забаву: играть «в двадцать одно на стихи». Суть заключалась в том, что проигравший пропускал круг по разливу, потому что судорожно слагал свой корявый стих. Это была реальная ржака. Хотя иногда из под пьяного пера выползали довольно-таки приличные строфы. Именно тогда я начал пописывать столбеком, чинно попивая «три семёрки» или «Кавказ».
[/img]http://s018.radikal.ru/i510/1202/fe/666644f64788.jpg

Арапчай
[img]http://s018.radikal.ru/i526/1202/9a/7a4ed98fd0d3.jpg
В конце лета я вернулся с практики усталым, но довольным (с), и мы, с кентами, решили съездить на природу. Толпа собралась приличная. Скинулись баблом и купили три ящика вина «Арапчай», тут же переименовав его на манер диско в «Эрапшн». Вышло 60 пузырей по 0,7 (на семь рыл, девушки не в счёт). Эту мегадозу нужно было осилить за три дня, но плевать мы хотели на такие трудности. По неопытности мы сложили весь ценный груз в два туристических рюкзака, за что тут же поплатились. От высокого давления сверху лопнули две бутылки снизу. Но это нисколько не испортило нашей положительной статистики. Все три дня мы упивались в хлам «Эрапшеном», ебали девок и пугали пьяными криками округу. Перед самым отъездом нас навестили оскорблённые нашими бесчинствами местные пейзане, и завязалась нехилая драка. В этой свалке кто-то из недругов решил мне наварить в дыню пустым пузырём, однако я успел благоразумно подставить руку, о которую он и разбился. В результате этого у меня вырвало из запястья здоровенный кусок кожи, и я залил всё поле брани кровью.
Каким-то чудом вены и сухожилия остались целыми, и я потом всю дорогу до дома пугал наших впечатлительных дам их оголённым видом. Шрам, полученный в этой схватке, я с гордостью ношу по сей день, он-то и напоминает мне об этом вине.

Агдам
http://s017.radikal.ru/i416/1202/40/c4429d538657.jpg
Бурой кровью этого вина окрашено моё расставание с Любой. Наш амурный ковчег дал трещину и начал черпать воду бортами. Я уже давно не поил её мадерой, и она теперь была согласна пить всё, что бы я ей не предложил.

В этот вечер мы пили «Агдам» на хате у моего кореша Гарри. Было много народу. Мы с Любой много курили, вяло целовались и молча трахались в ванной. Внезапно к нам на огонёк завалился Бабай. Этого местного отморозка, недавно откинувшегося с зоны, приссывал весь роён. Да уж чего греха таить, и я тоже. Он отсидел за разбой и был старше нас года на три. Все как-то разом сникли, и только мы с Любой продолжали танцевать, будто ничего не замечая вокруг. Прощались. Ублюдок начал цепляться к Любке, и я не знал, как быть. Мне ужасно не хотелось выглядеть в её глазах трусом, но я реально боялся этого дебила, не расстающегося с ножом. Терзаясь классическим вопросом «что же, блять, делать?», я вдруг услышал донесшийся из самых недр моей души голос Агдама. И голос этот прошептал одно только слово — «уеби!». Я взял со стола недопитую бутылку и, не думая о последствиях, как Штирлиц, уебал ею по Бабаевской репе.
Класс! Никогда не думал, сколько кайфа может принести обыкновенная бутылка, разбитая с глухим хлопком о чью-то голову. Урка кулем повалился под стол. Мне тут же пришла мысль, что если он очухается и встанет на ноги, мне непременно приснится реальный пиздец. Зарежет. Я начал топтать его ногами, пока меня не оттащили в сторону пацаны. На этом и закончился вечер. Я проводил Любу до дому и сказал ей последнее «прости». Она заплакала, влепила мне пощёчину и обиженно хлопнула дверью.
Всю неделю я ждал вендетты, но все мои опасения рассеял Гарри. Рассказал, что Бабай через день после нашей попойки порезал мента, его закрыли в КПЗ и даже успели по беспределу опетушить. У меня отлегло от сердца, ведь петухов по понятиям бояться западло.

И прочие (вместо эпилога)
Однажды, находясь на службе в рядах СА, я был командирован собратьями по оружию в самоход, за вином. В городе был один-единственный магазин, где продавали спиртное. В этот день давали в драку «Портвейн-72».
http://s15.radikal.ru/i188/1202/4f/f289b8a2035a.jpg
Очередь бурлила говнами и пугала своей агрессивностью. Я стоял с краю и, как гроссмейстер, просчитывал пять ходов к окошку, которые мне предстояло сделать. Внезапно огромная толпа расступилась, и на землю из неё выпал мёртвый пенсионер, только что безжалостно раздавленный ею. Я понял, что это шанс, рванул к заветной амбразуре, достиг её, ухватился за железные прутья решётки, а уж только потом подумал о несчастном. Мне нельзя было возвращаться обратно пустым — меня ждала с вином целая рота.
Через секунду торговля возобновилась, будто ничего не случилось.

Не менее ужасную сцену я наблюдал ровно через год, уже вернувшись из армии домой. На этот раз продавали «Буджак».
[/img]http://s41.radikal.ru/i093/1202/b0/0476edaba214.jpg
Всё происходило по вышеописанному сценарию: очередь — шахматные ходы — окошко. Я уже собирался было занырнуть в самую гущу толпы, как раздался какой-то неприятный скрежет и звон. Послышались истерические крики — огромная витрина гастронома не выдержала, и стекло смертоносными стрелами обрушилось на людей. Я увидел свежую кровь и чьё-то отрезанное ухо, которое продолжали безразлично топтать ногами.
Мне стало тошно, я в сердцах плюнул и побрёл домой.
Больше я никогда не стоял в очередях за вином.
На том и закончился рубиновый вторник моего недозрелого алкоголизма.
http://www.youtube.com/watch?v=6DVCgKsqn30