В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

санька соболевич, а чо от тебя гавном воняет?
ты скакун-свидомит?
эвон как тебя софо_ра приделала с хлоркой))
загляденье просто))

anatman
2019-06-15 07:07:17

поди прочь
*и за Украйну моих родных тоже

софора
2019-06-15 01:39:20

Любопытный? >>




Есть 18 правил блюзмена. А есть ли правила для внежанрового писателя?
2015-12-07 07:23:59
автор: bezbazarov
18 правил блюзмена

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning). «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!». (Got a good woman with the ugliest face in town / Yes, I got a good woman with the ugliest face in town / She got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).

3. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

6. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.

7. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

8. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, посидите там возле туалета.

9. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

10. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в нем не хоронят).

11. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.

12. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым фондом или акциями Сбербанка.

13. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.

14. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и свежевыжатые соки.

15. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакции.

16. Подходящие блюзовые имена:
- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.

Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

17. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше), название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень подходит – но зато Филмор безумен, за это ему всё простится).

18. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь. Пока у вас есть компьютер – вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его, так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляйте в упор из пистолета. Или пускай ваша
Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку всеми своими прелестями.

А ТЕПЕРЬ ПРЕДЛОЖИТЕ ПУНКТЫ, СОГЛАСНО КОТОРЫМ ДОЛЖЕН ТВОРИТЬ НАСТОЯЩИЙ ПИСАТЕЛЬ, НУ КОТОРЫЙ НАСТОЯЩИЙ.
С руками бы оторвал это любой читатель, в особенности если писать в этакой мужественной современной манере, которую я лично уже давно терпеть не могу, но которая почему-то всем очень нравится. Например:
«На палубе „Коньэй-Мару“ было скользко и пахло испорченной рыбой и квашенной редькой. Стекла рубки были разбиты и заклеены бумагой…».
(Тут ценно как можно чаще повторять «были», «был», «было». Стекла были разбиты, морда была перекошена…)
«Валентин, придерживая на груди автомат, пролез в рубку. „Сенте, выходи“, - строго сказал он. К нам вылез шкипер. Он был старый, сгорбленный, лицо у него было голое, под подбородком торчал редкий седой волос. На голове у него была косынка с красными иероглифами, на правой стороне синей куртки тоже были иероглифы, только белые. На ногах шкипера были теплые носки с большим пальцем. Шкипер подошел к нам, сложив руки перед грудью и поклонился. „Спроси его, знает ли он, что забрался в наши воды“, - приказал майор. Я спросил. Шкипер ответил, что не знает. „Спроси его, знает ли он, что лов в пределах двенадцатимильной зоны запрещен“, - приказал майор».
(Это тоже ценно: приказал, приказал, приказал…)
«Я спросил. Шкипер ответил, что знает, и губы его раздвинулись, обнажив редкие желтые зубы. „Скажи ему, что мы арестовываем судно и команду“, - приказал майор. Я перевел. Шкипер часто закивал, а может быть, у него затряслась голова. Он снова сложил ладони перед грудью и заговорил быстр и неразборчиво. „Что он говорит?“ - спросил майор. Насколько я понял, шкипер просил отпустить шхуну. Он говорил, что они не могут вернуться домой без рыбы, что все они умрут с голода. Он говорил на каком-то диалекте, вместо „ки“ говорил „кси“, вместо „пу“ говорил „ту“, понять его было очень трудно…»
Иногда мне кажется, что такое я мог бы писать километрами. Но скорее всего это не так. На километры можно тянуть лишь то, к чему вполне равнодушен.
(цэ) АБС, "Хромая судьба"
Лесгустой 2015-12-07 09:37:48  
Миша М 2015-12-07 10:48:11  
Кто такой внежанровый писатель я хуйзнает но вот навскидку пара моментов:

1. ВнеЖаПис должен лелеять мысль о Великом Романе (ВР), писать при этом не обязательно и даже вредно.

2. Тусоваться ВнеЖаПис должен (вынужден) с разными лузерами бомжами, менеджерами, таксистами и другими внежаписами, объясняя это тем, что только здесь, в мутных придонных водах жизни, скрывается правда этой самой жизни, которую необходимо обнаружить и огорошить ею всех в своем ВР.

3. Мечтать внежапис должен о хэмингуёвой судьбе, в той ее части, которая касается Кубы, дайкири и баб.

4. Внежапис презирает других внежаписов, жаписов и просто писов, потому что пишут они всякую хуйню.

5. Внежапис должен быть неудачно женат, неудачно разведен или на худой конец должен много дрочить. Обо всем всем этом он обязательно должен сообщить на страницах ВР.

По поводу п.2. Довлатов, "Компромисс". Автор и Эрик Буш приходят в котельную - наниматься на работу.

Цуриков подвел нас к ребятам и сказал:
- Надеюсь, вы поладите. Хотя публика у нас тут довольно своеобразная. Олежка, например, буддист. Последователь школы "дзен". Ищет успокоения в монастыре собственного духа... Худ - живописец, левое крыло мирового авангарда. Работает в традициях метафизического синтетизма. Рисует преимущественно тару - ящики, банки, чехлы...
- Цикл называется "Мертвые истины", - шепотом пояснил Худ, багровый от смущения. Цуриков продолжал:
- Ну, а я - человек простой. Занимаюсь в свободные дни теорией музыки. Кстати, что вы думаете о политональных наложениях у Бриттена?
До этого Буш молчал. Но тут его лицо внезапно исказилось. Он коротко и твердо произнес: - Идем отсюда!
Цуриков и его коллеги растерянно глядели нам вслед.
Мы вышли на улицу. Буш разразился гневным монологом:
- Это не котельная! Это, извини меня, какая-то Сорбонна!.. Я мечтал погрузиться в гущу народной жизни. Окрепнуть морально и физически. Припасть к живительным истокам... А тут?! Какие-то дзенбуддисты с метафизиками! Какие-то блядские политональные наложения! Короче, поехали домой!..
Миша М 2016-02-09 11:37:10  
ну типа того

Щас на ресурсе: 32 (0 пользователей, 32 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.