Залогинься!
Слушай сюда!
Автору "Письма". К сожалению, содержание этого послания идет вразрез с моими представлениями о текущем моменте. Да и не текущем тоже. Да и не только моими. Пешы исчо. Француский самагонщик
дд
софора |
Автор: opar
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Кубинский танкист Моралес Просмотров: 783 Комментов: 20 Оценка Эксперта: 40° Оценка читателей: 45° 8.
ВИНОГРАДОВ СНОВА ДОМА. ОН СИДИТ В КРЕСЛЕ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ И ЕСТЬ ТУШЕНКУ ПРЯМО ИЗ БАНКИ. ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ИДЕТ ЕГО ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ «ПОГОНЯ» С ЧАРЛИ ШИНОМ. Сбежавший из мест заключений уголовник захватывает в заложники дочку миллионера. В многочасовую погоню включаются не только полицейские, но и ушлые телевизионщики. Когда на экране появляется Генри Роллинз в роли тюремного охранника, в комнату входит Леонов. Он помят, движения его робки, на щеке красное пятно. Отлежал. В его спутанных волосах птичьи перья. Леонов неудачно похмелился на квартире у Владика, а когда они передислоцировались к Виноградову, он заснул прямо в прихожей, положив под голову чучело совы. -Сколько времени? – интересуется Леонов. -10 вечера, - отвечает Виноградов. -Не люблю я Роллинза в соло, - фыркает Леонов, косясь на экран. – Вот «Блэк флаг» - другое дело. Знаковая группа. А в соло он говно. -Все они, когда сольно начинают выступать, говном становятся, - с набитым ртом говорит Виноградов. -Вот здесь ты неправ, - не соглашается Леонов. -Приведи примеры. -Стинг. -Говно. -Пол Маккарти. -Говно. -Дельфин. -Говно изначально и говно в дальнейшем. -Петр Мамонов. -Спорный вопрос, но останусь при своем мнение. -Гарик Сукачев. -Я вас умоляю! -Гребенщиков Борис Борисович! -Так «Аквариум» вроде никто не отменял… Леонов чешет затылок. -Точно… А этот, который с «Браво» пел? -Сюткин? -Ой, все, молчу-молчу… Тогда… Тогда… Леонов мучительно вращает зрачками, кусает губы и, наконец, с торжествующим видом выдает: -Фил Коллинз! Он тут же осекается, смотрит на довольного Виноградова и садится на подлокотник старого кресла. -Выходит, ты прав. -Ага. Виноградов ставит на пол пустую банку, в которой трепыхается алюминиевая вилка. Начинается реклама. Виноградов начинает ласкать пальцами лентяйку. В телевизоре: реклама, новости, реклама, опять новости, музыкальные новости. -О, смотри, «Криминальное чтиво»! – говорит он Леонову, увидев знакомую картинку. -Сколько можно? - мрачно отвечает тот. -Еще посмотри. Хорошее кино. -Ты прям, как моя мама. Как Новый год, она мне всегда то же самое про «Иронию судьбы» говорит. -Сравнил тоже, - фыркает Виноградов. - «Чтиво» - это краеугольный камень всего современного кинематографа. -И что с того? -Ничего… - Виноградов вынимает из банки вилку и облизывает ее. – А ты замечал, что всякий раз, когда Винсент Вега идет в сортир, случается что-то стремное? -Не замечал. И что с того? -Ну, смотри. В первый раз Винсент в сортире беседует с зеркалом, дальше Миа ловит передоз. Потом в баре, когда Тим Рот и его сучка грабят закусочную. И наконец, сцена в доме Бутча. Там уже Винсент сам ловит пулю. -По хуй. Виноградов выключает телевизор. -Может, пива тогда? – спрашивает он и поднимается с кресла. -Не хочу я пива… - мотает головой Леонов. -А что хочешь? Водки? Вина? -Спиртного не хочу. -А что тогда? Леонов мнется с ноги на ногу. -Я вот у Владика что подрезал. Он достает из кармана два матраса оранжевых таблеток. -Что это? -Реланиум. -Из какой оперы? -Антидепрессант. -И как действует? -Диазипам жрал? -Ага, в школе еще. -Ну, вроде того. Расслабляет. -А ничего, если я с пивом забодяжу? -Ничего. Виноградов идет к холодильнику, достает из него бутылку холодной «Балтики №3». Отворачивает пробку, тут же делает мощный глоток и возвращается в комнату. -Ну, по сколько жрать? Леонов задумывается. -По матрасу на рыло как раз будет. -В одном двух колес не хватает, - говорит Виноградов, указывая на таблетки. -Чтоб не обидно было, кинем жребий. Только у меня денег нет, даже мелочи. Виноградов елозит в кармане и, обнаружив пятирублевую монету, вопрошает: -Орел или решка? -Орел, - говорит Леонов. – То есть решка. -Так орел или решка? -Решка, - уверенно говорит Леонов, но вскоре поправляется. – В смысле, орел. -Ты меня совсем запутал. -Ладно, - Леонов гнет пальцы и потом, более уверенным тоном выводит: -Орел. -Точно? -Да… То есть… Да. Виноградов подкидывает монетку. Выпадает решка. Они выпивают таблетки. Приход наступает через полчаса. Виноградов лежит на диване. Леонов сидит в кресле. -Охуенно, по мне будто муравьи ползают, - тянет Леонов. -А по мне поезд идет. -Пассажирский? -Нет - эшелон. С солдатами. -На войну, что ли, едут? -Ага. На гражданскую. -А кто с кем? Виноградов берет паузу, словно прислушивается к чьему-то голосу. -Эскимосы независимости требуют. -И они туда же! Сначала татары, потом чеченцы, а теперь эскимосы! -Я где-то читал, что у эскимосов Аляски есть в языке более 18 определений снега… Леонов чихает. -Знаю. А у индейцев племени Сиу 30 определений пола… -Ебанись! – выпаливает Виноградов. – Тут бабы с мужиками разобраться не могут, а у них… -И не говори… Виноградов пытается зацепить бутылку пива, но рука его настолько расслаблена, что бутылка выскальзывает из его объятий и падает на ковер. -Слушай, Антон. А если по чесноку, что там у вас с Лидой? – спрашивает Леонов. -Ничего. Бросил я ее. Оба почему-то хохочут. -Так, значит, из-за бабы? -Вроде того… Только я пока что не знаю, кто она… Вот у тебя бывало такое, что ты чувствуешь, что что-то должно произойти, а что, неизвестно? -Плохое или хорошее? -Любое. Настоящее. -Не припоминаю что-то. -А я чувствую. -Что? -Влюбился я. В кого не знаю, но, думаю, скоро узнаю. -Странный ты человек, Антон. -Я не странный, это мир странный. -Ага. А солнце - ебаный фонарь и некому его разбить… -Это ты к чему? -Просто из детства вспомнил присказку. Виноградов закрывает глаза. Эшелон в его венах набирает ход. Мимо проносятся телеграфные столбы, сухопарые деревья и сторожевые будки с малахитовыми огоньками в окнах. На безлюдных снежных просторах туманятся иссиня-черные силуэты лесов. Пьяные солдаты весело горланят «Поезд в огне» Гребенщикова: -Этот поезд в огне, И нам не на что больше жать. Этот поезд в огне, И нам некуда больше бежать. Эта земля была нашей, Пока мы не увязли в борьбе. Она умрет, если будет ничьей. Пора вернуть эту землю себе. Бравый матрос-анархист Тоша Железняков виртуозно наяривает на гармошке,латышские стрелки лапают почерневшими от копоти руками визгливых медсестер. Лишь только бородатый красноармеец, примостившийся в углу с огромной козьей ножкой в зубах, назидательно грозит скрюченным им пальцем, мол: «Не балуй, враг не спит!». 9. УТРОМ ВИНОГРАДОВ ПРИНИМАЕТ ДУШ. БРЕЕТСЯ. ВЫНОСИТ НА ПОМОЙКУ ТРУПЫ БУТЫЛОК И ДЕЛАЕТ ЛЕГКУЮ УБОРКУ. ПОСЛЕ НАДЕВАЕТ СВОЙ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ПОДАРЕНЫЙ ЕМУ ЛИДОЙ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, И БУДИТ ЛЕОНОВА. -ВСТАВАЙТЕ, ГРАФ, ВАС ЗОВУТ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ! Леонов смотрит на него с недоумением. -Ты чего так вырядился? -Сегодня великий день, мой друг. -Пятница? -Нет же! Сегодня я найду свою любовь. -Что, определился с объектом вожделения? -Нет еще, но судя по тому, как по моему телу циркулирует переменный ток, все идет к тому. -И хули? Виноградов возмущен подобным поведением Леонова. Он стаскивает его с дивана и заносит над ним кулак. -Как я, по-твоему, свою любовь найду, сидя в четырех стенах? -Не барагозь, - ворчит Леонов. – Так бы сразу и сказал, а то сразу за рукоприкладство… -Так я же тебя еще не бил. -Но хотел… -Ну, может быть… -Вот-вот. А сомненье - это еще больший грех. Так буддисты говорят. -А ты буддист, что ли? -Я за мир. -И за любовь? -И за любовь. -Тогда завали помойку. Вставай и пошли! У тебя деньги, кстати, есть? Искать любовь на пустой желудок занятие не благородное. Наконец Виноградов отпускает Леонова. Тот встает на ноги, отряхивается и говорит: -Нету. Я же тебе еще вчера говорил. -Точно. Всю свою сознательную жизнь Леонов проработал в кинотеатре «Рубин» киномехаником. Менял катушки на кинопроекторе. В кабинке киномеханика пил горькую и иногда водил туда друзей, которые частенько приходили не одни. С барышнями. Леонов же патологически стеснялся девиц и, по слухам, был закоренелым девственником. Самое интересное, что он не единожды присутствовал на диких вечеринках с наличием легкодоступных женщин, которые не давали разве что лосю, но ни разу не проявил себя в роли ебаря-террориста. Однажды ему даже подогнали специальную распутную девку, но Леонов отказался. Три меся назад «Рубин» закрыли… Но Леонов так и не занялся поиском новой работы. Жил он с одинокой мамой, так что не имел забот насчет крова и пищи. Потребности Леонова ограничивались ежедневным пивом и прослушиванием любимого говнорока, который он скачивал гигабайтами из Интернета. Эти незначительные расходы покрывала все та же одинокая мама. Любила она его беззаветно. -Так теперь надо думать, у кого бы занять, - говорит Виноградов. -Мне никто не даст, - предупреждает Ленов, - в глазах общественности я давно уже человек с тремя «НЕ»». -Это как? – услышав новую формулировку, осведомляется Виноградов. -Некредитоспособный. Не подающий надежд. Неблагонадежный. -Обидно, но верно. Виноградов думает. Отсекает заранее проигрышные варианты. Листает в памяти виртуальную записную книжку своих бывших возлюбленных, состоятельных приятелей и кредитоспособных должников. -Пойдем к Анфисе! – наконец выдает он. -А она даст? -Мне? -Денег, в смысле… -Даст. Только ты помойся сначала, от тебя воняет. Леонов презрительно фыркает. -И не подумаю. Много чести чистым идти к грязной женщине. -Не всосал… -В смысле к падшей. -Какая же она падшая?! – возмущается Виноградов. -Как какая? Блядь она! -Если она даст нам денег, я закрою на это глаза. -Шутишь? -Шучу. Они одеваются и идут к Анфисе. Она живет рядом, через два дома. Анфиса блядует на чистом энтузиазме, из-за любви к делу. Один знакомый врач охарактеризовал неудержимую похоть Анфисы как «гипперсексуальность», возникшую из-за психологической травмы еще в детстве. У нее всегда есть один-два постоянных любовника. Обычно состоятельных. Вот они, в отличие от прочих, и приносят с собой не коньяк и шоколад, а деньги. Еще у Анфисы есть дочка, которая живет в Орле, у бабушки. Но об этом Анфиса не любит говорить. Скоро Виноградов и Леонов оказываются в Анфисином подъезде. Виноградов нажимает на черную пуговку звонка. Раздается неприятный гул. -Кто? – звучит женский голос за дверью. -Это я, Антон. -Какой Антон? -Как какой? Виноградов. -А кто с тобой? Анфиса, по-видимому, смотрит в дверной глазок. -Серега Леонов. Открывается дверь. -Проходите. Анфиса высокая, худощавая женщина с бледной, немного желтоватой кожей. Над верхней губой пикантная родинка, как у Клаудии Шифер. Сейчас внешность Анфисы также скрашивает овальный синяк, располагающийся под правым глазом. -Ни хуя не вижу,- поясняет она. – Надо в больничку, что ли, сходить. А то так и ослепнуть можно. -Это кто тебя так? – скидывая ботинки, спрашивает Виноградов. -Да этот мой дагестанец. Я с ним уже полгода кручу. Он раз в неделю по пятницам заезжает. А тут приехал в четверг, а у меня народ. Пьют, веселятся, музыку слушают… Я ему: «Милый, зайди попозже, у меня сейчас люди». А он в ответ мне в глаз. Вот же сука! -Они, кавказцы, горячие! – вставляет Леонов. -Ебнутые они, а не горячие. На всю голову ебнутые, - опровергает Анфиса. – Ладно, на кухню проходите. Только у меня гости… Сказав эту фразу, она хихикает и трогает фингал пальцами. -А мы не помешаем? – вешая пальто, спрашивает Леонов. -Проходите, раз уж пришли. У меня вискарь есть. На кухне за столом, застеленным полосатой клеенкой сидит узколицый негр с дредами. Виноградов и Леонов представляются: -Антон. -Сергей. -Герман, - говорит негр. -Ой, а я тебя знаю! – вдруг вырывается у Леонова. – Ты вчера на концерте пел, про «Джа научил растамана курить ганьджа». -Было дело, - говорит негр. На столе - початая бутылка дешевого виски, два высоких стакана и корзинка с фруктами. Анфиса достает дополнительные стаканы. Наливает. -Ну, за знакомство, - говорит Анфиса. Они выпивают. Анфиса кокетливо улыбается Герману, потом переводит свой взгляд на Виноградова. -Ты, говорят, с Лидой расстался? – спрашивает она. -Расстался, - лениво тянет Виноградов. Он знает, что этот вопрос он услышит еще не один раз, но сейчас ему нужны деньги. А быть нетерпеливым с потенциальным кредитором – непростительная ошибка. -А причина? – спрашивает Анфиса. -Влюбился. -Весомо, - одобрительно качает головой Герман. -Правильно. Если нет любви, то уходи, - подтверждает Анфиса. – Я ее знаю? -Нет. Я и сам-то не знаю… -Это в твоем стиле, - смеется Анфиса. -Слушай, Анфиса, - начинает Виноградов. - Я знаю, что ты большой спец в любовных делах… -Ну, - соглашается Анфиса, ей льстят слова Виноградова. -Так вот… Не могла бы ты мне денег одолжить? Анфиса обескуражена, хотя изначально и предполагала подобный исход. -Извини, Антон, сама на мели… Дагестанец меня бросил, ухожу в свободное плаванье. Вот все что есть. Она дает Виноградову пятьсот рублей. -М-да, пятихатка не спасет отца русской демократии, - говорит Виноградов. -И это обидно, - подтверждает Леонов и разливает виски. -Может, я смогу помочь, – встревает Герман. -Верну, как только, так сразу! – с готовностью выдает Виноградов. -Нет, брат, ты меня не понял… Я тебе не денег дам, я дам возможность тебе их заработать… Не ссы, дело не пыльное. Виноградов пожимает плечам. -Ну, можно и так. Герман встает со своего места, берет лежащую на столе «Нокию» и идет в соседнюю комнату. Виноградов, Леонов и Анфиса остаются одни. -А что еще у тебя нового? – чтобы не возникла неловкая пауза, спрашивает у Анфисы Виноградов. -Да ничего вроде, - отвечает она. -Понятно. -Слушай… - как-то неуверенно спрашивает Виноградов. – Я вот что хотел спросить… А, правда, что у негров он «о-го-го»? -Не поняла, - теряется Анфиса. -Ну, говорят, хуи у них здоровенные. Анфиса закуривает. -Пиздеж. -А у кого самые здоровые? – не унимается Виноградов. -У татар. -А я на четверть татарин! – вмешивается Леонов. -На четверть не считается, - заключает Анфиса. Сконфуженный Леонов разливает виски по посуде. -Тост, - говорит Анфиса, взяв в руку стакан. – Выпьем за хуй! -За хуй пить не буду, - презрительно сообщает Леонов. -А за пизду? – спрашивает Анфиса. Леонов потерян, он глазами ищет поддержки у друга. -Давайте лучше выпьем за дружбу, - предлагает Виноградов. -За какую такую дружбу? – спрашивает Анфиса. -За дружбу хуя и пизды! Они чокаются. Заходит Герман. -Заебись, - говорит он. – У нас курьер заболел. Есть маза поучаствовать… -Сколько? – спрашивает Виноградов. -300 долларов. -Нас это устраивает, - опередив Виноградова, отвечает Леонов. -Ну и заебись. Вот адрес, - Герман протягивает бумажку с адресом Виноградову. – Сегодня в два… Метро «Люблино»… Пароль «Тони Монтана». -«Лицо со шрамом», - понимающе кивает Виноградов. -Классика, - подмигивает ему Герман. Они выпивают. -Значит, через два часа…- уточняет Виноградов. -Ага, - вторит ему Леонов. Виноградов наливает. -Вместо тоста, - прищурившись, говорит Герман,- Устроился один нарк в детский сад воспитателем работать. Настал тихий час в саду. Нарк читает детям сказку: -Жил был медведь. Затянулся. -Бежал он однажды. Затянулся. -Бежал, бежал. Затянулся. -Прибежал в поле и полетел... -Намек понял, - говорит Виноградов. - Через пять минут вылетаем. продолжение следует...
Радует. Интересно, сколько всего частей?
КТМ, ответ:
да глав 30 что ли. и Роттердам будет, конечно же (с)opar, Роттердам(2) я готов к многосерийному чтиву. прошу без пауз.
всё хорошо, токо вот релашка смутила. она тупо расслабляет, какие поезда по венам?
Ставлю оценку: 40
Ставлю оценку: 45
вот жеж блять как - не собирался щас читать, дай думаю дождусь, когда автор всё выложит, тогда и... ну, думаю, так только, загляну в текст.
заглянул - и уже не оторвался. да, насчет релашки - а от полного матраса коней не двинешь?
нащот тупо расслабляет я бы поспорил. если РЕЛАНИУМ на водяру замутить, то... да и вообще все это частности, заменяй в тексте реланимум на "жиотая толетка" или "фкусная пилюля" от этого ничего не изменится. я за правдой жизни не гонюсь.
Француский самагонщик да ну, нет конечно.
опар, это в принципе не существенно, согласен
но лучче б оне седуксенчику али циклодольчику ебанули с пивом
ну седуксен и реланиум они в принцыпе из оной оперы. приход равноценный...
Хорошо. буду читать начало
Рубин снесли. Грустно. Я там целовался на заднем ряду с девушкой, которую позже ебал более двух лет до техпор пока она не устала от моихпьянок и не изменила мне. Пивную на Хохловке снесли давно, а Бирштрассе 47 я ненавижу. Жду продолжения крео.
Диалоги у опарыша всегда хорошие, да.
Ставлю оценку: 40
опарыш пишет сценарий? хуясе... кто снимать будет?
это же типичный андеграунд. но опар молоцца! диалоги мастерские, повторю за басегом. кстати, превед, басег!
Отлично. Затягивает.
Cтэн ГОЛЕМ
ага кено без экрана
Заебись!
Повторю за Големом и Басиком. Диалоги классные! И вобще читается легко и очень интересно. Зы:Эксперты, подставте букву "н" в фамилии Сэра Пола. Ззы: реланиум и седуксен являюца препаратами одного класса - бензодиазепинов. Причём поля безопасности ОЧЕНЬ широкие. Один матрас - это нормально. Можно даже два. Хотя с водкой, канешна, дело другое. Аффтару - зачот! Буду читать б/п.
Ставлю оценку: 53
|
Щас на ресурсе:
61 (0 пользователей, 61 гостей) :
|
Copyright © 2009-2025, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |