Рапсодия начинающегося лета.


Курить очень хочется. Курить хочется так, что уши заворачиваются в древнеегипетский свиток, в котором, чёрным по испачканно-кофейному писано, что Редину хочется курить очень. Сигарет у меня завались. Я владелец фирм "Philip Morris", "Беломор Канал" & "Прима", но это не помогает. Не может помочь обилие бумаги, напичканной табаком, когда нет огня. Ни спичек, ни зажигалки. А газ на моей кухне обретает признаки горения при помощи всё тех же спичек. Я, конечно, мог бы позвонить в службу заказа такси, или Маринке и попросить, чтобы мне привезли злополучный огонь, но (опять этот союз, разъединяющий меня с мечтой) мой телефон... короче, не работает, зараза.
Делать нечего. Я запихиваю свою нижнюю часть тела в брюки и, после непродолжительных манипуляций со шнурками обуви, выхожу из дома.
Время раннее. Ни свет, ни заря. Семь утра по Гринвичу. Птички чирикают. Солнышко балует. Запоздалая дворничиха с макияжем от "Max Factor" поднимает, понимая пыль. Идиллия. Я с голым пузом стою возле подъезда и жду огня в виде какого-нибудь дядьки, спешащего на работу (свежий. Выбритый. Бодрячок-с), или возвращающегося домой с какой-нибудь девицы (помятый. Щетина. Отходняк-с).
Bill Windows Gates спешит на автобусную остановку. И хотя денег у него немного больше "завались", пользуется он исключительно общественным видом транспорта. Экономит. Именно по этой причине я не стал спрашивать у него прикурить. Все равно не даст. Даже если есть. Экономит.
Через семь минут после Билли, на горизонте моих желаний появился ещё один потенциальный Прометей. Белый и пушистый, то бишь седой и волосатый последователь хиппи. Грязный хайратник аккуратно удерживал в плену буйную копну волос на его голове. Была в нём ещё масса интересных и полезных вещей, украшавших его импозантную фигуру, но не это главное. Главное, что он курил. Он шёл, как пароход (семь футов ему под килем!), выпуская из себя обильные дымовыделения. Сразу видно, знает человек толк в куреве... и уважает труд дворников, потому что, поравнявшись с труженицей тротуаров, он демонстративно плюнул себе в руку, затушил там окурок и бросил его в целлофановую ёмкость для мусора, за что был награжден, сияющей, беззубой улыбкой. "Max Factor" конечно хорош, но отсутствия зубов не скрывает. В этом минус.
- Любезный, - я был - сама обходительность, - не дадите ли прикурить?
- Извини, браток, - в обходительности любезный уступать мне хотел, - только что выбросил окурок, а прикуривал дома, от газа. Со спичками у нас просто беда какая-то.
И он поведал мне жуткую историю о том, как у всех без исключения спичечных коробков отрастали ноги, с чьей помощью те, даже не попрощавшись (ни любви тебе, ни ласки), покидали гостеприимный дом моего собеседника.
Начинало припекать. Я попробовал расслабиться и отдаться во власть неторопливого солнца. Нега. Лень. Расслабуха. Здоровый образ жизни. Нет алкоголю. Нет наркотикам. Нет никотину. На последней фразе меня тормозило, и вместо того, чтобы, согласившись с постулатом антиникотиновой кампании, взять себя в руки и совершить (немедленно. Прямо сейчас) оздоровительную пробежку вокруг дома, или, на худой конец, просто пойти спать, я начинал судорожно шарить по бесконечно пустым карманам, в поисках несуществующей зажигалки.
Видя мои мучения, сердобольная обладательница метлы и дорогого макияжа предложила сделать мне минет (отсутствие зубов было, как нельзя, кстати), но, вежливо отказавшись, я сказал ей, что за спички или зажигалку сам готов отсосать у кого угодно.

День близился к закату. Вокруг меня нарезали круги мои курящие соседи, а я, как идиот, раздавая сигареты, упивался своим горем. Кайф, выраженный в своей собственной и исключительной ущербности... Боже, как же мне себя жалко... Непрошеная, но такая долгожданная слеза упала на тротуар и утопила город в моём горе.