В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

Чёрный Человек. Олдскул-то олдскулом, но не смешно ни разу и ниапчом.

Француский самагонщик
2020-07-03 07:01:58

13.13. "КОТ". Вот это вот с хитровздрюченным названием в самый раз на митинг. Но митинг это не здесь.

Француский самагонщик
2020-03-23 17:42:25

Любопытный? >>




Роттердам (8)

2009-10-19 10:34:02

Автор: opar
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: bezbazarov
Просмотров: 522
Комментов: 10
Оценка Эксперта: 40°
Оценка читателей: 54°
19.

-ЧТО С ДЕВЧЕНКОЙ? – СПРАШИВАЕТ БОМБИЛА.
-Спит, - отвечает Виноградов.
Капюшон почти полностью скрывает лицо Дарьи. Виноградов облокотил на окно.
-Перебрала, что ли? – не унимается бомбила.
-Ага. С непривычки.
На голове у водителя подержанной иномарки старомодная фетровая шляпа. В губах гуляет чадящая сигарета.
-Смотри, чтобы она мне салон не заблевала, - предупреждает он.
-Не заблюет, - успокаивает его Виноградов.
Леонов сидит молча. Иногда он прикладывает к уху трубку мобильного телефона. Не дождавшись ответа, Леонов снова набирает искомый номер.
-Видно, неплохо оттянулись, - смеется бомбила.
-Ага, в полный рост.
-А я с водкой завязал, - признается бомбила, - работа не позволяет. Курю в основном.
Виноградов, в отличие от таксиста, не настроен на диалог.
- Вчера подвозил одних зайчат, - рассказывает неугомонный бомбила, - пацана и бабу, сопляки совсем. То ли пьяные, то ли под наркотой, хуй поймешь. Сели. Парень говорит: «Двести до «Теплого стана». Я: «Двести пятьдесят». «Нормально». Ну, едем, все чики-пуки. И тут он мне говорит: «Шеф, притормози у магазина». Выходит. Я его жду. Пять минут, десять. Нету. Я к соплячке: «Где твой хахаль?». Она: «Какой хахаль? Я с ним сегодня в клубе познакомилась». Тут-то я понимаю, что к чему. Говорю: «А кто платить будет?». А она: «А мы вообще где?». Я: «На «Теплаке». Она: «Ничего не знаю. Мне вообще на «Тульскую» надо». Я ей: «Меня не ебет. Плати». Она: «Денег нету». Ну, говорю: «Давай что есть – мобильник, плейер, по хуй». Она: «Мне мать голову оторвет за телефон. Он новый совсем». Я ей: «Не ебет». Ну, она припиралась еще с минут пять, грозилась милицию вызвать, потом сама отсосать предложила. И ничего так качественно отсосала. Хотя соплячка, а сосала по-взрослому.
Его слова пробуждают в Виноградове нехорошие воспоминания.
-Слушай, может, помолчишь.
Бомбила замолкает.
Сидящий рядом Леонов продолжает возиться с телефоном.
-Ну что там? – спрашивает Виноградов.
-Занято.
-Блядь!
-А едем правильно? Адрес-то точный?
-Да.
-Тогда звони.
-А я что делаю? Дрочу?
-Нет, мозг ебешь.
В колонках играет радио «Шансон». Хриплоголосый певец поет о нелегкой арестантской доле.
-Ну, что там? – нетерпеливо спрашивает Виноградов.
-Есть! – торжествует Леонов. – Алло, Лом. Привет. Ничего. Как сам? Слушай, мы сейчас к тебе заедем, дело есть. Какое, какое? Важное! Знаю… Да…
-Дай сюда, - Виноградов вырывает трубку из рук Леонова.
-Лом, это Антон. Да. Слушай, мы через пять минут у тебя будем. Да. Меня не ебет. Ты мне косарь должен. Да. Не ебет. Да. МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! Все.
Виноградов отдает телефон Леонову.
-Теперь куда? – спрашивает бомбила.
-За угловой дом заверни, - говорит Леонов.
Раздаются переливы Дарьиного мобильника. Виноградов лезет в ее карман и не глядя отключает трубку.


20.

ЛОМОВ-ЛОМ МАЛО ПОХОЖ НА ОДНОФАМИЛЬЦА ИЗ «ПРИКЛЮЧЕНИЙ КАПИТАНА ВРУНГЕЛЯ».
Маленький, толстый, с кудрявой шапкой русых волос он больше напоминает ожившую карикатуру на молодого Макаревича.
Лом- единственный из друзей Виноградова, кто имеет хоть какое-то отношение к медицине. Через собственный сайт он приторговывает колесами. Когда-то Лом учился на гинеколога, но через три года завязал с обучением.
-Лом, блядь! – Виноградов барабанит кулаков по двери обшитой коричневым дерматином. – Открой!
Дверь открывается.
На пороге появляется Лом. На нем короткий атласный халат, из-под которого выглядывают тонкие волосатые ноги.
-Привет, - зевая, говорит он.
-Заноси, - командует Виноградов.
Тут же в квартиру вламывается Леонов с бездыханной девушкой на руках.
-Мужики, это что такое? – взволнованно спрашивает Лом.
-Баба, - отвечает Виноградов.
-Я вижу, что не лось. Что с ней?
-Не знаю.
-Она мертва?
-Будет, если ты не поторопишься!
Лом отшатывается.
-Вы что ее… это…
-Ты что, совсем сбрендил? В отключке она.
Леонов кладет Дарью на кушетку.
-Слушайте, мы так не договаривались, - говорит Лом.
Тут же из ванной выходит девица. На ней ничего нет кроме желтого махрового полотенца.
-Да у вас тут вечеринка в самом разгаре, - хихикает девица.
Ее лицо кажется Виноградову знакомым.
-Так что с ней? – спрашивает Лом.
-Не знаю, – признается Виноградов, - час назад все было нормально, а потом, раз, и все.
-Так не бывает.
-Знаю, поэтому мы и здесь.
Лом проводит пальцами по своим сальным кудрям.
-Но почему ко мне?
-Слушай, Лом, ты единственный человек, кто хоть как-то подходит под определение «медик».
-А почему в больницу не поехали?
-Ты идиот, да? Что я им скажу?
-То же что и мне, - Лом почти точно копирует манеру речи Виноградова. - Час назад все было нормально, и все.
-Лом, миленький, ну сделай хоть что-нибудь, - писклявым голосом умоляет Леонов.
-Блядь, вот ведь угораздило, - вздыхает Лом.
Девица подходит к Дарье и щупает ей пульс.
-Вроде живая…
Лом сплевывает на пол.
-Нет, нет и нет! Убирайтесь! На хуй отсюда! Оба! И девку свою заберите!
-Лом, ты мне денег должен… - напоминает Виноградов.
-Денег? Косарь? Да я тебе завтра верну, просто сейчас нету.
-А завтра будут?
-Будут.
-А мне сегодня надо.
-А сегодня нет!
-Ой, у нее кровь пошла, - говорит девица.
Виноградов оборачивается. Из Дарьиной ноздри сочится густой красный ручеек.
-Блядь, Лом! Лом, помоги! Она же помрет, блядь!
-Как я вас ненавижу, - орет Лом и идет к Дарье.
Виноградов закуривает.
-Затуши, сигарету! – говорит Лом.
-Что?
-Затуши блядскую сигарету, блядь! – повторяет он, но уже на повышенных тонах.
Виноградов плюет в ладонь и тушит в ней сигарету.
-У меня не курят. Если что в подъезд иди или, в крайнем случае, на кухню.
-Понял.
-Она что-нибудь употребляла? – спрашивает Лом, ощупывая Дарью.
-Не знаю! – кричит Виноградов.
-А кто знает? Почему у нее голова разбита? – Лом снимает с Дарьиного лба полоску окровавленного бинта.
-Ты на что это намекаешь? – спрашивает Виноградов.
-Да так… Просто войди в мое положение. Вы, здоровые мужики, вваливаетесь ко мне с полудохлой сучкой, у которой к тому же ебальник разбитый. Что я должен подумать?
-Она об раковину ударилась, когда падала…
Лом несколько секунд осматривает тело.
-Похоже на аллергическую реакцию, - говорит он. – Ты хоть что-то о ней знаешь?
-Нет.
-А что она ела незадолго до падения?
-Ничего. В приставку мы играли, - отвечает Леонов.
-В какую игру?
-В «Супер Марио», - Леонов ухмыляется. – А это важно?
-Ну, должен же я получить хоть какую-то информацию о пациенте, - отвечает Лом. – Значит, только в приставку играли…
-Не совсем, - говорит Виноградов, - она мне отсосала…
-Это уже интересно. Она сперму глотала?
-Вроде проглотила… Блядь, какая разница?!
-Большая. Семенная жидкость содержит чужеродный для организма женщины белок, и теоретически может стать причиной аллергической реакции.
-Я в одном журнале читала, что одна баба даже от этого умерла, - оживляется девица, – а ее любовнику срок дали. Небольшой. Типа непреднамеренное убийство.
У Виноградова голова идет кругом.
-Пиздец какой-то. И что теперь делать?
-Попробую ввести ей дексаметазон. Если это аллергия, то должно помочь, - говорит Лом.
-А если не поможет? – интересуется Виноградов.
-Тогда я вас на улицу вышвыриваю и не ебет.
-Согласен.
-Она пятнами покрылась! – орет Леонов, который все это время находится рядом с Дарьей.
-Так снимайте с нее штаны, а я за лекарством, - бросает Лом.
-На хуй? – спрашивает Виноградов.
-Укол буду делать. Внутримышечно.
-А-а-а-а.
Задница у Дарьи также покрыта мелкими красноватыми язвочками. Виноградов брезгливо отворачивается в сторону. Девица в полотенце наоборот с интересом наблюдает за происходящем.
Появляется Лом. В одной руке у него ампула с прозрачной жидкостью, в другой шприц.
Все смотрят на Лома.
-Ну, с богом, - он троекратно крестится и вонзает иглу в Дарьину задницу.
-Круто, - комментирует его действия девица.
-И что теперь? – спрашивает Виноградов.
-Будем ждать. Если все так, как я думаю, минут через десять пятна и отеки должны спасть, - отвечает Лом.
Все четверо замолкают. Словно члены какого-то мистического культа, они окружают тело Дарьи и не сводят с него глаз.
Виноградов смотрит на Леонова. Ему кажется, что тот даже не моргает.

20.

БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ.

продолжение следует...

bezbazarov

2009-10-19 10:36:52

интересная, сложная, противоречивая и даже чем-то похожая на жызнь поебень у людей....
трепет и ожидание овладели мной при прочтении, любопыцтво и нетерпение проснулись опосля.
блять, што-то будит....

Шизoff

2009-10-19 10:40:56

ну да. специально глумишься?

Лесгустой

2009-10-19 10:41:19

"Pulp Fiction"

AbriCosinus

2009-10-19 10:43:10

да уш... щто-то точна будит... будем надеяться.

opar

2009-10-19 10:48:56

Ставлю оценку: 51

Медвежуть

2009-10-19 10:57:45

ну тут както все ожыданно
опарыш скромняго. нет штобы 57 себе поставить.
зоебалсо я по частям читать, дождусь уж окончания

opar

2009-10-19 11:06:04

Француский самагонщик у меня с мышкой что-то...

2009-10-19 12:11:21

Сука ты, Опарыш...

2009-10-19 12:11:58

Ставлю оценку: 57

Щас на ресурсе: 41 (0 пользователей, 41 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.