Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Cтэн ГОЛЕМ
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 872 Комментов: 21 Оценка Эксперта: 28° Оценка читателей: 28° * * *
Я - Баба-Нюра. Не знакомы? Это вам повезло. Мой недоумок-племянник говорит, что в прошлой жизни я звалась Леди Девил - или, в негритянском варианте, Факин-Грэндма. Не знаю, да и болтать с вами некогда. У меня по графику кайфинг, он же шопинг и променад. Мне пятьдесят семь, но на вид все семьдесят пять. Если согласны, лучшего комплимента вам не придумать. Почему, скоро поймёте. Ничего объяснять не буду - идите рядом, только помалкивайте. Фатера моя в ажуре: стены в коврах, пол в паркете, ванна в кафеле, сберкнижка в поступлениях. Но жизнь - борьба, и бороться я начну прямо сейчас. Выхожу на облюбованную с вечера автостоянку. Джип с наглой кличкой "лендровер" погрелся и разворачиваться планирует. Музыка орёт, это мне по сердцу, как вору тёмная ночь. Громче музыка, тише шаги. Я вся такая незаметная: бежевый плащик, резиновые сапожки "Прощай, молодость", потёртый беретик, роговые очки, клеенчатая кошёлка с огромной блестящей пряжкой. Яркая деталь сообщает облику правдоподобие: сама додумалась, еще до выхода на пенсию по инвалидности. Инвалидость у меня третьей группы: расстройство всей поясницы. Врачи недолго сопротивлялись: всего три раза им на руки все свои анализы сдавала. Тьфу на вас... Чуть не прохлопала с болтовнёй! Джип попёр вперёд объёмистым задом. По этому заду я и хлопаю кошёлкой, потом аккуратно падаю навзничь, стараясь не угодить локтем в здоровенную лужу. Разговор с водителем короткий: сотрясение, возможны переломы и излияния. Короче говоря, предварительный диагноз ясен и без рентгена - ушиб всей бабушки. Три тысячи на примочки должно хватить. На этом мы с водителем наскоро расстаёмся: была без радости любовь, разлука будет без печали... Мамаша, не тащите вы так коляску! Дайте, я помогу. До чего ж двери в подъезде узкие: не понять, кто так строит?! Мамаша вытаскивает коляску, а я вытаскиваю мамашино портмоне. И обе довольны. Ах, обронили кошелёк? Какая жалость. Нуте-с, мне некогда. В универсаме я мгновенно наполняю свою потребительскую корзинку - точнее, кошёлку. Пустяки разные: сервилатик, халва там, шпротики. Чаю элитного не забыть: у меня от плохого чая аллергия разыгрывается и геморрой. Выбираю жертву, девочку лет семи. Вот она. Полезай, девочка, на стеллажик, поищи бабушке внучку - вот с таким же белым помпончиком! Помогаю ей влезть, потом аккуратно так роняю вместе со стеллажиком: ах, какая неожиданность! Слетается охрана, бегут администраторы... А я тихонько, бочком, семеня ножками выхожу там, где вход. И горестно помахиваю кошёлкой: ни на что уже бабушке не хватает! Теперь, после променада, наступает час мести. Мой текущий враг - сантехник Мизюгин. Надо ж было набраться наглости: поменять унитаз старушке и требовать за это семьдесят рублей! Неделю ходил, потом стал писать на дверях: "Сквалыга и старая сука". Положим, в этом есть доля правды - ну, так на Руси у нас кто только не страдал за правду! Подошёл черёд и Мизюгина. Достаю из бокового кармана две баночки: одну с прогорклым подсолнечным маслом, другую, тоже початую - с солидолом. Аккуратно мешаю одно с другим, как пьяница водку с пивом. И смазываю деревянной лопаточкой каждую ступеньку мизюгинского лестничного пролёта. Скорая в этот подъезд выезжала за вечер трижды. Бабушка с внуком пострадали авансом: еще найду, в чём они провинились. С огорчением выясняю, что Мизюгин отделался всего лишь сложным переломом голени. Ничего, впереди весь кайф трёхмесячного выздоровления! Вечером я с удовольствием пью чай. Наутро я обретаюсь в суде. Договорчик один расторгается. Трёхлетней давности. - Суд постановил: в связи с неуплатой ренты расторгнуть договор опеки между гражданином Лавашкиным и гражданкой Миловидовой (это я)! - сообщает нам миловидная женщина-судья. Я ласково киваю головой: поработали конфетки мои... А дурачок Лавашкин безуспешно и безмолвно ругается матом. И не то чтобы он совсем не платил: откуда ж тогда взялись бы все ковры и поступления на сберкнижку? Но вот расписываться за переданные суммы Лавашкин забывал, а я это из виду не упускала. Доказать нечем - значит, и не платил вовсе! Сосите кеглю, Лавашкин, как говорит пострадавший Мизюгин. Завтра вновь пойду в газету дам объявление: престарелая старушка передаст по наследству квартиру за скромную, посильную финансовую помощь. Телевизор пора сменить. Племянник говорит, все смотрят новости на жидких кристаллах. А я что вам - хуже других?
Ставлю оценку: 43
Инструкцыя штопесдец, пасип. Хачу быть типа таким дедушком. Но чота не хватает. Много джэбоф, а где хук але аперкот? Слишком ровно. Но - ровно!
"резиновые сапожки "Прощай, молодость"" - раньше етто были суконные боты вапщето.
Кажысь название "Грэндма" было бы мощнее. Интрижнее и точнее штоле. имхо канеш.
Ставлю оценку: 31
Ставлю оценку: 37
Ставлю оценку: 35
Ставлю оценку: 14
Ставлю оценку: 32
Посмеялсо.
Ставлю оценку: 18
Ставлю оценку: 39
Вот погоди, Эдик Успенский тебе ебло-то начистит...
Ставлю оценку: 30
коротко, но не вполне стебно - это скорее сатира.
Ставлю оценку: 25
Ставлю оценку: 21
Ни разу не улыбнулась даже. И тупостью веет.
Ставлю оценку: 5
Ставлю оценку: 20
Ставлю оценку: 34
|
Щас на ресурсе:
512 (1 пользователей, 511 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |