Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Чёрный Кот
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 1236 Комментов: 20 Оценка Эксперта: 39° Оценка читателей: 43° Раз Коту Заводная птица позвонил:
-Здорово братище! Чем занят? -Да так...хуёвничаю. Кот отвечает. -У меня завтра презентация в Доме книги. Приходи,твоя помощь понадобиться. Заводная птица говорит.Вообще то Заводная птица музыкант. Но вот книгу написал, и издал. теперь вот презентация. -Отчего же не прийти брат. Приду обязательно. Кот говорит. Другу помочь-святое дело. Приходит Кот в Дом книги,тот что на Невском. Смотрит по сторонам-все бегают суетятся.Не любит Кот суеты, но делать нечего-сам впрягся. Нашёл в суете Кот Заводного птицу. Тот ходил в суете по залу и по мобильнику с кем то говорил всё время. Кот говорит: -Ну чо тут? Тогда Заводная Птица ему всё рассказал: -Тут у нас брат презентационный перфоманс будет. Что бы прикольней. А то как презентация ,то вопросы читателей,ответы авторов-говно нудное. А у нас и водка и стрельба и музыка. Ну и вопросы ответы по концовке хули уж. -Ну да. Прикольно.А мне что делать? Кот отвечает. -А тебя братец застрелить должны. -Совсем на хуй? Кот уточнил. -Нет ,понарошку конечно- в ходе перфоманса. А потом ты оживаешь и начинаешь плясать с девками. -Ну тогда заебись,а то чота децл сцыкотно стало. Я конечно за искусство но жертвы на хуй. -Ты главное много водки не выпей и слова не перепутай. Слова простые: Вы что тут наливаете? С ума сошли? Людей травите! Запомнил? Заводная птица спрашивает. -Конечно запомнил.Что тут сложного? Кот плечами пожал. -Ну тогда учи,а я народ буду встречать. И убежал Заводная птица со своим мобильником обратно в суету. Кот послонялся по залу,картинки в книжках посмотрел. На народ попялился-народу много набилось. Тут к Коту какой-то мужик подходит: -Вы тот самый Кот? -Может быть и я. Кот насторожился.Мужик обрадовался: -Как хорошо! А я Саша,с Лефильма пиротехник профессиональный! Сейчас я вас заряжать буду. Кот успокоился и уточняет: -Заряжайте ,если не ахтунк. А если ахтунк то мне и на хуй не нужно. Мужик и говорит: -Нет,не ахтунк. Ахтунк это в Мариинке,а я с Ленфильма пиротехник профессиональный всё таки. И стал на Кота скотчем пиротехническую приспособу приклеивать.Приклеил. Белую рубашку на Кота надел и говорит: -Вот теперь всё очень профессионально получается. Вы только Кот ,когда в вас выстрелят от людей подальше стойте,а то всех кровью забрызгаете. -А что,сильно пизданёт? Кот интересуется. -Пизданёт-будьте здрасте! Я ведь профессионал всё таки. успокоил Кота Саша. Тут как раз и перфоманс случился. Зрители по местам расселись ,музыка заиграла,по рядам барышни ходят-водкой всех потчуют с сырками плавлеными . Кот в сторонке встал. Ждёт когда ему слова говорить. Зрители сидят перфоманс внимательно смотрят.А перфоманс вовсю несётся уже: ругань среди актёров началсь. Того и гляди до мордобоя дойдёт. И бандосы подтянулись ,начали Заводному Птице предъявлять : -Где бабло? Зрители радуются-такой авантажный момент. Кот стоит и про себя слова повторяет,что бы не забыть. Тут к нему барышня с водкой подходит и говорит так невзначай: -Выпейте водочки,очень она у нас замечательная. Кот конечно Заводному птице обещал ,что много не выпьет,но как говориться на грех и курочка пукнет,а тут такое дело-водка на халяву. -Уломали,выпью . Чо уш там. Всё таки перфоманс. Кот отвечает и выпил из стаканчика. А водка то дрянь оказалась. Кот аж задохнулся и все слова разом забыл. Стал с барышней ругаться: -Это что в стакане было я вас спрашиваю?! А она настаивает всё: -Вы не распробовали просто-водочка хорошая. Выпейте ещё. Кот ещё выпил . Нет дрянь водка-говно просто.Кот совсем расстроился: -Это что же за перфоманс такой ,чтобы водкой палёной народ угощать? А барышня всё на своём стоит: -Хорошая водочка ,выпейте ещё. Кот барышню в сторонку отодвинул и Заводному птице кричит: -Слы,вы не охуели ли со своими перфомансами бля? Вы чем тут народ поите? Говном поите! Тут один из бандосов ствол достаёт и в Кота выстрелил: -Бабах! Умолкни падла! Во время выстрела у Кота под рубашкой пиротехническая приспособа пизданула как и обещал специалист Саша.Кровь хлестанула. Кот еблысь на пол и не дышит. Да когда падал глазом обо что то приложился пребольно. Кот глаза закрыл тока сквозь щёлку одним уцелевшим смотрит ,ждёт что дальше будет. Музыка стихла и кто то из зрителей явственно так сказал: -Пиздец. Кот лежит и думает : -Пиздец разумеется-все слова перепутал. Но тут музыка опять заиграла, Кот как и задумано было встал и стал с девками полясать. Потом съебннул по тихому за стеллажи,там народ который от перфоманса освободился уже водку пил. И Коту налили: -Поздравляем вас Кот ,очень вы так натурально упали. Кот засмущался и говорит: -Перфоманс .Хули. Так в общем удачно презентация прошла. А в дом Книги на Невском Заводного птицу потом уже не пускали. Говорили: -Это надо же такое учинить! Стрельба и ругань! И это в святая святых ! В доме Книги! Позор! Заводная птица только руками разводил: -Перфоманс. Авангардное искусство. А сам думал: -Да ну вас нахуй с вашими святынями. Продажи книги мизерные,а пиздежа не меряно. А у Кота потом долго под глазом синяк держался.Наверное всё-таки плохая водка была, хоть и для перфоманса. **************************************************************************************** Случилась у Чижа днюха. Кот давно про неё знал и Чижу подгон готовил. Как обещано было : Масть чёрную. Встретились Чиж с Котом на Сенной . Сели пиво пить. Кот Чижу масть вручил. Тот сразу на себя её напялил и говорит: -Заебись! Кот жмурится: -А хули. Чиж говорит: -Я тут днями в Москву-город лечу. Устрою друзей повидать,себя показать. -И то дело. Кот соглашается. -А у тебя в Москве-столице дел нет никаких? Чиж спрашивает. -Да нету . У мя их- дел и здесь до сраки. Разве что поинтересуйся как у них там с журналами дело обстоит. -Этого говна у них навалом там. Чиж отвечает. Но Коту неймётся: -А ты узнай. Я фломастеров напизжу,и бумаги. Будем журнал рисовать: "Чиж и Кот " называется. Ты будешь в Мосву-город летать. А там дураков что в малине бубочек- кто ни будь да купит. Денег поднимем. В шоколаде будем. Главное тему не проебать. -Это заебись. Кивнул Чиж согласно. На том и порешили. В общем Чиж в Москву улетел. А Кот в Питере остался-ждёт его с вестями. Сначала вестей не было. Потом стали разные звуки со стороны Москвы-города доноситься. Дети пугались и тревожно звали маму. У многих старушек давление поднималось . Собаки выли. А ментам на случай воздушных налётов выдали противогазы. Город затаился. Только Кот спокойно так жмурился. Кот знал,что звуки эти Чиж производит. -Сейчас децл отожжот,а потом будет маркетинговые исследования проводить. Насчёт журнала. Кот думал. А с Чижом в Москве столице оказия приключилась- Масть чёрная над ним верх взяла. И такую лютую ,что не приведи Господь. Встретился Чиж в Москве городе с друзьями приятелями. Сели за встречу выпить.Чиж рюмку с друзьями выпил, и неладное чует. То Масть чёрная над ним верх берёт. Масть чёрная Чижу говорит: -Пей ещё ,а то высушу тебя нахуй. Чиж стремается но пьёт. А Масти чёрной всё мало: - Ну ка давай ка братец отжигай ацки. -Как это ? Чиж спрашивает. -Ну скажи чего нибудь про жидов. Масть чёрная говорит. -Про жидов не хочу. Я лучше про журнал который Кот говорил скажу. А Масть чёрная лютует: -Ах ты пиздюк мазаный ! Удушу нахуй! Ты теперь в моей власти! Будешь черносотенец-чернорубашечник бля! Ну ка, говори про жидов! Выпил Чиж ещё для храбрости и стал про жидов говорить. Много всякой хуйни нагородил. Потом решил масть утопить. В бане купаться стал. А масти -хоть бы хны. -Заибёшся меня топить! Смеётся Масть чёрная. А Чиж не сдаётся,решил не сушиться,так мокрый и болтался по улицам. Водку пил опять таки ,да отжигал ацки. Масть чёрная лютовала. Тогда Чижа от греха из Москвы-столицы выслали: -Заебал ты уже . Так и сказали. В Питере Масть чёрная утихла конечно-тут вам не Москва-город,враз на восемь красных георгинов за выебоны порвут. Только Чиж к тому времени простудился уже. Понял Чиж,что масть не в масть носить плохо-и перед друзьями стыдно и журнал Котов проёбан. Ибо как говориться нехуй. А Кот впредь думать будет кому что подгонять. ***************************************************************************************** Как то сидел Чиж дома. Скучал. В комп втыкал. В окно плевал. Потом вспомнил одну штуку и Коту позвонил: -Слы Кот,а у Метветя когда днюха то? Кот подумал и говорит: -Он как то мне говорил, да мы оба укуренные были. Не припомню никак . Скоро вроде. А чо? -Дык, подгоны надо готовить! Чиж отвечает. Кот согласился: -Надо. И метнулись оба. Чиж пошёл в ювелирную лавку и говорит: -У Метветя днюха корячиться . Я ему желаю бриллиантовый образ бога Джа подогнать. Есть у вас такой? В лавке продавцы малокультурные оказались. Приезжие по большей части- лимита одним словом. -Что за хуй такой ,Джа ? спрашивают. Чиж конечно оскорбился такой безграмотности в теософских вопросах. Клюв вскинул высморкался интеллигентно на прилавок в негодовании, и вон из лавки вышел. Стал по Питеру летать . Пока нашёл весь упарился.Но всё честь по чести-образ бога Джа на верёвочке такой. Кот тоже заметался. Кот Метветю решил образ Команданте Че подогнать. Да как назло эмо -гопники все образы расхватали. Кот в одну лавку-нету. В другую- хуй ночевал. В третью- от прокладок крылышки. Кот психанул и на Апрашку пошёл. Ходит ,смотрит что бы где спиздить. Увлёкся,даже забыл зачем пришёл. Вспомнил,опять запсиховал. Вдруг видит: вот он образ Команданте! Прям на зажигалке нарисован.Кот обрадовался и к продавцу: -Сколько ваша зажигалочка стоит? Издалека так зашёл-типа и не нужна она ему. По склонности к халяве цену сбить желает.Продавец тут же отвечает: -А вам какую? Кот конечно дауна включил-шифруется: -А вот эту с Лениным в берете. -Продавец конечно заметил Котовый интерес к зажигалке и уточняет: -Вот эта ,с Фиделем Кастро? Кот аж взвился : -Какой это блядь Фидель? Это же Че Гевара!Долбоёб! И лапой рот прикрыл-понял,что спалился. Продавец хитрый оказался,видит что Кот фишку сечёт. Стал продавец цену на зажигалку поднимать: -Это выставочный образец,старинной китайской работы. Не зипа пендостанская. От этой зажигалки сам Мао прикуривал . И паузу взял думает что бы ещё спизднуть такого. Кот тоже не лыком шит-один раз обосрался,второй не лови: -Да мне собственно похуй. Да хоть Сухе-Батор ей кизяки поджигал! Продайте ка мне вон ту- с голой бабой. Я страсть как сиськи люблю. Буду на эту голую бабу в минуты перекуров дрочить. Видит продавец какой беспринципный покупатель пошёл. Расстроился и продал Коту зажигалку с образом Команданте: -Задавись развратник. Кот в ответ только хихикнул: -Гыыыыыыыыыыыыыы. Зажигалку хвать и к Букашкиной в лавку хвастаться: -Зырь чо у меня Метветю на днюху! Букашкина увидала зажигалку и тоже заметалась: -Надо упаковать красиво! Кот недоумевает конечно: -На хуя собственно такие изыски? -Ах Кот! Букашкина говорит. -Во всём должна быть эстетика! И в красивый пакетик с сердечками и мишками зажигалку укладывает. А ещё ручку туда положила с портретом того же команданте Че. Кот посмотрел на пакетик согласился: -Эстетика безпезды решает. Культура должна присутствовать. Дай ка сюда мне. Взял Кот пакетик ,достал карандаш и давай его разными надписями украшать. Сверху написал : Хуй,чуть сбоку :пизда, а под ними :ибацо. Подумал и ещё написал :Метветь форева! Показывает свою каллиграфию Букашкиной: -Заебись? Та посмотрела и руками всплеснула: -Ужас! Ты же "ебаться" неправильно написал! Вон как у тебя странно вышло:ипацо! Вопиющая безграмотность! Кот макушку поесал и говорит: -Хуйня. Метветь и так поймёт-он начитанный. Так вот все трое :и Чиж и Кот и Букашкина к Метветевой днюхе подготовились. *************************************************************************************** А вот когда у Метветя днюха случилась. Вот бывает так-раз и днюха. Метветь к делу обстоятельно подошёл . Пошёл на улицу,пиздов кому-то выписал -батл конины отжал. На батле бумажка с надписью " Трофейный". Метветь очень читать любил. Бумажку прочитал и согласился: -И то правда. Без пизды-трофейный получается. Стал думать кого на днюху позвать. Думал так и этак. Список составил и давай всем депеши слать. Разослал . Сидит ответы ждёт. Стали ответы приходить. Метветь читает ответы: -Ясен хуй буду.Книгу Мамкину не забудь подогнать. Обещал шельмец.А то нихуя не прийду. Это от Чижа. Метветь дальше читает: -Не ,ну мне конечно до пизды, но почему бы и нет собственно? Это от Кота.Метветь следующую депешу читает: -А есть чо? Это от Букашкиной Метветь всё прочитал и говорит: -Снобы! Но делать нечего-никто в отказ не пошёл. Значит туса состоится. Не знал Метветь,что приглашонные уже и подгоны ему на днюху приготовили. Это они снобами прикидывались конечно,а так Метветя любили и хотели ему что нибудь приятное сделать. Вечером все к Букашкиной в лавку подтянулись -на Казанскую. Сели за стол чин по чину -не шумят не сморкаются и пока даже песни не орут. Метветь говорит: -Ну тут дело такое. Ёбнуть короче надо . И бутылку с коньяком на стол вытаскивает: -Во как. Трофейный.Хули. Тут все с мест повскакивали и давай Метветю подарки дарить. Метветю приятно стало он расчувствовался и говорит: -Стаканы давайте. Налили. Выпили . Потом ещё. Потом повторили. Потом разговоры стали говорить умные. Всё больше о литературе. Чиж тут и вспомнил: -Метветь,а где Мамкина книжка? Есть такая писательница Мамкина. Давнишняя Чижова знакомица. Очень ему хотелось её книжку прочесть. -Тфу блять. Ёбаный насос. Чуть не забыл! Вот же она! Достал Метветь книжку. И все стали Мамкину книжку разглядывать . Смотрят нахваливают: -Обложка хороша. -И букаф до сраки. -Шрифт крупный. -И бумага мягкая. Понравилась всем Мамкина книжка. Выпили ещё. Вдруг шум грохот. Букашкина испугалась: -Бля начальство приехало! Спалились! Чижу уже допизды любое начальство было . Он хорохорится пьяненький: -Ебали мы и начальство! И книжкой Мамкиной машет. Коту и так всё допизды он уже под столом лежит- щемит. А Метветю не до пизды он и говорит: -Вот нихуя это не начальство. Это мой друг пришёл. Не сцыте . И в правду. Двери открыли и входит Метветев друг . Представительный такой мущина, так и представился: - Лосятко. Букашкина успокоилась сразу. Кота из под стола вытащили. У Чижа книжку Мамкину отняли. Знакомится стали. Опять разлили -за знакомство. Тут Лосятко и говорит: -Я к синьке отрицательное отношение имею. Мне бог Джа не позволяет. Вот дунуть то я не дурак. А вот с синькой, извините. Букашкина обрадовалась и говорит : -Мне тоже пить нельзя Я на работе ,и за рулём к тому же. Да и отчего же не дунуть в хорошей компании на празднике-то? Достала Букашкина маленький камешек с горошину примерно и говорит: -Вот это вот волшебный камень. Только его точить надо. Стали тогда все разные варианты предлогать. Склонялись к нехитрому девайсу- пластмассовой бутылке. Только Кот залупился: -Не желаю дуть из бутылки! Это не эстетично. Я готов даже камень строгать.Косяк пиздатей во сто раз. Сел он за столик взял Мамкину книжку и ножиком на ней камень строгает. Камень маленький-с горошину. Кот пыхтит,но стругает. Лосятко посмотрел на это дело в карман руку сунул и еблысь на стол булыжник: -Вот это камень. А у вас баловство одно. Строгайте на здоровье. Тут конечно веселей дело пошло. Быстренько настрогали. Да и дунули с удовольствием. Кот дунул и совсем в нирвану уплыл. Как разошлись даже не упомнил. Но всё равно с теплом вспоминал Метветеву днюху ,знакомца нового Лосятко и его волшебный булыжник.
ахуительный котяра. про себя зафсегда читать приятно. давай дальше историю.
Ставлю оценку: 41
Х/з.
Ставлю оценку: 44
рыдаю пилять.
ну кагфсигда - празнег душы именины серця.
заебись
Ставлю оценку: 43
Фсио так и було и будет!
Ставлю оценку: 50
вот ить Питер не всё "серые будни".
ахуенна.. ат раза к разу -лучьшЕе и лучьшЕе..
Ставлю оценку: 41
с фразы "Ахтунк это в Мариинке,а я с Ленфильма" упал со стула.
скопировал в ворд. это надо читать неспеша.
Ставлю оценку: 44
ыыыыыыыыыыыыыыыы
какие вы нехорошие дети. курите, оказываецца. надо к вам наведацца.
Ставлю оценку: 40
Было будет и есть(Ц)
-Не ,ну мне конечно до пизды, но(Ц) Респект всем! На коменты и градусы падрачил. Печадь. Подпесь.
чё-то стыдно стало жить после этой правды
Главное позитивно!Джа-то бухать разрешает, просто за последствия он потом не отвечает.
Ставлю оценку: 40
|
Щас на ресурсе:
222 (0 пользователей, 222 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |