В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




Чиж , Кот и другие.(третий кусок)

2009-10-30 14:36:00

Автор: Чёрный Кот
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 1232
Комментов: 20
Оценка Эксперта: 39°
Оценка читателей: 43°
Раз Коту Заводная птица позвонил:
-Здорово братище! Чем занят?
-Да так...хуёвничаю.
Кот отвечает.
-У меня завтра презентация в Доме книги. Приходи,твоя помощь понадобиться.
Заводная птица говорит.Вообще то Заводная птица музыкант. Но вот книгу написал, и издал. теперь вот презентация.
-Отчего же не прийти брат. Приду обязательно.
Кот говорит. Другу помочь-святое дело. Приходит Кот в Дом книги,тот что на Невском. Смотрит по сторонам-все бегают суетятся.Не любит Кот суеты, но делать нечего-сам впрягся. Нашёл в суете Кот Заводного птицу. Тот ходил в суете по залу и по мобильнику с кем то говорил всё время. Кот говорит:
-Ну чо тут?
Тогда Заводная Птица ему всё рассказал:
-Тут у нас брат презентационный перфоманс будет. Что бы прикольней. А то как презентация ,то вопросы читателей,ответы авторов-говно нудное. А у нас и водка и стрельба и музыка. Ну и вопросы ответы по концовке хули уж.
-Ну да. Прикольно.А мне что делать?
Кот отвечает.
-А тебя братец застрелить должны.
-Совсем на хуй?
Кот уточнил.
-Нет ,понарошку конечно- в ходе перфоманса. А потом ты оживаешь и начинаешь плясать с девками.
-Ну тогда заебись,а то чота децл сцыкотно стало. Я конечно за искусство но жертвы на хуй.
-Ты главное много водки не выпей и слова не перепутай. Слова простые: Вы что тут наливаете? С ума сошли? Людей травите! Запомнил?
Заводная птица спрашивает.
-Конечно запомнил.Что тут сложного?
Кот плечами пожал.
-Ну тогда учи,а я народ буду встречать.
И убежал Заводная птица со своим мобильником обратно в суету. Кот послонялся по залу,картинки в книжках посмотрел. На народ попялился-народу много набилось. Тут к Коту какой-то мужик подходит:
-Вы тот самый Кот?
-Может быть и я.
Кот насторожился.Мужик обрадовался:
-Как хорошо! А я Саша,с Лефильма пиротехник профессиональный! Сейчас я вас заряжать буду.
Кот успокоился и уточняет:
-Заряжайте ,если не ахтунк. А если ахтунк то мне и на хуй не нужно.
Мужик и говорит:
-Нет,не ахтунк. Ахтунк это в Мариинке,а я с Ленфильма пиротехник профессиональный всё таки.
И стал на Кота скотчем пиротехническую приспособу приклеивать.Приклеил. Белую рубашку на Кота надел и говорит:
-Вот теперь всё очень профессионально получается. Вы только Кот ,когда в вас выстрелят от людей подальше стойте,а то всех кровью забрызгаете.
-А что,сильно пизданёт?
Кот интересуется.
-Пизданёт-будьте здрасте! Я ведь профессионал всё таки.
успокоил Кота Саша. Тут как раз и перфоманс случился. Зрители по местам расселись ,музыка заиграла,по рядам барышни ходят-водкой всех потчуют с сырками плавлеными . Кот в сторонке встал. Ждёт когда ему слова говорить. Зрители сидят перфоманс внимательно смотрят.А перфоманс вовсю несётся уже: ругань среди актёров началсь. Того и гляди до мордобоя дойдёт. И бандосы подтянулись ,начали Заводному Птице предъявлять :
-Где бабло?
Зрители радуются-такой авантажный момент. Кот стоит и про себя слова повторяет,что бы не забыть. Тут к нему барышня с водкой подходит и говорит так невзначай:
-Выпейте водочки,очень она у нас замечательная.
Кот конечно Заводному птице обещал ,что много не выпьет,но как говориться на грех и курочка пукнет,а тут такое дело-водка на халяву.
-Уломали,выпью . Чо уш там. Всё таки перфоманс.
Кот отвечает и выпил из стаканчика. А водка то дрянь оказалась. Кот аж задохнулся и все слова разом забыл. Стал с барышней ругаться:
-Это что в стакане было я вас спрашиваю?!
А она настаивает всё:
-Вы не распробовали просто-водочка хорошая. Выпейте ещё.
Кот ещё выпил . Нет дрянь водка-говно просто.Кот совсем расстроился:
-Это что же за перфоманс такой ,чтобы водкой палёной народ угощать?
А барышня всё на своём стоит:
-Хорошая водочка ,выпейте ещё.
Кот барышню в сторонку отодвинул и Заводному птице кричит:
-Слы,вы не охуели ли со своими перфомансами бля? Вы чем тут народ поите? Говном поите!
Тут один из бандосов ствол достаёт и в Кота выстрелил:
-Бабах! Умолкни падла!
Во время выстрела у Кота под рубашкой пиротехническая приспособа пизданула как и обещал специалист Саша.Кровь хлестанула. Кот еблысь на пол и не дышит. Да когда падал глазом обо что то приложился пребольно. Кот глаза закрыл тока сквозь щёлку одним уцелевшим смотрит ,ждёт что дальше будет. Музыка стихла и кто то из зрителей явственно так сказал:
-Пиздец.
Кот лежит и думает :
-Пиздец разумеется-все слова перепутал.
Но тут музыка опять заиграла, Кот как и задумано было встал и стал с девками полясать. Потом съебннул по тихому за стеллажи,там народ который от перфоманса освободился уже водку пил. И Коту налили:
-Поздравляем вас Кот ,очень вы так натурально упали.
Кот засмущался и говорит:
-Перфоманс .Хули.
Так в общем удачно презентация прошла.
А в дом Книги на Невском Заводного птицу потом уже не пускали. Говорили:
-Это надо же такое учинить! Стрельба и ругань! И это в святая святых ! В доме Книги! Позор!
Заводная птица только руками разводил:
-Перфоманс. Авангардное искусство.
А сам думал:
-Да ну вас нахуй с вашими святынями. Продажи книги мизерные,а пиздежа не меряно.
А у Кота потом долго под глазом синяк держался.Наверное всё-таки плохая водка была, хоть и для перфоманса.
****************************************************************************************
Случилась у Чижа днюха. Кот давно про неё знал и Чижу подгон готовил. Как обещано было : Масть чёрную. Встретились Чиж с Котом на Сенной . Сели пиво пить. Кот Чижу масть вручил. Тот сразу на себя её напялил и говорит:
-Заебись!
Кот жмурится:
-А хули.
Чиж говорит:
-Я тут днями в Москву-город лечу. Устрою друзей повидать,себя показать.
-И то дело.
Кот соглашается.
-А у тебя в Москве-столице дел нет никаких?
Чиж спрашивает.
-Да нету . У мя их- дел и здесь до сраки. Разве что поинтересуйся как у них там с журналами дело обстоит.
-Этого говна у них навалом там.
Чиж отвечает. Но Коту неймётся:
-А ты узнай. Я фломастеров напизжу,и бумаги. Будем журнал рисовать: "Чиж и Кот " называется. Ты будешь в Мосву-город летать. А там дураков что в малине бубочек- кто ни будь да купит. Денег поднимем. В шоколаде будем. Главное тему не проебать.
-Это заебись.
Кивнул Чиж согласно. На том и порешили. В общем Чиж в Москву улетел. А Кот в Питере остался-ждёт его с вестями. Сначала вестей не было. Потом стали разные звуки со стороны Москвы-города доноситься. Дети пугались и тревожно звали маму. У многих старушек давление поднималось . Собаки выли. А ментам на случай воздушных налётов выдали противогазы. Город затаился. Только Кот спокойно так жмурился. Кот знал,что звуки эти Чиж производит.
-Сейчас децл отожжот,а потом будет маркетинговые исследования проводить. Насчёт журнала.
Кот думал.
А с Чижом в Москве столице оказия приключилась- Масть чёрная над ним верх взяла. И такую лютую ,что не приведи Господь. Встретился Чиж в Москве городе с друзьями приятелями. Сели за встречу выпить.Чиж рюмку с друзьями выпил, и неладное чует. То Масть чёрная над ним верх берёт. Масть чёрная Чижу говорит:
-Пей ещё ,а то высушу тебя нахуй.
Чиж стремается но пьёт. А Масти чёрной всё мало:
- Ну ка давай ка братец отжигай ацки.
-Как это ?
Чиж спрашивает.
-Ну скажи чего нибудь про жидов.
Масть чёрная говорит.
-Про жидов не хочу. Я лучше про журнал который Кот говорил скажу.
А Масть чёрная лютует:
-Ах ты пиздюк мазаный ! Удушу нахуй! Ты теперь в моей власти! Будешь черносотенец-чернорубашечник бля! Ну ка, говори про жидов!
Выпил Чиж ещё для храбрости и стал про жидов говорить. Много всякой хуйни нагородил. Потом решил масть утопить. В бане купаться стал. А масти -хоть бы хны.
-Заибёшся меня топить!
Смеётся Масть чёрная. А Чиж не сдаётся,решил не сушиться,так мокрый и болтался по улицам. Водку пил опять таки ,да отжигал ацки. Масть чёрная лютовала. Тогда Чижа от греха из Москвы-столицы выслали:
-Заебал ты уже .
Так и сказали. В Питере Масть чёрная утихла конечно-тут вам не Москва-город,враз на восемь красных георгинов за выебоны порвут. Только Чиж к тому времени простудился уже. Понял Чиж,что масть не в масть носить плохо-и перед друзьями стыдно и журнал Котов проёбан. Ибо как говориться нехуй. А Кот впредь думать будет кому что подгонять.

*****************************************************************************************
Как то сидел Чиж дома. Скучал. В комп втыкал. В окно плевал. Потом вспомнил одну штуку и Коту позвонил:
-Слы Кот,а у Метветя когда днюха то?
Кот подумал и говорит:
-Он как то мне говорил, да мы оба укуренные были. Не припомню никак . Скоро вроде. А чо?
-Дык, подгоны надо готовить!
Чиж отвечает. Кот согласился:
-Надо.
И метнулись оба.
Чиж пошёл в ювелирную лавку и говорит:
-У Метветя днюха корячиться . Я ему желаю бриллиантовый образ бога Джа подогнать. Есть у вас такой?
В лавке продавцы малокультурные оказались. Приезжие по большей части- лимита одним словом.
-Что за хуй такой ,Джа ?
спрашивают. Чиж конечно оскорбился такой безграмотности в теософских вопросах. Клюв вскинул высморкался интеллигентно на прилавок в негодовании, и вон из лавки вышел. Стал по Питеру летать . Пока нашёл весь упарился.Но всё честь по чести-образ бога Джа на верёвочке такой.
Кот тоже заметался. Кот Метветю решил образ Команданте Че подогнать. Да как назло эмо -гопники все образы расхватали. Кот в одну лавку-нету. В другую- хуй ночевал. В третью- от прокладок крылышки. Кот психанул и на Апрашку пошёл. Ходит ,смотрит что бы где спиздить. Увлёкся,даже забыл зачем пришёл. Вспомнил,опять запсиховал. Вдруг видит: вот он образ Команданте! Прям на зажигалке нарисован.Кот обрадовался и к продавцу:
-Сколько ваша зажигалочка стоит?
Издалека так зашёл-типа и не нужна она ему. По склонности к халяве цену сбить желает.Продавец тут же отвечает:
-А вам какую?
Кот конечно дауна включил-шифруется:
-А вот эту с Лениным в берете.
-Продавец конечно заметил Котовый интерес к зажигалке и уточняет:
-Вот эта ,с Фиделем Кастро?
Кот аж взвился :
-Какой это блядь Фидель? Это же Че Гевара!Долбоёб!
И лапой рот прикрыл-понял,что спалился. Продавец хитрый оказался,видит что Кот фишку сечёт. Стал продавец цену на зажигалку поднимать:
-Это выставочный образец,старинной китайской работы. Не зипа пендостанская. От этой зажигалки сам Мао прикуривал .
И паузу взял думает что бы ещё спизднуть такого. Кот тоже не лыком шит-один раз обосрался,второй не лови:
-Да мне собственно похуй. Да хоть Сухе-Батор ей кизяки поджигал! Продайте ка мне вон ту- с голой бабой. Я страсть как сиськи люблю. Буду на эту голую бабу в минуты перекуров дрочить.
Видит продавец какой беспринципный покупатель пошёл. Расстроился и продал Коту зажигалку с образом Команданте:
-Задавись развратник.
Кот в ответ только хихикнул:
-Гыыыыыыыыыыыыыы.
Зажигалку хвать и к Букашкиной в лавку хвастаться:
-Зырь чо у меня Метветю на днюху!
Букашкина увидала зажигалку и тоже заметалась:
-Надо упаковать красиво!
Кот недоумевает конечно:
-На хуя собственно такие изыски?
-Ах Кот!
Букашкина говорит.
-Во всём должна быть эстетика!
И в красивый пакетик с сердечками и мишками зажигалку укладывает. А ещё ручку туда положила с портретом того же команданте Че. Кот посмотрел на пакетик согласился:
-Эстетика безпезды решает. Культура должна присутствовать. Дай ка сюда мне.
Взял Кот пакетик ,достал карандаш и давай его разными надписями украшать. Сверху написал : Хуй,чуть сбоку :пизда, а под ними :ибацо. Подумал и ещё написал :Метветь форева!
Показывает свою каллиграфию Букашкиной:
-Заебись?
Та посмотрела и руками всплеснула:
-Ужас! Ты же "ебаться" неправильно написал! Вон как у тебя странно вышло:ипацо! Вопиющая безграмотность!
Кот макушку поесал и говорит:
-Хуйня. Метветь и так поймёт-он начитанный.
Так вот все трое :и Чиж и Кот и Букашкина к Метветевой днюхе подготовились.
***************************************************************************************
А вот когда у Метветя днюха случилась. Вот бывает так-раз и днюха. Метветь к делу обстоятельно подошёл . Пошёл на улицу,пиздов кому-то выписал -батл конины отжал. На батле бумажка с надписью " Трофейный". Метветь очень читать любил. Бумажку прочитал и согласился:
-И то правда. Без пизды-трофейный получается.
Стал думать кого на днюху позвать. Думал так и этак. Список составил и давай всем депеши слать. Разослал . Сидит ответы ждёт. Стали ответы приходить. Метветь читает ответы:
-Ясен хуй буду.Книгу Мамкину не забудь подогнать. Обещал шельмец.А то нихуя не прийду.
Это от Чижа. Метветь дальше читает:
-Не ,ну мне конечно до пизды, но почему бы и нет собственно?
Это от Кота.Метветь следующую депешу читает:
-А есть чо?
Это от Букашкиной
Метветь всё прочитал и говорит:
-Снобы!
Но делать нечего-никто в отказ не пошёл. Значит туса состоится. Не знал Метветь,что приглашонные уже и подгоны ему на днюху приготовили. Это они снобами прикидывались конечно,а так Метветя любили и хотели ему что нибудь приятное сделать.
Вечером все к Букашкиной в лавку подтянулись -на Казанскую.
Сели за стол чин по чину -не шумят не сморкаются и пока даже песни не орут. Метветь говорит:
-Ну тут дело такое. Ёбнуть короче надо .
И бутылку с коньяком на стол вытаскивает:
-Во как. Трофейный.Хули.
Тут все с мест повскакивали и давай Метветю подарки дарить. Метветю приятно стало он расчувствовался и говорит:
-Стаканы давайте.
Налили. Выпили . Потом ещё. Потом повторили. Потом разговоры стали говорить умные. Всё больше о литературе. Чиж тут и вспомнил:
-Метветь,а где Мамкина книжка?
Есть такая писательница Мамкина. Давнишняя Чижова знакомица. Очень ему хотелось её книжку прочесть.
-Тфу блять. Ёбаный насос. Чуть не забыл! Вот же она!
Достал Метветь книжку. И все стали Мамкину книжку разглядывать . Смотрят нахваливают:
-Обложка хороша.
-И букаф до сраки.
-Шрифт крупный.
-И бумага мягкая.
Понравилась всем Мамкина книжка. Выпили ещё. Вдруг шум грохот. Букашкина испугалась:
-Бля начальство приехало! Спалились!
Чижу уже допизды любое начальство было . Он хорохорится пьяненький:
-Ебали мы и начальство!
И книжкой Мамкиной машет. Коту и так всё допизды он уже под столом лежит- щемит. А Метветю не до пизды он и говорит:
-Вот нихуя это не начальство. Это мой друг пришёл. Не сцыте .
И в правду. Двери открыли и входит Метветев друг . Представительный такой мущина, так и представился:
- Лосятко.
Букашкина успокоилась сразу. Кота из под стола вытащили. У Чижа книжку Мамкину отняли. Знакомится стали. Опять разлили -за знакомство. Тут Лосятко и говорит:
-Я к синьке отрицательное отношение имею. Мне бог Джа не позволяет. Вот дунуть то я не дурак. А вот с синькой, извините.
Букашкина обрадовалась и говорит :
-Мне тоже пить нельзя Я на работе ,и за рулём к тому же. Да и отчего же не дунуть в хорошей компании на празднике-то?
Достала Букашкина маленький камешек с горошину примерно и говорит:
-Вот это вот волшебный камень. Только его точить надо.
Стали тогда все разные варианты предлогать. Склонялись к нехитрому девайсу- пластмассовой бутылке. Только Кот залупился:
-Не желаю дуть из бутылки! Это не эстетично. Я готов даже камень строгать.Косяк пиздатей во сто раз.
Сел он за столик взял Мамкину книжку и ножиком на ней камень строгает. Камень маленький-с горошину. Кот пыхтит,но стругает. Лосятко посмотрел на это дело в карман руку сунул и еблысь на стол булыжник:
-Вот это камень. А у вас баловство одно. Строгайте на здоровье.
Тут конечно веселей дело пошло. Быстренько настрогали. Да и дунули с удовольствием. Кот дунул и совсем в нирвану уплыл. Как разошлись даже не упомнил. Но всё равно с теплом вспоминал Метветеву днюху ,знакомца нового Лосятко и его волшебный булыжник.

Boo Kafka

2009-10-30 15:06:33

ахуительный котяра. про себя зафсегда читать приятно. давай дальше историю.

Boo Kafka

2009-10-30 15:06:45

Ставлю оценку: 41

Шева

2009-10-30 15:23:19

Х/з.

про заек

2009-10-30 16:26:02

Ставлю оценку: 44

про заек

2009-10-30 16:26:25

рыдаю пилять.
ну кагфсигда - празнег душы именины серця.
заебись
Ставлю оценку: 43

Медвежуть

2009-10-30 21:06:57

Фсио так и було и будет!

Медвежуть

2009-10-30 21:07:12

Ставлю оценку: 50

sonne

2009-10-31 00:51:57

вот ить Питер не всё "серые будни".

докторЪ Ливсин

2009-10-31 10:53:41

ахуенна.. ат раза к разу -лучьшЕе и лучьшЕе..

докторЪ Ливсин

2009-10-31 10:53:49

Ставлю оценку: 41

Лесгустой

2009-10-31 10:58:18

с фразы "Ахтунк это в Мариинке,а я с Ленфильма" упал со стула.
скопировал в ворд.
это надо читать неспеша.

Лесгустой

2009-10-31 10:58:27

Ставлю оценку: 44

Розга

2009-10-31 21:23:28

ыыыыыыыыыыыыыыыы
какие вы нехорошие дети. курите, оказываецца. надо к вам наведацца.

Розга

2009-10-31 21:23:34

Ставлю оценку: 40

Чёрный Кот

2009-11-02 14:43:41

Было будет и есть(Ц)
-Не ,ну мне конечно до пизды, но(Ц) Респект всем! На коменты и градусы падрачил.
Печадь. Подпесь.

Шизoff

2009-11-02 14:48:50

чё-то стыдно стало жить после этой правды

Лосятина

2009-11-02 17:59:18

Главное позитивно!Джа-то бухать разрешает, просто за последствия он потом не отвечает.

Лосятина

2009-11-02 17:59:24

Ставлю оценку: 40

Щас на ресурсе: 495 (0 пользователей, 495 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.