В свете последних новомодных тенденций и веяний становится совершенно очевидно, что развитие современных психо-кинетических коммуникаций, призванных поддерживать и углублять в интеллектуальном пространстве каналы обмена тонкими энергиями, ментальной информацией и продуктами эмоционального метаболизма как отдельных индивидов, так и всего общества в целом, а так же для активизации так называемой «внутренней жизни» - оказалось под угрозой, требует кардинальных изменений и качественно нового подхода. Даже при беглом взгляде на всеобщий упадок и утрату активности в сфере поиска современным обществом путей отхода от моральной деградации, косности мыслительных процессов, духовного загнивания, дезориентации чувственных и вкусовых приоритетов – приходит единственно верное решение: необходим контр-прорыв, свежий взгляд, решительный и революционный бросок в неизведанное.


Взяв на себя смелость предложить один из вариантов решения проблемы и немедленно переходя к делу, сразу отметим; для того, чтобы быстро, безболезненно и без лишнего травматизма отделить свою голову от туловища при помощи бензо или электропилы, нужно чётко придерживаться нижеприведённой инструкции. Она состоит из 4-х позиций:

1. Выбор инструмента, его технические характеристики.

2. Техника исполнения, правила безопасности.

3. Подготовительный этап, короткий тренинг, инструктаж.

4. Наличие средств для оказания первой медицинской помощи (зелёнка, бинт, анальгин ).

Коль скоро речь о пилах, не будем касаться ручных ножовок, мачетэ, колюще-режущих предметов, ножей и прочего инвентаря, имеющего распространение среди маргинальных слоёв и подкупающих дешевизной и простотой исполнения.

Итак, пилы. Не станем приводить марки и названия известных брендов по двум причинам; во-первых, не суть важно, во-вторых, данное эссе не имеет целью бесплатную рекламу. В использовании пил, бензо или электро, есть как положительные, так и свои отрицательные стороны. К положительным относится, прежде всего, мобильность. При наличии бензопилы, процедуру можно осуществить где угодно, чего не скажешь об электропилах, кои имеют строгую привязку к сети электропитания. На этом отличия, собственно, исчерпываются, за исключением незначительных технических характеристик. К недостаткам бензопил можно отнести следующее: независимо от фирмы изготовителя, у них часто выходят из строя механизм подачи масла, стартер, клинит цепь, срабатывает концевой выключатель. Кроме того, в самый ответственный момент может оказаться, что нет бензина. Безусловно, при выполнении акции, о какой идёт речь, это будет выглядеть по меньшей мере смешно. Эстетика, эффектность, изысканная грация движений – всё будет непоправимо утрачено, когда вы поднесёте пилу к шее и она, позорно чихнув, заглохнет…

У зрителей это не вызовет ничего, кроме жалости и разочарования.

Надо крепко встать на ноги, расставить их пошире, наклониться, вдохнуть полную грудь. Вначале необходимо отрепетировать неработающей пилой, проследить траекторию движения, неоднократно приложить к месту предполагаемой ампутации, чтобы не вышел конфуз и вместо того, чтобы аккуратно и быстро оттяпать свой шейный отросток под корешок, вы дрогнувшей рукой снесёте полчерепа и обезображенный обрубок, который секунду назад носил ваше имя, будет ещё некоторое время носиться по двору, взбивая пыль, как недобитая курица, ломать предметы и сеять вокруг ужас и беспорядок.
К чему это?
Оставим подобный дилетантизм неудачникам.

Новое время вызывает на сцену новое поколение героев.

Итак, смежить веки… дёрнуть стартер на пиле... Не думать. С ходу. Излишние размышления способны пробудить сомнения в подкорке, что в свою очередь вызовет тремор в руках и испортит всё дело. Контроль за качеством мысли – весьма тонкий момент, учтите: самонадеянность и беспечность дорого стоят в этом мире.
Всего пара уроков по медитации помогут вам обрести уверенность в себе и укрепить внешнее намерение.


Окиньте критическим взглядом, отметьте расположение сцены, ракурс, визуальный эффект со стороны и так далее. Не стоит спешить. Так же имеет смысл заострить внимание на таких аспектах, как освещение, составление завещания, нотариус, приведение в порядок текущих дел, урегулирование конфликтов, тяжб, различных семейных неурядиц, любовных тре и четырёх- угольников – всё это само собой разумеется, а мелкие детали утрясутся после, поверьте.

Для обеспечения максимального эффекта, подумайте, прежде всего, о технике.


Если вы остановили выбор на бензопиле, проверьте наличие масла в маслоприёмнике, расположение шины и зубьев цепи на ней ( в мировой практике бывали прецеденты, когда в спешке цепь устанавливалась обратной стороной и в самый ответственный момент это не могло не вызвать ничего, кроме позора и лишних, неоправданных травм ), проверьте стартер, плавно ли движется шнур, не шкивит ли он, убедитесь в наличие нужного количества бензина ( при правильной подготовке и умелой технике исполнения бензина потребуется граммов 100-150, не больше, с учётом прогрева двигателя пилы ). Если вы всё-таки предпочли электропилу, в этом случае обратите внимание на длину электропровода. Она, как правило, не превышает метра. Позаботьтесь об удлинителе с хорошей розеткой, проверьте плотность контактов штепселя и розетки, если она недостаточна, поменяйте штепсель, розетку, в конце концов, скрепите всё это изоляционной лентой, но, опять же, взгляните на себя со стороны: как вы будете смотреться на публике с мотком проводов в руках? Несколько нелепо, не правда ли? Не запутаетесь ли вы в нём и позорно грохнетесь посреди пьяной толпы?
Если такое вдруг произойдёт, не удивляйтесь, когда вам вместо электропилы, кто-нибудь из сочувствующих протянет тупую пилочку для ногтей, чтобы вы закончили начатое.

И будет прав.

Но вот, техническая сторона в порядке, вы несколько раз включили и проверили готовность инструмента, перед зеркалом неоднократно отрепетировали движения, выбрали выгодный ракурс ( следите за лицом, это важно, выражение лица, его мимика, правильно выбранная модель поведения, харизма – ни в коем случае не сбрасывайте со счетов, всё имеет колоссальный психологический подтекст и эффект, в случае, если ваша цель – именно произвести эффект. Поймите, героизм вашего поступка останется в сердцах, вы будете им сниться, ваши сверкающие холодной пустотой глаза, презрительно сжатые губы, мраморный, выбритый до синевы, тяжёлый подбородок с ямочкой, уверенные движения, сила и мощь, которой веет от вас – пожалуй, в эмоциональном накале последней минуты, в его драматизме, в пропитанных сдержанным достоинством движениях выпущенной на свободу пули – скрыто гораздо больше правды, нежели в самом действе ). Не лишне заглянуть в медицинский справочник и хотя бы бегло изучить строение шейных позвонков. Не секрет, что у каждого человека их одинаковое количество, и вы не исключение, прямо сейчас вы можете поднять руку, ощупать свою шею и убедиться, что при умелом попадании шина легко пройдёт между позвонками и избежит того, что зубцы завязнут в кости. Но это вопрос, скорее всего, о мощности инструмента.

Итак, техника в порядке, завещание составлено, масла и бензина вдоволь, отлично.


А сейчас отложите, пожалуйста, на некоторое время пилу, примите ванну, пройдитесь по комнате прислушайтесь: не цокотят ли когти по паркету? Остригите их, смените бельё, приоденьтесь, хорошенько облейтесь одеколоном и выйдите в открытую дверь.

Далее строго по инструкции.

Допустима небольшая импровизация. Например: якобы случайно встретьте, или столкнитесь где-нибудь со своей бывшей одноклассницей, образ которой в своё время порядком намозолил вам глаза и руки, узнайте, что нового и, между прочим, предложите прогуляться в кино. Она поведётся, уверяем вас. Действуйте смелее и уже в темноте кинозала вы сможете познать упругость её бедра и груди. Провести по вечерним улицам, потискать в подъезде, храбро промассировать её клитор - для начала можно и через одежду – все эти нехитрые действия вытекают одно из другого, инструкция всё же для взрослых людей. Напоследок на пару долгих минут перекройте ей кислород глубоким поцелуем и будьте уверены, что уже завтра вы откроете счёт.

Да, да, вы всё правильно поняли. Отныне всё пойдёт как по маслу.


Через месяц вы будете совокупляться как кролики: на заднем сидении такси, вводя девиантным поведением водителей в сумеречное состояние сознания (ССС), в подвалах, лифтах, балансируя на шатких лестничных перилах, на природе и даже - внимание! – в её квартире, прямо в гостиной, зная, что в спальне не спят и смотрят телевизор её родители, и мама, чуя неладное, то и дело вползает в комнату коброй, и приветливо покачиваясь и раздувая ноздри, предлагает чаю или конфет. Даже если после вашего ухода мама вляпается рукой в благоухающее пятно свежей спермы на диване, поднимет шум, и после вас отлучат от дома на некоторое время, скажем, на неделю – не пугайтесь, это никак не повлияет на свадьбу, что случиться буквально через два месяца в самой популярной на районе столовой.


Свадьба дело ответственное. Там, среди прочего, должны присутствовать все ваши друзья, предположим: Бэцыла, Димоха, Чупа, братья Сапоги, Валерий Павлович Чухно – тренер по малым шахматам, База, Павлин и другие. Так же желательно присутствие Лысого. Лысый, самый брутальный из ваших друзей, прирождённый лидер, душа компании, вечный соперник в жизни и шахматах, гроза всех девственниц до пятого колена, обаятельнейший альфа-падонак, сволочь и псих.

В разгар веселия, Лысый, как бы между прочим, предложит русскую рулетку – от восхищения все ахнут. Вытащит трофейный револьвер с одним холостым и станет провоцировать вас и гостей.

События развиваются постепенно, не торопите. Всё идёт своим чередом.


Лысый, сам того не ведая, служит неплохим разогревом публики, готовит ваш выход. Пускай вдоволь натешится своей пукалкой, пусть пацаны, сидя за столом на корточках, кивают фуражками и крутят пальцы, уважительно сплёвывая через губу, кое-кто из впечатлительных дам сдавленно пискнет, что только подольёт масла в огонь, поспособствует дополнительному впрыску адреналина в кровь и Лысый, а за ним и все остальные войдут в раж. Лысый, ни на минуту не забывая, что за ним наблюдают девчонки а так же невеста, с которой он с порога схлестнулся быстрыми взглядами, после чего невеста зарделась, словно маков цвет и опустила глаза ( по секрету: с недавних пор их связывает тайна, небольшой сладкий грешок, они отведали его вдвоём, всё случилось буквально на днях, ведь Лысый оригинал и таким образом чиста сердечно поздравил друга, не беда, что друг и не догадывается, зато знают пацаны и вполголоса деловито обсуждают ветвистость рогов новоиспечённого жениха; пускай считают вас лохом, ничего, тем эффектнее будет развязка ), подносит волыну к виску, клацает, не моргнув глазом, все хватаются за сердце, а он, блеснув сталью в зрачках, протягивает ствол вам.


В эту минуту оркестр, подчиняясь наитию и остроте момента, должен грянуть что-то сумасшедшее, остервенело-цыганское, в духе Эмира Кустурицы. Вокруг завертится хоровод странствующих ловар, и только вы в центре: вы, Лысый, и ваши скрещенные взгляды, будто клинки…


Здесь небольшое отступление. У всех, за редким исключением, женщин наблюдается феномен, особенность. Она парадоксальна, алогична, не подчинена анализу и противоречит здравому смыслу, но, тем не менее, она есть.

Допустим, идут Оля и Ваня. Воркуют, не отрывают друг от друга влюблённых глаз, – две половины, одна душа на двоих, руки сплетены, меж ними непрерывный танец, секс в движениях, в касаниях… Меж ними секс, тантрический, ебический – как угодно, они светятся…
На аллее отдыхает симпатичный Николай. Девушка тянет любимого сесть напротив и начинает игру. Она втягивает Ваню в себя, всасывает, обводит его лицо языком, глядя через плечо Вани в упор на Николая. Глядит, не мигая, выгодно округляет коленки, юбчонку теребит, ещё немного и она потеребит свежевыбритую выпуклость внизу живота. Вся напоказ. Пускает на Колю цунами феромонов, топит пацана, не оставляет даже соломинки, после чего бедняга вскочит, побежит и станет мастурбировать где-нибудь в тени до кровавых волдырей.

Зачем вы, девушки?!

Чем провинились перед вами эти скоты, мужчины?

В генах ли ваше предательство, коварство, животный ли страх, остаться голодной, одной растить детей, собачий ли инстинкт зарыть про запас в землю кость? Чтобы так и не отрыть, забыть?

Любовь про запас.
Женщинам любви, как и денег, никогда не бывает много.
Женщина - животное дикое, стадное и тысячи лет цивилизации, и тёмные столетия инквизиции так и не смогли её одомашнить до конца, как скажем, ту же собаку.
Достаточно щелчка пальцев или дуновения мускусного амбре самца, чтобы с неё вмиг слетел напускной лоск.


Но мы отвлеклись. Так или иначе, развязка близка. Вы спокойно произвели свой выстрел, в свою же голову, кто-то из парней, теряя мужество, повторил подвиг, все в ударе, от адреналина, витающего в воздухе возникает изжога, першит в горле, выедает глаза. Вечер в разгаре, круг всё теснее, водка рекой, пиво пенное, где-то за спиной танцы. Лысый, выжав всё из маузэра, откидывает его в сторону и продолжает швырять пригоршнями масло в огонь: берёт пустую бутылку и хрясь себя по черепу, опять же глядя вам в лицо, только вам, небрежно смахивая осколки, - на медном лбу ни царапины.


Каждый успел проявить удаль; Бэцыла чиркнул выкидухой по вене и залил кровью «оливье», Димоха разложил член на столе, вонзил в него десятикубовый боян с ханкой, после чего стремительно посинел, источая запах гниения, вывалил чёрный язык и друзья вперёд ногами быстренько оттащили его за бруствер, Чупа взобрался на навес, расставил руки, - вылитый Гагарин: поехали! - и с криком спикировал вниз головой, но был спасён внезапно подвернувшейся собакой, Павлин засандалил литр водки из горла и был всё ещё жив, Валерий Павлович стал героем YouTube, потеряв человеческий облик ( ему совсем нельзя пить ); под одобрительные аплодисменты и горящие зрачки видеокамер он пропердел на заказ двадцать пять раз кряду, подставив под сфинктер огонёк зажигалки и радуя гостей зеленоватыми вспышками метана.


Каждый был в чём-то горазд, привнёс свою лепту.

Но вы должны ответить. Все ждут. Про наган-то уже позабыли. Невеста ждёт.

«Ещё никто и никогда не любил тебя так, как я».
Поруганная честь ждёт.
Месть всегда должна быть стремительной; кто, если не вы? Они запомнят, еби вашу мать, их дети запомнят, напишут в газетах, снимут кино, а набросок сценария вы читаете прямо сейчас. Мы поможем воплотить вашу мечту остаться в памяти потомков, стать властителем дум, пускай на некоторое время, пусть в криминальной хронике, в сводках, курьёзах, в скупых строчках статистики.

Вы встаёте и выходите из-за стола. За спиной смешки и презрительные выкрики. Кто-то издевательски аплодирует. Не обращайте внимания, держитесь. Невеста в открытую положила голову на плечо Лысого, ласково окунув кончик языка в его ухо. Его рука деловито шарит у неё под белой юбкой, при этом ублюдок по-прежнему сверлит вас наглыми булькатыми очами.

Вы останавливаетесь, медленно ещё раз обводите всех взглядом, разворачиваетесь и уходите.

Уходите, чтобы вернутся.

О вас уже почти забыли, ведь, положа руку на сердце, людям не нужен жених на свадьбе, да и невеста не нужна, им нужна свадьба. Вот и всё. Поэтому, когда после нескольких испуганных возгласов стихла музыка, и все повернули к вам осовелые, жующие лица – повисло молчание, вас попросту не узнали.

Да и не мудрено, ведь вы стали выше на метр, шире в плечах, половина вашего тела превращалась в бронзу – так бывает только с великими мужами, ваше прекрасное лицо своим сиянием безжалостно выпаливало глаза и вызывало у гостей нестерпимое желание броситься перед вами на колени, упасть, так сказать, ниц.

В ваших руках пила – оружие возмездия (да, кстати, если всё же электро-вариант, то неплохо бы заранее протянуть на сцену удлинитель, впрочем, не отвлекайтесь ).


Заводите пилу. В гробовой тиши её звук ни с чем не сравнить. Он пробирает толпу насквозь, до печёнок, «до всего их гнилого ливера».

Вжжжж Вжжжжж Ввжжжыыжжж!!! – говорит пила, и гости отлично понимают её язык.

Лысого заклинило – он открыл рот. Невеста мелко трясёт головой. Абонент недоступен. Но дело теперь не в невесте.


Вы возноситесь над столом. Сметаете ногами всё, что мешает. В пьяных мозгах так сходу порядок не навести, гости думают, что это шоу, что жених решил их повеселить, что всё же он, сука, отличный парень.

Пусть невеста проблядь, но парень-то отличный… И рога его вовсе не портят…

Вам нужны подобные глупости? Станете вы сейчас придавать значение этой чуши? Конечно же, нет. Пила гудит, зовёт, уже прогрета, зубцы её остры точно резцы аллигатора, острее бритв Фреди Крюгера, ярче спирта, быстрее мысли.

Пора кончать.

Последние слова… стоит ли их произносить для дешёвого эффекта? Все эти «алби бэк» или « а вам слабо?» Здесь трудно советовать, вы должны решить сами. Излишняя театральность иногда вредит. А другой раз и на пользу. Смотря по ситуации, по реакции публики, по её культурному уровню, духовности, глубине опьянения, социальной ориентированности, сексуальной ориентации и так далее.


Итак, задайте предельно допустимые обороты пиле и отработанным движением - надеемся, наш тренинг прошёл не в пустую? )))) - как следует размахнувшись, сумейте попасть в заранее намеченный сектор - между позвонков.


Да пребудет твёрдой ваша рука. И не теряйте голову ( простите за каламбур ).


Что будет дальше, вас не должно волновать. Дабы не привносить ещё больше пошлости и сумятицы, скажем одно – дальше пойдут титры. В них не будет вашего имени, ибо вы главный герой, вы вне конкуренции, вы и так в памяти навсегда.


Учпокойтесь…



А к чему же тогда «Комодский Дракон»? – пожмёте вы плечами в справедливом недоумении.

А вот мы и отвечаем: а ни к чему совершенно. Хотя, по всей вероятности, здесь намёк….

Да и так, название просто пиздатое, ведь верно?