Рюмочная
Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Француский самагонщик
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 1099 Комментов: 38 Оценка Эксперта: N/A° Оценка читателей: N/A° Сгорело сцепление. Причем в который уже раз. Педали газа можно только касаться, как впервые влюбленный мальчик касается руки девочки – робко-робко. А чуть вдавишь – взрёвывает, да толку-то почти никакого. Это я о педали и вообще о машине. Впрочем, с девочками, насколько помню, примерно так же…
Не пойму, в чем дело. То ли мотор мощноват для этого сцепления, то ли мощноват я сам – водила оголтелый, Шумахер херов. Хотя… некоторые утверждают, что вожу я, наоборот, настолько плавно, что этих, с нежным вестибулярным аппаратом, и то не укачивает совершенно. Ну да ладно, сейчас не об этом. Сцепление менять надо. Порыскал я по интернету, нашел приемлемый вариант: и по цене годится, и от дома недалеко, и сервис, где непосредственно уже поменять, рядом с магазином. Позвонил на тот сервис, договорился; перезвонил в магазин – беру, мол! Они мне: Запишите номер заказа – 7352. Я им: Записал! Когда забрать можно? Они мне: Да хоть сейчас! Я им: А завтра? Они мне: Да хоть в девять утра! Я им: Отлично, часов в десять приеду. Ну и приехал. В десять утра, как пунктуальный. Это на самом деле не магазин, а типа офис. Передо мной два стола, каждый с компьютером, за каждым по менеджеру. Залетаю, значит, бодро так: Заказ 7352, сцепление! 1-й менеджер: Заказ 7352? Так это не раньше двенадцати... 2-й менеджер: Хм... Я: Вы чо?! Вчера договаривались, что хоть с утра! 1-й менеджер: Да на ближнем складе закончились ваши сцепления, с дальнего везут... Я: Хоть бы позвонили! 2-й менеджер: Хм... Голос откуда-то из-за шкафа: Павлик, опять клиента кошмаришь?! (Это у них, стало быть, еще один менеджер, третий.) Он же: Уже звоню... 2-й менеджер: Хм... Я: Ишь, кошмарщики нашлись... 3-й менеджер (в телефон): Жень, ты где? На улице Юности? Давай быстрее! Тут клиент сцепление ждет! 2-й менеджер: Хм... Я: А, ну улица Юности это рядом! 1-й менеджер: Пробки же... 3-й менеджер: Да ладно, максимум через полчаса будет! Я: Хм... Все: Хм... Закончилось все хорошо. Посидел я в скверике напротив этой конторы, а минут через пятнадцать и правда привезли мое сцепление. Когда поднялся за ним, второго менеджера уже не было. И стол его стоял девственно чистый. Дохмыкался, подумал я сначала. А потом решил, что он из них троих самый практичный: эти двое работают, а его след простыл. Погодка-то вон какая... Ну а потом мне там по соседству сцепление поменяли, и рванул я с места, будто угорелый. Таки вдавил, уже не как впервые влюбленный мальчик касается руки девочки. А как позже... Аж самого укачало. Хм…
Я просто уверен, что разговор накануне состоялся именно со 2-ым менеджером..гг
Ну...за сцепление!
Юрий Саныч, про плавную езду вот не надо тут. Когда мы в Крым ездили, я чуть не поседел от этой плавной езды. До сх пор в кошмарах снится, практически...
ой, Андрюха, кто бы говорил, ыыыыыыы
но ведь тебя же не укачивало? хотя и не о тебе говорил, у тебя вестибулярка крепкая...
софо_ра 2013-07-12 15:55:17
фетишизм?! хм...
во-первых, педаль газа
во-вторых... ну да, я ее в пол... значит, полового, ггг а ващета более привлекательна в этом смысле каропка пиридачь
Я что-то подумал вдруг, что органы управления автомобилем придумывала или женщина, или педераст. Сколько там для них развлечений - и тебе рычаг передач, и тебе ручной тормоз, и тебе подрулевые переключатели. Педали, наконец - целых три штуки!
А для нас, мужиков, что? Зажигание разве только - и то там дырка маленькая, и всегда ключом заткнута...
Бурый, ну и фантазия у тебя... вернее, фантазии...
Залетаю, значит, бодро так: Хм!
1-й менеджер: Хм? Так это не раньше двенадцати... 2-й менеджер: Хм, понимаешь... Я: Хм, блять?! Вчера договаривались, что хоть с утра! 1-й менеджер: хм... Я: Хоть бы позвонили! 2-й менеджер: Хм... Голос откуда-то с неба: Хм, Саныч, это же минетжеры, они русский язык не понимают!
оспаде
то коровы с козами, то машины то даже видмеди
))))))))))))) не сболтнул ли Я лишнего?
кстати, Саныч, всё ОКЭЙ!!
отлично, Женя! во всех смыслах
А. Б. Бурый 2013-07-12 16:19:33 для педерастов выхлопная труба - самое то..
не знаю, как педерастов, а меня моя тачка ебёт конкретно. ещё и бабки за это берёт ))))
мне водилы втирали, что машины бывают женщины и мужики. Я вот с одним ездил, у него ЗИЛ-130 баба.
ФС, у тебя какого пола машына?
MneMorizz 2013-07-12 18:33:36
встречаются любого пола вещи, но мою автомобиль люблю как женщину! я мою автомобиль от рождения любиль.
Юрий Саныч, а куда, простите?.. Как женщину?..
фу!
я же платонически
Бурый, все твои догадки про эротические рычаги переключения передач и передний тормоз как-то не угадались, ггг
В небольших самолетах, в т.ч. военных, управление осуществляется т.н. "ручкой" (элероны, рули высоты), а это, суть, палка, торчащая из пола. Воот, соф, где тебе надо в обморок-то падать, поскольку держит и орудует этой палкой пилот прям от взлета и до самой посадки.
А еще я не исключаю, что второй менеджер пошел за помповым ружом, как тот, из новостей. Хееее.
Юрий Александрович, надеюсь, ты в курсе: дальнего склада не существует, как, впрочем, и ближнего. Что, в общем-то, мало что меняет. Главное: цена приемлема, сцепление качественное и подошло, ну и гут.
чота я не видел обмороков. характеристика "фетишизм" связана, насколько я понимаю, с лирическими ассоциациями, проведенными аффтаром по поводу нежного прикосновения к педали. меня эта характеристика только радует, ибо, значит, прочитано то, что вложено.
что касается складов, то у этой фирмы небольшой расходный складик во дворе здания, в котором она находится, а основной где-то в другом месте. всего-то.
да тоже точно так же плавно вел! и в Крым, и из, и по Крыму!
ггг
однолюбство к мошынам не относицца
к счастью...
ЮрСаныч, я вам напишу, как я колесо менял давеча. Четыре раза!!! щас только на рыбалкку заставляют ехать
насчет копробки я лох, у меня автомат. могу левую ногу ампутировать или в окошко выставлять, как у нас многие бабы делают.
ога. помню, еду, а впереди машина, из левого переднего окна нога торчит. думаю - автомат.
а обгонял - оказалась праворулька.
как это зачем?!
Майя, я иногда обгоняю... люблю панимаш быструю езду
там про жулика
апельсинские бабы сильно пугают, регулярно ампутируя себе левые ноги и выставляя оные в окно...
продолжу. но сначала про рыбалку.
вышли из квартиры и оказалось, что я вместо ключей от этой квартиры взял с собой ключи от второй машины. замок захлопнулся. третий этаж. мобильника нет. жена пошла к молдавским соседям на первом этаже. позвонили куда-то. там сказали - ждите минут пятнадцать. через час пришел чувак и открыл каземат. это стоило 25 баксов. поехали рыбачить, два километра от дома. и тут дождь. посидели минут двадцать под навесом и вернулись домой.
а теперь про колесо. в прошлую субботу левое заднее сдулось совсм. у меня насосик есть, накачал, поехал в ближайший ремонт, где-то два километра от дома. оставил машину. через два часа приехал - она висит на каких-то домкратах и черный чувак меняет эту ебаную шину.
я спросил - вчеи проблема, а он, сцуко, улыюается - все, говорит, зоебись. Поверил. но утром такая же хуйня, колесо спустило. Поехал опять. проверьте, говорю всю хуйню, не только колесо. в смысле - резину. жарко было и чувак мое колесо под воду опускал и менеджер мне так строго сказал - мы все проверили, все заебись, пшелнах. но колесо-то спускает. жена потрогала трубочку, через которую накачивают это ебаное колесо и она шипела. приехал в четверг и рассказал про эту, блять, трубочку. а они говорят - пиздец как у нас все занято до субботы. короче в субботу приехал и ждал где-то час, курил и матерился в душе. потом пришел чувак и за пять минут все сделал. менеджеры потом извинялись за проблемы с этим колесом. но четыре дня я потратил.
совершенно дикое это омереко
короче, недавно рано утром захожу в гараж. колесо спущено. поставил запаску, приехал в круглосуточную шиномонтажку. сидит парень после ночи, смотрит в стену. я поставил перед ним колесо, дырка, говорю. он кивнул, молча. я говорю, приеду через час. он кивнул. приезжаю через час. сидит, хоть бы хуй, тока чуть более деревянный. к колесу даже не притрагивался. глаза открыты. не моргает. я взял своё колесо и уехал.
вот так, нахуй. ебали мы эту америку.
я бы сказал - ни малейших признаков чего-либо
гггг
Да вы там реально больные в этой омерике, что те, кто там, что те, кто туда, что те, кто там уже.
Колесо у меня спускало значет. Приехал на шинамонтэйдж на Волоколамка вэй (не ебу - хай, фри или хрю), по вашему; хер прокол найдешь: саморез ввинтился, а головка его обломалась, насилу нашли. Час еблись, за все взяли (с последующей болонсировкой) 20 (по вашему) баксев. Т.е. 600 рублей. Так то
Ну, блять, москвичи "охуевшие" (прости господи) я из шиномонтажа никогда не уезжаю, пока мне не сделают колесо на моих же глазах, а это , если прокол - минут 20.Даже если очередь , лучше подождать час, чем по четыре раза ездить, а уж насчет шипит у соска, так это самому можно было проверить, либо нипель недокручен, либо сам сосок хуевый, его поболтать надо было , ой бляяяяя!!!
|
|
Щас на ресурсе:
513 (0 пользователей, 513 гостей) :
|
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |
|