Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Pervov
Рубрика: АБАСЦАКA Кем принято: AbriCosinus Просмотров: 791 Комментов: 17 Оценка Эксперта: 4° Оценка читателей: N/A° Целую неделю после, мы ездили устанавливать КТП. Затем из командировки вернулся Миха и мы стали ездить на другой объект.
На третий день вновь появился безопасник в той же самой синей рубашке. - Так, почему ещё здесь? Почему не на объекте? - точно конвоир, обратился он к нам. - Так у вашего руководства опять проблемы – не могут найти машину, чтобы генератор на ней отвезти, - ответил ему Юра. - У руководства проблемы?! – удивился безопасник, - Ну так надо решать проблемы-то, решать! Не можете – скажите мне, я решу, - злился он, при этом теребил в руках мобильный телефон, - только вы на что тогда?! Вы должны работать так, чтобы у руководства не возникало проблем и головной боли из-за вас! - Пока что все проблемы и головная боль из-за руководства, в основном, только и возникает, - правдиво пошутил Игорь, отрабатывающий последнюю неделю. - Так я не понял, что у вас за тон разговора такой?! – раздухарился он, - Вы хоть соображаете, что не будет работы - не будет и зарплаты! - Не будет зарплаты - будет трудовая инспекция и прокуратура, - произнёс я. - А чего сразу прокуратура? Чего сразу за наезды?! Надо не сидеть, а работать! - И что мы там будем сейчас без генератора делать? Нам нужно варить заземление, а к чему я буду сварочный аппарат подключать? – спросил у него сварщик. - Ну что вас всему учить надо? Делайте пока что-нибудь другое, что без генератора можно сделать. - Пока заземление не сделаем, мы там дальше не сможем ничего сделать! - Почему? - Потому что сначала надо сделать заземление, засыпать его щебёнкой, выровнять, установить блоки и только после этого ставить КТП! - Ну я в этих ваших технических делах всё равно ничего не понимаю, поэтому можете мне не объяснять. Я знаю только одно – надо работать, чтобы зарплата была, - немного успокаиваясь, ответил он. - «Ну а хули тогда задаёшь тупые вопросы?!» – подумал я про себя, да и, думаю, все остальные тоже, А потом безопасник взялся за Миху. Эпиграфом к этому прессингу служила фраза: «Теперь будем работать по-новому». Ежедневно он звонил Михе на мобильный телефон, и спрашивал: «Будем работать по-новому?». А перед этим, как признался Миха чуть позже, безопасник поставил ему ультиматум: «либо работаем по-новому, либо пиши заявление». Насчёт последнего пригрозил тем, что у него знакомые пограничники есть, и он может устроить Михе проблемы на границе с Финляндией. Тем самым дал понять, что в курсе про его перевозки людей. Произнеся это, он самодовольно улыбнулся, дескать «Попался сукин сын на волшебный крючок». Ну а «работать по-новому» означало следующее: молча кивать головой, когда с тобой разговаривает начальство, со всем соглашаться и отвечать «есть» на любой абсурдный и беспредельный пиздец, который, в качестве каприза, может прийти в головёнку девочки-директора, которой папа разрешил проиграться на предприятии, как в детстве с куклами… Появился на предприятии очередной новый главный инженер, внешне чем-то похожий на Рона Мэйела из группы Sparks. Несколько дней мы ездили за город устанавливать КТП. Миху новое руководство давило со всех сторон. В цех с утра прибежал новый кладовщик, и, с видом хозяина, облокотившись на крепёжные стойки, стал кричать и спрашивать, куда мы дели крепёжные стойки, которые числятся у него, а он весь цех обыскал и не может их найти. - Так ты на них облокотился сейчас, - подсказал ему Юра… А в то время, как мы раскидывали щебёнку на объекте, приехал снабженец в малиновом пиджаке, по внешнему виду напоминающий «братков» в 90-е годы. Он стал что-то предъявлять Михе на тему: «Быстрее надо ставить». - Блять, я смотрю тут все крутые начальники! – завёлся Миха, - Только почему-то когда я на совещании говорю о том, что нужно конкретно им сделать, чтобы мы же могли быстрее работать, всем по барабану! - Так. Я не понял! – резко оборвал его снабженец, - Ты как со мной разговариваешь? Завтра с утра ко мне на ковёр в кабинет! А вечером была традиционная задержка по причинам похуизма начальства и наплевательского отношения к своим прямым обязанностям – нормальной организации работ, из-за которой, собственно, везде и всегда в России всё делается через задний проход… На следующий день история повторилась, и тут взорвался уже я: - Какого хера мы будем сидеть тут, и ждать машину с песком? Мы никаких бумаг не подписывали о том, что согласны остаться сверхурочно! И оплачивать нам это время никто не будет! Так какого хрена мы здесь торчим и ждём чего-то?! Пусть, если директору надо, сама приезжает или этого своего шестёрку-безопасника отправляет караулить машину! - Лёха, объясни это им, - ответил мне Миха. Все остальные молча ждали, когда без их участия, сама по себе решится судьба их вечера…. - Миша, кто мастер – ты или я? Тут Миха и пересказал разговор безопасника с ним про «работаем по-новому». В итоге, я лично набрал номер главного инженера. - Добрый вечер! – начал разговор я, - Скажите, пожалуйста, а сверхурочное время нам будут оплачивать или же мы можем ехать домой? - А что, машина с песком уже приезжала разве? – спросил он. - Нет ещё. Дилемма как раз в том, оставаться ли нам её встречать или же ехать домой? Для этого нам надо знать, будет ли произведена оплата сверхурочного времени за вчерашнюю и сегодняшнюю переработку в соответствии с трудовым кодексом? - А ты у нас большой знаток трудовых кодексов? – недовольно переспросил он, - Хорошо, я узнаю у директора и перезвоню. Так он и не перезвонил. Но сигнал выше, судя по всему, был доставлен. Следующим утром, посредством бюрократического аппарата, мне передали распоряжение пройти в медицинский кабинет. Я удивился, поскольку никогда такого раньше не было. Обычно медкомиссию с утра проходили водители, где им ставили печать в путевом листе. Я зашёл в кабинет, где меня встретила плотного телосложения женщина, принадлежащая к тому типу людей, которые, глядя тебе в глаза и улыбаясь, могут сделать гадость. Жестом она пригласила меня сесть, и, предприняв попытку осадить вопросом: «Почему раньше не ходил с утра?», стала мерить давление. - Вообще-то кроме водителей сюда никто не ходит больше. - Ты что такое говоришь? – вылупив глаза, спросила она, словно дурочка, которая думает, что великолепная актриса, и тут же соврала, - Все ходят кроме тебя! А ты разве не знал? - «Ладно, - подумал я про себя, промолчав, - продолжай ломать комедию дальше.». - А-а! Кошмар! У тебя давление очень высокое! – продолжала она свой бездарный спектакль. - Да что вы такое говорите?! Не может быть! – в тон ей ответил я. - Посмотри сам, если не веришь! – сказала они и стала показывать свой явно испорченный аппарат. - Можете мне не тыкать, - не желая продолжать этот спектакль, ответил я, - я понял, что вам велели составить липовую бумажку на меня. Вам хоть взятку-то дали, или просто так следуете приказу сверху? - А-а! Что ты такое говоришь?! – взвизгивала она, всё больше впадая в состояние полной дуры, - Какая ещё взятка?! - Ну я не знаю, какие в вашей среде расценки… В общем, ладно. Хватит ломать комедию! Актриса из вас никудышная. Говорите, что вам там поручили, и я пойду. - Что? Что?! Да как ты смеешь! Мне ничего не поручали! – не могла выйти она из образа. - Короче!.. - На сегодня я тебя отстраняю от работы, пойдёшь в поликлинику вот с этим направлением к дежурному врачу – есть подозрение, что у тебя гипертония. Она протянула мне бумажку. Я развернул её и с удивлением для себя обнаружил направление на прохождение внеочередной медкомиссии к окулисту, в котором требовалось проверить меня на пригодность к работам на высоте и в действующих электроустановках. Пазл окончательно сложился: убедившись, что от меня невозможно просто так избавиться, как от любого другого, они решили пойти по другому пути. Как только я пришёл бы на приём к окулисту, он сделал бы мне заключение, на основании которого меня можно было бы спокойно уволить по медицинским противопоказаниям. И, несмотря на то, что не на высоте, а наоборот – ниже земли происходили наши основные работы - в должностных обязанностях фигурировала такая строчка. До начала дипломного проекта оставалось всего две недели – глупо было позволить одержать победу над собой. Но и игнорировать медкомиссию я не мог – в этом случае они вполне могли уволить меня за нарушение трудовой дисциплины. Выход был только один – больничный лист. Переодевшись, я написал заявление на двухмесячный учебный отпуск, приложил справку-вызов, сняв заранее с неё ксерокопию, и преспокойно взял больничный. Терапевт, правда, смотрела на меня с подозрением, но иного варианта у меня не было.
*приходил Первов. Принес 16-ю часть восемьдесят второго романа. Я не глядя выдал ему четыре балла. На выходе Первов обернулся: "А куда положишь?". Я бросил монету. Выпал шмурдяк. Первов возмутился: "В прошлый раз был шмурдяк уже!". Я перевернул монету. Положил в Абассаку. Первов сел возле крылечка ждать грядущего утра. Невдалеке стояла его арба, доверху нагруженная грязными томами и разрозненными листаками, мелко и гадко исписанными...
Первов, тем временем, продолжает копать - долго, нудно, тяжело
с первова тоже уже нужо получать за хранение этого говна егоного на сервере
Надо узнать где жывьот Pervov и убить ево.
где-то на юге.
работает в "Южных электросетях" Корячко найти - и до Первова рукой подать
И, несмотря на то, что не на высоте, а наоборот – ниже земли происходили наши основные работы - за эту фразу глаз зацепился
дауш, ниже земли для нас бога нет
гугл сообщает: "Южные электросети" имеются во многих местах. в частности, в Сыктывкаре, Абакане, Кирове, Иркутске...
тот когонельзяназывать 2014-03-26 22:34:04
да!
причом убить ево нада по медицынским противопаказаниям.
чтоб беспалева и не игнорировать медицинскую комисию.
Француский самагонщик 2014-03-27 09:01:10
дык хуйня делов. просто в каждых "южных э/сетях" нужно убить по ихнему первову и всё! в истории чото подобное уже было.
в яндексе к этой картинке подпись: В гиревом спорте сильнейшими стали представители ЮЭС
седой мужик палюбому Оращенко
возле моего дома есть похожая организацыя. проходя мимо, ищу глазами героев первова.
нахожу их всех прототипами. убивать придёца всех.
и наступит конец света по чубайсу
вот сейчас впервые от скуки прочитал первова. вердикт: монотонная, чёрно-белая, пресная поебень. будто смотришь в окно на осень, а там по стеклу дождь без конца, унылая слякоть, и под окном который день беспросветно ебутся монтажники электросетей, по колено в глине - корячко и вротъебащенко, кажется.
автор, тебе ведь говорили уже не раз, но ты сука твердолобый. кому интересно это бытописательство, кроме тебя? ведь можно же внести какую-то изюминку, колдовство, интересную историю, матом ты никого не удивишь, что-то яркое, отвратительное или прекрасное, чтобы дало по мозгам. хоть попытайся, удиви всех. если ты в следующий раз зашлёшь такое же гавно - ты просто по уши деревянный дебил.
Женя, это ты просто не вчитался, ггггггггггггггг
чота фспомнел: есть такой фантастический роман, автора забыл, название "Весна Геликонии". там дело происходит на сильно отсталой планете (сюжет довольно нудный), а параллельно спутники землян транслируют всё на Землю в реальном времени. а на Земле, на городских площадях, стоят экраны, и люди всё время смотрят, как там дела. это типа как в режиме нон-стоп фтыкать в вебкамеру. на протяжении многих лет. вот и у Первова тоже вроде как такая вебкамера. эти Михи, Ромики, Корячки и прочие уже как родные. |
Щас на ресурсе:
421 (2 пользователей, 419 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |