Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Редин
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: AbriCosinus Просмотров: 852 Комментов: 12 Оценка Эксперта: 18° Оценка читателей: 36° Как быть, если утром у тебя понедельник, днём – вечер пятницы, а вечером – воскресенье? И так, сука, каждый день. А по ночам тут даже лай собак с трудом пробивается сквозь шум моря. Устал пить. Не пить тоже устал. Когда-нибудь миром будут править любовь и суббота. Ну, или хотя бы суббота.
- Какой-то ты чересчур уставший, - сказал мне некто с глазами осипшего цвета, - иди что ли спать уже. Там наливают без последствий для организма. По крайней мере, твоего, - погладил по голове и, в подтверждение своей стеклянной догадки, беззвучно испортил мне жизнь. - Нет на тебя Небесного Дворника, - медленно подумал я, повернулся на другую лошадь и заснул. Под утро сон – самое оно. Худой и долговязый старец, испив на стременного колодезной воды, поцеловал в круп свою кобылу, закинул на левое плечо ботфорты, сплюнул через правое и вышел из Ламанчи. Пешком. Он был из тех, кому дорога лишь на пользу. Потому что, спустя пятнадцать минут, старик, в костюме невзначай наглаженного эсесовца, неуверенно топтался в моей спальне. Молодой и холенный, словно Холтоф. Поставил на ржавую прикроватную тумбочку початую бутылку портвейна, положил рядом сольный диск Достоевского и, холодно глядя мне в лоб, настольной лампой поинтересовался: "Кофе пить будешь?". Почувствовав себя пастором Шлагом, проснулся, озадаченный дилеммой. Портвейн, тарантелла на снегу или кофе в постель? Вышел на балкон. Покурить. Расслабленно. Потому что выходной. И поймал себя за мысль: абрикосы-то зацвели. Вчера ещё нет, а сегодня уже да. Весна, хоть и не пиздец, но тоже умеет. Незаметно. - А пахнет-то как! Чувствуете? - услышал я и скосил третий глаз в сторону голоса. Голос принадлежал женщине. Она стояла на соседнем балконе и, зябко кутаясь в шаль, умилялась цветущему урюку. - Не знаю, - я попытался вложить в интонации всю галантность, на которую способен человек в шесть утра, - мне обоняние ещё в детстве отшибли. - Ой, как жалко, - театрально всплеснула руками та. - Значит, вы не можете почувствовать запах женщины? - Запах женщины – это танго. С Аль Пачино в главной роли, - сказал я и, попав бычком в собачку неизвестной китайской породы, вошёл в комнату. Через пять минут по Гринвичу в дверь постучали. Подхожу. Открываю. Она. - Я познакомится. Всё равно вы не спите, - в ресницах снег, в волосах забытые рифмы востока, а в руке портвейн. «А сон-то в руку», - молчу я. - О чем вы думаете? - не дожидаясь приглашения, она проходит в комнату и плюхается на диван. - О физиках и лириках. Первых не понимаю. Вторые, как водные лыжи летом. Предсказуемы. И тех, и других боюсь. - У лириков этих только одна извилина, и та… Несанкционированный отлив ненависти в моём тихом омуте привел лягушек в замешательство, вареных раков в паническое наступление, а меня к простому, общедоступному человеческому прозрению, сиречь, в нирвану. Там мне налили о том, что, оказывается, не так страшна сансара, как её рисуют на фресках Новодевичьего монастыря, и если ты обвиняешь кого-то наличии всего одной извилины, то впору поздравить себя с тем же. Но вернемся к лягушкам. После отлива они просто охуели от количества застрявших в тине моего пруда стрел. Стрелял не я. Я пацифист от слова поц. Мне поцуй. - Ну, вот, - сетует моя гостья, - вы опять молчите. Может быть, вина? Капельку. - Как человек с толстой душевной организацией, ответственно заявляю: где тонко, там рвется. - Не поняла. - Я говорю: наливайте. Спустя двести капелек на расхожее: «Холодная водка греет душу» она резонно возразила: «Ерунда. На самом деле, душу греет любая водка». А через полчаса сетовала, что временной отрезок, обозначенный, как «пол года», обладает, очевидно, первичными половыми признаками мужчины. - …хотя не факт. Ибо у человека, способного написать такую ахинею, год вполне может быть и женского рода. Молчу. Что тут скажешь? В самом деле, не возражать же ей, что, возможно, человек этот имел в виду не определение гендерной принадлежности года, а банальную противоположность потолку. С его люстрой, лепниной и прочими домашними тапочками. - Почему вы не говорите мне комплиментов? - Вы неотразимы, - моментально вру я. - Забавно. Упырём меня ещё не называли. Вы первый. - Почему? - Почему первый? - Нет. Почему упырём? - Наверное, потому, что они не отражаются. - Горбатого не исправит даже могила, - улыбаюсь я. - Вы искрометен, как железнодорожный рельс. - Не рельс, а рельса. - Ну. Я ж говорю: так и мечешь искры. Так и мечешь. Да уж. Скучать с ней не придётся. Может, жениться? "Ну, отчего я не павлин?". По-моему, прекрасная фраза для какой-нибудь прифанкованной темы в ля-миноре. Павлином быть здорово – распушил перед бабой хвост, и она твоя. А так, за неимением хвоста, приходится корячиться, выдумывать что-то. И всё это ради обладания самкой. Так и вижу академика Сахарова, говорящего какой-нибудь кокетке: "Милочка, а вы знаете, что это я водородную бомбу смастерил? Пойдемте ибаста. И баста". Всё, что делают мужчины, так или иначе, делают они это ради женщин. Женщина смотрит в окно. Переводит взгляд на пустую бутылку и сонно роняет: - Когда Николо Амати становилось нестерпимо тоскливо и одиноко, когда от него, как от безухого шарахались скрипки, он подходил к закату, ставил на стол две рюмки, наливал в одну сирени и тихо скулил: «Апати я». - Кстати, о музыке. Как-то, в пору, когда мы играли жесткий рок, подошёл ко мне какой-то парень и тоном "пойдем-выйдем" поинтересовался: "Ты, говорят, нехуёво стучишь на барабанах?". Пришлось согласится. Откуда ж ему было знать, что из всех музыкантов нашей группы, я стучал хуже всех? Правда, при этом я извивался, как паук, что и придавало моей игре некоторого шарма и внешней мудаковатости. - Дурачок. Она встаёт с дивана и подходит ко мне. Близко. На расстояние ружейного выстрела. Очень близко. Настолько близко, что её волосы можно использовать в качестве солнцезащитных очков. Или удавки. - Милый, ты меня любишь? - А то. - И выполнишь любое моё желание? - Конечно. - В таком случае, поезжай в Париж, выйди на Елисейские поля, дождись дождя и пристрели мне там мокрого лося. Подхожу к окну. Под окном просыпается город, о чем свидетельствует кавалькада, быстро сменяющих друг друга революционеров, гедонистов, беглых зеков, православных шахматистов, четырех королевских пингвинов-агностиков... И ни одного мокрого лося. Впрочем, наличие последнего вряд ли может спасти ситуацию. Ей нужен лось из Парижа, а здесь таких отродясь не водилось. Поцевело.
Это хорошо что приплыл Игорь. Прямиком с черного как хлеб моря, морского как флот берега. А ведь налито было всего две рюмки - а вот уже море. Оттого-то чеширский субъект как поймает какую мышь, так и орет "More! More!". Или "Ready! Ready!" А ведь логичней было бы добавить -n- и изящно выжечь "Readyn. More". Выжечь прямо по небу, там где пеплом присыпан теплый пульс заката.
AbriCosinus 2014-06-23 18:21:26 маэстро, вы мне льстите.
дахулетам...
*скромно таг
ибануца!
Редин!
чото после первой трети запутался нахуй совсем
потом почетаю
рад видеть. шо такое "поцевело" не понял если чесно.
Ставлю оценку: 30
поцевело - гл., корень "поц" (см. прим. "вечерело").
Ставлю оценку: 41
интересно.. только редин умеет смешно шутить ниачом
но дочитаешь, и страшно.. чужая бездна куда пустее твоей.
Ставлю оценку: 42
хорошего юмора нынче дорог фунт
|
Щас на ресурсе:
515 (1 пользователей, 514 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |