В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




Ненужное преимущество

2015-01-24 01:43:17

Автор: О.К.Эй
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 981
Комментов: 14
Оценка Эксперта: 30°
Оценка читателей: 35°
Отчёт составлен совместно с А.Б.Бурым ссылка
Про ПИЖЖВЕС - см. здесь: ссылка


У нас с шефом разница в возрасте лет двадцать пять. Это почти ничего не значит, но порой играет-таки определённую роль.
Некоторое время назад, когда мы только-только познакомились на пьянке у общих друзей, он предложил мне догулять отпуск в экспедиции (ещё не ПИЖЖВЕСовской, а самой обыкновенной) в лесу в Тверской области. «Погонять, – как он выразился, – мышек».
Приехав со стратегическим запасом вина и колбасы, я поселился в домике из картонок и рубероида, наутро отправился с будущим шефом на разведку, учился правильно держать мышей, чтоб не вырывались, вести грызунью «перепись населения», тесать кремневые заточки и другим полезным вещам, а на второй день свалился с температурой. Шеф поил меня грогом и наутро отправил домой, а на следующий день рассказал, уже по телефону, что меня сочли его бастардом. Я не знал, смеяться или сочувствовать: моральный облик учёного в глазах коллег поколебался.
Через полгода став сотрудником ПИЖЖВЕСа, я уразумел, что у рыбы саргана зелёные кости, в обществе жирафов отсутствует иерархия, а моральный облик начальника экспедиции неустойчив по законам природы. И всё же долго ходил в «бастардах» и даже привык списывать шефское доверие на родственные чувства. А доверие, между тем, бывало на грани выживания…
***
В общем-то, всё началось банально. Как многое в нашей стране – с весёлой попойки, посвящённой дню рождения шефа. Происходила она во французском ресторане, и стол ломился от изысканных и при этом весьма сомнительных лакомств – устриц, улиток и лягушачьих лапок. Лично я, пока был трезвым, предпочитал что-то более традиционное, тем более, что и не пробовал прежде ничего подобного; но потом осмелел, взял одну из устриц и вскрыл её раковину. Мне показалось, что устрица немного вздрогнула.
– Она же живая! – воскликнул я и, испугавшись, чуть не отшвырнул её в сторону. Впрочем, выпил я к тому времени уже изрядно, вполне могло и показаться.
– Живая, конечно, – раздался слева от меня женский голос, - не мёртвая же!
Я обернулся. Рядом со мной сидела дочка шефа – симпатичная особа лет шестнадцати – и смотрела на меня поверх бокала.
– Но нельзя же живых есть! Это бесчеловечно! Вы представляете, что они чувствуют?!
– Ничего они не чувствуют. Они тупые, - она взяла с моей тарелки устрицу, ловко вскрыла раковину, извлекла моллюска, сбрызнула лимоном, добытым из моей же тарелки, и проглотила, запив белым вином.
– Нет, я так не могу, - я решительным движением положил экзотику на тарелку.
Тут и нарисовался именинник. Рука его сжимала вилку с лягушачьей лапкой, с которой по пальцам и дальше, в направлении манжеты, стекал соус. Шеф раскачивался взад и вперёд с такой амплитудой, что мне показалось – он вот-вот рухнет.
– Ус…стрицы пищат, к`гда их едят, – произнёс он многозначительно, заплетающимся языком. – А я см`трю, вы уже позна…комились, ребятки? Оч`нь хорошо. Пр`сто замечательно! А что… Омега – сот…рудник молодой и перс… перс… пективный. Тут я, дочень…ка, твой выыыбор ув…ва…жжаю.
– Какой выбор? Папа, тебе не надо больше пить.
– Какой как…кой? Так…кой. А то всё пол сменю, пол сменю!
– Папа!!! – она резко вскочила, опрокинув стул, и убежала.
– Какой пол? – тут уже вмешался я, – паркетный?
– Сам ты паркетный! Женский! Мол…лодёжь, мать твою! Ан`кдот знаешь? В амер…риканской ф`рме никого нельзя уволить, п`тому что один пен…сионер, другой негр, третий женщина. И все смотрят на молодого стаж…жёра. А тут он и говорит: «Шеф, а вы мне нравитесь», – он прыснул от смеха, обдав меня фонтаном слюней. Потом вдруг неожиданно стал серьёзен, неуверенно развернулся и пошёл на своё место.
А наутро вызвал меня к себе.
На виновника вчерашнего торжества было жалко смотреть. Выглядел он оплывшим, лохматым и каким-то измученным. Перед ним стояла открытая и уже наполовину пустая бутылка «Хайникена» и полупустой бокал с этим же напитком. Шеф молча пододвинул бутылку ко мне, хмуровато буркнул на мой молчаливый вопрос:
– Сегодня можно, – и я с жадностью присосался к бутылке.
– Я насчёт «вы мне нравитесь», – задумчиво перешёл он наконец к делу, прощупывая меня взглядом, так что защекотало под ложечкой.
– Э-э! Я бастард, не забыл?
– Помню-помню… Ты сколько весишь? На воду аллергии нет? Хотя какая разница, нет у тебя ничего такого… противопоказанного…
– Противоестественного тоже, – напомнил я.
– Угу… – он продолжал меня рассматривать, а потом заметил: – Любой профессионал, Омега, в чём-то противоестественное явление. – Слово «профессионал» поставило всё на место, речь шла о работе. – Мне тут одна мысль вчера пришла… Ну-ка быстро: кто в течение жизни может быть обоих полов?
– Ммм… пиявки? Рыбы какие-то… моллюски…
– Драйва хочешь?
– Меня неполиткорректно убьют?
– Нет, с политкорректностью всё будет в полном порядке. Но, возможно, тебя попытаются съесть. Сбрызнув лимонным соком.
– Устрица?!
– Точно. Смотри.
И он провёл краткий ликбез, из которого следовало, что устрицы поступают биологически неразумно. Если, например, популяция состоит из ста особей, и каждая из них выступает в обеих половых ролях, то число возможных вариантов скрещивания будет 100х99 пополам, итого 4950. А если каждая играет только одну роль, то результат почти в два раза меньше. Причём в первом случае разнообразие потомства ничуть не страдает, ведь гаметы они тоже производят двух сортов. Дальше пошло что-то про наружное и внутреннее перекрёстное оплодотворение, планктонную личиночную стадию… сначала самец, потом самка… самооплодотворение…
– А производить яйца могут особи обоих полов, – завершил ликбез шеф. – Здорово, а?
– Здорово, – осторожно согласился я.
– Понятно?
– Нет.
– Вот именно.
– А чего ты от меня хочешь? Чтобы я выяснил, как оно биологически происходит? Так это можно и в лабораторных условиях.
– Можно, – признал начальник. – Но меня интересует на этот раз психология.
– Какая у устрицы психология?!
– Твоя.
Он на всякий случай отключил внутренний телефон.
– Оставим твоё сознание практически неприкосновенным. Ты побудешь устрицей, которая сначала была самцом, потом стала самкой, потом обратно… и расскажешь.
И тут я вспомнил про его дочку.
– Может, её саму? – я осёкся. – Ну да, она же ещё ребёнок…
– Да дело не в том, что ребёнок! Но ей может понравиться! – он опустошил стакан, хотел шваркнуть его об пол, но спохватился и аккуратно поставил на стол. – А твоя беда, Омега, не в том, что ты профессионал, а в том, что готов идти. Ну и в том, что вопрос «на кой устрицы пренебрегают своими возможностями?» действительно интересен для науки.
Но ответа на интересный для науки вопрос я так и не нашёл. Не успел. Потому что устрицы, помимо прочего, – экзотическое блюдо и мощный афродизиак, но чтобы почувствовать эффект, надо сожрать бедных животных несметное количество. И непременно в сыром виде, лучше всего – как положено, живьём, на что я так и не решился.
Итак, добро пожаловать во Францию!
***
Вдали виднеется Аркашон – город, где бывала Коко Шанель и который на самом деле почти не видно с этого берега даже человеку, не то что мне. В основном видно серое небо и серую водную гладь, где в большом количестве водимся мы. Нет, лучше не так. Где в большом количестве водятся устрицы, которым я вынужденно составляю компанию.
Перед тем, как отправиться в экспедицию, я изучил устричный образ жизни и твёрдо знал, что даже при самом благоприятном стечении обстоятельств они меняют пол не чаще, чем раз в год. Не могу сказать, что меня, как молодого, но перспективного учёного, это останавливало. Естественно, механизм перемены пола я запустил сразу по прибытии (одномоментно решиться на две кардинальные перемены в жизни – стать устрицей и сменить пол – я не смог и покинул лабораторию всё-таки мужской особью), но перспектива томиться в неведении целый год совершенно не прельщала. Будучи чело… устрицей весьма любознательной и к тому же нетерпеливой, я надеялся докопаться до истины намного раньше.
– Ты мужик? – спросил я у одной из устриц. Надо сказать, язык у этих моллюсков достаточно примитивный, и мне пришлось довольно долго обдумывать столь ёмкую формулировку .
– Мужик. Не видно?
– А бабой был?
– А тебе что?
– Интересно. Я не менял пол.
– А мне что?
И я понял, что разговор с устрицей – дело неблагодарное.
Вот и думал про Аркашон, чтобы не чувствовать себя совсем уж как на завалящем сайте знакомств, если сравнивать примитивность и пожеланий к жизни, и форм выражения. Единственным развлечением за две недели был длиннющий шест, прилетевший сверху и воткнувшийся в дно. Устрицы бросились врассыпную, я тоже вскинулся, но быстро понял, что ничего особенного не произошло: глубину меряют. Вот что значит плохо готовиться к вылазке! Довольно скоро шестами утыкали дно, насколько хватало глаз, однако не частоколом, а аккурат в тех местах, где устриц было особенно много. Но и это я понял не сразу, потому что, находясь в примитивном обществе, сам становился примитивным. Кстати, это ещё один момент, над которым стоит подумать науке! И только тогда, когда тень длинной плоской лодки с невнятным и зловещим возвышением на корме накрыла меня с головой, я сразу понял всё. Но было поздно. Осталось смутное ощущение, что понятливым оказался я один, а мои «соотечественники» так и прибывали в неведении. И когда нас поднимали наверх, и когда расфасовывали в плетёные металлические сетки поближе к воде. А я судорожно вспоминал фотоотчёт какого-то ловца устриц, читаный совсем недавно: добыча в ящиках или сетках около воды предназначается для быстрой отправки покупателю.
В этой самой сетке я лежал сверху, прикидывал, сработал ли уже сигнал тревоги в моих датчиках, успеет ли кто-нибудь на помощь, как найдёт… а в общем, жалел, что мне оставили человеческое сознание.
У берега располагался рыбачий посёлок, правда, сильно окультуренный. Судя по людям, выходившим из так называемых рыбачьих хижин, рыбаками они не были. Отдохнуть приехали, экзотикой полакомиться…
И ещё в бухте Аркашон цветёт мимоза. Никогда не любил эти цветы так, как сейчас. А жёлтые от цветов ветки с пьянящим ароматом поднимались над покатыми крышами домов, и было им хоть бы хны.
Кажется, я заснул. И лучше бы спал дальше…
– Ну вот, – раздался надо мной женский голос, очень тихий и всё-таки неожиданный, как будильник в шесть утра. – Их надо помыть, положить на горячую сковороду, подождать, пока раскроются... Хочешь, плов сделаю?
– О чём ты говоришь!? – возмущённо отвечал ей мужской голос, трубный и брезгливый. – Какой ещё плов?!
– Можно просто с солью и перцем, – испуганно поправилась девушка и умоляюще добавила: – но только не сырыми, это же негигиенично. И к тому же зараза…
– Да какая может быть зараза? Их только что выловили! А я уже лимоны принёс. Сейчас покажу, как это делается…
– Она же живая!
Дежа-вю какое-то…
Человеческая мужская рука взяла лежащую рядом со мной закрытую раковину, повернула выпуклой стороной к тарелке и приоткрыла. При этом хозяин руки так элегантно придерживал раковину большим и указательным пальцем, что я бы на месте девушки сразу всё понял про этого сноба. Впрочем, может, ей такие нравятся. Снобяра рассказывал, что сначала надо удалить несъедобную часть, потом сбрызнуть устрицу лимоном… и бесшумно высосать её из раковины вместе с соком… На этом месте рассказ прервался звучным и неаппетитным всхлюпом. Девушка издала какой-то странный звук; её собеседник натянуто рассмеялся, стараясь скрыть неловкость, пробормотал что-то вроде «Давно не пробовал…» – и потянулся за вторым экземпляром. Им оказался я.
– Она же живая!- повторила девушка растерянно.
– Живая, конечно, – последовал снисходительный ответ, – не мёртвая же!
«Кто ж так с девушками разговаривает, - укоризненно подумал я, вися в сантиметре от гибели и не очень соображая со страху, что такое мелю. – Дал бы лучше ей самой попробовать…»
– Нельзя же живых есть! Это бесчеловечно! Ты представляешь, что они чувствуют?!
Мир перевернулся. Мне стало казаться, что я ем сам себя.
– Знаешь, сколько их надо съесть, чтобы был эффект? – «Идио-о-от…!» (до меня вдруг дошло содержание собственной прошлой мысли, и идиотами я клял обоих). – Мы же решили, что всё будет по высшему разряду!
«Нет, всё-таки ты никуда не годишься…»
Как прекрасны семейные (или какие там) перепалки, когда тебя держат в сантиметре от устричной вилки… (а вот в шахматах «вилка» означает, что под ударом находятся две фигуры…) – потом в пяти сантиметрах (сейчас под ударом, с одной стороны, отношения этой бестолковой парочки, с другой – моя собственная жизнь…) – на расстоянии вытянутой руки (и что, я ещё рассуждать буду?!) – и когда ты выскальзываешь ко всем чертям из снобистских пальцев и летишь обратно на тарелку, вместо тебя хватают молчаливую раковину по соседству, а датчик тревоги пульсирует так, что до нервного тика недалеко… (Про шахматную вилку я потом додумал.)
Наконец снобяра уговорил девушку попробовать саму. Не успел я за него порадоваться – додумался-таки! – как снова оказался в руке. Эта рука подрагивала и была влажной от волнения. «Да запусти ты мной ему в глаз! – пытался я телепатически вразумить держащее меня безмолвное создание. – Ты ведь не хочешь устриц. Ты ведь вообще хочешь встать и уйти! Так швырни в него всей тарелкой, встань и уйди, вот из-за таких, как вы, и гибнут лучшие умы науки, а тебе голос повысить невмоготу, будь проклят тот день, когда я вошёл с шефом в сговор, вот так и становятся женоненавистниками, кинь, говорю, в него тарелкой!..»
Сигнал тревоги срабатывает, реагируя на высшую степень отчаяния. И сейчас я всеми силами старался этот сигнал спровоцировать, но человеческое сознание отказывалось взывать о помощи, потому что помощь требовалось, как мне казалось, совсем не мне. Я вдруг с ужасом подумал, какое потомство должно получиться у таких вот немых с одной стороны и глухих с другой…
Тут ко мне, под аккомпанемент какой-то уничижительной реплики, протянулась знакомая ручища.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
Говорят, что устрицы пищат, когда их отправляют в рот. Это неправда. Скрипят зубы по их оболочке, а сами устрицы как молчали, так и молчат. Но вот снабжённая сигнализацией устрица, орущая при одном только виде вилки, – это уже ново. Настолько, что безмолвно-покорная девушка, не слушая про высший разряд, экзотику и истерические припадки, схватила тарелку с оставшимися нами... и меня накрыл грохот бытового водопада.
Потом стало тихо.
А на следующий день нас вылавливали служители, проклинающие день, когда учёные… Дальше я не слушал. Значит, ПИЖЖВЕС прибыл и уже поднял на уши весь рыбачий посёлок.
***
– Омега! – я еле успел увернуться от радушно распахнутой двери. – Вернулся, цел!
– Цел, конечно, – я слегка растерялся.
– Разве тебя не пытались съесть?
– Мелочи какие… – меня передёрнуло от воспоминаний. – Я же профессионал.
Следующие добрые три часа я рассказывал, как прекрасен Аркашон, мимозы, лимоны и семейные сцены и как неинтересно разговаривать с устрицами.
– Ну, про Аркашон понятно. А на кой?..
– Да ни на кой. Мудрая природа, не наделившая устриц достаточным качеством мозгов, - вот ответ. Если бы они пользовались своими возможностями, был бы у нас устричный мир. А он, – я вспомнил о подрагивающей руке, – и так довольно-таки устричный. Насчёт же психологии моей... – но шеф отмахнулся.
– Она со мной до вчерашнего дня не разговаривала, когда узнала об этой задумке. Сказала, что уже неактуально, что передумала. А на основной вопрос, кстати, выдвинула свою версию, противоположную твоей. Что у устриц всё-таки хватает мозгов получать кайф от разности полов, и даже не сугубо биологический. Что скажешь?
– Не верится, чтобы у них хватало мозгов хоть на что-то.
– Верят в чудеса, – буркнул шеф, – а научные теории поддерживают или не поддерживают.
– Научную теорию – не поддерживаю.
Я думал о том, что отношения между мужчинами и женщинами, в любом воплощении, – это вообще чудо, а не научная теория, когда шеф смущённо кашлянул:
– Она спрашивала, не возьмёшь ли ты её в какую-нибудь экспедицию. – Он вздохнул и обречённо закончил: – И не зайдёшь ли сегодня в гости.
забавная идея

апельсинн

2015-01-24 02:24:09

два раза пробовал сырых устриц в ресторане. корыто со льдом и на нём половинки раковин с мясом. не пищали ни разу. вино, правда, хорошее было. вкус плохо помню. лимон был.
насчет смены пола - лучше в глиста было обратиться. в аскариду там или бычьего цепня. по крайней мере никто бы не стал ловить и есть. более безопасный организм.
по рассказу - мало чего нового узнал о психологии устрицы.

апельсинн

2015-01-24 02:24:30

Ставлю оценку: 35
про глистов тоже богатая идея. только Аркашона не видать, разве что через жопу (пардон)

апельсинн

2015-01-24 03:01:53

глисты, они, сцуке, везде есть. они интернациональны и космополитичны. по крайней мере в тех странах, где есть кошки, собаки и прочее домашнее зверье. ну и у рыбаков, любящих сырое рыбье мясо или малосольную икру.
всё равно. виды не те. ракурсы такскть. и вся атмосфера не та.

апельсинн

2015-01-24 03:23:18

ну да, превратиться в виноградную косточку и потом рапортовать как тебя измололи, перебродили и закупорили в бутыль, и недопили, потому как горчило вино. многовато серы оказалось.
Аркашон это не совсем юг. это скорее юго-запад. атлантическое побережье, недалеко от Бордо.
места тоже исключительные.

anatman

2015-01-24 09:59:02

есть устриц живыми - аркашонство какоеты
они сука невкусные ваще, каки креветки кстати живые

О.К.Эй

2015-01-26 14:20:58

Збазибо всем!

Тёмное бархатное

2015-01-26 17:39:27

вкусно, наверное. сам то устриц не ел. ракомв люблю, так чтоб ведро минимум. гыы

Тёмное бархатное

2015-01-26 17:39:45

Ставлю оценку: 34

О.К.Эй

2015-01-26 17:52:54

Да я их тоже не пробовала. Они ж живые! (Про писк-скрип на зубах рассказали пробовавшие знакомые)
едал
наверное, на любителя. мне понравились
что пищат - это такая же глупость, как "коньяк клопами пахнет" (на самом-то деле наоборот)

Щас на ресурсе: 284 (1 пользователей, 283 гостей) :
Француский самагонщики другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.