В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




Неловко (начало)

2015-10-29 15:21:12

Автор: Француский самагонщик
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 1254
Комментов: 14
Оценка Эксперта: N/A°
Оценка читателей: N/A°
Часть первая (оптимистическая)

Тут недавно случилась со мной неприятность: приперло, простите, по-маленькому, да не обычным манером, когда эта потребность возрастает постепенно, а вдруг – совершенно нестерпимо. А я как раз за рулем был, в плотном потоке по проспекту Мира, кругом – ни кустика. В ужасе свернул в первый попавшийся переулок, метнулся к какому-то забору бетонному, даже машину не закрыл. Кажется, и ключи в замке оставил – не до того было. Ни до чего вообще.
Приготовился, значит, к облегчению…
И…
МАМА!
Это я к тому, что стоило начаться процессу, как в районе поясницы, слева, заболело адски. Словно спицу воткнули. Изнутри. Глаза на лоб, уж поверьте.
При том ведь еще и процесс идет, струя, извините, журчит, не согнешься. Хотя и сгибаться-то ни к чему… Но совсем ничего не соображаешь, вот и хочется согнуться. Атавистическая, наверное, реакция – принять положение эмбриона.
А нельзя.
Ну, кое-как дотерпел, добрел до машины, залез в нее, посидел. Боль потихоньку улетучилась. Вот, подумал я тогда, несправедливо: приходит разом, по полной, а уходит медленно.
Но спасибо и на том. Перекурил, пришел в себя окончательно, поехал дальше.
И как бы забыл об этой неприятности. Обошлось ведь, а бежать к врачам – вот еще. Не люблю. Легкомыслен, наверное, да и времени жалко, и вообще – втянешься в лечение, и… Не знаю, что «и», но неохота.
Минуло месяца два, и ситуация повторилась. Почти в точности, только на этот раз не на проспекте Мира, а на шоссе Энтузиастов. И уже никаких переулков, благо монументальные опоры эстакады Четвертого кольца рядом оказались – за одну из них и спрятался. А так – все то же.
То есть хуже, потому что в этот день случилось еще несколько приступов, и на следующий тоже.
Потом утихло, но тут я все-таки решился отдаться в лапы эскулапов. Больно уж некомфортно, когда такое происходит в неподходящий момент. А моменты почти всегда неподходящие – эх, жизнь...
Что это за явления – я, конечно, понял сразу. Не первый день живу, знаете ли… Слышал, читал, знакомым сопереживал: почечная колика. Да. Камни. Был у меня сотрудник, здоровенный молодой парень, волейболист, так он по три – четыре раза в год госпитализировался на этот предмет. Особенность организма у него была – производство камней. Сам он шутил, что если бы, мол, камни вырастали драгоценные, то и не жалко бы терпеть.
Короче, пошел я к районному терапевту.

Поликлиника у нас очень хорошая. Главврач в ней чеченец, больше половины врачей – тоже (из этой половины больше половины чеченки), оснащена отлично.
И вот, значит, терапевт Галина Гаруновна мне посочувствовала, посоветовала промывать почки с помощью арбузов, записала к урологу и выписала направление на УЗИ. Я же говорю – прекрасная поликлиника. УЗИ, например, аж два кабинета. Правда, в то время ни один из них не работал – оба аппарата стояли на ремонте.
Посему направление я получил в 15-ю горбольницу. Представил себе: толкотня в коридорах, очереди… А у меня рядом с домом фирма «Инвитро», где буквально все делают, пусть и за деньги. УЗИ тоже делают. Ну, я туда и пошел.
Утром. Натощак, как полагается.
Пришел, деньги заплатил. Женщина на ресепшене спрашивает:
– Мочевой пузырь полный?
Гордо отвечаю:
– Нет!
– Плохо, – говорит она. – Почки, надпочечники, мочевой пузырь полагается обследовать с полным этим самым пузырем. Вот кулер, вот стаканы, пейте. Чтобы сильно-сильно захотелось! А пока – следующий на УЗИ!
Сижу пью. Стаканов пять выпил – ноль эффекта. Сходил перекурил.
Еще стакана три выпил. Наконец, захотелось. Несильно. Поначалу.
Сижу жду. Дело все хуже и хуже. В смысле: хочется все сильнее, уже, можно сказать, совсем готов, а в кабинете очередной пациент. Вот же, думаю, дрянь какая: терпеть уже почти невозможно, туалет – два шага, прямо-таки манит, а ведь соблазнишься – и все по новой. Сказка, что называется, про белого бычка. На ультразвуковом исследовании.
Ну ничего, дотерпел. Обследовали меня и сказали, что все просто супер. Камней никаких, даже песчинок нет, только соли. Кристаллики. Я так понял, что они по ходу дела в основном растворяются без следа, но иногда шевелятся – вот тогда глаза наружу и выпирают.
Со всем этим и явился я к урологу.

Он оказался совершенно не чеченцем. Обычный мужчина из средней полосы, лет сорока пяти. На бэджике ФИО и еще информация, что носитель – врач высшей квалификационной категории, кандидат медицинских наук.
На прием отводится пятнадцать минут, из них минут семь с половиной к.м.н. старательно укомплектовывал пухлый уже скоросшиватель копиями распоряжений Департамента здравоохранения и приказов главврача. При этом он все время бурчал что-то, недовольно и неразборчиво. Явственно звучало только одно слово: говно.
Наконец, пришла и моя очередь. Дежурное: «На что жалуетесь?»
Вспомнился анекдот… В общем, был бы я ветеринаром – ответил бы: «Э, так каждый может!»
Но поскольку я не ветеринар – вкратце рассказал. Типа изложил жалобу. Довольно весело изложил, как бы в юмористических тонах.
Уролог помолчал секунд пять. Не улыбнулся ни разу. И сочувствия никакого не выказал – да и понятно: таких случаев у него в практике было, наверное, немеряно… Ладно, я же не за сочувствием пришел. И не развлекать их тут.
А вот вопрос, им мне заданный, как говорится, доставил. Деловито так:
– Когда последний раз имели половой акт?
– С какой целью интересуетесь? – отреагировал я автоматически.
Нет, я в принципе человек вежливый, но тема все-таки деликатная… к тому же в кабинете еще и женщина сидит – медсестра…
Слышу сдержанное хрюканье. Кошу глазом. Ага, эта самая сестра давится в ладошку…
Уролог же серьезности не утратил, но тему сменил. И раскритиковал результаты УЗИ.
– Это, – говорит, – вообще ни о чем. «Инвитро», ха! Да у меня в две тысячи втором году больному сделали УЗИ в «Инвитро», ничего не нашли, а он через три месяца квакнул!
– Что? – переспрашиваю.
– Да помер! – отмахнулся специалист. – Они у него опухоль не нашли! А она была! У их аппаратов разрешающая способность никакая! Говно их аппараты! Потому что хороший аппарат стоит полмиллиона! Долларов! А они жлобы!
– А в госучреждениях? – поинтересовался я.
– Нормальные! – рявкнул он.
– Но на ремонте… – поддел его я.
– Все, отремонировали уже… – как-то устало сказал он. – Вот вам направление. А вот вам запись ко мне через неделю после УЗИ. Да, еще мочу сдайте. Два раза, поняли? С интервалом в три дня, поняли?
– Понял, – отвечаю.
– Ну и все, – говорит. – Будем у вас опухоль искать, поняли? Всего доброго.
Да уж, подумал я уходя. Доброго. Ага. Всего. Спасибо большое.

И отправился в назначенный день на повторное УЗИ. В госучреждение. В поликлинику нашу то есть.
Вернее, то был не день, а утро. Талончик на 8.30, как полагается. Ну и я тоже – как полагается: и натощак, и из утренних процедур только душ себе позволил и чистку зубов. Потому что помню же: мочевой пузырь должен быть полным!
В некотором, соответственно, нетерпении подбегаю к нужному кабинету, дергаю дверь. Заперто.
Сижу жду, переминаясь с ноги на ногу.
Это я так для красного словца говорю, на самом деле стою, конечно. Как тут сядешь, когда приходится переминаться с ноги на ногу. Все чаще и чаще.
Приходит милая, хотя и невзрачная, шатенка в белом халате. Приглашает. Уже в кабинете спрашивает:
– А карта ваша где? У меня, – говорит, – нету.
– Н-не з-знаю… – выдавливаю я.
– Наверное, так и осталась у уролога. А без карты я не могу, – ласково резюмирует она. – Бегите в регистратуру, пусть дадут вам листок-дубликат.
Проклиная все, бегу с пятого этажа на первый, практически расталкиваю очередь в регистратуру, сдавленным полушепотом объясняю тамошней тетеньке, что мне нужно и почему нужно побыстрее, то есть прямо молниеносно. Тетенька начинает торопиться… глаза бы мои не глядели… да нет, она-то не виновата, что у нее ноги больные, она на них еле переваливается… почему-то в регистратурах районных поликлиник тетеньки всегда такие…
Наконец, несусь через три ступеньки с первого этажа на пятый (какой еще лифт?!). Прилетаю, сую ласковой моей листок-дубликат, хриплю:
– Скорее, пожалуйста, у меня ж мочевой пузырь…
– Что мочевой пузырь? – удивляется она.
– Полный! – почти кричу я. – Как полагается!
– Да не надо, – улыбается она. – Ничего такого не полагается. Мы ж только почки будем исследовать. Мочевой-то пузырь нам без надобности. Так что можете сбегать, если уж невмоготу, туалет в том конце коридора. Только поторопитесь, а то вот-вот другие пациенты придут.
Ну, меня подгонять не надо…
Вернулся к ней счастливый. Вспомнилось, как друг мой Гена рассказывал: в далекой молодости ухаживал он за очень красивой девушкой. И вот – добился, наконец, свидания. Встретились – и тут его, сорри, накрыло. Вот как меня на проспекте Мира, только его не от солей в почках накрыло, а от волнения.
Дурак я был, посмеивался Гена, излагая эту байку. Ой дурак! Нет чтобы прямо сказать: погоди, мол, сейчас за угол забегу – и пойдем с тобой в кино и вообще. Нет, постеснялся про «за угол». Привет, сказал он красавице, ну пока, будь здорова. И помчался, не оглядываясь, на Казанский вокзал, где – он точно знал – куча общественных туалетов. Ворвался в кабинку и подумал: вот оно, счастье-то…
А к той девушке больше не подходил. И она к нему тоже. Он счастлив в браке, а она – неизвестно.
А я вот к моей узистке вернулся. И она меня обследовала, и сказала, что абсолютно ничего у меня в почках нет криминального. Отличные почки. Сдам, говорит, образцовые ваши результаты в регистратуру, а урологу они их передадут, вы не волнуйтесь.
Вот тебе, отчасти злобно подумал я в адрес уролога. Опухоль он у меня искать будет. Выкуси, подумал я. Результатами моими образцовыми полюбуйся и умойся, подумал я.
Но подумал только отчасти злобно, потому что в опухоль как-то и не верилось.

Далее сдал я, как было предписано, мочу, дважды с интервалом в три дня, и в назначенный день и час явился к урологу.
И опять: первые семь с половиной минут из отведенных на прием пятнадцати он занимался совершенно не мною. На сей раз бормотал, вперившись в монитор компьютера. Как и в первый мой визит, бормотал неразборчиво. Как и тогда, я различал только часто повторяющееся слово «говно».
Подумалось, что ему бы не урологом быть, а этим… как его… дерьмотоголом, короче.
Преодолев скромность, бросил я взгляд на его монитор. Неплохой, надо сказать. Lenovo, но неплохой. Вообще, наша районная поликлиника вся оснащена компьютерами Lenovo, они в каждом кабинете, а в некоторых даже по два.
Ну вот, смотрю – у него там сайт с шапкой «Всероссийское общество урологов», а поверх – характерное окошко, в котором предлагается открыть файл с сайта или сохранить.
Тут уролог говорит:
– Марин, – это он к сестре обращается, – тебе придется мне помочь. Не знаю я, что делать с этим говном! Ну как распечатать этот сраный штрихкод? Как?!
Сестра Марина перегибается через стол, чтобы тоже взглянуть. И застывает молча.
А мне вспоминается (вот же сколько давних воспоминаний из такой ерунды), как лет двадцать назад пригласили меня в генпрокуратуру – побеседовать о… об одном там деле, неважно. Это была именно беседа, а не допрос, но протокол составлялся. И серьезным прокурорским дяденькам – со мной сразу двое беседовали – никак не удавалось запустить этот протокол из компьютера на принтер. Я не выдержал и предложил: давайте, мол, я попробую. Они даже обрадовались, хотя и не очень поверили. А вы, говорят, умеете?! Посмотрим, говорю… Сел за компьютер, проблем-то распечатать – никаких, но Боже ж мой, сколько ж секретной (и для кого-то наверняка ценной) информации мог я за эти минуты прочитать и запомнить…
Да, так вот, возвращаясь в поликлинику. Говорю урологу:
– Ставьте галку на открыть и жмите ОК!
Он на меня зыркнул, но, наверное, почувствовал в моем тоне уверенность. А я еще добавил:
– Жмите-жмите!
В итоге распечатался лист формата А4, почти целиком занятый каким-то, и правда, штрихкодом.
– Вот же говно какое, – прокомментировал уролог, вертя его в руках. – И как они из этого будут делать бэдж?
– Не знаю, – чистосердечно признался я, поскольку сестра промолчала. – А куда это вы?
– В Питер, – говорит он. – На конгресс урологов. Блин, поезд в час ночи приходит, пока в гостиницу пропишусь – это уже два будет, а утром конгресс, ну и говно…
– Ничего, – попытался я утешить его. – Зато город красивый.
А сам подумал, что совсем странный этот к.м.н: кто ж ездит из Москвы в Питер такими поездами?
– Красивый-то красивый, – уныло согласился он. – Но…
И словно прервал себя. Как будто проснулся.
– Так, – говорит озабоченно. – Вы у нас кто?
Я назвался.
– А, точно. Так, что тут у вас… Ага, моча прекрасная… хоть пей ее… вторая еще лучше… а УЗИ где?
– А что, – осведомляюсь осторожно, – нету в карте?
– Нету, – говорит. – Вот же…
И опять, чувствую, недоговаривает.
Выдвигаю гипотезу:
– В регистратуре, наверное, не подшили. Что, мне сходить?
– Да не стоит, – решает он. – У вас же все хорошо, верно? Ничего не болит, верно? Ну и ладушки! Ну и на кой нам черт ваше УЗИ, верно? Вы, главное, пока сезон арбузов, почки ими промывайте! Есть такой сорт – «холодок» называется, он поздний… Вот когда закончится, тогда…
Уролог пригорюнился.
– Пивом промывать? – предположил я.
Он вздохнул.
– Когда-то бытовало такое, да… – В голосе доктора (в смысле врача, так-то он, напоминаю, кандидат) послышался азарт. – Даже больше: представляете – рекомендовалось выпить шампанского и лечь в горячую ванну! Камни от этого выходили просто на ура! Можно сказать, выскакивали! Как ошпаренные! Но потом, – он пожал плечами, – постановили, что любой алкоголь в итоге сужает мочеточники. Жаль…
– Да… – отозвался я.
– В общем, ладно, – подытожил он. – Через полгода сделаете еще одно УЗИ. Через полгода, поняли?
– Понял, – говорю. – В марте.
– Ого! – воскликнул он. – Откуда это вы знаете, что в марте?
– Потому что, – объясняю, – сейчас сентябрь. Плюс полгода – будет март.
Откровенно говоря, к этому моменту я уже успел устать от общения.
К.м.н. с полминуты сосредоточенно поводил пальцем по настенному календарю, с нескрываемым уважением объявил, что я прав, через полгода будет март, и пожелал всего доброго. Как и в первый мой к нему визит. Только опухоль искать уже не обещал.
И спасибо.
Вот пока и все.

Да, напоследок еще два момента.
Первый. Терапевт Галина Гаруновна, к которой я ходил в самом начале этой истории, послала меня еще и к кардиологу, поскольку года полтора назад имел я с сердцем кое-какие проблемы. По направлению того кардиолога прошел я обследование под нагрузкой – вертел педали велоэргометра. Ничего, справился, еще шутил там с девушками. Они обо мне даже беспокоиться стали, но напрасно: реально хорошо показали себя – и я сам, и сердце.
Второй. В забракованном урологом «Инвитро» я же еще и брюшную полость проверил на УЗИ. Там за комплекс как раз были скидки, вот и соблазнился. Раз в тридцать-то лет. И сказали мне, что в этой полости тоже все у меня в норме. Даже печень! Правда, печень на пределе, но все же не за пределом! Ничего себе…

Испытываю некоторую неловкость, честное слово.
Посему – пойду-ка попытаюсь хоть печень слегка увеличить. Чтобы не так неловко было.

Окончание следует
если где что и утрировал, то не сильно, клянусь

Шева

2015-10-29 15:46:26

К сожалению, верю.

Шева

2015-10-29 15:47:19

Но уже тревожусь: а что же будет в пессимистической части.
почему в пессимистической?!

oldboy

2015-10-29 21:02:21

Ага. Помнишь такой О-Генриевский: Родственные души?
Так вот: а оподельдоком не пробовал?

Это я к тому, что понимаю. А что еще человеку нужно?

Вот был тут уменя случай в Чешских Будейовицах Техасских Плейнах. Лет так 5 тому.

Стало течь как-то резко не очень. И при этом в правом боке сзади так потыкивать и поднывать. Потом больше и больше. Таки в субботу ( а всё почему-то случается чаще в выходные, когда врачей-то и нет ) свезла меня супруга в госпиталь, в "сорую помощь" типа (эмерженси - по местному). А я уже почти никакой - тихо стоню (или подвываю). Ну там вкололи обезболивающее и т.д. Потом правда всё путём - Узи и рентген. И моего врача тоже вызвонили (кстате!). Оказалось камешек (миллиметр-два где-то) застрял на вызоде из пузыря, прям на изгибе там. Ну, всё понятно. Хреново в смысле. Для операции (измельчения или извлечения) - слишком мал. Сам выйдет, говорят. Жди. Ну день, или неделя - они не знают.

Прописали талетки от боли, пить воды сколько смогу - и гудбай. Если не полегчает за неделю, приходите к дохтуру своему.

И ещё дали мне такую мисочку типа ситечка и бумажные фильтры, как типа от кофеварки. Мол, всё лейте через фильтр, чтобы типа самородок поймать, и на анализ сдать.

Ну, фильтрую базар. День, два, неделя. А надо сказать, это не так просто, как кажется на первый взгляд. На работу-то я хожу. И каждый раз как прижмёт надо с собой мисочку и фильтерик. Ну, дома ещё ладно. А на работе? Так и бегал с большим полиэтиленовым мешком в руках - набор джентельмена.

В итоге, вроде поймал какую-то песчинку еле глазом заметную. Звоню дохтуру, а он говорит - ну, бывает, что камешек сам разваливается в песок, а песочек выходит. Это-таки даже лучше. Ну, пескострую понемногу.

Боль правда постепенно прошла и литься стало как прежде.

Самое забавное, когда после этого я принёс с таким трудом собранную коллекцию фильтров (амбре-кстате то ещё) дохтуру в офис и пытался отдать евойной медсестре.
Долго объяснял, что это и зачем, потом всё же отдал. Но, похоже, на научный результат это не повлияло. Зря мучался.

Да, дохтура они такие. Ладно хоть, не порезали зазря.

Чииир!

дада. еще, говорят, моча молодого поросенка помогает...

oldboy

2015-10-29 22:26:54

Остальные части тельца - тоже. Особенно, если запечь в духовочке, да под стопочку....
Ой, размечтался что-то...
у остальных частей тельца все-таки другой способ применения... более приятный. под стопарик, да

AbriCosinus

2015-10-30 13:04:25

Француский самагонщик 2015-10-29 15:49:26
я бы спросил: кого куда?

Вадим Викторыч

2015-10-30 15:10:41

Вам бы всё шутковать и смехуёчками кидаться. А когда по настоящему припрёт с этими камешками... вообще ни до чего. Ни лечь, буквально, ни встать. Нет такого положения, бля, организма, чтобы терпеть адское перемещение камешка по неведомым путям.
Пришлось пережить. Какой-то препарат пришлось пить для растворения и лучшего продвижения. Причём пить его через трубочку, чтоб зубы не растворить нахуй. Неделю он продвигался по почке. Когда попал в пузырь с мочёй - успокоение, нирвана! потом через месяц вышел совсем. Причем спокойно, без боли. Где-то чуть более длинного риса. До сих пор храню.

anatman

2015-10-30 15:17:41

понел что через хуй выходят не только дети но ещо и камни.
както пришлось посидеть на калёсах, побочным эффектом которых была усиленная в разы работа почек и мочевого пузыря.
все планы передвижений и работы строились с учотом наличия туалетов
но и на старуху находилась проруха
бля гыгыыыгг

anatman

2015-10-30 15:36:56

доктор уролог порадовал ага.
философ-цыник. впрочем каки все прочие лепилы.
им же отчего трудно жить? да от того, што все их диагнозы и назначения - есть голимая рулетка. а им за это нести ответственность.
ибо единственный спецыалист, могущий описать реальную картину состояния здоровия поцыэнта это патологоанатом.

Тёмное бархатное

2015-10-30 16:45:00

Лет 12 назад на ВВК мне врач что-то похожее про печень сказал.
- Пьёте? - спрашивает,
и тут же сам отвечает:
- А кто щас не пьёт!
Хороший дядька..

Щас на ресурсе: 293 (0 пользователей, 293 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.