В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

Чёрный Человек. Олдскул-то олдскулом, но не смешно ни разу и ниапчом.

Француский самагонщик
2020-07-03 07:01:58

13.13. "КОТ". Вот это вот с хитровздрюченным названием в самый раз на митинг. Но митинг это не здесь.

Француский самагонщик
2020-03-23 17:42:25

Любопытный? >>




Ярость

2009-12-03 14:56:10

Автор: Француский самагонщик
Рубрика: ЧТИВО (импорт)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 795
Комментов: 47
Оценка Эксперта: N/A°
Оценка читателей: 45°
Он стоял в углу, лицом к этим щенкам, которые его туда неожиданно загнали. Злости он не испытывал. Только печаль, да еще, пожалуй, вялое удивление. Шестнадцатый год в этом доме. Никогда ничего подобного – ни с ним самим, ни с женой, ни с дочерью. Дом большой, со всеми и за сто лет не перезнакомишься, но в лицо он знал всех, и все знали его.
Стаи подростков постоянно толклись в его подъезде, на площадке первого этажа. Пиво, пустые бутылки, со звоном катающиеся по засыпанному окурками полу, неумелый, тупой мат, дебильный гогот. Не раздражать это не могло, но он всегда сдерживал себя. И они его тоже как бы не замечали. Только иногда из толпы доносилось: «Здрассь, дядь Валер!» – значит, в тусовке участвовал кто-то из пацанов с его этажа.
Когда он вошел в подъезд, отметил про себя, что на этот раз здесь немноголюдно – всего шестеро пубертатов лет по пятнадцати, не больше, прыщавые лица знакомы совсем смутно, – и ведут себя пубертаты довольно тихо. Точнее, вообще молчат.
Но оказались беспричинно агрессивны. Стандартный диалог: «Хули вылупился, дядя?.. Ты в своем уме, мальчик?.. Кто, блядь, мальчик?.. Пацан, иди на хуй, я сегодня не подаю… Ну гляди, педрила!..» и т.д. И вот он в углу, лицом к этим щенкам… или волчатам?.. шакалятам?.. да, пожалуй, шакалятам. У вожака – это явный вожак – охотничий нож. Добротный такой, с желобком для стекания крови. Остальные как бы на подхвате. Все, в общем, не пьяные. Ну, пива немножко…
Нападать пока не решаются. Но от лифта отрезали. Да и не бежать же от сопляков... Стыдно, и жене с дочерью потом как тут ходить?
Вожак накачивает себя, заводит себя бессмысленными словами. Участвовать в этой перепалке глупо. До сих пор неловко за свои реплики в самом начале.
А злости нет, и это плохо.
Давно он не дрался. И не был ни мастером, ни любителем этого дела. Нет, в детстве, конечно, – много и охотно. И чаще с успехом, чем без. В молодости тоже бывало, хотя и пореже, и успех уже был фифти-фифти.
А в зрелости – почти никогда. Ни желания не было, ни повода не случалось. Так, пару раз только. Тоже, кстати, фифти-фифти вышло. Впрочем, эти эпизоды и драками-то назвать нельзя было.
В первый раз – его ни с того, ни с сего нокаутировал совершенно незнакомый человек на улице. Вышел тогда из магазина и услышал: «Эй, мужик!» Повернул голову на звук – и получил мощный прямой в голову. После чего тротуар плашмя ударил его по спине. Как психа скрутили, как вызывали милицию – это в памяти не сохранилось. Пришел в себя только в отделении – метров сто оказалось от магазина, – где дежурный составлял протокол.
На следующий день пришлось снова ехать в это отделение. Разбитая губа болела, в голове слегка шумело, но увидев несчастного мудака, очевидно, от души избитого ментами ночью, он написал заявление об отказе от претензий. Вышли с мудаком вместе. Тот коротко извинился и склонился над урной в мучительной рвоте. Потом сказал, что был не в себе, с бабой у него какая-то беда, а сам он борец, так что тебе, браток, считай, повезло. Извинился еще раз и побрел прочь.
А во второй раз он сам безо всякого предупреждения нокаутировал наглого слесаря в автосервисе. Заехал туда по какой-то малости и нарвался на шутку о замене прокладки между рулем и сиденьем. Даже тогда не сильно рассердился, но рядом стояла дочь, и спускать было невозможно. Он применил любимый финт детства: двинул левое плечо вперед, имитировал широкий замах правой – и резко продолжил движение левой, впечатав кулак в живот имбецила. Тот скрючился, подставив затылок, но добивать было бы лишним. Знакомому мастеру смены он посоветовал уволить кретина без выходного пособия. Тем дело и кончилось.
А сейчас не хватало ему чего-то. Злости не было. Ни жены, ни дочери рядом тоже не было. Патовая ситуация. Когда в подъезд кто-нибудь войдет – неизвестно, время позднее. Еще этот идиотский пакет в руке…
Он чувствовал себя всё глупее. И вот от этого начал потихоньку заводиться. И обрадовался этому.
Медленно, мучительно медленно, но возникал в душе некий ритм. Всё чётче и чётче. И появились неясные контуры чего-то, совсем не имеющего отношения к происходящему – но в то же время и имеющего. Почему-то – ярко залитый солнцем песок, палящее солнце, табличка «Ловля рыбы запрещена». Всё контрастнее и контрастнее.
Потом – давний стих:

Хорошо быть свирепым быком!
По арене гнать матадора;
чтоб глаза засыпАло горячим песком –
Bronzo! –
Argento! –
Oro! –

чтобы левый наставив рог,
взрыть копытом зловонность арены;
чтоб в пропахший пОтом песок
матадор преклонил колено;

чтобы двинув чугунной башкой,
правым рогом рвануть мулету!
Но трибуны ревут: “Ахой!”
…………ахой…………
матадорову пируэту.

Всё равно – пропороть врага!
Матадор невредим, но скоро
он поднимется на рога!
Bronzo!
Argento!
Oro!

А пока: разворот – рывок –
рев, звучащий смертельно-глухо, –
и засажен метровый рог
пикадоровой кляче в брюхо!

Разодрать! Затоптать! Ахой!
Ярость – клочья алого цвета!
Но звенит бандерилий рой,
и опять мельтешит мулета.

Он изящен и внешне свеж,
этот мачо, герой арены.
Но в его обороне брешь
образуется непременно!

Всё. Мулета летит на песок,
вертикально воздета шпага.
Остается один бросок,
или – три танцевальных шага.

Рев клокочуще-хриплый, глухой;
отдалённое “Торо! торо!”
Тишина на трибунах. Ахой!
…………ахой…………
Bronzo!
Argento!
!……!


Кондиция была почти достигнута.
Вожак шакалят сделал выпад, не переставая изрыгать пустую брань. Так себе выпад, без последствий.
Кондиция была достигнута полностью.
– Хорошо, – хрипло сказал Валерий. – Ты меня убедил. Я тебя боюсь. Вот тебе, это очень дорогая вещь.
Он вытащил из пакета бутылку действительно дорогого вина – Шато Пальмер девяносто шестого года.
– Такая бутылка стоит в магазине баксов триста, – сказал Валерий. – С тебя, поскрёбыш!
Держа бутылку за горлышко, он сильно ударил ею по стене. «Ради такого дела не жалко», – мелькнуло в голове. Мощно запахло божественным вином. В руке была классическая розочка. Шакалята зачарованно смотрели на нее.
Он, как когда-то, имитировал замах правой, в которой держал розочку – и ударил вожака левой. Левой ногой в пах.
Нож упал на пол. Стая бросилась врассыпную. Он хотел рвануться за ближайшим из шакалят, но перед глазами вдруг проплыло чёрное пятно, он опёрся рукой, затем плечом о стену и осел по ней на пол, залитый благородным вином.

Очнулся дома, лежа на диване. Звонили в дверь. Услышал, как жена, чёрно матерясь, открывает. Затем голос соседского Кольки, местной грозы полей и огородов:
– Тёть Лен, дядя Валера как, живой? А этого Костяна я на счетчик уже поставил, он деньги отдаст, вы не беспокойтесь! А кто вас когда тронет, со мной будет дело иметь, я всем сказал!
«Ну, хоть одна польза от сегодяшнего дня», – вяло подумал Валерий.
в пару к Имишу

Имиш

2009-12-03 15:11:57

ыыы прикольно..Действительно из тех же кубиков..Но немного про другое...Здорово..
Совсем про другое, но формально - подъезд, стихи...

Шева

2009-12-03 15:18:32

Живое крео.

докторЪ Ливсин

2009-12-03 15:21:48

помню читал..
еще дискусия была про нож и шато пальмер..

AbriCosinus

2009-12-03 16:20:57

это хорошо. Давнишнее. помню.

Санитар Федя

2009-12-03 19:20:45

таг-таг... йещо не начал четать, а ужэ дежавю приключилось. У Стивена Кинга есть произведение "Ярость" - там пра парнишку с холденколфилдофским комплексом, с ранимой и чуткой душой, и которого фсе задрачивают до такой степени, што он берет винтофку и идет толи фшколу, то ли фпансионат, штоп шлёпать по одному фсех обитчикофф. Кто у кого спиздил название - пока не понял. Начал четадь...

Санитар Федя

2009-12-03 19:30:49

*Шестнадцатый год в этом доме.*

Вот нахуя спарашываецца нужно было столько лет мещанствовать фтом доме геройу? Надо было пасидеть на боланде хотябы лет пятог, тогда можно былоп входить в подъезд небрежно, поигрывая финочкой и чётками, фзубах и меж фикс папироску муслявя и пад майкой обнажая чахоточную груть с наколками, как то: немки, черепа и прочая орестанская атрибутика, и хуй тогда какие щенки фзалуппу полезлип.

Паприка

2009-12-03 19:37:25

Мне понравилось, я рада, что всё хорошо закончилось.
А что касается плагиата, вот я вас, Санитар Федя, не знаю, а тоже сразу дежа вю: дядя Федор подался в санитары подземелий.

Санитар Федя

2009-12-03 19:42:00

Паприка, причом тут дядя Федор и санитары падземелий? Саветую праверицца у дохтура на квестозависемость и выщщетадь айкьйу

Санитар Федя

2009-12-03 19:46:28

*Стаи подростков постоянно толклись в его подъезде, на площадке первого этажа. Пиво, пустые бутылки, со звоном катающиеся по засыпанному окурками полу, неумелый, тупой мат, дебильный гогот*

Этоштоза гарлем? Вроде щас визде домофоны и цербероподобные уборщицы . Ну хуй сним, гарлем таг гарлем

Розга

2009-12-03 19:48:52

хорошая вещь, очень. понятия не имею, как бы себя вела в подобной ситуации. но лучшее в этом - стих. ах, ну какой стих.

Санитар Федя

2009-12-03 19:49:25

*Только иногда из толпы доносилось: «Здрассь, дядь Валер!»*

паходу экшэн сабытийа разворачеваюцца фсетаки не вгарлеме, а гдето в Рассеи...

Санитар Федя

2009-12-03 19:59:27

*У вожака – это явный вожак – охотничий нож.*

штото сделалось жудко после этой фразы. Схадил нафсякий навесил на двери цэпочку, штоп абезапасицца от падъездых въйуношый и наркоманофф

Санитар Федя

2009-12-03 20:02:14

*А злости нет, и это плохо.*

Этто софсем хуёво

Паприка

2009-12-03 20:13:08

Санитар Федя, ну вы же тоже начали анализ с названия, даже не прочитав ни строчки. "У Кинга есть "Ярость"".
А у Успенского есть "Дядя Фёдор, пёс и кот". Много ли расскажет этот факт о вас лично?

Санитар Федя

2009-12-03 20:17:51

*Еще этот идиотский пакет в руке…*

Надобылоп уточнидь, што именно в идеоцком пакете, вроде иной раз бисполезная вещица в драке превращаецца в грозное аружые. Например: шампанским пробкой фглаз можно пезданудь важаку. Мукой ахуеено зенки зосыпать фсей чесной компании. Чёрный перецъ сторацца метать в носоглотку, ну а уш если ф пакете случайно оказалось бензопила... это пездецъ какой подарог

Санитар Федя

2009-12-03 20:22:25

Паприка, паходу ты фсетаки немного не фсебе. Уточни у предкофф, на каком этожэ они жыли в год твоего рождения и часто ли гуляли с табой на болкончике?
Поясняю. Если п у Успенского был креос "Санитар Федя, пёс и код" можно было п проводить параллели. А таг йа даже не паймуапчём ты ворчишь

Санитар Федя

2009-12-03 20:31:56

*и засажен метровый рог
пикадоровой кляче в брюхо!*

не знаю, чей это стих, но перебор ввиду того, што рога перед боем быкам подпиливают, но дажэ если не пилить - метровый рог разве што быка ис чернобыльской зоны приволокли

Санитар Федя

2009-12-03 20:37:11

Аканцоффка чюдесная. Йа сперва решыл, што герой решыл аткупицца бутылочкой Шато Пальмер девяносто шестого года, и пачувствовал к герою антипатийу, но кагдо он ебанул бутыль ап стену для розочки, мнение переменил. И нагой па йайцам! Красава бля! С атмаросками так и только так.
Федя, атвичайу папунгтам
У Кинга не пиздил, он у меня тоже. Ну так получилось, стих, что в этот текст вмонтирован, называиццо "Ярость", бычья такая ярость, я нивинавадт.
Я в этом доме на данный момент мещанствую уже 18 лет, хуле делодь
У меня фпадъезде да, вот такой харлем, апядьжэ хуле делодь, нету консьержэг
Про пакет там дальшэ фсио ниписано, четай
Федя, у миня вапроз: ты не бабо? А то мине страшно

Санитар Федя

2009-12-03 20:38:24

Йа падазревал, шта идеоцкий пакет не просто так

Санитар Федя

2009-12-03 20:39:46

ФС, не не бабо, не баись

Санитар Федя

2009-12-03 20:40:15

Ставлю оценку: 42
Ищо добавляйу, ибо пока писал Феде, этот Федя успел нахуярить пару каментофф:
метровый рог - перебор канешна, но он поэтический. нозываиццо гипербола.
и пайайтсам ннннннагггоййййййй!!
да, стих мой канешна

Вадим Викторыч

2009-12-04 01:23:50

ФС, падазревайю, что рассказ написан ради стиха. Зачетного, кстати. Добротно.
Викторыч, ну отчасти да, гыгы. Сопсна, сначала был написан стих, без мысли о рассказе.

Вадим Викторыч

2009-12-04 01:42:00

Понятное дело.

Марат

2009-12-04 10:20:27

красиво вышел из ситуации и герой, и автор.
а не будь у него этого дорогого пузыря? элемент случайности? или все-таки стишок спас? не зря ведь он пришел в такой момент в голову. но ясно: не будь здесь вроде бы и неуместного на первый взгляд стихотворения, вышла бы обыкновенная байка.
хороший рассказ.
Марат, не будь дорогого пузыря, был бы дешевый, не будь дешевого, еще чонить было бы. Мы с пустыми руками не ходим, гыгы.

2009-12-04 13:48:09

Помню, ога. Еще тогда как ахуй от стиха накрыл - так по сю пору и не проходит. Мощнейшее стихо. И ваще. Я за - Коллекционное, и похуй, что импортное. Из импортнова тоже можно отечественную розочку забацать!

2009-12-04 13:48:23

Ставлю оценку: 57

Чугункин

2009-12-04 16:44:37

Ставлю оценку: 34

Чугункин

2009-12-04 16:46:06

тю, бля! нинату кнобко нажал.
и камент проебалса.

Чугункин

2009-12-04 16:47:41

крео ништяг. но названее не то.
*40*

mayor1

2009-12-04 17:02:55

прочел первый раз понравилось. Стихи правда то ли сильно длинные, то ли употребление иностранных слов мешает, короче вставные они тут. нафиг не нужны.

Санитар Федя

2009-12-04 18:13:05

Марат
2009-12-04 10:20:27
*красиво вышел из ситуации и герой, и автор.*

Да, блять, чюдеса случаюцца в нашэй жызни и хорошо, што у героя в пакетике или Шато Пальмер, или Шато Морго, или Шампусиг от Дон перингтон, или на худой конец пузырёг боярышника или антилёда розлива 2001 онежским гидролизным заводом, и это означает, как никрути, шта пить полезно.
Но до кальмунацыи с розочкой,щщетаю, герой сам довёл, фступиф с писдюшнёй ф перепалку. «Хули вылупился, дядя?.. Ты в своем уме, мальчик?.. Кто, блядь, мальчик?.. Пацан, иди на хуй, я сегодня не подаю… Ну гляди, педрила!..» и т.д.
Вместа таго штоп обзывать пиздюкофф мальчиками, следует: 1) направить хмурной и нахальный взгляд на вожака. Глаза ф глаза.2) Секундная выдержка, в течение каторой буравишь противника презрительным взглядом, ничем не выказывая страха, даже если ф штонах кингстоны ужэ затоплены. 3) спрашываешь каг можно тише и серьезнее: Ф ЧЕМ ДЕЛО, ПАРНИ? Именно ПАРНИ. На мальчики могут аскорбицца, потому как себя таковыми ужэ не щщитают. А слово "мужыки" ваопще может привести их в ярость, и повод для доёбог ужэ отличный: "Слышь, кто мужыки,казел?" Или "Мужыки на тракторе пашут, мы - поцаны" и т. д . Девоносто девять процентофф, шта пиздюшня не найдецца што сказать и позволят спокойно, с достоинством уйти. В одном оставшемся працэнте остаецца лезть ф покет за пузырём Шато Пальмер

mayor1

2009-12-04 18:55:21

Жил когдато в кировской области, там в поселке учителя к детям во множественном числе обращались так : РЕБЁНКИ. Саветую использовать именно эта слово.
ога. называть "ребёнки" и ебошить первым

Чугункин

2009-12-04 21:02:52

Это не ярость Санычь, а скррей страх.
не в упрёк.
Йурег, я думаю, первого без второго не бывает.

Марат

2009-12-04 21:07:12

спасибо, Санитар Федя. буду называть всех пиздюков парнями и насупленно буровить их нахальным взглядом.

Чугункин

2009-12-04 21:18:43

сагласен.
так ничо. но чего то не хватает. придумано. нереально.

софора

2012-05-31 10:03:35

Bronzo!
Argento!
Oro!

(c)
классно
*три танцевальных шага*
...и шпагу в загривок
ггг

Щас на ресурсе: 42 (0 пользователей, 42 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.