В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

санька соболевич, а чо от тебя гавном воняет?
ты скакун-свидомит?
эвон как тебя софо_ра приделала с хлоркой))
загляденье просто))

anatman
2019-06-15 07:07:17

поди прочь
*и за Украйну моих родных тоже

софора
2019-06-15 01:39:20

Любопытный? >>




Контакт

2019-04-16 21:18:24

Автор: JdR
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 32
Комментов: 2
Оценка Эксперта: 13°
Оценка читателей: N/A°

Учёные поймали их в свои длинные трубы-телескопы несколько лет назад. Пару лет ушло на расчёт траектории полёта и определение точного места посадки. Год на буйства секретных служб, вкрадчивые переговоры, анализ осведомлённости остальных стран, единичные переговоры, коллективные собеседования. Дальше тайные совещания совета безопасности ООН. Незапланированная экстренная встреча глав ведущих мировых держав и их служб безопасности, а также: дипломаты, военные, учёные. Средства массовой информации старались не информировать. Но как же это возможно, когда территориальные конфликты и войны прекратили волновать правительства и генералов. Всем стало не до этого. Стрелять фактически не перестали, но лишь машинально, где-то там внизу и уже без центральной стратегии и руководящей воли. Поэтому, как бы властьдержащие не старались, а правда всё равно протекла. Пришлось раскрыть карты и простому народу. Немного паники, контролируемых религиозных срывов, нудных научных лекций. Ликбез о неизбежности контакта с внеземной цивилизацией высшего уровня захватил всю программу передач. Дальше скажут, что, судя по траектории полёта, с учётом замедляющейся скорости перемещения в пространстве, гостей надо ждать через полтора года, а место их приземления бескрайние степи Монголии, в четырёхстах километрах от Улан-Батора. Бинго, это покруче открытия самого крупного месторождения нефти. Чингиз Хан не ошибся с местом. Побитая молью Монголия начала продажу билетов на трибуны события мировой цивилизации. Аллилуйя богу громовержцу, к нам летят зелёные человечки!
Но мы должны были быть уверены, что к нам летит не фига в кармане, а порядочные дружелюбные инопланетяне. Решено было послать сигнал. Филологи, шифровальщики, математики и просто люди с небывалым огромным IQ написали текст, выражающий наши святые ожидания и небывалую радость от предстоящей встречи, перевели это в цифры, в звуки, в вспышки света. И запулили навстречу НЛО в космос. Через месяц-другой пришёл ответ. Наши яйцеголовые перевели его во вспышки, их в импульсы, импульсы в цифры, а цифры в буквы. Послание было коротким:
- Пусть скажут Ваши хозяева!
Сказанное повергло в шок всю планету. Яйцеголовые перевели заново, но теперь уже сначала в импульсы, затем во вспышки, потом в цифры:
- Пусть скажут Ваши хозяева!
Алгоритм поменяли: цифры, импульсы, вспышки, буквы. Итог тот же:
- Пусть скажут Ваши хозяева!
Скандал, спор, диалог всех заинтересованных и экспертных сторон. Дни и ночи напролёт. Потом кто-то придумал:
- Их волнует уровень нашей научной подготовленности к контакту.
Решено – сделано: подготовили, зашифровали сигнал с последними научными достижениями. Люди в погонах были против, кричали о том, что «так мы раскрываем все карты». Но люди в дорогих костюмах самостоятельно приняли решение и сигнал оправили. Ответ не заставил себя ждать:
- Пусть скажут Ваши хозяева!
Снова скандал, перерастающий в ожесточённый спор. Потом кто-то придумал:
- Их волнует уровень нашей веры.
Решено – сделано: подготовили, зашифровали сигнал с молитвами и основными религиозными доктринами. Люди в погонах посмеивались в свои седые усы под пристальным взглядом дорогих пиджаков. Сигнал отправили. Ответ не удивил:
- Пусть скажут Ваши хозяева!
Тупик. Ни скандалов, ни споров. Золотые погоны приуныли. Учёные рождали новые идеи, но тут же сами разносили их в пух и прах. Пока кто-то не напомнил, что времени на ответ практически не осталось. Последний шанс. Встал самый дорогой небрежно мятый пиджак.
- Думаю, никто не будет спорить, что моя страна является самой большой и сильной сверхдержавой, поэтому по праву первых этот контакт принадлежит нам. Мы самая влиятельная страна и фактически хозяева Земли. Мы здесь решаем!
Конечно снова поднялся сильный скандал. Пиджаки и погоны орали и угрожали друг другу. Ученые и священники отсиживались молча, сознавая, что их мнение сейчас совсем никому не важно. Итогом самый дорогой и мятый был прав, как бы слюна не летела изо рта его оппонентов, тут всё решал он.

- Мы бесспорно первая страна в мире. Нация победителей. Весь мир ровняется на нас. Мы и есть хозяева земли. А я избранный лидер. Значит главный хозяин здесь я. Поэтому всё будет, по-моему, – разглагольствовал президент. Подошвы его дорогих туфель нагло смотрели в покорные лица подчиненных. Ноги он задрал на письменный стол аккурат между библией и конституцией.
- Не надо больше этой псевдонаучной херни! Снимем презентационный ролик, пригласим их в гости от лица хозяев этого мира. Покажем наше добросердечие и желание общаться на равны. Как мы это умеем!
Приказ дан, шестерёнки закрутились. Два дня безудержной суматохи, сборов, подготовки. Операторы ищут лучшую картинку, копирайтеры пишут текст, советники советуют, генералы ухмыляются, нация гордится, другие страны злятся. В принципе ничего нового, но чуть-чуть больше ответственности – на кону ведь будущее человечества. В итоге президент порвал все предложенные тексты, отверг все варианты красивой картинки. Снимать всё будут в семейной столовой. Присутствовать будут члены президентской семьи, вице-президент с супругой, глава аппарата белого дома с супругой, министр обороны с супругой, глава службы безопасности один. На этом порешили не раздувать картинку. Оратор, всё равно, будет один, остальные для массовки.
Мужчины надели белоснежные рубашки и лучшие свои костюмы, жёны аккуратно поправили им галстуки. Сами дамы влезли в обтягивающие дорогущие платья, брильянтовые диадемы, серьги и кольца. Ну и конечно по бутылке парфюма на каждого, хоть запах инопланетянам не передать, а жаль, возможно они сразу изменили бы траекторию.
Коллективный снимок: президент в центре, справа чуть поодаль от него его супруга, слева сын с невесткой и двумя внуками близнецами. На пол шага справа вице-президент с супругой, на пол шага слева глава администрации с супругой. Дальше ещё слева на пол шага министр обороны с супругой и крайний справа глава службы безопасности, один. Пищевая пирамида. Возникла недолгая заминка из-за первой леди. Жена президента устроила небольшой скандал из-за своей собаки. Перепалка на повышенных тоннах и главный хозяин планеты обречённо махнув рукой, показал всем, кто же на самом деле здесь хозяин. Охрана принесла хозяйке планеты её белого шпица. Все снова встали «свиньёй», включили свет, камеры. Начался прямой эфир, трансляция в космос. Довольный собой, розовощёкий президент начал самодовольную речь о межгалактическом братстве, будущей встречи двух цивилизаций, желании учиться друг у друга, мирном космосе и другой скукотище. Все стояли с каменными лицами, изображая полную сопричастность и поддержку сказанному. И когда речь уже подходила к финалу собака первой леди зарычала и выдала хлёсткую тираду лая. Президент грозно глянул на супругу, но получив гордый встречный взгляд, опустил глаза, натужно улыбнулся и развёл руки в стороны. Деваться было некуда, пёсий лай умчался в открытый космос.

И, о чудо, через какое-то время пришёл долгожданный ответ:
- Спасибо, скоро будим.
Как говориться, что и требовалось доказать! Флаги над головой, салют в небо, по всем новостям первой строкой гордость за себя, за нацию и президента.
- Мы всегда знали кто здесь хозяева!
Эйфория одной нации на фоне грусти и унижения всех остальных. И лишь монголам плевать, они своё всё равно отобьют, на билетах и контрамарках. А небо всё ближе - гости вот, вот пожалуют. И опять суматоха и истерия. Шутка ли, написать сценарий инопланетного контакта. Но сценарий написали, переписали заново, отрепетировали, снова переписали, отрепетировали, снова переписали и отрепетировали. Место предположительной посадки засеяли цветами, трибуны построили, статисты обучены. Все устали настолько, что уже и инопланетяне не в радость. Скорей бы уже!

День настал. Траектория посадки точна до миллиметра. Все собрались заранее. Праздничная одежда, брильянты, часы, помпезные речи, снисходительные улыбки хозяев планеты. Монголы, получив выручку, купили себе острова в океане и дружно свалили, полностью распрощавшись со степной жизнью.

В прогнозируемое время секунда в секунду, в просчитанное место с точностью до миллиметра, на бескрайние просторы Монголии опустилось розовое космическое облако. Практически бесшумно, аккуратно, медленно завладев диаметром в центре отведённой площадки. Розовый полу шар из тумана. Вся планета замерла. Самый важный момент за всю историю человечества. Цвет тумана поменялся на сиреневый.
Делегация в лице правительства нации хозяев в полном составе стройной колонной подошли к инопланетному объекту. «Хозяин хозяев» крякнул в микрофон и начал вить кружева замысловатого приветствия, пафоса, гордости и словоблудия. Учёные всё тут же автоматически переводили в цифры, волны, импульсы и транслировали в туман. По полусфере пробежала серая рябь и пришёл ответный сигнал, который тут же автоматически декодировали:
- Прекратите! Где хозяин?
Немного паники, негодования, пару обещаний уволить и один сердечный приступ. Заминка, президент грязно выругался в микрофон. Ругань была автоматически декодирована и отправлена инопланетянам.
- Сам такой! Хозяина зови! – моментально ответила сфера.
Сильная паника, несколько моментальных увольнений, пару обмороков, небольшая драка-свара учёных, три разбитых носа и дюжина поломанных очков. Выключили микрофон и начали совещаться. В ходе долгой и нервной дискуссии было принято решение полностью повторить боевое построение во время последнего контакта. Президент в центре, справа чуть поодаль от него его супруга, слева сын с невесткой и двумя внуками близнецами. На пол шага справа вице-президент с супругой, на пол шага слева глава администрации с супругой. Дальше ещё слева на пол шага министр обороны с супругой и крайний справа глава службы безопасности, один. Благо супруги и дети были под рукой. Президент опять завёл бубнить в микрофон свою официальную чепуху. Учёные кодировали и кинули сигнал в сферу. Инопланетный ответ не замедлил:
- Не все!
Паники нет, учёные молча сидят, руководству некого увольнять, поэтому на всякий случай написано собственное заявление с просьбой срочно уволить по семейным обстоятельствам, президент нервно закурил. Всё спасла первая леди, вовремя вспомнив:
- Зайчика забыли, пёсика моего,
«Главный хозяин» чертыхнулся и обречённо махнул рукой. Принесли шпица, вручили хозяйке. Вновь построение и раздражённый бубнёж главного о доброй воле, мире, дружбе среди бесконечного космоса. Раздражённая псина истерично зарычала за спиной президента, её лай попал в микрофон.
Случилось чудо, весь мир наблюдая трансляцию вдруг понял собаку. Все всё поняли и осознали. Весь мир преклонил колени пред Хозяином. Первая леди нежно держа шпица на вытянутых руках оттолкнула мужа от микрофона, предоставив псу возможность вещать прямо в динамик. И был контакт. Пришельцы и хозяин долго общались. Мы же стояли на коленях и счастье спустилось на нас, наконец то у нас есть Хозяин!
И лишь тупые монголы парились на своём острове в полной изоляции.
юмореска
причем финал ясен задолго до финала
да еще местами не совсем грамотно.
в общем, как-то ожидал гораздо большего. автор-то зачотный, даже с Коллекционным.

Щас на ресурсе: 32 (0 пользователей, 32 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.