Нет, определенно я наслаждаюсь бессонницей и необходимостью вылить душевное нутро на ничего не подозревающих прохожих. Да вроде я как, с некоторыми оговорками, все-таки по большей части взращен в русской культуре. А это подразумевает достаточно весомую и постоянную дозу физических и метафизических пендалей. Этого же продукта мне в последнее время остро не хватает. Слишком моя убогость выступает и меня жалеют. Приходится жить с ограниченным даст ист фантастиш. Одна надежда у меня на метафизических градусных алкашей. Не подведите, товарищи! Пендаль есьм главный поступательный вектор на прогресс!

Конечно, я мог бы описать кунсткамеру своих друзей. Каждый из них достоин своего эпоса. К примеру, есть у меня в знакомых талантливый юрист. На фоне 5 бутылок водки в неделю, он обнаружил в себе черные потусторонние силы. За что и был наречен черным магом. И как ни удивительно, талантливым юристом он остался, будучи алкоголиком 80го уровня. По его словам, разные эликсиры только допинг, что помогает ему выиграть то или иное дело в суде. С такими адвокатами, я спокоен за нашу судебную систему. Она сумеет выстоять, несмотря ни на какие преграды. Или другой мой приятель. Получил кличку яхтсмен. Он реально сдал права на вождение морской яхты. Однако в жизни он как-то недооолигархен, без собственной яхты. Хоть и гендиректор небольшой компании игрушек, где владелец его мама. На самом деле трагичная личность. Питает слабость к хммм... Как бы это назвать? Ебанашкам что ль? Одна из прошлых девушек бросила его, потому что у нее помер котэ детства. Самке необходимо было пересмотреть многое в своей жизни. С тех пор яхтсмен не готов к серьезным отношениям. Он до сих пор не может пережить трагедию смерти котэ своей бывшей девушки.

И таких ярких личностей в моей судьбе хватает. Что поделать? Однородное тянется к однородному. А ипанутость к ипанутости. Однако просто линейное описание ярких личностей было бы слишком банально (при всей небанальности знакомства). Таких работ хватает. Это бы явно напоминало высшую форму признания в виде плагиата. А признавать ценность окружающего мира мне никак нельзя. Я ж мизантроп и за это меня бы наверняка лишили надбавки за вредность. В чем для меня конкретно эта надбавка заключается, до сих пор загадка. Но, по описаниям окружающих, вредности хватает, значит где-то надбавка присутствует? Нет, не буду я впадать в подробное описание разных уродцев. Устрою-ка я лучше камерный автобиографический мужской плач Ярославны в стиле некой Кончиты Вурст. Про подробности семейные я упущу. Просто знайте, что там зоопарк похлеще, чем из моих друзей. Но описание сего животного царства было бы раскрытием государственной тайны масштаба Полишинеля и меня семейный совет жестко осудил бы. А также наказал, лишив меня маминого капустного пирога во веки веков. Я не могу так рисковать и вам придется просто поверить, что семья у меня из лучших представителей высокодуховного дурдома. А начну я свое повествование о себе-любимом... Ну и, наверное, закончу им, но посмотрим...

Должен отметить, что моя жизнь не задалась еще с утробы. Врачи, во время УЗИ, не заметили моего одинокого могучего стручка. Соответственно, я должен был родиться благородной принцессой. Для меня подготовили дефицитную розовую советскую коляску, а старший брат смирился с трагической мыслю, что он должен будет опекать сестру. Но какого же бы изумления окружающих, когда вместо славной и чудесной прЫнцессы родился скромный плебейский боров 5 кг. При этом должен сказать, что я предчувствовал свою богатую биографию и категорически не желал рожаться. Месяц лишний вроде отсиделся в местах не столь отдаленных утробы, но эквадорского посольства не было поблизости, чтобы попросить политического убежища, вот и пришлось родиться. Да и все равно эквадорское посольство лет через 5 выдало бы меня родителям. Избежать существования было проблематично.

Итак, необходимо сказать, что у меня было очень тяжелое детство конца советской эпохи. В 4 года, на 4 года я был отправлен с семьей в ссылку, в деревню, в глушь, в Женеву... Ежели вы, как и я, страдаете острой формой географического кретинизма, это французская часть горной страны, где обитают фиолетовые коровы Milka, что после забоя выдает шоколад (и куда только смотрит гринпис?). Там аж было 4 государственных языка. Французский, немецкий, итальянский и ретророманский (вроде как рудимент из Римской империи, на котором почти никто не говорит, можете на ютюбе послушать как на нем болтают разные фрики). Вроде как в старшей школе ученики обязаны изучать все государственные языки, включая рудимент из Римской империи. Мне этого счастья удалось избежать, так как я покинул страну до старшей школы. Однако родители все же решили отдать меня в школу к местным аборигенам, вместе с другим интернациональным арабским составом. Миграционный кризис случится в далеком будущем, где-то 2010 году, но признаки его уже были в 1990е. Минутка для спонсора Кисилева прошла успешно, и можно переходить ближе к моему детскому тельцу.

Значит, в 5 лет я был отправлен в первый класс аборигенской школы. Нечто среднее между нашим детским садом и первым классом. Мои познания в балалаканье речи Вольтера и Гюго, оставляли желать лучшего. Наверное, они были где-то на уровне неизвестной мне цокующей речи языка Суахили из племени Банту. Так что первый год я судорожно изображал из себя немую жертву аборта. Тем более, что швейцарские нравы немного отличаются от наших русских, получилось приключение под названием погружения в Нэтионал Джеографик племени тумбо-юмбо. В результате наступил эффект Маугли, где я не до конца обволчалился и не до конца очеловечился. Но об этом чуть позже. А в первый год ко мне на переменки заглядывала мамань, что защищала меня от потенциального вздрючиванья жестокого окружающего мира. К тому же мы притащили мелкую собачонку из Москвы, где нам выдали торжественную справку, что наш крупный рогатый скот совершенно здоров. Вроде как я был под защитой достаточно весомой крыши. Гренадерской комплекции мамань и клыкастое мелкое отродье, старше меня на один год и что квалифицировали в качестве крупного рогатого скота. Однако за год я втянулся в примитивную жизнь этого гордого многоконфессионального народишка. К тому времени уже не окружающий мир меня вздрючивал, а я вздрючивал окружающий мир, терроризируя новоприбывших в наш класс арабов и боснийцев.

Всеобще известно, что на Западе даже сегодня достаточно во многих областях до ужаса примитивная медицина. Понятно, что мне пришлось испытать ее на собственной шкуре. Несколько лет мне пытались лечить мозоль на пальце. Ну вроде как за три года с трудами вылечили и можно было благополучно забыть о моей мозольной прелести. Однако я на Западе также заболел коклюшем. Сие бактерии, которые способствуют кашлю. Понятное дело, что медицина на Западе была не в состоянии правильно диагностировать болезнь. Кстати, до сих пор возникают у их врачей сложности с диагностикой этой заразы. Чтоб долго голову не ломать, решили, что у меня острая астма. И мне прописали разные волшебные гормональные порошочки. И тут я на фоне этих гормонов поплыл и стал мелким сумоистом. Мне лично было как-то начхать, но для родителей сие была трагедия. Меня несколько раз сажали на жесткие диеты, в надежде, что я превращусь в стройняшку. Только вот с нарушением гормонального фона как-то сложно стать стройняшкой. В итоге моим любимым блюдом в детстве был бутербродик с колбаской. До сих пор мне непонятно, почему этого факта так стыдятся родители и пытаются всякий раз сменить тему. Я до сих пор безмерно уважаю бутербродики с колбаской, хоть и не фанатею от них уже до конвульсии как в прошлом. И готов каждого, посмевшего усомниться в ценности бутербродиков с колбаской, предать жесткой анафеме.


Необходимо также добавить, что нравы диких швейцарский аборигенов сильно отличаются от нашей цивилизации лаптей. Ведь говорят же, что русскому хорошо, то немцу – смерть? И наоборот поговорка действует. А немцы, во всяком случае определенные земли Германии, ментально очень близки к часовой недоГермании Швейцарии. Самый, наверное, яркий пример была неудачная попытка навязать нам в России в 1930е годы культ пионера Павлика Морозова. Напомню вкратце, что это история о мальчугане, который по легенде возмутился непатриотичным действиям своего отца по саботажу в корыстных целях хлебозаготовок. Вот преданный сын и доложил в соответствующие органы о ненадежности собственного отца и даже выступил в суде по его делу. За что его с младшим братом подкараулили, когда те отправились по ягодки. Но нашли дети не ягодки, а нашли перо под ребрышки. В оправдании Павлика можно сказать, что он был в конфликте с отцом и его родственниками. Так что тут нельзя сказать, что его отец был ему близкой кровушкой и союзником. Мама его была в разводе и жила гораздо беднее отца. Вот тут немного и классовое сознание взыграло. В любом случае к Павлику можно относится как угодно, но ухойдоканье его младшего брата было совершенно лишним. Попыталась советская власть навязать культ сего пионера, однако не очень успешно. Наш человек как-то не мог никак понять, как можно выступать против своей родной кровинушке на суде. А в Швейцарии сие было абсолютной нормой. Тут Павлик без сомнения совершил геройский поступок по местным канонам.

И до сих пор граждане сей горной страны считают своим долгом докладывать начальству о каждом проступке своего ближнего, ради блага самого ближнего. Был у моих родителей один знакомый атипичный приветливый швейцарец, бывший вице-президент одного крупного банка. Дедуля во мне души не чаял и где-то пару раз в неделю брал на разные приключения. Бывало с его собаками и моей собакой, он без всяких документов отправлялся в Италию на обед. Благо там граница в Женеве под боком, и никто особо на документацию не смотрит. Местным таможенникам он гордо сообщил, что направляться пожрать с левым несовершеннолетним хуем настоящих итальянских спагетти. Этого веского аргумента оказалось достаточно для итальянских властей того времени. Ну и не говорим про мелочи, когда наши сотрудники из дипломатической миссии там случайно отправлялись по грибы и выходили во Францию. Да и большая часть Женевы в те далекие времена отправлялась за покупками во Францию, так как цены лягушатников были существенно ниже цен гордых горцев. Вот гордые горцы и экономили, без бумаг осуществляя переход границы. Сам же бывший вице-президент имел богатую биографию. Он был призван в вооруженные силы Швейцарии во Вторую мировую войну. Вроде как страна не воевала. Но думаете, что легко было 3 раза в неделю работать на союзников, а 4 раза в неделю работать на страны Оси? Жизнь у них была несладкая, но они яростно защищали свой нейтралитет. На всю страну у них было только 11 воздушных прожекторов. Тем не менее, они сбили аж 5 немецких самолетов, что вторглись в их воздушное пространство за время войны. Правда также они сбили 7 самолетов союзников, что также нарушили их воздушное пространство. Но это считается несущественным. После своей блистательной военной службы он устроился в крупный швейцарский банк.

Но швейцарцем, как уже отмечал, был он крайне атипичным и дружелюбным. Даже отбил возлюбленную кубинку Фиделя Кастро своим напором. И, как мне кажется, за счет во многом этих черт сделал себе карьеру на Родине. Нормальный швейцарец угрюмо сидит себе, особо на контакт не идет и шибкой инициативы не проявляет. А тут сей индивид приглашает в ресторанчики и к себе в гости. Имеет беседы с глазу на глаз и устанавливает неформальные отношения, что было невиданным делом. Собственная сестра посчитала такое поведение крайне подозрительным. Выполняя свой гражданский долг, она доложила куда надо, что ее собственный брат подлый шпЫон и агент чехословацкой разведки. Началось усиленное расследование, что ничего инкриминирующего обнаружить не смогло. Как ни удивительно, он не был агентом чехословацкой разведке и даже хилого КГБ. Однако руководство банка посчитало, что дыма без огня не бывает. На всякий случай этого господина в 1980х годах попросила с вещами прочь из банковского учреждения, что представляло ценность для вражеской разведки. Другие банки с недоверием относились к его кандидатуре и просьбой устроить на рабочее место. Подозрение работы на чехословацкую разведку ведь не хухры-мухры. Только представьте себе какой урон он мог бы нанести, оказавшись действительно агентом! Понятно, что каждое учреждение считало своим долгом ему отказать в найме. В итоге он устроился чистильщиком бассейна, где уже познакомился с моим отцом. Ведь не каждый чистильщик бассейна может похвастаться, что когда-то был вице-президентом крупного швейцарского банка. С сестрой он спустя некоторое время примирился. Она извинилась за необоснованные обвинения. Ну а он ее простил, так как был швейцарец и понимал, что намеренья ее были преисполнены добра. Это как того таджика с ослом, необходимо понять и простить.

Такую культуру я впитал всеми своими мальчуганскими фибрами. Уважение до шизофрении к закону, линейное поведение мухи (бьющейся об стекло), похвальное закладыванье начальству на ближнего… Но тут командировка отца закончилась и он вернулся в Москву с семьей. Кто бы мог подумать, что могут возникнуть какие-то проблему в середине 1990х у его младшего сына? Конечно, у меня в первое время возникали затруднения как на лаптевом наречии обозначить рогатое существо, что в Европах обозначается Milka и что дает при забое сколько-то тонн шоколада. Но у меня были самые крутые игрушки во дворе. Все со мной хотели дружить, я был звездуном и пользовался безграничной популярностью. К сожалению, разок я вышел во двор без своих игрушек. Мне был предоставлен жесткий ультиматум, что, пока я не вынесу во двор свои крутые игрушки, со мной не будут играть. Конечно, после усиленной умственной деятельности, я пришел к выводу, что такие меркантильные Кю в моей жизни ни к чему. С тех пор моим лучшим другом стал верный телевизор. В ту пору реклама у нас была довольно продолжительная и это позволяло мне аж 2 программы смотреть одновременно. Ценность общения с моим новым лучшим другом зашкаливала.

В школе же я начал вести себя по-швейцарски. Должен сказать, что французская спец. школа была с определенной спецификой. Мне выделили дополнительный выходной раз в неделю, чтобы я не совсем был дохлым мухом на занятиях. В принципе я был не один такой. Был еще один у меня товарищ с дополнительным выходным в классе. Это было всеобщее признание нашей нежной комплекции. Правда, мне неизвестно, считали ли окружающие, что мы пукаем фиалками и какаем единорогами. Но в любом случае, мы представляли собой цвет дохлой нации и проводили значительное количество дней в гриппе и прочих болячках. В 11 лет у меня обнаружили рубец от язвы 12ти перстной кишки. До сих пор жалею, что не заработал ее с помощью алкоголя. Причины в автобиографии же должны быть приятными? Но в целом жизнь в школе была нашей достаточно бурной. Бывало, что в метро провалится наш спортивный зал. Ветка голубая как раз под нашим зданием проходила. Где-то месяц мы могли вздохнуть свободно и обходиться без физической культуры. И была у нас школа хентайная. То бишь китайских порномультиков, рекомендую, ежели сегодня в планах замучить одноглазого змея. Тихий урок биологии и тут вбегает наша классная истеричка историчка. «Дети! У нас ЧП! Нам нужно прервать урок и обсудить проблему! Вчера в детском туалете две пары близнецов занимались оральным сексом. Давайте обсудим почему это неподобающее поведение». Ей-богу, у меня фантазия не настолько богата, чтобы придумать такое.

При этом необходимо отметить, что до 12 лет я был убежден, что у девочек ниже пояса такие же яйца как у мальчиков. Даже круче мальчиков были девочки. Ежели запустить пендаль между ног, мальчик сразу же согнется в три погибели. А девочка в этом случае может даже сдачи дать. Отсюда было логическое заключения, что яйца у них должны были быть стальные. Я открыл для себя, что многие вещи дети познают от сверстников. В частности, то же сексуальное образование. Родители, когда поняли, что я интересуюсь этой темой где-то в 10 лет. Подарили мне талмуд в виде сексуальной детской энциклопедии. На любые вопросы о размножении организмов, они отказывались отвечать и направляли меня к талмуду. Я честно прочел про тычинки и пестики. Но, когда дошел до кошечек и собачек, мне эта тема сильно наскучила. Особенно с учетом, с каким задором, она раскрывалась в энциклопедии. Увы! От сверстников я был отрезан, так как послал их на один анатомический орган, а интернет был в 1990е не столь развит для таких вещей. Тем более, что компьютер мне приходилось делить со старшим братом и сложно было незаметно приобщиться к высокому и духовному без его ведома.

Будучи маленьким швейцарцем, меня как-то холодно приняла. Моя привычка докладывать начальству о проступке ближнего, ради блага самого ближнего, воспринималась неоднозначно даже самими учителями. В бытность своей жизни с аборигенами, я привык праздновать свой день рождения всем классом. Тут я тоже пригласил 30 человек из класса к себе на день рождение. Но почему-то явилось только 2 человека из 30. Догадки причины такого таинственного явления у меня возникли только под конец института. В детстве это оставалось для меня тайной за семью печатями.

С двумя гостями, что явились на мой день варенья, мы почему-то дружим до сих пор. Один из них выбрал себе стезю гинеколога, за что получил ласковое прозвище Писькин доктор. Друзья у меня обычно крайне яркие личности, чтоб не сказать ипанутые. А с ним как-то ничего такого криминального припомнить не представляется возможным. Хотя я убежден, что человек, который каждый день вглядывается в бездну пенсионерки, нормальным быть не может. Ведь неизбежно бездна пенсионерка будет вглядываться в него в ответ?

Второй гость был тот мальчуган, у которого тоже был дополнительный выходной в неделю. Он имел крайне неординарную внешность. Из-за этого поверхностные девочки в школе прозвали его гоблиным. Но мы же мужики смотрим на богатый внутренний мир? Не за внешность мы кого-то ценим. Поэтому в нашей компашке сей индивид получил кличку говно.

С некоторыми приключениями, уходами в экстернат и прочими. Я все же закончил школу. Хоть и без медалей и красных грамот, в отличие от плеяды моих благородных родственников. И тут я решил потопать по стопам папани. Я искренне считал, что он дипломат. Хоть в 20 с лишним лет, я все-таки случайно узнал, что он не совсем был дипломатом. Скорее из службы, которую, как и Волан-де-Морта, нельзя называть. Более того, распространяться что батяня не был дипломатом, категорически нельзя. Существует же весомый риск, что ЦРУ об этом узнает и придет ему мстить, 20 лет спустя выхода в отставку. Так, что всем Тссс! Сообщаю вам информацию, которую надо обязательно тут же забыть. Ведь сложно же иначе было понять, что именно из моего рассказа необходимо сделать вид, что не было.

Тяжелое швейцарское прошлое никак меня не отпускало. Я решил сдать на водительские права. Честно ходил на занятия и честно собачился с инструктором, сам того не ведая. Экзамен в автошколе я без проблем сдал. Теорию в ГИБДД я сдал с первой попытки. Площадка тоже у меня проблем не спровоцировала. А вот практическая часть колесенья в городе… Мне пришлось ее сдавать 8 раз. Нужно учитывать, что каждая попытка экзамена – платная. Позже я все же узнал, что неофициальная такса за экзамен в ГИБДД, где-то по стоимости 5 экзаменов. Менты стремились всеми фибрами мне намекнуть, что хорошо бы не портить себе жизнь и просто их отблагодарить. Но я же был швейцарский мальчик? Где это видано, чтоб представителям власти предлагали взятку? Как мог представитель ГИБДД даже намекнуть на взятку? Постфактум, я конечно же гениален. Но в то время я искренне не понимал, чего от меня добиваются менты. Когда я пришел в 8ой раз сдавать экзамен тому же самому менту. Он вздохнул, взглянул в свой блокнотик, посмотреть, который раз я уже сдаю. И объявил мне, что я свободен и заранее сдал экзамен. Сам того не ведая, я измором взял осадой ГИБДД.

Я решил стать полным мгимнюком, поступить в Московский Институт Международных Отношений. Чтоб быть более пафосным у аббревиатуры МГИМО появилась буковка (У) в скобочках. Дабы было известно, что это не просто институт какой-то при НИИ, а целый университет. Думал как раз, что в будущем буду лакать шампусик и устраивать мир во всем мире. Понятное же дело, что до меня в МИДе сидели одни идиоты, не способные решить такую простую задачу как мир во всем мире?

Поступал я в институт до всяких ЕГЭ. Пришлось мне значительное время ломать зубы о гранит науке, готовясь к поступлению. По любому гранит науке еще даст о себе знать и обломает мои зубья, но я все же поступил на бюджетное место. Естественно батяня всю мидовскую рать подключил и имел я достаточно солидную крышу в этом деле. Наверное поэтому меня все-таки приняли на бюджетное место, хоть набрал я баллов тютельку в тютельку. В мое оправдание могу сказать, что на экзамене мне попался вопрос о внешней политике России в 1990е, когда у нас собственно не было внешней политики. Репетитор из мгимнюка даже отказался рассматривать этот вопрос, так как окончательно версия произошедшего в начале 2000х не устаканилась. А ведь известно, что Россия является страной с непредсказуемым прошлым. Особенно сие касается нашего недавнего прошлого. А репетитор был не готов подставляться и трактовать события нашей внешней политики в 1990х. Хоть и с некоторыми сложностями, но я поступил.

Как непростого смертного, меня в августе направили на практику в кабинет проректора. Это было рудиментом советской деятельности, когда студентов использовали в качестве бесплатной рабочей силы. Типо, ремонт сделать, подмести тот или иной угол или перетащить ту или иную кипу документов, что пылилась еще во времена Брежнева. Меня вот с другим товарищем направили секретуткой в кабинет проректора. Время было у нас – август. Пора отпусков. Но институт был у нас непростой и это я понял во время нашей практики. Вдруг звонок в кабинет проректора:

- Здравствуйте! Это Вас из Казахстана беспокоят! А не мог бы Ваш институт открыть филиал МГИМО в нашей степи?
- Ну сейчас пора отпусков и никого на месте нет. Вам необходимо будет связаться с нами в сентябре
- Вы не понимаете! У меня есть три гектара в центре Москвы, применение которых мы могли бы обсудить при моем посещении института!
- Я Вас прекрасно понимаю, но в данный момент никого нет на рабочем месте. Конечно, Вы могли бы приехать. Но обсуждать использование трех гектаров в центре Москвы, Вам пришлось бы со студентами первокурсниками, что сидят в кабинете проректора на практике.

Вроде как филиал МГИМО в степи так и не открыли. Хотя не так давно МГИМО открыл свой филиал в Одинцово, что близко к понятию степи. Туда наше образовательное учреждение решило согнать детей спонсоров, что не отличались умом и сообразительностью. Хотя диплом тот же самый и совершенно также можно им подтереться после получения.

Но мою швейцарскую сущность сложно было изгнать одним звонком в кабинет проректора. Наступил наконец-то сентябрь, и я явился на первый свой урок в институт. Вечный наш министр иностранных дел Лавров толкал передо мной вдохновляющую на подвиги речь. В тот день я готов был порвать свою метафизическую тельняшку, скрытою под дорогим итальянским костюмом, на британский флаг. Первый урок наш был английский язык. Исполненный гордостью, я решил показать, что не лыком шит: «Марьиванна! У вас ошибка на доске!». Марьиванна впечатлил мой порыв. А она вскоре стала главой кафедры английского языка. Понимая, что я столь ценный кадр, она решила не отпускать меня от себя в ближайшие 10 с чем-то лет, учитывая академические отпуска. Я же намеков не понимал, всякий раз восстанавливался после отчисления. Выяснил за время своей учебы, что мои знания английского оставляют желать лучшего. Конечно, некоторые грешные сомнения у меня возникали, но усомниться во всеправильности преподавателя было сложно. Будучи идиотом или маленьким швейцарцем, я все эти 10 лишних лет мучил Марьиванну. Подходил к ней разбирать контрольную. «Ну хорошо, это не ошибка, но у тебя еще 20 ошибок и сути оценки это не меняет». Или был случай, когда английская кафедра устроила конкурс презентаций на английском языке. Первый приз была 5ка в четверти. У меня же обычно было где-то между 3 и 2 в четверти. Никто не был против, чтобы моя презентация отправилась на конкурс от нашей группы. Я, как сейчас помню, сделал крайне познавательную презентацию о Куклус-клане. Неожиданно, моя презентация вышла в финал. Тут Марьиванна решила посетить наш английский класс: «А что вы презентацию этого Кю (на самом деле тут была моя фамилия, которую хотел бы скрыть от глаз почтенной публики) решили представить на конкурс?». Я собрался с духом и ответил: «Ну вроде как никто не был против». И тут Марьиванна выдает: «А я против!». На этом моя английская презентация закончилась. Я был убежден, что английского не знаю. Были также некоторые сомнения по поводу моих общих умственных способностей. Преподаватель французского, который еще с самим Керенским якшался, активно меня поругивал. Хотя оценил меня высоко и сказал, что я не совсем идиот, это была моя высшая похвала в институте, которой я горжусь по сию пору. Какого же было мое удивление, когда на государственных экзаменах по английскому языку, я получил внезапно отлично. 10 лет с лишним протирания штанов за учебником английского языка даром не прошли. Хотя я воспылал особой любовью к этому предмету. Уже в магистратуре, я расслабленно и заслуженно получил свою тройку, которой был безгранично доволен.

Где-то в этот период наступили активные семейные приключения на пятую точку. В институте оставались сложности. У отца оборотни в погонах пытались отобрать бизнес. Мать заболела раком. Дед помер. В общем, радости – полные штаны. На этом фоне меня достиг нервный срыв, сопровождающийся полным достижением философии дзен-пофигизма. Родители вроде как в дурку отлежаться меня отправили. Хотя после кунсткамеры моих неординарных друзей, смотреть там было мало на что. С некоторыми приключениями я вроде как оклеймался. И осознал, что кардинальное решение проблемы в виде собственного убийства об стену, не вариант. В твердом уме и доброй памяти такое совершить крайне затруднительно.

Батя недоумевал, что это я больше 10 лет никак не закончу один несчастный институт. Он решил в ситуации разобраться. Пришел в институт и начал общаться с моими преподавателями. Меня преподаватели описывали как «странного молодого человека». Похоже Швейцария активно выпирала из моей ширинки. В глазах отца я не выглядел особо странным молодым человеком. И он подключил дедуктивный метод, достойный анналов Шерлока Холмса. Странный… Странный… Ведь преподаватель не скажет отцу, что его сын идиот? Эврика! Значит мой сын идиот! С этим гениальным открытием он со мной поделился. Но, так как лучшее место для идиота является МГИМО или наше правительство, продолжал мне всячески помогать удержаться в институте. К сожалению, устроить в правительство меня, у моего отца не было возможности. Пришлось довольствоваться академической карьерой в институте. Измором я все же взял институт, не ведая того. Также как и ГИБДД.

К тому времени я уже понял, что мои представления о работе дипломата были несколько наивными. Просто попивать шампусик и устраивать мир во всем мире сложновато. Работа дипломата вкратце заключается в том, чтобы быть мальчиком на побегушках, которого имеют все и вся. Преподавательская деятельность в этом плане гораздо более ценная. Количество людей, которые стремятся тебя поиметь – строго ограниченно. И большинству глубоко фиолетово на твою особу. В то же время ты можешь мстить бесправным студентам за годы унижений, проведенных в институте. Вот я и поступил в аспирантуру. Направлен я был на кафедру Дипломатии. Отставных дипломатов под 70-80 лет, чтобы в МИДе не пристреливать, отправляют на кафедру Дипломатии МГИМО, чтобы они в теории учили на своем опыте молодых студентов о дипломатической деятельности на практике. Реально же большинство старперов погружалось в свои воспоминания, описывали как китайские шахиды во время культурной революции раз в неделю пытались себя подорвать у нашего посольства. Нужно сказать, что такие рассказы представляли ценность, для молодого человека, что собрался в МИД. Почувствовать в чем именно работа дипломата чаще всего заключается. А на самой кафедре обычно главным спором был кто и чью студентку оприходывал. Я вот думал наконец-то нашел свое место.

У студентов я также пользовался популярностью. Любил рассказывать почему на Якиманке нет японского посольства. Вместо японского посольства, там разместили французское. А все потому что название Якиманка неблагозвучно на японском языке. –Яки, на японском переводится как жареный или жареная. Ну известная у нас сеть, с мафиозными владельцами, Якитория, переводится как жареная птица или жар птица, если по-нашему лаптевому. А вот –Манка, сильно напоминает японское слово –Манко. В японском порнофильме вы могли встречать это выражение, и оно обозначает нецензурное обозначение женского полового органа. Таких историй у меня хватало. И наконец нашел свое счастье и призвание. Рассказывать студентам о жареных нецензурных обозначениях женского полового органа. Но окончание моей истории на этой ноте было бы слишком банальной и скучной.

Диссертацию свою я так и не защитил. А без нее формально в штат официально не берут. Ко мне проникся глава факультета Международных Отношений. Он хотел побыстрее меня устроить в штат кафедры Дипломатии. Специально договорился, что я досрочно сдам экзамены, которые необходимы для кандидатского минимума. Я об этом узнал достаточно поздно. Кандидатский экзамен по философии я достаточно легко сдал, особенно с учетом протекции главы факультета МО. А вот про экзамен Истории Международных Отношений, я узнал достаточно поздно. В середине лета, в жаре меня одного 2 часа дожидалась комиссия. Понятно, что мое появление они встретили с радостью. Тут же мне с улыбкой сообщили, что комиссия завершает свою работу и меня ждут в следующем году. В следующем году я собрался сдавать экзамен вместе со всеми. Но глава факультета меня отозвал в сторонку и сообщил, что меня все еще очень хорошо помнят на кафедре Истории Международных Отношений. Он посоветовал мне лучше в этом году не сдавать экзамен.

Я решил все же последовать мудрому совету главы факультета. И немного повременить со сдачей экзаменов. Однако метод измора дал осечку. Как-то по пути из института домой меня настигла екарная карусель. Ну из серии, остановите этот гребанный шарик, я сойду. Головокружения замучили, хотя психотропных препаратов вроде не принимал. Уж легальной голландской шмали точно не принимал, что подогнала в три часа ночи девушка закадычного друга. Как-то на следующий день доковылял до поликлиники института. Дорога была мне хорошо знакома, благодаря моим язвам и чиханию. Там мне сообщили, что у меня неведомая болячка под названием рассеянный склероз. Вкратце твой собственный организм кушает с аппетитом твои нервишки. В зависимости какие нервишки скушаны, такие и проблемы. Откуда эта болячка возникает? Хрен его знает. Подозревают генетику и стресс. Пришлось завязать с грешным обучением, так как моя мозга оказалась в кашу и не тянула необходимые интеллектуальные нагрузки. Где-то раз в месячишко все еще читаю лекции в кафешке под моими окнами. Чтоб мозга окончательно не слиплась. А так мои будни в основном наполнены походами по врачам и дерганьем пиписьки в промежутке походов. Стал еще киборгом, необходимо волшебная мне палочка для передвижения. Хотя этой волшебной палочкой хорошо также дубасить каждого, кто криво на меня посмотрит. И главное с моей убогостью мне перестали усиленно сношать мозги. Теперь настал мой черед сношать мозги родным и государству. Однако, как и говорил, не хватает мне теплой привычной пендальной любви. Вся надежда только на вас!