Впереди меня сидел мужичок пенсионер, по ноге которого струился желтобрюхий полоз мочеприёмника, а к голени, обрывками грязного бинта, был привязан сосуд. Сосуд его был наполовину полон, хотя мужик всем видом показывал, что сосуд ещё наполовину пуст.
Мужик размашисто жестикулировал, при этом не боялся порвать тару, размышлял о прелестях зимней рыбалки. Он по-детски хохотал рассказывая про различные казусы. И от смеха сосуд его трясся как эпилептик в припадке, а желтобрюхий полоз еще больше желтел.
Медсестра из кабинета УЗИ (скорее всего там производили известные израильские пистолеты-пулемёты) отсканировала взглядом всех юродивых сидящих возле кабинета. Отобрала карточки и направления и прошепелявила «здите». Змеевик у мужика пенсионера при виде медсестры сразу напрягся, трубка стала усиленно качать, увы, лишь мочу. «А, какая»,- сказал мужик, подмигивая закрытой двери,- «огонь баба». Но баба была так себе, на троечку, хотя для производства пистолетов-пулемётов сойдёт.
«Зимняя рыбалка - это прежде всего квадратная жопа»,- никак не унимался мужичок. «Знаешь, сколько порой приходится высиживать, а ничего не поймаешь всё равно. Но в этом деле улов не главное». И он снова разразился заливистым смехом и журчанием.
Много удалось мне узнать о зимней рыбалке и помянуть минимум четырёх совершенно незнакомых людей, павших смертью храбрых в неизвестных лунках Цымлянского водохранилища. Но, слава богу, и слава Узиэлю Галю (изобретателю УЗИ), вышла медсестра и вынесла вердикт, что сегодня уже УЗИ никому делать не будут, аппарат устал. Очень старый аппарат, три-четыре человека за день максимум пропускная способность.
Мужик пенсионер немного прыснул из своего переполненного за долгое ожидание сосуда и хлопнув себя обоими руками по ляжкам сказал, что будет жаловаться, это безобразие. Стал вставать и оборвал своего желтобрюхого полоза, от чего тот стал фыркать тёплой мочой на медсестру и немного на остальную очередь.
Медсестра отпрыгнула так резво и грациозно, будто она лань, а мужик лев. Сказала пару не ласковых слов в адрес рыбака и скрылась в кабинете. Мужик, спохватившись что змеевик его болтается на свободе, хмыкнул и сказал «упустил гадину». Подобрал хвост, вставил его в сосуд и, извиняясь, откланялся в ближайший сортир, чтобы слить своё негодование в унитаз.