В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

ЧЧ, сорри, не приму. Не наша, как бы сказать, тематика, местами, но густо. Да и не Ильф с Петровым все-таки.

Француский самагонщик
2024-07-22 18:15:24

По некотором размышлении решил слить нах вирши некоего анонимуса. Ибо нех.

Француский самагонщик
2024-07-06 15:13:14

Любопытный? >>




Тревожные сны Поксов

2023-07-05 10:22:31

Автор: Чёрный Человек
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 612
Комментов: 8
Оценка Эксперта: 40°
Оценка читателей: 41°
«Поксы размножаются делением»

(Карлос Мария Родригес, акушер-гинеколог роддома №351 г. Тегусигальпа)

" Поксов много не бывает"
(неизвестный никому писатель)




Покс №1 Сон «В мире животных»



В тот вечер Олег испытывал легкое недомогание. Выпил таблеток и лег пораньше.

И приснилось Олегу, как его поймали работники зоопарка и посадили в одну клетку с гориллой Люсей. Отличительной особенностью Люси было то, что от гориллы у нее присутствовала только голова. В остальном – просто прекрасная женщина. Все на месте. И буфера, и жопа, и ножки. Как и любил Олег. Но голова! Это кошмар какой-то.

- Странно, да? - первой начала разговор Люся, -Но ничего, привыкнешь. Зато в засос я целуюсь волшебно. Могу прямо сейчас продемонстрировать. Детишек с тобой нарожаем. А там глядишь, и в дикую природу нас выпустят. Не ссы. Всему обучу. И по деревьям прыгать, и самцов других зубами рвать, и гадов всяких из мудей доставать.

- Помогите! - в ужасе закричал Олег, запрыгнул на клетку и начал ее раскачивать.

В зоопарке на призывы о помощи никто не отреагировал. Поорет и успокоится. Но один посетитель просигнализировал куда надо.

Через час приехали пожарные с милицией и собакой. Олега оперативно достали из клетки. Говорить он уже разучился, и вел себя, как самая настоящая обезьяна. Все повадки и ужимки на лицо.

- Зря вытащили его. В городской суете не выживет, - с важностью сказал главный милиционер, и повелел посадить Олега в вольер с семьей шимпанзе. - Эти вроде подобрей и пообщительней. Я смотрел по радио передачу про них.

И правда. Уже очень скоро Олег радостно прыгал по вольеру, и зубастой пастью ловил брошенные посетителями бананы. А позже выяснилось, что он не спит совсем, и ночью у него глаза светятся. Администрация зоопарка в благодарность за экономию электрических лампочек прописала Олегу двойную пайку. И дополнительно - «полтарашку» крепкого пива «Охота». Любил он его очень. Правда обоссывал потом все вокруг. Шимпанзе всей семьей за это постоянно мудохали Олега. Но ничего, обходилось без тяжелых травм. Зато от пива яркость света, исходящего из его зенкачей усиливалась в несколько раз. Все уже забыли где освещение включать на ночь. Нарадоваться не могли на новую зверушку. Забавная и полезная весьма.

Так и жил бы Олег в тепле и сытости, но вскоре умер, подавившись косточкой от абрикоса. Хоронить его не стали. Отдали гиенам. Тем, - что не жрать. И здесь, как говорится, пользу принес.

- Ну и приснится же такое! - негодовал утром Олег.

- Дедушка, а ты меня сегодня обещал в зоопарк сводить, -врезался ему в ухо звонкий голосок внучка. - Обезьянок кормить.

Олег погладил по голове маленького хулигана и елейным голосом произнес:

- Да ну их нахуй, обезьян этих. Пойдем лучше на рыбалку.

Мальчик насупился, грязно выругался, плюнул на деда и убежал на кухню. Завтракать.

На завтрак давали банановый пудинг с кокосовым молоком.



Покс №2 Сон «Лакшери под мостом»



Жара весь день стояла невыносимая. Искупавшись в бассейне, Олег опрокинул почти полный рокс «OLD RIP VAN WINKLE YEAR OLD BOURBON», и откинулся на шезлонге «Lockheed Lounge». Внезапно накатившая на него истома плавно перешла в крепкий сон, который не могли перебить даже противные крики павлинов. Немолодой, но очень красивый буржуа тихо захрапел.

Снилось Олегу, что он самый обыкновенный клошар. Жизнь его проходила в районе моста La Paillion. Вместе с себе подобными нищебродами он скрашивал свой быт пьянками, еблей с непонятными женщинами в коробке от холодильника «Стинол», и наблюдением из бинокля на городской пляж. На пляже загорали прекрасные богатые женщины с изумительными фигурами и лицами. Фигуры прелестниц были чуть прикрыты откровенными купальниками разных цветов и оттенков. У Олега от этих красот резко привставал и он, схватив за волосы первую попавшуюся лохудру, тащил ее в коробку. В определённый момент эти забавы ему надоели. Договорившись с двумя дружками Пьером и Нарциссом, он три дня в веселой компании разгружал арбузы на овощном рынке. В итоге ребята получили по 100 евро. Пьер и Нарцисс тут же побежали проссывать заработанные тугрики в ближайшей пивнухе. Олег же, в отличии от них, задумал интересную комбинацию.

Купив на том же овощном рынке китайские плавки с гербом барона Ла-Рош Бернара, он намеревался прийти в них на пляж и охмурить какую –нибудь богатую мармеладку. Овладеть ей прямо в море. Закружить голову. А там уже никуда она не денется, и жизнь лакшери у него будет в кармане. На оставшиеся деньги Олег как следует отмылся. Особое внимание уделив хую. И зачем-то жопе. Затем сходил в парикмахерскую, где ему сделали стрижку «каре». Для пущего эффекта голову новоиспеченного мачо завили бигудями. В ближайшем маркете была куплена бутылка дешевого вина. Наклеив на нее заранее припасенную этикетку от Шато Лагранж, Олег лукаво усмехнулся. Все для операции было готово.

Как и задумывалось, статный брюнет в плавках появился на городском пляже в десять утра. В руке он держал бутылочку элитного вина.

Бегло пробежав взглядом лежащие на песке тела, он моментально выбрал жертву. Подошел к ней и вальяжно предложил выпить.

Неожиданно он был цинично послан нахуй.

- Ничего. Это просто ненормальная какая-то попалась, - успокоил себя Олег.

Но ненормальными оказались все, к кому подходил жеребец. Каждый раз при попытке подкатить он слышал одно и тоже. Иди нахуй.

Олег совсем уже отчаялся, но тут ему попалась женщина лет 70 –ти, которая все же согласилась с ним выпить. «С виду богатая, - подумал Олег. - Главное закрепиться. Может помрет скоро, а я стану буржуа»

С этой пожилой особой они мило беседовали, пили вино, хохотали. На вопрос Олега, схуяли от него, как от черта все открещиваются, дама сказала:

- Да у тебя вся грудь и спина в церквях, куполах и матерных надписях. Но это мне не важно. Ты же ведь потомок барона Ла Рош Бернара. Просто видать присел, когда –то. Это не страшно. Главное твой дворянский титул. Ведь ты же благородных кровей, Олджи? - строго спросила она.

- Ясен хуй, - ловко отпарировал Олег.

«Да что-то про портаки с кичи я совсем не подумал, - нервно корил он себя. -Чуть дело все не завалил. Ну ладно, вроде пронесло. Бабка готова уже под венец. Вот заживу!» Только эта мысль вселилась в его черепушку, как где-то вдалеке раздалось:

- Олег, ты заебал уже! Еле тебя нашёл! Пьер спиздил индюка в мясной лавке. А ребята из него суп сварили! Разлегся тут со старухой. Давай дуй под мост! Бухла навалом. И кстати, в твоей коробке какой-то пидар спит. Иди решай! – чумазый клошар Натан кричал что есть мочи, стоя на волнорезе городского пляжа.

Пожилая дама поочередно смотрела то на своего ухажёра, то на Натана и вдруг истошно выпалила:

- Пошел нахуй, нищеброд!

- Да богатый я, блять, богатый! Мразь старая! - дико закричал на старуху Олег, и тут же очнулся.

Рядом с ним стояли жена Матильда и павлин Мишка.

- Опять нищета снилась? - Матильда неодобрительно покачала головой.

А павлин Мишка повернулся к Олегу жопой, распушил хвост и начал мерзко орать.

Олег встал с шезлонга, подошел к зеркальным дверям своего особняка. Внимательно присмотрелся и заметил у себя на шевелюре небольшую седую прядь.

- Скоро совсем седым сделаюсь. Лучше бы я был клошаром, - с нескрываемой досадой произнес Олег, и тихо заплакал.



Покс №3 Сон «Человек – Паук»

После очередного ночного разбоя Олег пришел очень уставшим. Заход вышел неудачным. Три налета на граждан. В итоге 560 рубчиков и кнопочный телефон. Да еще и опиздюлился неплохо. Каратист какой-то попался.

Насадив бутылку сивухи, он плюхнулся на диван и быстренько заснул.

И приснился Олегу сон, как он нашел в своем старом пиджаке 250 евро.

- Вот это удача! А может тут еще что спрятано? - радостно воскликнул Олег, и начал рвать пиджак в клочья. Из запыленного предмета гардероба полетели рубли. Да как полетели. Словно журавли на юг. В итоге, новоиспеченный счастливец насчитал целых 47 тысяч рублей и чекушку, неожиданно выпавшую из рукава.

- Бывают ведь счастливые дни, - подумал Олег и с горла выпил содержимое бутылки. Через минуту ему совершенно похорошело. Он начал размышлять.

«Куплю травмат. Хуйли, как дурак, с битой людей грабить. Пора на новый уровень выходить. И костюм Человека –Паука нужен. Сам всяких этих пауков боюсь до смерти. А если на бабу нападу в таком костюме, всё сразу выложит. И квартиру отпишет с гаражом. Дела повеселей пойдут. Тут с одного налета прикуришь, - не унесешь. Это не на заводе, за мизер горбатиться. Ну и водки ящик еще нужен. Для смелости. Вроде ничего не забыл»

После этих мыслей Олег быстро засобирался по магазинам и уже через пять минут скрылся за входной дверью.

Наутро, полупьяный Олег вспомнил свой сон, и резко порысачил к шкафу. Рвал свою одежду с остервенением. Рычал, как гризли. Изничтожив почти все, он таки добрался до песцового полушубка, который ему подарил отец–полярник. Отца Олег никогда не видел, но подарки с Крайнего Севера получал регулярно. До совершеннолетия. Полушубок Олег ни разу не надевал. Боялся, что во дворе засмеют. Поэтому ценности эта одежка не имела.

- Может в нем что папа спрятал? Сон-то, чую, в руку!

Во время экзекуции над папиным подарком из рукава вывались чекушка. И все. Больше ничего не обнаружилось. Сон оказался в руку отчасти.

Олег сел на заваленный рваниной диван. Открыл бутылку и медленно выпил. На некоторое время его охватила чудовищная грусть. Но длилась она не долго.

- Да хуй с ним с Человеком -Пауком, - придя в себя буркнул Олег. - Будем работать по старинке.

Терпеливо дождавшись вечера, Олег подошел к шифоньеру, достал из него бейсбольную биту, надел балаклаву и твердым шагом пошёл в сторону коридора.



P.S Остальные 243 674 Олегов Поксов свои сны сохранили в тайне.
Блеск!
Между прочим, остальные 243 674 - это золотая жила. ЧЧ, жги дальше!

AbriCosinus

2023-07-05 14:53:25

Товарищ Фрейд должен срочно переподготовку пройти. У Поксов. И у Олега. И у ЧЧ.

moro2500

2023-07-05 15:16:27

О, Черный Погса сюда притащил, гыыы.. растет, шырица бродяга!

moro2500

2023-07-05 15:17:05

Ставлю оценку: 39

oldboy

2023-07-05 21:05:31

Я плакаль!
Помесь Чернышевскаго с Кастанедом

oldboy

2023-07-05 21:05:56

Ставлю оценку: 42

Чёрный Человек

2023-07-08 10:11:38

прифф ЮрСаныч. сэр Абри Олди и Вован. рад вас

AbriCosinus

2023-07-22 14:30:38


Щас на ресурсе: 362 (0 пользователей, 362 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.