Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Петя Шнякин
Рубрика: КОЛЛЕКЦИОННОЕ Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 4269 Комментов: 88 Оценка Эксперта: 48° Оценка читателей: 46° Айгешат.
«Петя, главное в нашей работе – результат. Недостача или излишки – тебя волновать не должно…. Хотя излишки приятнее, конечно. И слёз меньше, и навару больше. Чем аптека крупнее, тем лучше. Правда, тут нужно поосторожней. Из центральных аптек бабки идут к нам в управление, а оттуда ещё выше. Не зарывайся. Впрочем, ты щас на мелкую точку едешь, там сильно не пожируешь» - говорил мне в полупустом вагоне электрички старший инспектор-фармацевт Владимир Журба, лимитчик из западной Украины. Я направлялся по распоряжению аптечного управления проводить внезапную инвентаризацию небольшой аптеки в посёлке Тайнинская. В первый раз самостоятельно. С Володькой нам было по пути. Его командировали в Пушкино. Он запросто хвалился своими невиданными успехами – то кожаный плащ ему подарят, то ковёр три на два: - Но это – высший пилотаж, Петя.… Теперь – основное. Ты для начала азы освоить должен. Как только аптеку прикроешь – спирт проверяй. На него даётся трата – три процента, но, как правило, трату за год не используют, экономят на всякий случай. Всё, что выше остатка можно поделить поровну с заведующей. Понял? - А как делить? - Ну, посоветуешь ей - давайте не станем в отчёте лишнее показывать. Наври, что настойки делаешь из пиона, или мумиё растворяешь, короче, придумаешь…. И забирёшь половину. Вот ещё.… Из аптеки не уходи, даже на обед. Ты, как председатель комиссии, всегда там обязан быть. Каждую таблетку и ампулу с ними считай. А то они нашуруют… День закончится – пломбируй и вход, и выход сзади. Печать латунную получил в управе? - Ага, выдали… - Ну, давай, действуй. Я быстро разыскал аптеку. Предъявил распоряжение и закрыл её на три дня. Через час я определил, что спирта мне достаётся четыреста пятьдесят миллилитров. После того, как я убрал тёмную бутылку в портфель, трудиться расхотелось. Вопреки инструкциям, тут же обратился к комиссии: - Я вам доверяю, проводите инвентаризацию, а мне домой срочно… в Быково… завтра утром прибуду. Недалеко от платформы нашёл автомат с газированной водой. Три копейки с сиропом, копейка – без. Сполоснул стакан, налил сто граммов спирта, бросил в щель потёртую монетку. Спирт слегка помутнел от разбавления и углекислого газа. Даже зашипел немного, предупреждая – осторожно Петя, это тебе не Хирса или Агдам. Тут деликатней надо. И с закуской. Но закусить было нечем. С трудом втянул в себя тёплый напиток. Покрутил головой и, сжав зубы, постоял пять минут у поилки. Вскоре горячая тяжесть приятно обожгла мой голодный желудок, и я побрёл к платформе Тайнинская. Закурив, осмотрел расписание. Электрички останавливались редко, следующая только через сорок минут. Ну, и ладно, ничего страшного, подожду. Уселся на лавку, с удовольствием затянулся «Дымком» и, внезапно осознал, что мысли в голове становятся всё проще и яснее. И я спросил себя - Петя, зачем ты думаешь о кожаном плаще и шерстяном ковре? Брось…. Иди назад. К заветному автомату… *** Утром капитан Быковского отделения милиции, возвращая мне часы и шнурки от ботинок, улыбаясь сказал: - Значит так, аптекарь, или сегодня вечером привозишь пузырёк облепихового масла, и я рву у тебя на глазах протокол, или отправляю его на твою работу. - Знаете, это лекарство практически невозможно достать… Я только по телевизору видел… - Ну, сам смотри. - Я что, преступление совешил? - Совершил. Нехуя по улицам пьяным ходить. - Понятно… *** Похмелье и так вещь тяжёлая. Мысли путаются и внутри гадко. Тут ещё мент этот. В аптеке, что проверял, даже не имело смысла узнавать о его заказе. Позвонил в Пушкино, Журбе: - Володя, тут дело такое… Мне «облепиха» нужна, один флакон. - Это вещь дефицитная. - Я знаю. Червонец упаковка стоит на чёрном рынке. Только сегодня найди, пожалуйста. В получку разберёмся. - Хорошо, постараюсь. - Да, ещё… Ты трояк не дашь взаймы? Перебрал вчера немного. - Ладно. В четыре часа встретимся в Мытищах. - Спасибо, выручил! Всё-таки нормальный мужик этот Журба. Хоть не пьёт и не курит. И приехал вовремя. Даже раньше на десять минут. Я благодарно принял от него деньги, попросил подождать и убежал за вином. Гастроном рядом оказался, восемь минут быстрым шагом от станции. Только в винном отделе - ни одной бутылки со знакомой этикеткой. Деревянные полки были забиты одним армянским портвейном. Айгешатом. Ноль семьдесят пять. И цена – почти трояк! Дорого, но купил, конечно. На станцию примчался, электричка подходит, билет некогда брать. Да и не на что. Как в тамбур зашли, я пузырь вскрыл, из горлышка сделал пару глотков… Сладковатое, зараза. Только об этом и успел подумать, вдруг – контролёры! Двое. Один тамбур пролетел, тот, что помоложе. А другой, лет пятидесяти, сначала Володьку проверил. Потом ко мне: - Ваш билет! Я в шоке несколько секунд прибывал. Замер с открытой бутылкой в руке, и портфелем с «облепихой» между ног. Ну, думаю, твою мать! Ещё и опохмелиться не успел, а щас с початым пузырём по вагонам потащат, и на Ярославском в контору сдадут. Но, присмотрелся - у ревизора морда опухшая, с бодуна тоже, кажись… Молча вместо билета, вино протягиваю. Он тоже, молчком Айгешат берёт, в глаза мне заглянул, и так, по-честному, граммов восемьдесят отпил. Ни слова не проронил, бутылку вернул и из тамбура вышел… Володька помню, удивился сильно. *** Года через два после этого случая мне самиздатовскую книжку «Москва – Петушки» принесли. На один день. Прочитал вечером, а ночью заснуть не смог… Сильная книга! И правдивая очень.
"И я спросил себя - Петя, зачем ты думаешь о кожаном плаще и шерстяном ковре?" ыыыыыыыы! Заслал-таки, малацца. Всё на месте.
Ставлю оценку: 47
Сильный рассказ! В Айгешате шешнацать оборотов было. Получай три батла.
Ставлю оценку: 48
Ставлю оценку: 49
петро -кросафчег
Петя, краткость сестра таланта! Умничка
потому што правда.
Медвежуть, Айгешат 19 оборотов, а не 16. очень сладкий, 10, поэтому пёр не очень, по сравнению со, скажем, 18 оборотным Агдамом.
Петенька... Хорошо. И не придумано. Думаю, для такого конкурса это самое важное. А кто "Венечкой" не побывал, что он знает?)
Блять, прочитал - как выпил. Спирту.
Оценок решыл до окончания не ставить, но тебе разбавлю - пополам, как ты любишь.
Ставлю оценку: 48
Чо, правда штоле получилось?
Я первую страницу раньше напечатал, а утром встал в три и закончил.. На работе в обед правил, как мог.. В 11 вечера по-московскому карточку отбил и домой на такси.. блять, жара ещё эта.. Спасибо вам, приятно, хуле..
Яр, хорошо ты объяснил..
Тут, конечно, правда одна.. До сих пор плаща кожаного нету.
Ставлю оценку: 55
Помада
Честно сказать, перед конкурсом прочитал Москва-Петушки.. И подумалось, а ведь он про нас, грешных писал.. Помада не придумано.. Может сфокусированно слегка. Не скрою, прочитал ещё раз Москва-Петушки до конкурса.. Но, оказалось, придумывать ничего и не надо.
Блять, клаву менять надо..
О, напомнил кста. Я ж в 90-е, когда талоны, на память о временах отмачивал этикетки с вин (надо было и с водок тоже, кросота). Вот штото сохранилось. Многие марки наверно оуществуют, но уж не ТЕ... "Жасорат" 19% - жемчужина коллекции. Туркменское, что ли... "Алабашлы" 19%. "Цоликаури" 12%. "Лело" 19% (ах, Лело, скока его было выпито! сахар 5%). "Карданахи" 18%. Даже "Итиль" 18% казанского пр-ва. Ну, "Таврида" 17%, это ладно. "Массандра" 19.5% - э, вот он, херес! "Гареджи" 12.5%. *умилённо плачед*
Так..
Алабашлы пил ни раз, потом Карданах тожэ. Тавриду и Масандру, ясен пень.. Но кроме Хирсы и Агдама резко врезался в память Кавказ, портвейн №13, естественно, портвейн три семёрки.. Солнцедар был просто песдец! Белое крепкое.. Эх, хуле говорить. Тогда хоть знали на что шли. А тут знакомые взяли бутылку вина за сорок баксов, диаррея и всё такое.. И кайфа нет.
Ставлю оценку: 50
А помните?
Чтобы зубы не болели, Покупай Ркацители. Не теряйте время даром, Похмеляйтесь Солнцедаром. (Никогда не пробовала, кстате.)
Оль, и правильно делала, что не пробовала..
Портвейн 777 форева!
Я сонцедар не застал малёха. Когда начал пить - ево уже то ли весь пустили на экспорт, то ли запретили женефской канвенцыей.
Помешали менты. Было трое:вдвоем
Они били лежавшего рядом. Говорили они меж собой про свое - Что тот третий был конченым гадом. А те трое лежат,видно,очень больны. В поцелуе застывшем цемента Отражается бомж,над ним фаза луны, Млечный путь - эта звездная лента. Три копейки цена из потертых монет, Собери их по ходу платформы. В этой фазе луны застывающий свет Превращается сном в мыслеформы. Собираются в стаи в стремленьи на юг И бомжы, и менты, даже птицы, Злая фаза луны замыкается в круг, И на круге читаются лица. Был нормальный мужик и почти тебе брат, Вместе ездили с ним без билета, Похмелялись вдвоем:солнцедар, айгешат, А теперь удавился он где-то...
Файк, малацца!
Спасибо!
Спасибо ано канеш. Ну не гат? Файк цытирует мой роскас обильно (и Петю тож, ясен пень), но выкладывает у Пети. Хатя веть знает што каждому зачотно видеть каменты Файка под своим креосом. Палюбасу тащусь што цытируюсь вместе с Петром в стихе Файка. Завидная доля, б/п. Назло научусь сачинять как Шнякен. Или почти.
Жизнь неслась электричкой - туда, в Петушки,
Навивалась змеёй кинолента, И хуели менты, и смеялись дружки Над суровой судьбой абстинента.
Замечательный рассказ.
Хороший такой рассказ, жызненный..
Ставлю оценку: 40
Ога понравилось...
Зиндан,етто, я ни падумавшы, надо была вааще атдельна вылажытЪ с пасвящением, етто.
Но йа к тибе всикда захожу, ибо. Патаму что. Будем Жывы.
Однажды нас с приятелем свинтил патруль, когда мы в сумерках пили "Солнцедар" в децкой песочнице.Интеллигентно так сидели - а они, суки, подкрались неслышно.
Времена были суровые, собрались нам дело шыть, а один ещо и спрашывает: -- Блять, вроде одеты прилично, а што ж такое говно пьёте... Я ему и говорю: -- Дяденька сержант, да это ж чистейшый напиток! В ём всё понятно - вода, метиловый спирт, сахар, нефть и чуть свеколки для цвета! Не то што эти проклятые иностранные "Абу-Симбелы"... Они заржали и ушли, даже все бутылки не отобрали. Патриоты тоже оказались, хули....
эх.. Петя - Петя..
праебал "кожанный плащЬ"..ггг..
Ставлю оценку: 52
Петя, тронул очень!
А помнишь : 2 руб. 87 коп. 3 руб. 62 коп. 4 руб. 12 коп и т.д. ... бля , это ж вехи были(ты должен это помнить)
Ставлю оценку: 51
Петя кросаффчег
Ставлю оценку: 55
" И я спросил себя - Петя, зачем ты думаешь о кожаном плаще и шерстяном ковре? Брось…. Иди назад. К заветному автомату…"
Простота и правда, которая валит с ног не хуже спирта.
ХАТТАБЫЧ
Здорова!
Ammodeus
Спасибо!
Ставлю оценку: 45
Ставлю оценку: 45
Отлична! Былое и думы по этому поводу.
Ставлю оценку: 40
Петя в жанре силен. и в теме тоже, гы. концовка отличная.
Ааатлично! Светло очень, хоть и с сивушным душком (про спиртное ведь)
Ставлю оценку: 45
Ставлю оценку: 40
Песдатый рассказ! А главное, оч правдоподобный, и пра электричку есть, гыг
Ставлю оценку: 45
Петя. Я никогда не видел и не слышал тебя живьем.
Но почему-то уверен, что ты уникально искренний и бесхитростный человек. Я вот тоже искренний. Но - хитрожопый. А бесхитростных, но неискренних - вопще пруд-пруди. Ещо вот Веничка выписан таким, ну... князь Мышкин ещо... - идиоты вы вопщем, с точки зрения здоровой части опщества. При этом, читая Венедикта Василича и Федора Михалыча, вполне себе сознаешь ихнюю профессиональную хитрожопость. Читая тебя, Петя (в т.ч. песдобольство в тредах)я ни разу не смог обнаружить присуцтвия афторского альтер эга, хладнокровно контролирующего процесс. Ты в этом процессе (по моему ощущению)- жывешшш. Такшта - это твой конкурз, Петя. И я, завершая судейский забег, меняю оценку на высшую - не потому, что это безоговорочный вышак - просто пользуюсь законным правом (как и в отношении СМП) повлиять на результат голосования. Выделив свои субъективные предпочтения. Извините все за панегирик - не сдержалсо.
Я долбоеб, и не могу определиться с оценкой с первого раза. Теперь ставлю: 57
Ставлю оценку: 47
Ставлю оценку: 48
Ставлю оценку: 50
Три копейки с сиропом, копейка – без. (с)
Эх ностальгия.... Солнцедар, три топора... Памир ещё был, тоджицкое красное в бутылках как для шампанского. Чтоб было пить приятнее эту шнягу капали туда кондитерской эсенции дюшесевой
Ещё раз спасибо всем за оценки и комменты!
Надо бы было пивка попить на радостях, отметить это дело! Но заболел я вчера, мудило старый, температура высокая.. СПАСИБО!!
ЮрСаныч
Я когда крео засылал, то торопился очень, когда правил, стёр "печать" -Утром капитан Быковского отделения милиции, возвращая мне часы и шнурки от ботинок- Нельзя её вместо "часов" поставить?
Первый на...поздравления!!!
Айгешат не хуйня, а Коллекционным оказалсо!!!
Пётр Яковлевич, не подкачал!
А сомнения и метания свойственны натурам тонким и креативным. Так што - вперёд и вверх! Давай большое полотно!
(фальшыво поёт):
Ой, да по речке, ой да по Казанке, Сизый селезень плывёт!
Пасип!
Отметил, гыг.. Щас валокордина четверть большого пузырька вмазал-таки. На спирту всё же..
Ура! А помнишь, Петя, я тебе сказал - нужна победа. Тут главное - правильно задачу поставить, гыгы.
зиндан
Я о победе не думал чесна сказать. Тяжело после Шизоффа писать на эту тему.. Но рад охуено, не скрою.
ну я так и знала! Ура
Щас вспомнил.
Как-то прихожу в "угловой", ст.Удельная. Но, угловые наверно в каждом посёлке были.. Да.. Встал в винный отдел в очередь, передо мной мужык стоит, когда его время наступило, он 2 рубля двенадцать копеек на прилавок бросает, и говорит: Человек и Закон! Я не его понял, чесно. А Валька, продовщица тут же ему Стрелецкую отпускает. Там мужык такой с топором на этикетке.. В теме была.
да. эта вышшак!
а веть читал уже гдето.. или ты рассказывал/???/
непомню.
это Петя в каментах, наверно, рассказывал канву
Петя Шнякин
22:43 19-08-2007 У меня случай похожий был, только в сторону Загорска. Я аптеку в Мытищах проверял, а другой инспектор в Пушкино. Я с ним созвонился, говорю,что с похмелья, нужно денег взаймы. Он в Мытищи приехал, трояк мне дал, я в гастроном сходил, бутылку красного 0.75 взял. И снова в Москву поехали. В тамбуре я пузырь открыл, отпил из горла, а тут контролёр. Ваш билет. А я их с роду не покупал. А у контролёра морда красная, тоже с похмелья. Я вместо билета молча бутылку ему протягиваю, а он молча грам сто выпил и дальше пошёл. Дружок мой удивился очень. Чугункин 22:37 19-08-2007 Петя Шнякин 22:13 Давай эту историю поподробней! Отдельным рассказом. Предчувствую успех!))) Петя Шнякин: Чугункин Теперь уже не интересно, я раньше хотел, но очень похоже, как у Венички с контролёрами. Чугункин, это я щас пешу тебе. Как же ты не помнишь? Был случай такой. А тут конкурс.. Лучче не придумаешь.. Но, колдун ты Юрег, бля буду!
понравилось. хотя и не ебу что за айнгешат
Айгешат, крепкое белое марочное вино типа портвейна из винограда сорта Воскеат, выращиваемого в Эчмиадзинском и Шаумянском районах Армении. Вырабатывается с 1901. Цвет вина от светло-янтарного до темно-янтарного.
Хороший "ерофеевский" айгешат от Пети. В тему. Но "Листьям" уступает в крепости минимум вдвое. Ровно как и американской саге. ИМХО
Ставлю оценку: 36
Ставлю оценку: 55
Ставлю оценку: 56
Ставлю оценку: 40
Ставлю оценку: 41
Ставлю оценку: 45
с удовольствием прочту еще раз на бумаге.
С почином в альманахе! Четал канеш уже с Альбертычем на пару...ыыыыыыы
Айгехуй.
«Петя, главное в нашей работе – хуй. Недоёб или переёб – тебя волновать не должны…. Хотя переёб приятнее, конечно. И слёз меньше у бикс, и уважения больше к тебе. Чем жопа крупнее, тем интереснее. Правда, тут нужно поосторожней. Из центральных районов телки едут к нам на запись в основном узкобедрые, а потом ещё и сисястые, так что можно вполне их потом в киноиндустрии Москвы заметить. Не зарывайся с ними, поддерживай контакт, может пригодятся в будущем. Впрочем, ты щас на мелкую блядь пойдешь, там сильно не пожируешь, еби её спокойно, в жопу сразу не тыкай, уважай себя, в кадр не смотри, как заебешься палец подними - сменим» - говорил мне в полупустой порностудии старший онанист Виндимир Мусоровлев, бездельник из западной Украины, выгнанный из института за связь с преподователями при всех. Я направлялся по его распоряжению в малую студию № 3 проводить внезапную еблю одной невысокой ссуки из посёлка Тайбинская. Дело в том, что я роста около 2010, поэтому со многой мелкотней получается террор в кавычках и блядо-терракт. Да, и нужно было узнать, чего она стоит из себя. В первый раз самостоятельно буду дратье её, потом Виндимир присоединится с режисером. Народу мало-то в студии. Мы в троём и телки. Две заперты, чтоб не съебались и одна разогревается на велотренажере. Будем снимать поочереди друг друга. С Жосей, так зовут эту гуню, знаком я не был. Сказали, страшная образина, прыщавая, но это и приятно и интересно в то же время. Будут новые ощущения. Я открыл спокойно дверь и обмер. На велотренажере, верхом сидела бывшая моя. В водолазном костюме, на шее болталась трубка, маска валялась рядом. Я пока она крутила педали, напялил маску, и капюшоном прикрылся, чтоб не узнала и, встал на одну ногу в виде приветвия к ней. Она запросто засмеялась своими невиданными зубами – то сиськи достанет, то жопу через костюм водолазный засветит: - Ну что – показывай что у тебя. Теперь – посмотрим, что за хуй. Ты для начала морду свою покажь, а то че-то рост мне твой знаком. Как только хуй достанешь – спирту тяпнем. Я с осбой взяла. Но его не много – три бутылки, но, как бы, сколько есть, как говорится на всякий случай. Будем хлебать через трубку. Всё, что скажу будешь делать, тогда и бабки поровну поделим с фильма. Понял? - А как делить? - Ну, посоветуемся - давай не станем друг другу лишнее показывать. Так потремся в кадр. Наври, что стояк там шалит, или уже кончил от вида типа, короче, придумаешь…. И забирёшь половину. Вот ещё.… Из кадра не выходи, даже на обед, побудь красавчеком. Ты, как главный ебун, всегда там обязан быть. Гандоны выдали?.. - Ага, выдали… - Ну, давай, действуй. Я быстро снялд штаны, напялил резинку и... закрылся с ней на три дня. Через час я определил, что спирта мне достаётся четыреста пятьдесят миллилитров. После того, как я убрал тёмную бутылку в портфель, трудиться расхотелось и я лег поспать под велотренажером. Вопреки инструкциям, тут же обратился к селектору к режисеру: - Я вам доверяю, проводите доёб согласно инструкции, а мне домой срочно… в Быково… завтра утром прибуду. Передумал и сиганул в окно. Недалеко от платформы нашёл автомат с газированной водой. Ёбнул в проём - попил. Сполоснул в стакан, налил сто граммов спирта из заныканных. Спирт слегка помутнел от разбавления и углекислого газа. У меня даже встал. Потом зашипел немного, предупреждая – осторожно Петя, это тебе не Тушканчик или Алех. Тут деликатней надо. И с закуской. Но закусить было нечем. И я достал хер. Занюхаю! С трудом втянул в себя тёплый напиток. Покрутил головой и, сжав зубы, наклонившись к хую, втянул в себя аромат гандона. Вскоре горячая тяжесть приятно обожгла мой голодный желудок, и я побрёл к платформе Тайбинская через жопу. Так сказать с изнаночной стороны. Закурив, осмотрел расписание, и так как посрать было некуда, снял штаны и сел в урну. Электрички останавливались редко, следующая только через сорок минут, и я забыв что уже посрал вилял ногами и мечтал об мороженном. Ну, и ладно, ничего страшного, подожду, подумал я. Уселся на лавку, с удовольствием затянулся «Дымком» и, внезапно осознал, что мысли в голове становятся всё проще и яснее. И я спросил себя - Петя, зачем ты думаешь постоянно о блядях? Брось…. Иди вперед. К заветному автомату… *** Утром капитан Быковского отделения милиции, возвращая мне часы и шнурки от ботинок, улыбаясь сказал: - Значит так, порноебун, или сегодня вечером привозишь мне эту прыщавую, и я рву её у себя на столе, как положено по уставу, или у тебя на глазах протокол, отправляю его на твою работу. - Знаете, гуня эта с вашего района, кажется. Я только по телевизору её не видел… - Да, похуй - веди. - Я что, преступление совешил? - Совершил. Нехуя срать по урнам?. - Понятно… *** Похмелье и так вещь тяжёлая. Мысли путаются и внутри гадко. Тут ещё мент этот. В порностудии бывшую и привез на вокзал. Позвонил в Пушкино, Жальбу: - Винди, тут дело такое… Мне камера нужна, на один день. - Это вещь всем нужна. - Я знаю. Червонец те дам, так разойдемся?.. Только сегодня найди, пожалуйста. Мент хочет с гуней посниматься. - Хорошо, постараюсь. - Да, ещё… Ты трояк не дашь взаймы? Перебрал вчера немного с урной. - Ладно. В четыре часа встретимся в Коломнах. - Спасибо, выручил! Всё-таки нормальный мужик этот Жальба. Хоть не пьёт и не курит. И приехал вовремя. Даже раньше на десять минут. Я благодарно принял от него деньги, попросил подождать и убежал за стаканами. Гастроном рядом оказался, восемь минут быстрым шагом от станции. Только ситаканов не было - и мы пили из бутылки со знакомой этикеткой. На станцию примчался, электричка подходит, билет некогда брать. Да и не на что. Как в тамбур зашли с гуней, я всадил ей и подумал об Америке - туда надо ехать, из горлышка сделал пару глотков… Сладковатое, зараза. Только об этом и успел подумать, вдруг – контролёры! Двое. А, ну говрят, давайте-ка показуйте что там у вас. - Ваш билет! Я в шоке несколько секунд прибывал. Замер с открытой бутылкой в руке, и гуней между ног. Ну, думаю, твою мать! Ещё и опохмелиться не успел, а щас с початым пузырём по вагонам потащат, и на Ярославском в контору сдадут. Но, присмотрелся - у ревизора морда опухшая, с бодуна тоже, кажись… Молча вместо билета, вгуню протягиваю. На , мол тренируся солдат. Он тоже, молчком гуню берёт, в глаза мне заглянул, и так, по-честному, отпялил её. Ни слова не проронил, гуню вернул и из тамбура вышел… Пассажиры помню, удивились сильно. *** Года через два после этого случая запись с тем мусором принесли. Пиздататая запись. Только драли там его. Гуня нацепила резиновую палку, сделанную под хуй, на привязках и всаживала ему минут сорок, пока не стемнело. Посмотрел вечером, а ночью заснуть не смог… Сильный фильм! И правдивый очень. |
Щас на ресурсе:
516 (0 пользователей, 516 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |