В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




Про козлов и людей.

2010-09-21 22:15:22

Автор: Чёрный Человек
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 683
Комментов: 11
Оценка Эксперта: 29°
Оценка читателей: 45°
В далеком 1988 году я благополучно закончил десятый класс и всерьез задумался над тем, оставаться ли мне дураком до конца своих дней или попробовать поступить в высшее учебное заведение. При удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе институт, через год меня ждала служба в ВС СССР. Охуительная перспектива! При неудачном исходе перспектива эта, собственно, никуда не улетучивалась. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять «судьбоносное» решение в теплой и дружественной атмосфере.Недолго думая, я выбрал день, место и людей, которые будут участвовать в дискуссии. Осталось купить пивка. Сущий пустячок, если не считать того, что пиво в те тяжелые времена, так же как и более крепкие напитки, приходилось брать с боем…

В тот летний день у пивнушки, находящейся недалеко от моего дома, с самого утра собралась вся местная знать. Публика это была тревожная, что там говорить.
Хотя, среди этих господ находились люди весьма благородные и решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на своих собратьев, и, ебав в рот живую очередь, совершить мощный прорыв к заветному окошку, где вечно пьяная особа по имени Зоя нахуячивала пива в любую емкость от пол-литровой банки до смывного бачка.
Варианта у меня было два. В первом случае можно было сэкономить рубль, но с большой долей вероятности получить по ебалу. Немного поразмышляв, пришлось от этого варианта отказаться и вверить судьбу концессии в руки одного кекса, любезно предложившего свои услуги. Словно фокусник, он испарился в живой пьяной куче, и уже через пару минут я держал в руках две трёхлитровые банки пива. Рублем, к сожалению, отделаться не удалось. Герой потребовал бонус. Пришлось дать отхлебнуть. Отхлебнул хлопец по-богатому, и вскоре я с пятью литрами волнующей глаза жидкости держал курс на дачу.
Место для дискуссии было выбрано не случайно. Дело в том, что помочь мне в принятии решения взялись два моих приятеля — Шухер и Казак.Это были социально опасные люди. Шухер, например, в дьявольском рок-н-рольном угаре один раз перепутал спальню моих родителе с "очком" и, навалилив там нехуёвый каравай, сел на него и уснул. Вони потом было дохуя. Как в прямом, так и в переносном плане. Казак был не лучше. В один из замесов он облевал моего пса Рифа. И хотя до прихода родителей родителей я успел вымыть и просушить бедолагу, в подсознании псины, похоже, закрались сомнения в отношении вменяемости данного джентльмена, и Казак в тот же час попал в немилость моего ротвейлера. Поняв, что получил черную собачью метку, Казак как-то самозабвенно полюбил природу. И последующие мероприятия проходили исключительно на моей даче.Подальше от цивилизации.
Плюсом было и наличие в волшебном шкафчике пары пузырей водки, которые мой папик держал на случай приезда на дачу гостей.

В размышлениях я добрался до станции. Долго электричку ждать не пришлось: в то время они ходили с пугающей частотой. Два других участника мероприятия клятвенно обещались прибыть на место к 6 вечера.
Дорога занимала не больше 10 минут. И когда металлический голос объявил остановку «Сады», я, подобно младенцу, вырывающемуся на Свет Божий, выпорхнул с двумя сумками на перрон. Ноша, хоть и была приятной, уже порядком меня подзаебала, и, ускорив шаг, я очень быстро очутился у калитки.

Соседка тетя Галя, увидев меня, несказанно обрадовалась:
— Ой, Андрюш, привет! А ты один или с родителями?
— Один, теть Галь, правда, ненадолго. Сейчас друзья подъедут. Сарай будем от хлама разбирать, — как можно более елейным голосом ответил я, прекрасно понимая, что пару дней спустя эта гражданочка, приехав к себе в городскую квартиру, не поленится набрать мой домашний телефон и объявить родителям, какой у них растет пиздатый сынок. Просто чародей погрузочно-разгрузочных работ. А какие у него друзья! Это просто волшебники приусадебных хозяйств! Не пили не курили. Душечки!

К тому, что эта посиделка станет достоянием общественности, я был готов. Ну, получу пизды, что теперь? Главное — держать ситуацию под контролем, и не допустить разгула анархии и, как следствие, разрушений построек, находящихся на вверенной мне территории. А что касается соседей, то там хоть потоп. Хотя были и нюансы…

Галина Александровна коротала время на даче не одна. В этом нелегком деле ей помогали два козла. Причем один из них был от природы козлом, а второй эволюционировал. Первого звали Михалыч. Существо, несмотря на свою козлиную натуру, весьма приветливое и здравомыслящее. Зимой он жил у дочери тети Гали, где набирался благородных манер среди другой многочисленной скотины. Ну, а летом отправлялся под патронажем нашей соседки набираться веса. Он был ее любимчиком. Да и мне Михалыч очень нравился. Породистый такой, ухоженный. Не то, что обычные козлы, которые вечно в гавне и паутине. Черный, лоснящийся окрас Михалыча вызывал неподдельное восхищение. Я даже по пьяни подумывал иногда, не выкупить ли нам его... Было у него и еще одно достоинство. Наверное, главное. Он не пиздил капусту с нашего огорода, чем заслужил уважение и почет.

Со вторым экземпляром было гораздо суровей. Звали его Леонтий Игоревич. По документам он проходил как законный супруг Галины Александровны. На этом его достоинства собственно и заканчивались. Этот тщедушный человечишка обладал на редкость мерзким характером. Мастерить подляны для него превратилось в манию. Мой папа про него как-то сказал: «Мал золотник, да засерист». И ладно бы, если дело заканчивалось рапортами, которыми отставной майор закидывал председателя садоводческого кооператива «Шахтостроитель» товарища Волобуева А.В. Пасквили в основном повествовали о разгуле вакханалии на близлежащих к его участку территориях и призывали покончить с этим беспределом раз и навсегда. Под вакханалией подразумевались шумная работа культиватора у автора во время отбоя и пьяные посиделки соседей. Но председатель, как человек неглупый, понимал, что Леонтию Игоревичу, по всей видимости, просто нехуя делать и игнорировал как устные, так и письменные заявления, отмечая при этом неординарность мышления автора. Чего только стоили выражения «докладываю голосом» и «разрешите не понять»!
Так и не дождавшись решительных действий от властей, дядя Леня перешел к подрывной деятельности. Эти на вид невинные шалости — от феерического акта калоизвержения перед нашей калиткой до подбрасывания дохлого крота в колодец — порядком подзаебали. В итоге Леонтий Игоревич получил «желтую карточку» от моего папика, что несколько охладило его пыл. Но в глубине души я понимал, что настоящий котях еще зреет в полуразрушенной голове боевого офицера, и не думал усыплять свою бдительность относительно этого гражданина. Тем более, что-то я его, в отличие от Михалыча, упорно не наблюдал. Это был тревожный знак…

Время было около шести, когда я услышал до боли знакомый мотоциклетный рев. По нему можно было судить как минимум о двух обстоятельствах. Первое — за рулем был Казак, второе — он в жопу пьяный. Дикие перегазовки и отборный мат не давали усомниться в предположениях. Когда же Казак и Шухер открыли калитку и зашли, я сразу вспомнил фильм «Мы из Кронштадта». А именно, заключительную сцену, когда белые с цинизмом, под угрозой расстрела топили красных моряков. Изможденные моряки еле стояли на краю обрыва, держась друг за друга. Если мысленно снять с голов этих двух начинающих подонков безобразие, именуемое в народе «арбузные корочки», и надеть на них простреленную матросскую форму, то они мало чем отличались бы от героев шедевра советского кинематографа.

— Да-а-а-а, бля… — все, что я мог процедить, глядя на это зрелище, и пошел открывать ворота, чтобы припарковать железного коня.
Периферическим зрением я заметил за забором мелькнувшую фигуру Леонтия Игоревича, и на душе стало совсем спокойно. Ну, вот, бля, все в сборе.

Еще я поймал себя на мысли, что неплохо было бы уровнять наши шансы на успех мероприятия и достичь приблизительно такого же состояния, как и мои юные друзья. И пока эти два худосочных титана примастрячивали мотоцикл к забору, я решительным шагом отправился в дом, к волшебному шкафчику, открыл бутылку «Пшеничной», отточенным движением плеснул в большую железную кружку граммов так 150-200 водки и смело, без тени сомнения засадил содержимое разом, но в несколько глотков. Надо сказать, что сейчас для меня такие дозы хуйня, так сказать «первый подход к снаряду», а тогда я поставил личный рекорд. Конечно, ебач мое после содеянного перекосило, а глаза автоматически нашли бидон с водой. Он, как всегда, стоял на полу, за кухонным шкафом. Скинув крышку, я быстро окунул туда уже выше упомянутую кружку и начал водой тушить огонь, разразившийся у меня где-то в недрах пищевода. Через минуту стало как то приятно и тепло в области груди, приборы и навигация работали пока еще в штатном режиме, и я, съев пару сухариков, вышел на улицу.

— Чёрный, так нормально поставили? — поинтересовался у меня Шухер.
— Пойдет. Главное, цветы мамины не подавите, — буркнул я, замечая что прилив сил и небольшое помутнение разума уже не за горами. — Угощаться будете? — обратился я к потенциальным матросам.
— Конечно! — другого ответа от Казака я, собственно, и не ждал.

Стол-мухомор стоял с восточной стороны дома, и в данный момент был в тенёчке. Отличный вариант для «тайной вечери»! Достав из колодца предусмотрительно заранее опущенное ведро с банкой пива (одну я уже, по ходу пьесы, естественно, добил), я взглянул на Казака и лукаво усмехнулся.
— Это еще не все!
— Красава!!! — Шухер не скрывал восхищения, когда на столе через пару минут оказались запотевшая банка пива, бутылка водки, пару банок кильки в томатном соусе и зелень на любой вкус.
— А то! Лан, корни, мыть руки и к столу! — произнес я, и, повернув как бы невзначай голову в район соседской дачи, увидел шушукающихся Галину Александровну и Леонтия Игоревича. К этому моменту кровь ускоренными темпами гоняла по всему моему организму алкоголь, и мне стало откровенно насрать на эту сладкую парочку.
— Как соседи? — кивнув в сторону злодеев, спросил Казак. Они с Шухером не первый раз здесь харчевались и были в курсе всей ситуации.
— Ну их в очко! — отрезал я.
— Ну что, приступим? — уже легендарную сейчас фразу озвучил Казак.
И мы приступили…

…Вечер удавался. В ходе дружеской беседы, периодически прерываясь на технические мероприятия, связанные с потреблением спиртных напитков, были выяснены планы на будущее каждого из нашей троицы.
Шухер поведал о непреодолимой тяге к земле. Что хочет сдернуть к своей тете, в какой-то колхоз в Подмосковье и стать там трактористом.
Казак еще не определился, но родители хотели, чтобы он непременно поступил в строительный институт, ну или, на крайняк, в техникум.
Я с умилением слушал повествования своих корешей, представляя одного как тракториста-стахановца, победителя межгалактического конкурса на лучшее вспаханное поле. Второй мне виделся гениальным архитектором. И ничего, что первый спроектированный им дом рухнул за два дня до заселения в него жильцов. Хуйня! Главное, никто не пострадал, кроме невинно убиенной собаки сторожа,спавшей в это время возле подъезда.
Я же в свою очередь рассказал о том, что, несмотря на неминуемый призыв, хочу поступить в институт и стать дипломированным инженером-элекриком. На что тут же получил рекомендацию поссать на розетку, для проверки диэлектрических свойств своего организма.

Первым нарушил наш пьяный разговор Михалыч. Видно эти балбесы не до конца закрыли ворота, и он беспрепятственно проник на нашу дачу, встал недалеко от стола и с неподдельным интересом начал смотреть на наши рожи.
— Это его с целью разведки сюда заслали, — пробормотал Казак. — У, вражеская морда!
Михалыч как-то странно посмотрел на Казака, видимо, негодуя по поводу претензий, необдуманно брошенных в его адрес. Казак ему ответил не менее странным взглядом. Ну, а как еще назвать взгляд пьяного мальчика, пытающегося с помощью гипноза телепортировать животное обратно через забор?
Ситуация усугубилась с появлением Галины Александровны, потерявшей из виду своего любимца. Увидев козла у нас, она начала загонять его прутиком домой, при этом причитая, какие, мол, мы гондоны, и что эти пьянки с криками и ржанием ее реально заебали. Михалыч оказался проворным и метнулся на противоположную сторону дачи, при этом, конечно, ему было по хую ,что на пути грядки и саженцы.
Тут слово взял я.

— А не пойти ли вам на хуй, уважаемая Галина Александровна? И желательно со своим подопечным.

Эта пламенная речь не возымела никакого действия на соседку, и мы стали свидетелями сельской корриды. Ее особенностью было то, что в роли тореро был Михалыч, а в роли разъяренного быка — его хозяйка. Тетя Галя носилась за Михалычем, показывая мастер-класс в барьерном беге и акробатизме. Я, Казак и Шухер охуевали! Когда Михалыч делал променад вокруг дома, мы теряли их обоих из виду. Самое интересное, что было не понятно, откуда эта парочка могла снова выскочить. Михалыч, наверное, ассоциировал себя с племенным конем, случайно попавшим на какой-то огород, но все равно решивший потренироваться в смеси конкура и бега рысцой. Ну, а тетя Галя вообще потеряла связь с реальностью и не видела больше ни хуя на горизонте, кроме своего козла.

Вся эта дрочка продолжалась бы до утра, если бы не вступила в бой тяжелая артиллерия. Эхо войны донеслось до воспаленной головы Леонтия Игоревича. И демоны, посланные богом Марсом, хором скомандовали ему: «Майор Захаров, вам приказано удержать высоту любой ценой, даже ценой собственной жизни!» «Есть!!!» — ответил Леонтий Игоревич. Только так можно было объяснить, то, что майор начал вести с чердака беспорядочную стрельбу по живым мишеням. Не трудно догадаться, что ими стали все мы, включая Михалыча и Тетю Галю. Хорошо, что в арсенале у него была только картошка и моченые яблоки.

Первым вражеская пуля настигла Казака, попав ему аккурат в лоб. Ошметки от яблока обрызгали и нас с Шухером. Огонь велся то одиночными выстрелами, то короткими очередями. Досталось всем, включая Михалыча, который, испугавшись, спрятался за бочку с водой.
Поначалу мы не могли определить огневую точку. Я, хотя и туго соображал, подумал, что это проделки местных цыганят, но тут же поймал себя на мысли, что продуктами питания разбрасываться они бы не стали. Похоже, не меня одного волновал вопрос о месте нахождения пулеметчика Ганса, и в итоге адепт сил зла не остался незамеченным.
— Вон, бля, этот козел!!! — закричал Казак и показал на окно чердака в доме ангельской четы Захаровых.

Из окна выглядывала противная рожа Леонтия Игоревича.
Первой стартанула Галина Александровна. Она быстро смекнула, что банда разъяренных молодчиков, немного придя в себя, устремится на вражеские позиции, и не исключено, что ее благоверный будет жестоко отпизжен. Через какое-то мгновение она заскочила в свой дом и громко захлопнула за собой дверь.
Это послужило сигналом к контрнаступлению. Казак с кожурой яблока на лбу как сайгак перепрыгнул три грядки с луком и помчался (если можно так назвать синусоидальное поступательное движение) к даче заговорщиков. При этом он чудодейственным образом избегал попадания снарядов из дота противника. Если нарисовать траекторию, по которой он двигался, и пробежаться по ней глазами, то существовал реальный риск заработать косоглазие.

Я прикрыл наступление нашей пехоты увесистыми камнями из цветника моей мамы. Пятый или шестой из них угодил в цель, попав в зловещее окошко. По крику «Блядь!» я понял, что противник ранен и, возможно, деморализован.
Шухер же повел себя вообще странно. Он спокойно пошел в сторону бочки, за которой испуганный Михалыч пережидал военные действия. Затем сел рядом с козлом обнял его (странно, что Михалыч даже не убежал от него в такой момент, тем более не боднул своими мощными рогами) и начал что-то ему оживленно рассказывать.
Тем временем Казак выламывал дверь соседей, при этом он информировал находящихся за этой самой дверью об их неминуемом пиздеце.
Я тоже присоединился к атаке на дом упырей.

Наверное, угрозы показалась для блокадников вполне осуществимы, и Галина Александровна завопила не хуже сирены, возвещающей о предстоящей бомбардировке. Только вместо «Воздух!» она начала кричать: «ПОМОГИТЕ-Е-Е! УБИ-И-ИВА-АЮ-ЮТ!» А этот дурак, Леонтий Игоревич, за каким-то хуем выкинул розовые трусы в окно (неверное, белых не было), наплевав тем самым на приказ и поставив свою офицерскую честь под большой вопрос.

… В те далекие времена народ на крики сбегался. Сейчас же, как вы знаете, дела обстоят несколько по-другому.
Через какое-то время набежало хуйзнает сколько народу. Два здоровых мужика начали заламывать меня и рассвирепевшего Казака. Бой длился недолго. Казака посадили на болевой, а мне пару раз уебали в дыню, после чего я отключился.
Очнулся я сидящим на лавке со связанными руками в компании своих друзей, лишенных маневренности таким же образом. Подняв глаза, я увидел кучу народу, обсуждавшую возникшую ситуацию и пути выхода из нее. Тут же Галина Александровна с Леонтием Игоревичем, перебивая друг друга, повествовали о коварном нападении обезумевших от пьянки подонков. Их интервью периодически перебивалось Казаком, методично заявлявшим: «Да пиздят они всё!!!»

Леонтий Игоревич держался за плечо. «Ага, козел, вот я тебе куда заебенил!..» Какой-то умник предложил препроводить нас в ближайшее отделение милиции. Но тут эта ведьма Галина Александровна проявила «благородство», сказав: «Я с Андрюшиными родителями завтра сама буду разбираться».
Я-то знал, что этой гниде прекрасно известно, что мой папик работает начальником отдела снабжения в СМУ, и появилась возможность на халяву выкружить черепицу или кирпич.
— Сука! — сказал я, сплюнув кровавой слюной.

Совещание закончилось. Люди потихоньку начали расходиться. Здоровый мужик, который заломал Казака, поочередно развязал нам руки, при этом пригрозив, что сломает нам носы, если мы в течение минуты не исчезнем из его поля зрения.
Огрызаясь и тихо матерясь, мы побрели восвояси. Сев за стол, мы стали наблюдать продолжение картины загона мятежного козла домой. Тетя Галя, дядя Леня и еще какая-то бабка пёрли его за рога. Михалыч упирался и взбрыкивал. «Что ж вы, козлы, делаете?» — наверно хотел он им закричать, но человеческого языка не знал и поэтому просто хрипел. В конце концов, его загнали и привязали к столбу. Он еще долго пытался вырваться из плена, и в итоге, обессилив, улегся и заснул. Леонтий Игоревич через забор целый час трендел, что не спустит случившееся на тормозах и что нас ждет суровое наказание. После чего был послан на хуй, и дальнейшие его блеяния попросту игнорировались.

В ходе всей этой канители мы даже протрезвели. И на поступившее от меня предложение допить оставшуюся водку возражений не было. Пизданув грамм по сто, мы опять расслабились и, предугадывая дальнейший сценарий событий, я сказал:
— Казак, вам с Шухером надо валить. Как бы что опять не вышло. А я завтра, с первой электричкой. Порядок наведу и приеду.
— Гавно вопрос, Андрюх! Прости, что так вышло. Теперь тебе вломят… — с нескрываемой досадой в голосе ответил Казак.
— Да, Чёрный, прости, — улыбанулся Шухер. — Кстати, мне Михалыч сказал, что сегодня заебися клевало у вас на прудах, так что можешь с утра подсечь пару карасиков.
— Кто, кто тебе сказал? Михалыч?! Ты что, охуел совсем?
— Ха-ха-ха!!! — Шухер закатился.— Да шучу я, Андрюх!

Смех у него был такой звонкий и заразительный, что мы с Казаком переглянулись и тоже разразились долгим хохотом, до слез.

Спустя полчаса, провожая взглядом уходящий в точку мотоцикл, я погрузился в атмосферу непонятной грусти. И дело даже не в том, что на следующий день меня ждали разборки с моими предками, и не в том, что мне было стыдно за содеянное в отношение соседей. Просто я понимал, или чувствовал, что наши с ребятами пути скоро разойдутся. Возможно, навсегда. И от этой мысли стало жутко тоскливо….

* * *
Шухера не стало осенью этого же года. Он, как и обещал, уехал к тетке в деревню. Помогая ее мужу крыть крышу, Генка сорвался и сломал шею…
Казак поступил в строительный техникум, и по его окончании женился и уехал в Новосибирск. С тех пор мы с ним не виделись.
У Леонтия Игоревича во время планового обследования обнаружили опухоль мозга. Видимо, это могло объяснить его неадекватное поведение. И, несмотря на интенсивное лечение, в декабре 1989 года он умер.
Галина Александровна после этого попросту свихнулась и начала разговаривать сама с собой.
Дальнейшая судьба Михалыча мне, к сожалению, неизвестна.
Я же, как и хотел, закончил институт, и работаю инженером на электростанции.
Но все это будет много лет спустя…

А тогда, в тот летний вечер, я долго смотрел в сторону исчезавшей рычащей точки и понимал, что беззаботное время, увы, заканчивалось. И его никогда не вернуть.
понравилось начало. и концовка понравилась. в середине - показалось буффонадой, выпадающей по стилю.

Качирга

2010-09-21 22:56:05

Охуеть как люблю такие рассказы..
Ну за вышесказанное!

Качирга

2010-09-21 22:56:18

Ставлю оценку: 50

Лесгустой

2010-09-22 06:02:21

гут

AbriCosinus

2010-09-22 07:16:39

хорошо, но чего-то не хватает. а чего-то перебор.

AbriCosinus

2010-09-22 07:16:48

Ставлю оценку: 38

Имиш

2010-09-22 08:42:32

мне понравилось

Kiki

2010-09-22 09:34:07

А я как дителетант все схавала и не подавилась.

Kiki

2010-09-22 09:34:21

Ставлю оценку: 45

Марат

2010-09-22 10:21:17

че-то устал читать в ожидании катарсиса. вроде весело, но под конец не очень. бодун и в меня вошел. концовка успокоила. все бля сдохнем, ну и слава яйцам

Дед Фекалы4

2010-09-22 15:18:52

Добротное и лёхкое чтиво. Кое где перебор, но в целом весьма.

Щас на ресурсе: 504 (0 пользователей, 504 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.