Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Cтэн ГОЛЕМ
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 1004 Комментов: 33 Оценка Эксперта: 35° Оценка читателей: 40° * * *
- Ну-с, какие будут пожелания? - говорит мне Тамара Степановна, которую я уже успел окрестить Тамрико (39 лет, тысяча сто в час). Я отвечаю ей, прямо с порога: - Вначале - помыться! Тамрико суёт мне пёстренький халатик с дырявой подмышкой (откуда там дырка?), и я отправляюсь в ванную. Но не один, а с пакетиком, в котором заботливо приготовлены два шампуня, для головы и тулова, а также бальзам для дикорастущих волос, с ворсистым репейником на обложке. Мыло, мочалка, пемза, свежее полотенце... В общем, как у людей. Через двадцать минут Тамара Степановна тревожно барабанит в дверь: - Мужчина, вам плохо? Да какое плохо, если в ванной обнаружилась ещё и хвойная пена! Лежу себе, размышляю о бренном. Нет, конечно, в проститутках есть оздоровительный фактор. Но действуют они на потоке, как участковый врач: входите, больной... ногу сюда... лягте на правый бок. Не успеешь ахнуть, а ты уже дважды отоваренный и устремлён за ворота. И она уже приветливо стонет: следующий!.. Нету, знаете ли, малейшей духовной близости. А тут объявление: 39 лет, блондинка со скидкой. Вот, думаю, на всю скидку и разговеюсь. Мыться тем временем заканчиваю, и ведут меня в спальню. То есть, в рабочий кабинет. Тамрико, белобрысая в натуре и плотненькая по содержанию, синхронно сдёргивает с нас халатики (её-то, кстати, оказался без дырки) и принимается сосредоточенно облизывать мне навершие, а затем - незаметно, под производимый мной лёгкий шумок - отправляет отточенный ноготь безымянного пальца мне, извиняюсь, в задницу. Точь-в-точь телезвезда передачи "Профилактика простатита". - Но-но! - рычу я. - Полегче, суженая! Давай-ка без фанатизма. Дама изумлённо выпускает навершие и говорит освободившимся ртом: - В каком смысле - суженая? - В таком, что не очень разношенная! - говорю я, слегка успевший убедиться в обратном. Ну и ну, думаю. И кто меня за язык тянул?.. Тот ещё юморочек, так что плакали мои скидки. Но нет: гляжу, порозовела женщина, улыбается. Видимо, давно тут не шутят. Чувствую, тает на глазах ледок недоверия. Поиграли мы в дикарку и заблудившегося коммивояжёра, а потом Тамрико, не спрашивая, развернулась фронтоном в подушку. Глянул я на её захватанные полушария с трудовой мозолью посредине и говорю задумчиво: - Избушка-избушка, а поворотись-ка ты снова передом. Тамрико отнеслась к моей просьбе со всем пониманием. И занялась минетиком с явной квалификацией. Само собой, возраст тире трудовой стаж плюс неудачное замужество. Или два. Так, незаметно за размышлениями, я и кончил в рот Тамаре Степановне. В область гортани. И говорю задумчиво: - А давайте, я вас теперь борщом угощу? Дама от неожиданности хрюкает так, что мои засланцы разлетаются мелкими брызгами по всему интерьеру. Но откашлялась и спрашивает - вот она, подлинная труженица тылом: - С продлением? - Само собой! - отвечаю. И нашариваю по карманам близлежащих портков ещё одну тысячу. Дама успокаивается и уже в спину мне объясняет, где у них кухня. А я тороплюсь выбрать правильную сковородку, покуда женщина не передумала. Три года жрать всухомятку! Так можно и мать-природу возненавидеть. Прихватил по пути в коридоре второй свой пакетик, с борщом вразбивку: овощи, растительное масло, грудинка, укроп, сметана... Знал ведь, на что иду. А борщом я владею изумительно. Тут без осечки, не то что с женщиной. Хозяйка через минуту выходит в тревоге, а у меня уже дым коромыслом. - Всё нашли? - спрашивает Тамрико, но я ей только киваю. Потом говорю: - У вас на кухне идеальный порядок! Снова порозовела, чмокнула в щёчку. Значит, у меня здесь тоже порядок. Овощи покрошил-натёр, жарятся потихоньку. Духовной близостью стало попахивать... Нет, это просто лук подгорает. Залил я овощи томат-пастой, протёр чеснок пополам с грудинкой, и в бульон - ничего, что из кубиков. Мастерство не пропьёшь. Сели мы за стол. Хозяйка плеснула в рюмочки виски. Я сморщился, но выпил - всё же нет ничего лучше хорошей водки. После борща сижу опять в приподнятом настроении. Как бы, думаю, намекнуть... И выход сразу нашёлся. Подхожу к окну: - Смотри-ка, дама в джипе паркуется! Удовольствие для знатоков - минут на двадцать. Тамрико тоже подходит к подоконнику, я подхожу сзади к Тамрико... Говорю же, стаж плюс возраст тире квалификация. Женщина то стонет, то повизгивает - стало быть, парковка её и впрямь захватывает! Исполнив нечто вроде супружеского долга, я тороплюсь откланяться. Неожиданно Тамрико прижимается ко мне и шепчет: телефончик свой не оставите? Да ещё и, не поверите, пятьсот рублей в карман суёт. На такси, мол. Вот это скидка! - Разумеется, оставлю! - отвечаю я, с независимым видом принимаю денежку на такси и тут же диктую цифры, а она их торопливо заносит в свою мобилу. В следующий раз я к ней на пельмени приеду. Мастерской лепки.
вот же падонаг...
"Исполнив нечто вроде супружеского долга"(с)- непонял. он её выебал или чё?
неплохо.
борщом накормил и выебал. двойное исполнение супружеского долга.
гутенько таг. очень. Вот кулинарный план на Деду указывает, но слог не Дедский...
ясно. скидку оприходовал. помылся, в ванне с пеной полежал бесплатно. на такси пятикатку отморозил.
ладно хоть борщём накормил. а такто сука сволочь меркантильный канешно.
уменьшительно "минетик" резануло.
Понравилось
ФС,
я крео пока не читал, патаму шо анонимное.Но вы уж пожалуйста понятие "супружеский долг" не расширяйте.Кругом полно молодежи.Могут подумать, что так и надо.
Навстречу алексу, в помощь попавшему в непростую ситуацию ФС-у.
Предлагаю разработать понятие "супружеский заём". Или займ?
душевно.
Улабательная историйка
Абрикосинус, кредитная линия "Супружеский"
контроль возложить на Федеральную службу судебных исполнителей супружеского долга
хорошо гг
Француский самагонщик 2010-10-08 15:20:53
Щетаю достаточно Санитарного Кордона во главе с Федей.
Какое это неблагодарное занятие оценивать креос анонима, но токмо не сейчас, ибо написано удивительно легко, со знанием матчасти. Господа хорошие...овощи, растительное масло, грудинка, укроп, сметана... , что это, как не изящный экскурс в красочный мир кулинарии. Грудинка! О, грудинка, причем непременно говяжья, пласты алого, почти вишнёвого мяса чередуются с жировыми прожилками, и всё это пронизано сахарными косточками, этими восхитительными завершениями бурёночных рёбрышек . Свежие овощи обжариваем на видавшей виды старой сковородке, а в гигантской дюралевой кастрюле, источая неземной аромат булькает, кипит, дразнит воображение мясной бульон с морковкой и кореньями. Сваренную картошку, растираем вилкой до дисперсии, закладываем обжаренные, доведённые до золотистости овощи. Пока Тамара Степановна толчёт чеснок, мелко шинкуем капусту, бросаем в кастрюлю горсть чернослива и, не знающей жалости рукой, сгребаем капусту в бульон, приобретший в завершающей стадии, восхитительный вишнёвый цвет, с золотистыми кружочками жира. Если борщ украинский, то добавляем небольшую мисочку, заранее сверенной фасоли, но не обязательно, ибо Тамара начнёт, некстати,выделять двуокись серы. В кульминации добавляем мелко нарезанный укроп, петрушку, зелень сельдерея и снимаем с огня. Два часа, да-да, я настаиваю, два часа, кастрюля с борщом стоит укутанная в старенький банный халатик с дырой под мышкой, или мережку... и токмо после этого ... снимая крышку...отражение собственного еблета в зеркальном дне огромной тарелки...ах... нет слов... щiрая ложка сметаны...какая нахер ебля... Да чего уш там.
Голем?
Фекалыч поэт. и убийца. сцуко.
Дед Фекалы4
Как это не гуманно с твоей стороны! У меня желудок подвело к подбородку! блин! Вкусный рецепт. Я похоже делаю, только сельдерей добавляю не в конце, а при варке бульона (2-3 стебля). Еще в бульон добавляю 2-3 семечки кардамона. Когда бульон готов, все кроме мяса из него убираю.
Забавно.
крео легкое и читабельное..
ну а дед просто убил..
хороший рассказик. борщ люблю. впрочем, пельмени тоже. Дед Фекалы4 - садист.
Ставлю оценку: 38
Очень...
Юморно, с иронией и оригинально. Борщец, явно, не украинский, как я люблю, хотя... эффект! Завтра, как минимум, у меня будет борщ дома, давненько не было...ыыы... Почему-то есть подозрение на ВВ..
Ставлю оценку: 40
голем..
Пазитиф, Фкусно жрать. Интиресно, про знаменитую пятихатку - случайно или спецом, ггг?
Ставлю оценку: 40
фсем пасип)))))
деда, ты просто зверь.
Да, Дед очень полезный и незаменимый. Например берёш кусок хлеба или даже пенопласта, жуёш ево и читаеш тегст ДФ. И сразу ачучение борща или шашлыка или фугу - ну чево он там напишет. Кста недавно смотрел фотки замков на Луаре (тож после ево наводки). Да, бля. Фкус у чилавека тот ищо (в художественном смысле). Картинки замков граничат с гастрономичностью, фактЪ.
да, Фекалыч зверюга. но и Голем не мальчег (в смысле кулинарии, я щас тока об этом)
про пятихатку не стал ничо говорить до вскрытия. думал, может кто на Сержанта подумает. или даже на саму Уну...
ФС, ото так. На другом сайте уж перетёрли бы. А тут молчание как пазитиф - некоторые "родимые пятна" никаво неибут, это харашо.
Голем сачиняет опытно, лехко. Стал бы ДФ под разным гавном так выкладывацца...
ыыыыыыыыыы пятихатка как родимое пятно КК...
я так понял что на пельменЯх он расчитывает на безплатную еблю ! афтор подскажи где её найти я со свими оладьями да блинами твою Тамрико в долги вгоню, не расчитается!
|
Щас на ресурсе:
212 (0 пользователей, 212 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |