В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




Золотой Перстень.

2010-10-17 23:52:12

Автор: Петя Шнякин
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 1512
Комментов: 42
Оценка Эксперта: 37°
Оценка читателей: 36°

Четыре года назад прилетел я весною в Россию. Рейс в JFK задержали на четыре часа. В воздухе, правда, почти парочку нагнали, но всё равно, только в шесть вечера в гостиницу попал. Заебался слегка от перелёта этого. Только душ принял – звонок в номер:
- Пётр, с приездом вас! У вас всё хорошо?
Звонила «диспетчерша» из одного агентства, они девчонками меня который год снабжали. У них и цены были приемлемыми, да и тёлки – просто принцессы по сравнению с местными кракалыгами. Как они узнавали в первый же день, что я в гостинице заселился? Ума не приложу! Но в принципе, меня эта слежка не очень волновала…
- Пётр, так прислать вам девушку?
- Спасибо, но не сегодня только. Устал, как собака, а завтра утром на охоту отправляться, поспать бы хоть чуть-чуть, в самолёте даже подремать не удалось.
- А на охоту не хотите с собой взять?
- Так я ж на неделю еду, никаких денег не хватит…
- Да ладно…. У нас одна девушка в настоящий момент свободна. Стройная, высокая, симпатичная. Не избалована ещё. Три месяца всего работает. Из Узбекистана, но русская, конечно. Сто пятьдесят в день за такую – это почти задаром!
Мыслями я находился в Тверской области на лесной дороге, через которую низко «тянули» вальдшнепы, и падали вниз после моих удачных выстрелов. Не до баб совсем. Чтобы мамка отвязалась от меня, машинально произнёс:
- Нет, всё равно дорого…
- Тогда только для вас, как давнишнему клиенту. По сотне долларов в день.

Тут я задумался. Цены, конечно, демпинговые. Да и она никогда не обманывала. Если говорила, что девчонка улётная, так и оказывалось.
- Хорошо, щас другу позвоню, если он согласится, пускай к гостинице подходит. Ждём у входа полседьмого утра. Джип «Ниссан», коричневого цвета.
Только, пожалуйста, без опозданий! У нас всё по минутам расписано.

Антону я решил не звонить. Просто утром нужно поставить его перед фактом, а то вдруг заупрямится. Он подъехал чуть раньше, уложил мои чемоданы с сумками в «Террано», улыбнулся и радостно произнёс:
- Ну, что, Пётр Яковлевич, погнали?
- Погоди, Антоха… Я девчонку на охоту заказал. У меня день рождения восьмого числа. Себе в подарок.
- Ни фига… Ну ты даёшь! Как она, красивая? Молодая?
- Я не знаю. Скоро увидим, если не проспит…

Ровно в шесть тридцать у машины появилась рослая блондинка, без следов косметики на лице. Одета в лёгкую курточку и синие джинсы. На ногах белые кроссовки. Я сперва и не въехал, что это она. Даже когда спросила:
- Вы – Пётр?
Всё ещё сомневался. И не верил своим глазам:
- Да, Пётр. А вы… а ты… на охоту с нами?
Спросил я, поглядев на неё снизу вверх.
- Ага. Правда я никогда не охотилась. Меня Лена зовут.
- Очень приятно. Кстати, не люблю имя Пётр. Вот Петя, другое дело. А это – Антон, заебательский пацан!
Я, наконец, пришёл в себя.
- Он у нас водила. А я дорогу показываю. Лен, ты не возражаешь, если мы тебя на заднем сиденье посадим?
- Здорово! Я всю ночь не спала, опоздать боялась. Может, подремлю немного. А ехать далеко?
- Далеко, Лена, и долго. Часов девять. Только нам ещё кое-куда заскочить надо. Антон, как магазин называется?
- «Метро»…
- Точно! Жрачки надо закупить на неделю. А теперь и одёжку для Лены. Брючки, носочки, сапоги резиновые и тапочки по дому ходить. Мы там быстро отовариться не сумеем, часа два уйдёт как минимум. Вот гостья наша и покемарит. Ну, с Богом! Поехали!

В магазине на Дмитровском шоссе мы действительно потратили уйму времени. Сначала обсуждали последние новости:
- Шнякин, где же ты тёлку такую нарыл?
- Места надо знать…
- Что-то она на проститутку совсем не похожа.
- Ну и чего теперь, не ебать? Кстати, Антон, в тебе сколько роста?
- Метр восемьдесят пять.
- А она, кажись, повыше тебя будет, в кроссовках, а если туфли на высоком каблуке наденет, прикинь?
- Бля, губы пухлые, рот рабочий, глазища голубые. Везёт же тебе, старый!
- Не завидуй, это грех большой. Может перед смертью меня боженька побаловать решил. Да! Я бейсболки классные привёз, одну тебе подарю, другую ей отдать придётся. В лесу щас и клещи, и вши лосиные.

Только о Ленке и говорили. И про глухарей забыли и про уток с вальдшнепами. Я в то время не пил, взял до хуя минералки с пепси, а Антон пива чешского и две картонные коробки с водкой «Веда». У него скидки большие в «Метро» были. Впрок набрал. Машину битком завалили. Лена проснулась и удивилась:
- А мы точно только неделю охотиться будем? Что-то вы много продуктов накупили.
Я решил пошутить:
- Не волнуйся, Лена! Как говорят представители некоторых меньшинств – лишний хуй в жопе не помеха!
Шутка моя почему-то ей не очень понравилась. Только слегка улыбнулась. Ведь видела меня первый раз в жизни, но, думаю, успокоилась, когда мы к вечеру добрались до охотничьей базы. Нас встречали охотовед с женой и два егеря из обслуги.
Баньку к приезду натопили. Антон париться отказался и начал поглощать пиво.
А мы с Леной сходили. Когда увидел её раздетую, я замер на мгновенье и представил, как я невыгодно смотрюсь на её фоне.
Лена заметила моё смущение:
- Ты чего, Петя? Придумаем что-нибудь…
Её слова сняли напряжение, и я откровенно спросил:
- Что придумаем? Я не представляю, как к тебе подобраться. Стоя не получится, ясен пень. На пол я тебя класть не буду. Здесь кто только не моется!
- Подожди…
Она взяла с вешалки два полотенца, бросила их на пол предбанника на приличное расстояние друг от друга, почти от стены до стены. Повернулась ко мне задом, нагнулась, упёрлась в полотенца коленями, голову опустила на сжатые кулачки, и соблазнительно выгнулась…
Всё закончилось быстро, даже очень. С горечью подумал: «Во, бля… как кролик». Не зная, что сказать, ляпнул:
- Куда презерватив выкинуть?
- Да хоть в окно! Иди ко мне…
Лена сидела на лавке, слегка раздвинув ноги. Когда я приблизился, взяла меня за руку, усадила на колени, улыбнулась и спросила:
- Ты чего такой стеснительный? Никогда бы не подумала. Матом вон как ругаешься. Петя, тебе сколько лет?
- Пятьдесят шесть через четыре дня стукнет.
- Я думала сорок восемь, максимум полтинник. А мне двадцать шесть. На тридцать лет старше, а ещё дурачок такой. Ты знаешь, я ведь не уверена была, что с вами поеду, а тебя увидела и поняла, что плохого ничего не случится…

- Ну вы чё там, до дыр замыться решили?! Выходите, заждались вас, сколько можно?

Послышался пьяный голос Антона. Выпить он мог много, но косел очень быстро, правда, никогда ни с кем не ругался, только смеялся и пытался фальшиво спеть любимую песню - про глухарей на токовище.
- Выходим Антох, выходим…
За столом Лена вела себя нормально, выпивала в меру, поддерживала разговоры, и умело выруливала после сальных шуточек поддатых мужиков. Я играл на гитаре, напевая блатные и цыганские песни из своего репертуара. И ждал. Наконец услышал желанное:
- Петя, пойдём спать.
Для меня эти слова были сигналом к действию. После бани я извлёк из своей «аптечки» таблетку виагры и спрятал препарат в кармане камуфлированной рубашки.
Сразу после её слов незаметно засунул «лекарство» между правой щекой и нижними зубами, налил пепси в стакан, запил таблетку и попрощался с мужиками, которые пока не собирались расходиться.
В единственной отдельной комнате на базе стояли две кровати. Мы их сдвинули вместе. Не очень удобно, но намного комфортнее, чем в предбаннике.
Действие виагры начинается где-то после пятнадцати минут после приёма. Сначала чувствуется приток крови к голове, и лицо начинает полыхать, а морда у меня и без того красная, получается двойной эффект. Особы женского пола, если не в курсе, принимаются расспрашивать – что с тобой? Может гипертонический криз? Ты давление мерил?
Поэтому очень важно до наступления свидетельства законов фармакодинамики успеть выключить свет в комнате. Но возникает другая проблема. Хуй встаёт как «Дед Мороз» приблизительно через сорок минут после поступления лекарственного средства в кровяное русло. Эти двадцать пять минут можно занять партнёршу умелым кунилингусом, но с проституткой, как бы она тебе не нравилась, такая уловка может выйти боком. Поэтому здесь уже спасает не глубоко засунутый, а хорошо подвешенный язык. Тему для беседы лучше выбрать печальную, но не чересчур, поскольку женщина из жалости может повести себя достаточно активно, а время ещё не подошло! Тут надо задавать девушке такие вопросы, которые касаются непосредственно её, но чтобы она, отвечая на них, хотела жалеть уже самоё себя.
- Лена, а как с тобой это произошло? Ты ведь такая роскошная женщина, что же случилось?
- Петя, я в детском доме росла. Отца посадили, мать спилась, бабка двух внуков у себя оставила, а внучку, меня, то есть, уже прокормить не смогла, хотя и любила. Не вру!
- А потом что?
- Потом в спортивный интернат попала. Я в волейбол хорошо играла. Кандидат в мастера спорта. Первым у меня тренер был…
Да его все девчонки любили…
В двадцать один замуж вышла, за хулигана местного. Сына родила. Мы неплохо жили, но посадили его. Два года промыкалась, в Ташкенте на любой работе гроши платят. Ну, и уговорила меня подружка. Сына у бабушки оставила, а сама в Москву подалась. Только работа эта совсем не нравится. Я несколько раз выезжала, после отказываться начала. А Вике, «диспетчерше» нашей, такие расклады не нужны. Вчера сказала – на охоту поедешь, клиент почти пенсионер, с тебя не убудет… Ой, да что я треплюсь, у тебя всё готово уже… щас, резинку из сумочки достану…

Презерватив она надела руками. Я встречал проституток, которые сначала клали гондон в рот, а затем губами насаживали его на член. Как бы высший пилотаж хотели показать. Мне ещё подумалось, что с минетом у неё не очень получится. Какой там! Обалденно всё исполнила! Я бы давно кончил, конечно, от такого мастерства, но виагра обладает ещё одним замечательным свойством. Под её действием хуй не только сильно наполняется кровью. Он становится, как я определил бы, немного «чужим», то есть чувствительность его заметно притупляется. И гонять можно хоть по полчаса, хоть по часу, не думая о преждевременной эякуляции. Трогай, ласкай, упивайся молодым охуенным телом, получай удовольствие! Когда всё закончилось, Ленка закурила и удивлённо проронила:
- Ничего себе! Петя, а ты ещё крепкий мужчина. Такого от тебя не ожидала…

Антон с егерями охотился на глухаря - вечерами «на подслух», по утрам с «подхода». С вышки кабанчика взял. Мне даже на минуту не хотелось расставаться с Ленкой. Когда начинало темнеть, мы отправлялись на полянку в ста метрах от базы, я стрелял вальдшнепов, а она ловко отыскивала подбитых птиц в невысоком ельнике у поляны…

***

По дороге в Москву Антон куда-то сильно опаздывал, Лену к дому подвести не мог. Я вышел за ней из машины и протянул двадцать долларов:
- Лен, возьми, на такси.
- Не надо, ты мне и так столько денег дал!
- Да бери, бери, пригодится. В гостиницу завтра приедешь ко мне?
- Конечно! В час дня, нормально?
- Только не обмани. Я буду ждать. Очень.

И ещё восемь дней мы были вместе. Она вырубила мобилу, чтобы не доставали с «работы». Решила больше туда не возвращаться и купила билет до Ташкента. За день до рейса я заказал машину в аэропорт. Мы вышли пораньше и сидели в летнем кафе рядом с входом в гостиницу.
- Петя, нам с сыном денег твоих на целый год хватит. А за это время, может, всё устроится. Спасибо!
- Тебе спасибо, Лена. Никогда эти дни не забуду. Вот что…

Я достал из кармана приготовленный заранее золотой перстень.
- Подари сыну, когда подрастёт.
- Ух, ты! Он же дорогой!
- Ничего, пусть носит.
Она наклонилась и впервые поцеловала меня в губы.
- Смотри, машина подъехала. Ну, всё. Позвони, когда долетишь…
- Обязательно!

***

Через год я оказался в той же гостинице. В этот раз я ждал, но из «агентства» не звонили. Тогда я сам решил набрать их номер. Знакомый голос Вики произнёс:
- Да, слушаю.
- Это я. Пётр. Девчонку можете прислать?
- Нет, все заняты. И лучше о нас вообще забыть.
- Понятно.

Молодец Ленка! Не обманула.
аморальный тип Петя Шнякин, ггыыы. еще и вальдшнепов ему девчонка отыскивала...

Петя Шнякин

2010-10-17 23:57:27

ФС
Да ей самой нравилось.. А потом, какая девочько? Мать ужэ сама, да и лет нимала..
Петя, да главное, что тебе нравилось!

Будетлянин

2010-10-18 00:49:07

Про фармакодинамику виагры интересно.

Будетлянин

2010-10-18 00:49:40

Ставлю оценку: 30

Кнопка Лу

2010-10-18 03:38:08

ужос блять, Шнякен
"и эти люди запрещают мне ковыряцца в носу!"

AbriCosinus

2010-10-18 06:12:38

Всем молчать! Полковник Шнякин говорит.

AbriCosinus

2010-10-18 06:12:49

Ставлю оценку: 40

Дед Фекалы4

2010-10-18 06:39:20

Меня тоже улыбнуло, что Ленка вальдшнепов приносила. Ещё хорошо, что не утиный сезон, это же нужно было бы в воду и камыши лазить. А ещё спаниельку своего вспомнил в "той жизни", я его натаскал грибы облаивать.
Рассказ, безусловно хороший, читается на одном дыхании. А Пётр, не просто певец родной природы, а благороднейший человек. Надо суметь в такой удобной, медикаментозной форме, вернуть мать ребёнку.

Параной Вильгельм

2010-10-18 11:01:25

Двести двадцать четыре года назад прилетел я утром на рассвете в Тюмень на базар за огурцами. Рейс в ХУI задержали на двадцать четыре часа. Я залез на чемодан тогда и уснул. В воздухе как обычно воняло, правда немного совсем, но парочка голубей все-таки нагадили на меня, только в шесть вечера в гостинице отмыл. Заебался слегка мыть от полетов этих голубиных, начал мыть сильнее и отмыл. Блять. Только душ настроил – звонок в номер:

- Пётр, ебать - колупеть! У вас всё нормально? Стояк хоть есть?
Звонила «минетчица» из одного агентства, они таблами для стояка меня который год снабжают. Ну, аптекарь без снабженцев, всё что хуй без бабы, сами знаете. У них и цены были нормальные, да и биксы заебись – в жопы давали через раз. Как они узнавали в первый же день, что я в гостинице заселился? Ума не приложу! Жопами наверное почувствовали? Но в принципе, меня это устраивало.
- Пётр, так прислать вам таблеток?
- Спасибо, но не сегодня только. Стоит, как собака, и без них, а завтра утром на охоту отправляться, на медведя, поспать бы хоть чуть-чуть, а то голуби всю дорогу срали, голова болит.
- А на охоту не хотите с собой взять?
- Так я ж на неделю еду, никаких силне хватит. Да и кого там ебать, медведей что ли?
- Да ладно медведь что не человек, тоже скажете... У нас одна бикса в настоящий момент есть даром. Марфа звать. В жопу даст вам в долг. Стройная, высокая, ебанутая, как любите. В рот не умеет. Но говорит научится. Правда Марфа? Она здесь рядом, говорит попробует.
- Да че-то... Она представляет вообще как у медвядя, а да ладно...
- Три месяца всего работала. Из Тюмени тоже, как и вы, но ебанутая, это сто пудов. Как за жопу услышит, прячется- хуй найдешь.

Мыслями я находился в Тверской области на гараже, через который «тянулись» серпантинами местные коты, и попадали ко мне в руки не случайно. Звал их я. Котов я кастрировал и кидал в гараж очухиваться, до зимы, кормил их через щель, а чтобы главная минетчица отвязалась от меня, мопедально произнёс в трубку:
- Мне б котенка ушастого...
- Тогда только для вас, как давнишнему клиенту. Марфа за пять бутылок Бехеровской.

Тут я зачухался. Цены, конечно, тренинговые. Да и никогда не обманывали. Девки всегда в порядке были. Если говорила, что девчонка с ебанцой, так и оказывалось.

- Хорошо, щас другу позвоню, если он не согласится, тогда пускай к гостинице подходит эта Марфа, блять. Жду у входа полпятого утра. В бушлате я буду. С арбалетом и ведром на голове, чтоб узнала. Ваз "Семерка" коричневого цвета с пулевыми отверстиями рядом будет.

Только, пожалуйста, пусть она в жопу пьяная придет! У нас от этих таблеток стояк пиздец.

Антону я решил не звонить. Ну хуй он нужен. Будет опять в жопу бедным девчонкам заглядывать и зонтами тыкать. Они орать станут. Пиздец полный. Просто утром нужно поставить его перед фактом, или ты ссука без зонта приходишь, или иди на хуй сос воей семеркой. Он подъехал чуть раньше, в брезентовом костюме с удочками. Думаю ну пиздец Мрарфе. Он уложил мои чемоданы с сумками на крышу семерки, запряг сарафан бездомными каликами, деньги -то все проебали на бухло и улыбнувшись радостно произнёс:
- Ну, что, Пётр Яковлевич, погнали?
- Погоди, Антоха… Пойду мазь для жопы возьму, а то боюсь тебя ссуку. Там еще девчонку на охоту заказал с ебанцой. У меня день рождения тридцать восьмого числа. Себе в подарок и тебе для онанизму.
- Ни фига… Ну ты даёшь! Как она? В жопу берет?
- Я не знаю. Скоро увидим, если не проспит…

Ровно в шесть тридцать у машины появилась пьяная в дребезги чушка, затраханная без следов сочувствия. Одета в платок и армейские боты. На ногах ссадины от ебли. Я сперва и не въехал, что это она. Думал это парень какой-то. Даже когда спросила:
- Вы – Пётр Ёбарев?
Всё ещё сомневался. И не верил своим глазам:
- Да, Пётр. А вы… а ты… Марфа? на охоту с нами поедешь?
Спросил я, поглядев на неё снизу вверх и обосрался.
- Ага. Правда я никогда не охотился. Меня Гена зовут.
- Очень приятно. Нам Марфу обещали. Кстати, не люблю имя Пётр. Вот Шпандрат, другое дело. А это – Антон, заебательский пацан! Гей, как и ты.
Я, наконец, пришёл в себя. Мальчик... Ёб вашу рожу, господа присяжные... Опять буду всю дорогу голубей гонять.
- Он у нас водила и медведоёб. А я дорогу показываю и бухаю. Ген, ты не возражаешь, если мы тебя на заднем сиденье подерем?
- Здорово! Я всю ночь не спал, опоздать боялся. Может, подерете немного, правда. А ехать далеко?
- Далеко, Гена, и долго. Часов двести. Только нам ещё кое-куда заскочить надо. Антон, как магазин называется?
- «Анальные принадлежности»…
- Точно! Презиков надо закупить на неделю. Поехали!

В магазине на Николаевском шоссе мы о потратили уйму бабок. Но сначала обсуждали последние новости:
- Шнякин, где же ты гада такого сыскал?
- Места надо знать…
- Что-то это даже не телка, а герм какой-то ушастый. Нахуй он тебе. Ну ладно мне похуй. Жопы одинаковые, но ты.
- Ну и чего теперь, не ебать? Кстати, Антон, я медведя хочу?
- В жопу?..
- В морду!
- Везёт же тебе, старый! Я так не могу мечтать.
- Не завидуй, это грех большой. Знал бы ты сколько таблеток жру чтоб стояк был. В лесу щас и клещи, и вши лосиные. Можно ими закусывать!Гы-ыгы-гы!

Только о Генке и говорили. И про глухарей забыли и про уток с вальдшнепами. И про медведя. Я в то время не пил минералки с пепси, взял водки, а Антон молока и две картонные коробки с коньяком «Бунтарь». У него скидки большие в «Метро» были. Гей, же... Там все такие. Машину битком завалили. В машине уже насрано. Гена обосрался, проснулся и мычит:
- А мы точно только неделю поедем? Что-то вы много гандонов накупили. Осилю ли?
Я решил пошутить:
- Не волнуйся, Гена! Ебать тебя только Антон будет, мне и медведей хватит. Как говорят представители некоторых меньшинств – лишний хуй в жопе не помеха!
Шутка моя почему-то ему очень понравилась. Только улыбнулся искоса глядя. Ведь видел меня первый раз в жизни, но, думаю, успокоился, когда мы к вечеру добрались до охотничьей базы.

Нас встречали охотовед Ебланыч с собакой Аней и два егеря из обслуги - Лева и Жорж.
Баньку к приезду натопили, но чё-то перехуячили. вообщем сгорела она к ебеням. Антон взял Гену и наушел в лес за грибами.
А мы с Ебланычем о медведях дрынчали. Когда увидели раздетого Гену, пиздец, чуть не обосрались, я замер на мгновенье и представил, как я невыгодно смотрюсь на его фоне. Он накаченный, пресс ромбиками, жопа в татушках.
Гена заметил моё смущение:
- Ты чего, Петь? Придумаем что-нибудь… Найдем тебе медведя, не грусти!
Её слова сняли напряжение, и я откровенно спросил:
- Что придумаем? Я не представляю, как ты Антона будешь... Стоя не получится, ясен пень. Он же карлик. На пол я тебя с ним класть не буду. Грязно. Здесь кто только не срал!
- Подожди…
Он взял с вешалки два полотенца, бросил их на пол сгоревшего предбанника на приличное расстояние друг от друга, почти от стены до стены. Повернулся ко мне задом, нагнулся, упёрся в полотенца коленями, голову опустил на сжатые кулачки, и соблазнительно выгнулся...
Всё закончилось быстро, даже очень. Антоха со вздергом дворняги отмочил на ухнарь. Запахло гарью резины.
С горечью подумал: «Во, бля… как кролики». Не зная, что сказать, ляпнул:
- Куда презерватив выкинуть хочешь?
- Я его съем!
Гена сидел на лавке, слегка раздвинув ноги. Хуй стоял у него. Когда егерь приблизился, он взял его за руку, усадил на колени, улыбнулся и сказал:
- Поехали?
- Но!..

- Ну вы чё там, до дыр заебаться решили?! Заждались вас, сколько можно?

***
Ничаго личного, просто Петю грех не подбуфанить!
Пётр мочи ящо!

Лесгустой

2010-10-18 13:29:45

опять же читал на удаве...

Лесгустой

2010-10-18 13:29:58

Ставлю оценку: 38

Восьмиклассница

2010-10-18 13:50:27

Ставлю оценку: 39

Kvint

2010-10-18 13:57:32

Полковник! сцуко! растрогал.
Обалденно!

Kvint

2010-10-18 13:57:45

Ставлю оценку: 45

anatman

2010-10-18 14:31:30

жизнь хули.
Два момента посмешили: - хуй, который от виагры становица "чужим", кино с Сигурниуивер вспомнилось. И отыскивающая вальдшнепов Лена.

Параной Вильгельм

2010-10-18 14:43:05

Продолжение...

Послышался пьяный голос Антона. Выпить он не мог много, ибо косел очень быстро, правда, никогда ни с кем не ругался, а просто откусывал нос, или только смеялся и пытался фальшиво спеть любимую песню - про письменый стол.
- Выходим Антох, выходим… Нехуй жопой мусолить там...

За столом Гена вел себя нормально, выпивал в меру, иногда спрашивал что-то у Антона, умело выруливал после сальных шуточек поддатых мужиков и по просьбе ревел. Я играл на гармошке. Стоя. Голым. Напевая жиганские песни из своего йобанного репертуара, буквально рыжел от несмазанного баяна и стонал от позывов мочеиспускания. И конечно ждал. Наконец услышал желанное:
- Петь, пойдём спать, а?..
Для меня эти слова были сигналом к ебле. После обгоревшей бани, вида этого засратого Гены, я извлёк из своей «аптечки» таблетку виагры и спрятал препарат в кармане камуфлированной рубашки. Потом передумал, и достал еще пять штук.
Сразу после слов Гены незаметно засунул «лекарство» в жопу, налил пепси в стакан, запил слюнки и попрощался с мужиками. Они плакали, но махали головами "так надо, Петя же, хули, пессатель".
Стоять начал сразу. Некоторые пока не собирались расходиться и ждали что же будет. Делали ставки. Мол, кто на медведя, кто на меня.
В единственной отдельной комнате на базе стояли три кровати. Маленькая для пса. Средняя для людей и большая для местного медведя Леши.

Мы их сдвинули вместе. И с дворовой собакой Аней прыгнули разминаться. Потом Михалыч привел медведя Роберта. Зачуханный, старый медведь Роберт зевал и не смотрел в мою сторону. Потом глянул и... Вспомнил! Я не ожидал. Он зарычал сначала сексуально...Кровать, кстати очень удобная, намного комфортнее, чем в предбаннике, подумал я и видя, как косолапый идет на штурм, показал ему свой хуй. Медведь сначала сник, потом опешил, встал в стойку, ища подходящее бревно для защиты, а потом залез на шкаф и начал рычать.
- Ёп, вашу мать коллеги, нахуй мне взбудораженный медведь! Дайти ему виски что ли, а то ну пиздец какой-то! Не поебаться нихуя! Я же писатель, в натуре!

Действие виагры начинается где-то после пятнадцати минут после приёма.У меня сразу! Сначала чувствуется приток крови в горле, и лицо начинает распирать, а морда у меня и без того красная, получается двойной эффект. Особы женского пола, падают в обморк, не то что косолапый. Если не в курсе, принимаются расспрашивать – что с тобой Петь? Может ты переел шишек сосновых? Ты в жопу никого не ебал с перепоя?
Поэтому очень важно до наступления свидетельства законов фармакодинамики успеть всунуть в жопу термометр и регулировать температуру путем нажатия пипку носа. При сильном нажатии на пипку носа хуй ложиться и сам можешь отдышаться и пойти даже погулять во дворе.
Но возникает другая проблема. Хуй стоит потом целый год. Приходится покупать подходящий пенал и надев пенал на хуй ходить год со стояком. Девки пользуются, аж за здрасьте. Бывало стою курю возле подъезда, все как положено в пенале, с боезащитой от телок, а тут бык, увидел меня, и глаза налились, откуда бык в станице, хуй его знает. Я в драп. Он за мной. Думаю, ну бля, щаз если не выебет, так хуй отгрызет. А это у нас у фармокологов пиздец полный. Короче, после начала действия препарата, можно занять партнёршу умелым кунилингусом еще, но если это медедь, тогда шкуру ему почесать или в нос щелкнуть не больно. Главное, чтобы такая уловка не вышла тебе боком. Поэтому здесь уже не спасает не глубоко засунутый в жопу язык, но и хорошо разработанный палец.

Продолжение следует...

Бабука

2010-10-18 14:49:57

Cмеюсь, смеюсь. Озорник, Петр Яковлевичю А пурква бы, собственно и не па? Свободный мужчина, имеет право.

Санитар Федя

2010-10-18 17:39:06

В децтве, то бишь асьнацати лет от роду, заказал себе огромный дутый перстень, каг у цыганских баронофф. настолько он был массивен и величествен, что приятели отказывались верить будто он и золота и пиздили из рондоли, но хуй та. Вензеля замысловатые украшали аббревиатуру "СФ" - красиво сцуко. где чичас тот перстень, не ведайу. Петин кревас пока не читал, но поставлю на всякий случай сороковнег - он хуйню писать не станет..

Санитар Федя

2010-10-18 17:39:46

Ставлю оценку: 40

Чугункин

2010-10-18 18:51:03

пра гандон и речьку гавнюшку, адинхуй лучче.

Лоффкач

2010-10-18 18:52:24

Приятно почитать.

Лоффкач

2010-10-18 18:52:40

Ставлю оценку: 36

Санитар Федя

2010-10-18 19:24:15

*В лесу щас и клещи, и вши лосиные. *
бугага
после вашей ахоты в лесу паходу мандовошег большэ чем муравьев было

Санитар Федя

2010-10-18 19:28:21

*- Не волнуйся, Лена! Как говорят представители некоторых меньшинств – лишний хуй в жопе не помеха!*
это не гомосеки, а жыди таг говорят.ещще говорят: в хозяйстве бычей хуй и тот верёфка

Санитар Федя

2010-10-18 19:39:59

*Когда увидел её раздетую, я замер на мгновенье и представил, как я невыгодно смотрюсь на её фоне. *

а чё,у ниё хуй длиннее был?гг

Санитар Федя

2010-10-18 19:42:01

*- Ты чего такой стеснительный? Никогда бы не подумала. Матом вон как ругаешься. Петя, тебе сколько лет? *
ответил бы что и куришь и в школу пайдешь первого сентября

Санитар Федя

2010-10-18 19:45:44

*Я играл на гитаре, напевая блатные и цыганские песни из своего репертуара.*
ссылка
эту песню не нопевал, Петь?

Санитар Федя

2010-10-18 19:50:50

*Когда начинало темнеть, мы отправлялись на полянку в ста метрах от базы, я стрелял вальдшнепов, а она(Ленка) ловко отыскивала подбитых птиц в невысоком ельнике у поляны… *

вот сцуко дажэ проститутгу заставил бегать па ельнику на четырех ногах и приносить в зубах акалефшых вальдшнепоф

Санитар Федя

2010-10-18 19:53:51

*Она наклонилась и впервые поцеловала меня в губы.*
что для прастетутги есть жуткий моветон и диградацыя

Петя Шнякин

2010-10-18 20:29:24

Нет, Федя, такую песню, что ты выложил, не пел, а вод эту исполнял, нравицца мне очень..
ссылка
Федя жжот

Санитар Федя

2010-10-18 20:52:19

Петь, песня харошайа,но хуй бы с ней с вашэй йурмалой.давай о главном:засадил хоть комунить моркофку то на той вечеринке? мама стифлера гляжу там пиздой вертит и ишо какие то бляди

Петя Шнякин

2010-10-18 20:58:15

Санитар Федя 2010-10-18 21:52:19
Нет, не засадил..
Старый я стал, влом ухаживать, камлементы раздавать..
Насколько проще и надёжнее заплатить и отъибать.
Зы: Там без меня йобарей хватала. Что ни гость, то альфасамец..гыгыг..
Кто-то да, полазил по жентским туалетам..

Петя Шнякин

2010-10-18 21:00:27

"и ишо какие то бляди". Федя, да тама весь цвед смежного сайта собралсо..
Кросавецы все, адна кадной!

Качирга

2010-10-19 00:30:17

Это заебательская история...хотя не без оральной кривизны/развивать не буду..

кста хоть один достойный каверист появилсо на градусе -параной...

Качирга

2010-10-19 00:30:28

Ставлю оценку: 52
хороший рассказ, в этот раз без чернухи и с юмором. жаль немного, что Петя подсел на виагру.

Петя Шнякин

2010-10-21 16:55:10

Королевский Тушканчик 2010-10-21 16:08:04
Спасибо, конечно..
Мне интересно только, что именно я напейсал с чернухой и без юмора?
Заранее благодарен за ответ..

ВИКТОР МЕЛЬНИКОВ

2010-10-23 00:47:22

Петя, распечатал рассказ, завтра (то бишь сегодня утром) прочту, мне интересно - я комменты, блять, почитал. Бу-га-га. Текст, значится, после. Отпишусь. (Предчувствую празднество плоти, гы.)
Одному хую, мне, завтра с утра делать нехуй - так и просвещаюся, кстати.

ВИКТОР МЕЛЬНИКОВ

2010-11-08 22:57:58

Петя, читал (смотрю не ответил) - алкаш я, памяти нет нихуя (на работе - сам знаешь - не всегда к компу можно подойти).

Ловчий желаний

2011-04-07 17:48:44

Пробирались мы от острова Коневца к Валааму...

Щас на ресурсе: 278 (1 пользователей, 277 гостей) :
Француский самагонщики другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.