Влюблённые думают, что… Нет, они не думают, они пока что в «чувсвсвсвсах» своих путаются. Одно принимают за другое и наоборот. Влюблённый безумен. Он норовит прыгнуть выше головы, нырнуть в пропасть, ломиться в открытую дверь, кидаться из огня в полымя, бежать туда, не зная куда, искать, не зная что. То есть норовит совершить поступки не совместимые с жизнью.
И если ему повезёт, то он, наконец, достигает слияния влюбленных тел.
Вся эта безумная канитель продолжится ещё некоторое время, но любовь спасёт и вынесет, и преодолеет всё и вся.
Если взглянуть с другого ракурса, то влюблённые постигают близость, сначала «стоя» и этот период называют «ходить вместе». Все чувства на кончиках пальцев – счастливое время. Многие так не считают и не понимают своего счастья. Им влюблённым этого мало и они переходят в позу «сидя». Сидят в кафе, в кино, на лавочке, сидят в своей комнате, если она есть. В этой позе уже можно дать волю рукам и губам. А дал волю, не терпится перейти в позицию «лёжа». Полежать рядышком. В народе это называют прямо: переспали, мол. Хотя они может, и глаз не сомкнули. Но волю дали всему, что есть у каждого в потайных местах.
Интересно отношение в этом случае. К женщине – негативное: переспала с ним, такая-сякая. К мужчине – позитивное: я с ней переспал! Гордо так.
Такова прелюдия к постельной борьбе. Так всё начинается.

Итак, мужчина с женщиной начинают вместе спать на постели. Законно или нет - не суть. Время пошло. Постельная борьба неизбежна, и к ней нужно готовиться. Хотя восьмой афоризм Ф. Кафки говорит, что борьба с женщиной заканчивается именно в постели. Кафка ошибался, ибо не был женат никогда ни разу.
Постулат высшего общества, что общая постель губит любовь, подавляющему большинству не понятен. К этому нужно прийти.
А пока что влюблённые, спящие вместе, ютятся на полуторке, а то и «односпалке», да ещё с бабушкой через ширму или с дедушкой на сундуке. Или матерью-тещей-свекровью в одной хате. Так было заведено в российских селениях испокон. Пока молодые своей хатой жить не начнут.
Стеснённые условия проживания могут ускорить приближение постельной борьбы. Ведь многое зависит от темперамента влюблённых и воспитания. Но как бы там ни было «зверь» дремлет и покажет своё истинное лицо обязательно. Причем тогда, когда его совсем не ждёшь.
Городской вариант однокомнатных квартир ничем не отличается от деревенских хат. Двухкомнатная смежная даёт какой-то простор выбора: либо молодые в «проходной» на семи ветрах, либо родители в проходной, что чаще. У родителей финальные игры постельной борьбы прошли, и победитель ясен и определён за долгие годы.
А ведь есть ещё усугубленные варианты: семеро по лавкам и беспрерывная родня гостит, сменяя друг друга. Все раскладушки, коврики и кресла завалены телами храпящих и днём и ночью. Ибо они подрабатывают посменно.
Такова суровая реальность, так называемых стеснённых условий. Не будем углубляться в статистику, скажем правду – большинство населения нашей страны, к сожалению, как это ни прискорбно, живёт именно так.

Теперь рассмотрим счастливое меньшинство. Представим эти отдельные спальни, эти широкие двуспальные кровати, эти спальные гарнитуры, с многочисленными аксессуарами. С телевизором плоским на стене, с аудиовидеоаппаратурой, которая может отвлечь и она отвлекает. До поры до времени постельной борьбы, до часа «Х». Вожжа бьёт под хвост и…
Сначала это легкие пинки ногами и толкание локтями с целью отвоевать побольше жизненного пространства под одеялом. Каждый буквально тянет одеяло на себя.
Немного уточнений.
Означает ли начало постельной борьбы – крушение любовного чувства?
Нет, не означает. Это нормальный этап семейной жизни. Тут главное не переступать г р а н и ц у дозволенного.
Схватки время от времени будут случаться, перемежаясь любовными утехами. Пока не сойдут на нет и те и эти. Во всяком случае, если появляется возможность отдохнуть друг от друга, нужно этой возможностью пользоваться. Сколько незримых нитей связывает супругов, их не постичь, не измерить.
Постельная борьба сексуального плана слишком разнообразна, досконально исследована и посему бояниста. Проследим лишь статусный план.

Теперь прошу на тотами, то бишь, на постельку. Кстати, почему борьба, а не бокс или кик-боксинг, что точнее. Конечно, бокс может показаться эффективнее, особенно на первых порах семейных ссор. Но вскоре супруги понимают всю опрометчивость такого подхода.
Во-первых, не следует забывать, что «условный противник» одновременно является супругом-супругой. Вывести его ударом из строя – себе в убыток. Также при боксе неизбежны следы сражений на лице и необходимо придумывать объяснения для окружающей среды. Любой объяснение будет глупо и позорно, что лишь усугубит ваше незавидное положение. Поэтому лучше борьба, причем греко-римская: захват и удержание. Видно греки и римляне были доки в этом не простом деле. Такие приёмы борьбы почти не оставляют видимых следов на теле супругов.
Тут необходимо предусмотреть некую особенность захвата, касающееся в основном мужчин. При удержании ни в коем случае нельзя допускать, чтобы женские пальчики с длинными острыми коготками оказались достаточно свободны, чтобы дотянуться до кожного покрова милейшего супруга. Останутся царапины и труднозаживающие раны, ибо коготки всегда ядовиты.
Лучше всего набрасываться, упреждая первый удар. Он как раз и опасен. Женщины хрупкой комплекции, типа колибри, не склонны к постельной борьбе, они чуют поражение. Поэтому кошачий приём – когтями в морду отработан веками. Мацнет, как весомый аргумент в споре и, поди, доказывай свою правоту.
Прислушаемся к классикам: «шутить над дураком и спорить с женщиной - всё то ж, что черпать воду решетом». Гиблое дело.
Все без исключения женщины имеют привычку нарываться на скандал, себя не помня, а потом во всём обвинять мужчину. Такова их природа провокационная. Не поддавайся!
Будь утёсом, о который разбиваются волны женских капризов.
Женщины крупные, слонихи, медведицы, бегемотихи к постельной борьбе очень склонны. Они просто обожают навалиться тушей, задавить, не пикнешь. Что тут можно предпринять? Есть такая борьба сумо. Тренируйся, раз уж судьба свела.

Типичные случаи.
Один из супругов «агрессор», другой нет. Агрессор постепенно отвоёвывает себе большую территорию постели и пассивная вторая половина довольствуется малым. То есть, спит на краешке кровати, ютится с кулачком под головой, свесив руки и ноги. Это надоедает и поединка не избежать. Причем, с применением подручных средств, как то: молоток, сковорода, утюг, ножницы, ножи, вилки, кастрюли, хрустальные вазы, посуда вообще, жидкости( вода холодная, вода горячая, борщ, суп, сок, пиво, молоко, моча), статуэтки, каслинское литьё, бронза, керамика, шкатулки, книги, табуретки, стулья, телевизоры, магнитофоны, музыкальные центры, фотоаппараты, кинокамеры, настольные лампы, обувь(кстати, в первую очередь – тапочки), чемоданы, сумки, музыкальные инструменты, принтеры, сканеры, ноутбуки.
Возможен смертельный исход.

Тяжелый случай двух «агрессоров». Каждый тянет на себя до разрыва. Разрыв одеяла называется разводом. Агрессоров разводят по углам, из которых они норовят достать друг друга. Такова агрессивная их природа и с этим ничего не поделаешь. Начинают они с одеяла, затем делят мебель, квартиру, сбережения, детей. Да, они начинают разрывать детей, причем каждый хочет получить сердце своего чада. Сердце – мне, тулово – тебе, гаду. А ведь каких-нибудь … лет назад они были озабочены влечением друг к другу. Чадо – божий промысел сего. Но им не ведомо. Разбегаются, унося смертельные обиды и незалеченные раны.

Отсутствие агрессии у супругов означает типичный случай, так называемой Большой любви. Им не надоедает смотреть друг на друга влюблёнными глазами и не наглядеться, что характерно. Ворковать, то есть говорить ни о чем часами. Искать и находить «души прекрасные порывы», как правило это: внезапные отъезды и приезды, «случайные» встречи, непредсказуемые приглашения, осыпание возлюбленного(ной) цветами, денежными купюрами, драг. металлами и камнями. В народе определяют так: души ни чает, мол.
Тем не менее, по мере совместной жизни, лет эдак через семь – роковых, наша пара начинает, наконец, видеть и слышать не только себя, но и окружающих. Лучше бы этого не было, но что делать. Меньше знаешь – крепче спишь. Это буквально так и есть. Так вот, не спится.
Постельная борьба начинается с постельных выяснений отношений. Этого допускать ни в коем случае нельзя.
Постель – священная территория любовной близости. Эти слова следует отпечатать самым крупным шрифтом, какой возможен, и прикрепить надо всем.
Только близость в постели владычица и только ей приносите плоды.
Не превращайте постель в тотами!
Если кто-нибудь думает, что это гипербола – не обольщайтесь. Да, мы цивильные люди, на нас лежит какой-никакой культурный слой. Этикет наличествует. Но звери лишь дремлют в берлогах души. Схватка может случиться в любой момент.

На наших грешных телах есть уязвимые места, весьма болезненные. Но мы отчаянно и слепо кидаемся в схватку. Нельзя не восхищаться смелостью наших подруг, кои с упоением и безоглядностью, почти с доверием, бросаются на нас отважно. Схлестнёмся грудь с грудью, рука с рукой, ноздря с ноздрёй, зыркнем глазом, зарычим, напряжем мускул, не дрогнем, упредим и удержим коготки от глупостей. Пусть визжит, пусть ругается, пусть вырвет из себя обиду накопленную, неясную тревогу прояснит, пусть выскажется.
Но грани не переступать! В горло ножи не вонзать, вилки под рёбра не тыкать, сердце не рвать изнутри, душу не мять, не поганить, не вынимать душу, как же без неё.
Душа меру знает. Только она и знает. Прислушайтесь вовремя, остановитесь на грани, замрите! Стисните зубы, губу закусите, орите ором! В гудок пусть уходит ярость. Пусть уходит.
Практический совет. Лучший способ унять ярость ходить по лестнице, если такая есть в доме или в подъезде: вверх-вниз, вверх-вниз. Для продвинутых – тренажеры.
Очнитесь и успокойтесь.
Найдите в себе силы для успокоения, для усмирения, для примирения.
Чтобы потом вспоминать со слезами и шептать друг другу: эх, какие же мы были дураки, Господи, какие глупые мы были…