Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Редин
Рубрика: ПЕРВАЧ Кем принято: Редин Просмотров: 1941 Комментов: 20 Оценка Эксперта: N/A° Оценка читателей: 47° Хорошо, что я левша, а то правая рука шалит что-то. Повисла плетью и стакан держать отказывается. Сука! Как же мне хуёво. Понять меня, пожалуй, может только шиз. Ибо он не пьёт ровно столько же, сколько бухаю я. Значение разное – результат один. Мне бы антибактериального мыла да в петлю. Но, блять, как подумаю о том, что приходит племянник из школы и видит мой синий, шо тот роман, язык, вывалившийся из беззубого рта, так сразу же желание общения с верёвкой отпадает. Хочется нажраться. Тупо и беззаветно. Все мы рабы своих маленьких порочных слабостей.
Ржавый толстый болт тебе, непризнанный гений пера, а не чудодейственную бутылочку пива под призрачным светом Млечного пути. Ночь, изнасилованная цепным псом по кличке Мухтар, прогнулась. Встала раком. Стала утром. И, глупо улыбнувшись, забылась похмельным сном около собачьей будки. В росе и солнечной пыли купались воробьи. Пёс лежал рядом со своей незавидной участью, облизывал яйца и на воробьёв даже не смотрел. Всё равно цепь короткая. Не достать. - Собака, - позвал я Мухтара. Тот перестал полировать своё достоинство и вопросительно посмотрел в мою сторону. Мне показалось, с сожалением. - Иди сюда. Теперь взгляд псины точно выражал скорбь. Ему было мучительно больно за умственные способности хозяина. Идиот, я ж на цепи. - Ну, тогда хотя бы поговори со мной, - не унимался я. - Поговорить – это всегда пожалуйста, - промолчал мне он. - Чего хотел-то? - Вот тебе по человеческим меркам уже лет триста завтра стукнет. Да? - Ну и… - Значит, ты мудрый чел. Скажи, пожалуйста, что мне с ними делать? - Да тупо выкини их. Одну из дома. Другую из сердца, если голова не работает, дурень. - Думаешь? - Уверен. Мало ли сук по улице бегает? Я вон только за нашим забором их унюхал пять штук. У трёх из них, кстати, течка. Ладно. С бабой всё понятно. Убедил. Но печатную машинку выбрасывать не хотелось – а вдруг, – и я спросил его: - Считаешь, это всё? - Когда ты последний раз написал хотя бы одну строчку? Всего одну. Но достойную. - Не помню. - Ну вот. Ты сам ответил на свой вопрос. Риторический, между прочим. Проехали. И вообще, когда ты перестанешь думать о бабах? - Был бы я пидором, думал бы о мужиках. - А вот, интересно, что ты о них думаешь? - Ваще или в глобальном смысле? - Вообще. В глобальном смысле. - Ваще-то, мне на них насрать. Главное, чтобы меня не трогали. А если в глобальном смысле, то думаю, Джорджу Майклу, так же как и Фредди (этот ваще вне подозрений), можно. А вот Элтону Джону нет. Пидарас он – этот Элтон Джон. - А ты балалайка. Чистой воды ба-ла-лай-ка! - … - я открыл рот, чтобы возразить, но: - И не морочь мне яйца. Мухтар опять вернулся к своим фаберже. Их внешний вид заботил его явно сильнее, нежели мое плачевное моральное состояние, проявляющееся исключительно на фоне посталкогольного депрессивного психоза. Я взял веник. Походил по комнате. Замутил себе кофе. Обжёг им язык. Чертыхнулся. Вспомнил приснившуюся мне бессвязную дождливую фразу и крикнул в раскрытое окно: - Что значит: Школьница имени Кожевникова? - Не иначе как делирий, - посмотрел на меня пёс. - Сходи в запой. Может, попустит. - Нет. Будет только хуже. Дней десять тому пропустил я от неё банальный, но красивый удар в пах. - Это от самки твоей что ли? Ну-ка. Ну-ка, - заинтересовался мой молчаливый друг. Похоже, сейчас для него данная математика взаимоотношений полов, если и не близка, то, по крайней мере, актуальна. - От неё родимой. От неё. - Знаешь, хорошенько запомни одну фразу, - ещё чуть-чуть, и он назидательно поднимет вверх перст указующий, - если у тебя вскочил чирий на заднице, радуйся, что он не вскочил В ней. Ну, рассказывай. Что там у тебя стряслось? Метафизический удар женской ножкой по яйцам мужчины гораздо больнее своего реального прототипа. Типа пох, а на самом деле нах с вопросительно-удивленной интонацией. За что? За то, что спрятался я за книжкой великолепного первача от твоего сучьего подкожного вопросика? - Скучал? Нет, блять, всю неделю жарил гренки. Дура. Съешь лимон. - Ты мудозвон, Редин, - прошипела она. - «Не каждому дано звенеть мудями. Как минимум, их надобно иметь», - оскорбился я. - Чья цитатка? - Не знаю. Возможно, из неопубликованного Вергилия. - Да уж. Что-что, а выкрутасы Вергилия тебе должны, нет, просто обязаны быть близки. Не боишься сдохнуть, как он? Под забором. Знаешь что, любимая? А не сходить ли тебе в жопу? И какого мы с ней постоянно собачимся? Ну, не виновата же она, что не знает, чего хочет. А ты, Редин, похоже, и вправду мудозвон. В противном случае, просто подкинул бы ей несколько вариантов. Втихаря. На выбор. - Как твоя рука? - спрашивает. - Нормально, - отвечаю, - стакан уже держит. - Ну, слава богу. Я переживала. Очень. - Да что нам кабанам будет-то? - Не скажи. Жизнь – штука сложная. - На самом деле, нет. БЧБ. Была такая группа в начале восьмидесятых. «Будь что будет» называлась. - Мог бы и не объяснять. - Не знал, что тебе знакома данная аббревиатура. - Она мне не знакома, но я знаю тебя. Кстати, ЯЛТА можно расшифровать, как: Я Люблю Тебя… - Анна, - перебил её я, - ты случайно не знаешь, кто такая Школьница имени Кожевникова? - Знаю. Откуда ты это взял? - Из сна, - говорю. - Моего. Шёл дождь. Пряный, как слезы папоротника. То ли за окном, то ли за закрытыми глазами. - Странно. - Чего странного? - Странно то, что это приснилось тебе. Так меня в школе звали. Ну, типа кличка. - Отличное название для рассказа. - Ты собрался писать? Опять? В который раз? - Теперь это точно. Только… я замолчал. Боясь, сказать ей то, что должен, но не хотел, с упоением подумал о многообещающей близости винной лавки. Вспомнил мудрый левый глаз своего пса. Помотал головой и выпалил: - …только ты должна уйти. - Как?! - Ногами. Своими стройными красивыми ногами. Впрочем, если хочешь, можешь уйти на руках. Однажды я видел, как Лёша Ржавый танцевал на руках. Впечатляющее, доложу я тебе… - Редин, ты меня гонишь? - и в глазах слёзы. - Да. - Ну и козёл же ты. Ушла. Прямо на рассвете. Отсосала на прощание пращей коварной, накинула плащ на голое тело и ушла. Молча. Давненько меня так не пёрло. Никакой перловки с марафетом не надо. Начал приседать и отжиматься от пола, обливаться по вечерам холодной водой. Перестал слышать нудную ересь своей собаки. Стал слушать Баха и Дебюсси. Курю на три сигареты меньше. Пью только зелёный чай и безбоязненно здороваюсь за руку с прокаженными. Встречаю лунные закаты. Провожаю рассветы. На баб вообще не смотрю. С мужиками предупредительно строг, но подчёркнуто вежлив. В сутках моих появился лишний час. И вообще, здоровье тащит по жизни, что та кляча. Покруче любой наркоты. Только всё впустую. Прав оказался Мухтар. Ой, прав. Ни строчки. Ни слова. Даже похабненькой буквы «хе» не смог набрать. Ну и на кой хрен мне этот свежеприобретенный набор добродетелей вкупе с новеньким компьютером? Разве что по порно-сайтам шариться. Так нету Интернета. Приходится дрочить по старинке – на выцветший разворот из «Плейбоя» образца 1965 года. ЯЛТА – кричит ЯЛТА – мой ЯЛТА – хуй ЯЛТА – истосковавшийся ЯЛТА – по ЯЛТА – тебе. Я Люблю Тебя Анна! Женщина, которая подарила мне надежду. Моя маленькая девочка, чьи фотографии, в порыве неуправляемой злобы, я скормил вечно голодным, но упитанным приемщицам макулатуры и слухов. У меня этих фоточек было завались. И ни на одной из них ты не была похожа. Ни на себя настоящую, ту, которую я знаю – пацанка пацанкой, – ни на другое своё изображение. Радует одно – многообещающая близость винной лавки. Сходил. Накатил. Бутылочку. Вторую. С началом вечера и третьего пузыря захотелось в тайгу. На медведя. Я сел у раскрытого окна и стал вслушиваться в нестройное ритмичное хайку цикад. Но… прослушал поучительную лекцию о вреде жизни. В роли лектора выступал цепной пёс по кличке Мухтар. Он был по обыкновению своему красноречив и немногословен. Отчаянно жестикулировал руками. Бешено вращал неприлично зелёными глазами. Лизал яйца и требовал продолжения банкета. И чтобы всенепременно был медведь. Бурый. С кольцом в носу, водкой, цыганами, гитарами семиструнными, бубнами и блядями. Ну, или, на худой конец, тупо сауна. Но обязательно с девочками. Мухтар кидал мишке блины и, приговаривая: «Первый блин комам», - обнюхивал блядей на предмет возможности совокупления. А под утро, успешно раздавленное моим сном, привиделся мне до боли знакомый силуэт женского голоса: - Я? Открыл глаза. Огляделся. Тихо. Прислушался. Темно. На всякий случай ответил темноте: - Ты. Конечно, ты. Кто же ещё? - и заснул. Не надолго. А хотелось бы навсегда. Но не судьба. Подорвался с первыми лучами дождя. Школьница имени Кожевникова жарила на кухне гренки. Мне. И делала она это с нескрываемым удовольствием. Ночь, измученная старой печатной машинкой…
Генерал Редин! Я бляха малёха испугалсо, увидев именную школьницу в свежезалитом.
Думаю про себя (и про тебя): чо это? Глюки типографско-буквенные?! Это ж было у Редина, было! Я ж помню! Блинннн! Суровое слово "Первач" спасло мое бедное сознание от раскола и смуты. Это было, было... Я читал... Я читал это в бумаге. А теперь электронные муравьи притащили мне неутомимо цепочки рединских радуг. Я прочитал опятежды, спокойно и с кайфом.
Ставлю оценку: 41
Ставлю оценку: 45
Нередкие взрывы эмоционального загиба, превратившегося из параболлического зонта в колкую правдивую жидкость, похожую на первую кровь, жжется и скобчит скальпелем по рубцам. Незажившими ребусами резни.
Про Шиза есть - зачот.
Ставлю оценку: 45
одна из лучшэх в первоче вещъчей..
Ставлю оценку: 47
Ставлю оценку: 45
Ставлю оценку: 50
Ай да Редин, ай да сукин сын! АХУЕННО!
закольцевал таки, слава Творцу! в третьей части я запереживал, что сольется. фигушки! все еще балдю! Супер!
всё. побежал на вещевой рынок. за короной.
Ставлю оценку: 50
супер
хорошо
Ставлю оценку: 42
а я думала, что это со мной? оказывается - делирий, ыыы
новое слово, красивое, похоже на бурую водорослю здоровый образ жизни плохо влияет на творчество, но хорошо на жизнь и наоборот "отсосала пращей коварной" - а это как? стисняюсь спросить палучила удовольствие, спасибо
Ставлю оценку: 52
Кикки, а вот представь себе обиженную женщину. она сосет, после чего говорит: *это было последний раз. пшел нахуй, кзёл*. так понятнее?
месть минетом? - это достойно мэма
- отомсти мне, малышка, давай, оу, е! |
Щас на ресурсе:
510 (1 пользователей, 509 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |