Всё началось с того, что зазвонил будильник. Сыро и настойчиво. Точно мартовский кот. Шарю рукой по полу. Просыпаюсь. Нахожу. Не глядя, на ощупь. Подношу к уху.
- Алё, - говорю.
В ответ на тебе: тик-так, тик-так, тик-так. Так тик заработать не долго. А где-то на полу валяется пачка сигарет и спички. Окуркам в пепельнице обидно, оттого что тесно. Мне бы встать, помыть пепельницу, сгонять в магазин, встрепенуться бутылкой водки, позвонить малознакомой богине и...
Лень.
Мой бумажный ангел вошел в незавидное положение своего хозяина и, перестав прикидываться невидимым, плюхнулся рядом со мной следующим откровением:
- Лишь тот настоящий мастер фотографии, кто банальный хуй в жопе способен запечатлеть как высокохудожественный акт.
- Не пристало ангелам матерно выражаться.
- Порнография – она и в раю порнография, - возразил мне он. - Да и как бы ты хотел?
- Ну, скажем, попробуй выразиться так: "Лишь тот настоящий мастер фотографии, кто банальную память в анальном отверстии способен запечатлеть как высокохудожественный...", ну, и далее по тексту.
- Опять ты занимаешься словоблудием...
- Извините, - вспылил я, - но хуй заменить памятью – идея явно не гавно. - И потом, уже успокоившись, продолжил: - Всё равно все важные события в нашей жизни мы помним гениталиями. - Я немного подумал и закрепил сказанное: - исключительно.
- …
- Ну, и? Чего молчишь? Или забухать не на что?
- Да ну тебя, - обиделся он и растаял.
- А че прилетал-то? - спросил я у пустоты.
- С наступающим, - ответила мне та и тоже пропала.
На стене появилась надпись. В качестве подарка, полагаю. «Основой всего сущего является память о будущем. Я знаю. Я проверил музу реки». Спорить с данным изречением бессмысленно. Верить глупо. Но, так или иначе, в этом контексте, предложенную фразу приходится принимать за постулат. Кто знает, что на уме у настенных писарей, и каким тайным знанием они обладают? Если обладают вообще.
О неграмотном чернокожем испанце с еврейской кровью поведал мне один воинствующий агностик с крыльями за спиной. Дело было в одном из старых припортовых шалманов моей Литаджи. Он откупорил бутылочку отличного портового вина, подсунул мне тетрадку со своими каракулями и приступил. В одно жало.
Я сидел рядом и грустно поглядывал на быстро пустеющую бутылку.
«Арчи родился на Кубе. Курит. Много. Совсем не пьёт. О женщинах, в силу своего преклонного возраста, лишь вспоминает. Делает он это весьма возвышенно, но не отрываясь от земли – словно стоит на вершине какоё-нибудь горы и смотрит вдаль. А там туман.
Полное его имя: Арчибальд Хуан Карлито Розенберг. Он мог бы совершенно безболезненно для своего эго стать величайшим писателем. Хоть стен, хоть воды, хоть бумаги. Но, к счастью для пишущей братии, не обучен грамоте. Благодаря этому досадному упущению кубинской революции, ему приходится довольствоваться лаврами отменного рассказчика, который любую свою историю предваряет утверждением, что де, мол, все сказанное им – правда. Не чистейшая, а просто правда, ибо истина с примесями – не больше, чем вымысел. Так что, исходя из сказанного выше, приходится утверждать: устойчивое словосочетание: «чистая правда» суть тавтология.

Две правдивых истории:

1.
- …а Гагарин Юрка юрко так – ужом в малинник – и был таков.
Старый негр сайгаком на плантацию табака, и через пару потных женских ляжек – ароматом отменной кубинской сигары в морду мою небритую. Выдохнул:
- Так что не всё то правда, что на поверхности плавает. Как… ну, ты меня понял.
- То есть, врут люди? - принюхиваюсь я.
- Ну, почему же врут? Просто не знают, что говорят.
- А что говорят-то?
- Да всякое… плетут… мелют языками. Одно из самых устойчивых заблуждений, что де его «Поехали!» имеет какое-то отношение к полёту. Нет, он летал. Конечно, летал. Тут даже я спорить не стану. Но «поехали» он сказал не вашему Королёву, а моему богу. Сказал и немедленно выпил. Бог – он же бухарь. Старый и больной. Скучно ему. Вот и отлавливает он космонавтов всяких. Проставляется портвешком… а тем только того и надо – на земле-то бухать не давали. Кстати, Гагарин, как Цой…
- То есть?
- Жив.
- Да ладно!...
- Я те говорю. Живой он. Живой. Шифруется только. Не мудрено. Я б тоже прятался. То шнурок развяжется, то бабы в постель норовят к тебе забраться. Никакой личной жизни – одна видимость. И видимость эта – ой, как неприглядна.

2.
Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери (29 июня 1900, Лион, Франция — 31 июля 1944) — французский писатель, поэт и профессиональный лётчик – вместе с бомбами освободился от балласта, чем нарушил распальцовку и пошёл ко дну. Если перевести эту ахинею на нормальный испанский язык, звучать она будет следующим образом: «В те времена нос бомбардировщика утяжеляли. Для сохранения баланса между носом и, нагруженной смертельным грузом, кормой воздушного судна. И вот сей лягушатник, накатив с господом нашим богом, нализался, потерял все моральные устои и свалил на головы противника не только бомбы, но и противовес. Самолёт, утратив необходимую балансировку, ушёл. Сначала в устойчивое пике, затем в беспробудный штопор, и для любителей маленького принца закончилось всё печально. Кстати, все бомбы пришлись не ко двору. То есть мимо двора. И только балласт попал в цель и пришиб любимого тушканчика Бормана. Третий рейх три дня был в беспробудном трауре. Вот как-то так…».

Спустя три года мне заказали статью о глухонемых. Шарясь по Интернету в поисках информации, я наткнулся на: «Розенберг Арчибальд Хуан-Карлос (Куба). 1934 г.р. Один из популярнейших глухонемых планеты. Прославился тем, что являлся единственным глухонемым, который в совершенстве овладел всеми музыкальными инструментами Гватемалы. На пике своей популярности переехал в Белоруссию и ушёл в партизаны». Один и тот же это человек или это разные люди, установить не удалось. Очень уж тонкая грань отделяет сны от реальности.
Мой младший племянник (год и восемь) взял в руки календарик с аппетитной водочкой на картинке, подошел ко мне и, тыча пальчиком пухлым в бутылку, по слогам произнес: "па-па".

25.12.2010