Залогинься!
Слушай сюда!
Автору "Письма". К сожалению, содержание этого послания идет вразрез с моими представлениями о текущем моменте. Да и не текущем тоже. Да и не только моими. Пешы исчо. Француский самагонщик
дд
софора |
Автор: opar
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 1644 Комментов: 52 Оценка Эксперта: 40° Оценка читателей: 39° -А когда война закончится, все будет как раньше?- спрашивает Ниночка маму, усталую, неожиданно постаревшую за последние два года женщину с опухшими от слез веками.
-Конечно, даже лучше,- отвечает мама. -И папа к нам вернется? -Вернется. -И Сережка? -И Сережка. -И Алексей Матвеевич? -И Алексей Матвеевич. Мама берет стакан с водой и отпивает маленький глоточек. -А дядя Митя вернется?- продолжает Ниночка. -Вернется. Ниночка подходит к зеркалу и начинает строить смешные рожицы. -Мама, а можно, чтобы дядя Митя остался на войне? -Это почему же?- все также устало, не меняя интонаций, спрашивает мама. -От него рыбой пахнет и еще он всегда пугает меня. Говорит, что если плохо буду себя вести, то меня заберет волк. А я боюсь волка. Он страшный. -Ну, нельзя так, доча. -Ладно, пусть и он возвращается,- говорит Ниночка.- Мама… -Что? -Мам, я ежика хочу. -Какого такого ежика? -Обыкновенного, с ушками и пушистого. -Да где ж я тебе его найду, еще и пушистого? -Не знаю. Но я очень хочу. -А больше ты ничего не хочешь? -Хочу. -И что же? -Ни «что», а «кого». Нас Валентина Егоровна учила, если живое, это кого, а не живое - это «что». -Ну и кого же? -Петушка. -Господи, а петушок-то зачем? -Как зачем? По утрам нас будет будить, меня в школу, тебя на работу. -А будильник? У нас же будильник есть. -А мы его на помойку выбросим. -Ишь ты, выбросим! А петушка твоего кормить надо, ухаживать. Кто же за ним ухаживать будет? Неужто ты? -Почему я? Ты купишь, ты и будешь ухаживать. -Но я же тебе, а не себе! -Не «тебе», а «нам». Ты за петушком ухаживать будешь, а я за ежиком, купать его, причесывать. -За каким таким ежиком? -Ну, за пушистым, с ушками. -А, ну если с ушками, тогда ладно... Мама улыбается тонкими синими губами и ложится на изжеванный людской похотью диван. XXX У одной пионерки на плече жила-была родинка. Родинка, как родинка. Не волосатая, красивой овальной формы. Но, когда наступало полнолуние, эта самая родинка вдруг превращалась в светящуюся звезду о пяти лучах. Тогда она начинала больно жечь плечо и тихо, почти что шепотом разговаривать со своей хозяйкой. Говорила всегда о разных пустяках или о погоде. -Сегодня сыро как-то. Неуютно,- говорила родинка. -Да уж,- соглашалась девочка. -А завтра солнышко будет. -А откуда знаешь? -От верблюда,- хихикала родинка. -Верблюда? -Да. Вон видишь то облачко, прям вылитый верблюд. Двугорбый. Девочка смеялась, и родинка тоже. А на другом краю земли, в Японии жил мальчик. И у него на плече тоже была родинка. Тоже красивая. И каждый последний четверг месяца эта родинка превращалась в свастику и больно чесалась. А потом голосом отца, который уже давно погиб, ругала мальчика. -На колени! На колени! Встал на колени!- командует родинка. Мальчик послушно опускается на пол. -Жри землю! Жри! Жри землю! -Но… -Жри землю! Жри! Жри землю! Мальчик осторожно зачерпывает горсть земли ладошкой, как маленький живой экскаватор. -Без рук! Без рук, гаденыш! Он широко открывает рот и ест землю. -Вкусно? Вкусно, гаденыш? -Угу. -А теперь глотай! Глотай, гаденыш! Мальчику неприятно. Земля совсем не вкусная. -Глотай, гаденыш! Он сдерживает рвоту и проглатывает земляную похлебку. -Ну, что вкусно? Вкусно, гаденыш? -Очень,- говорит мальчик. А потом его тошнит. Под ноги, на ботинки, на одежду. -Свинья! Свинья! Грязная свинья!- надрывается родинка. Мальчик плачет. Ночью ему приснится сон. В нем – незнакомцы, одетые во все черное привязывают его к кровати черными лентами, специальными щипцами делают на спине надрез и помещают в него светящегося червяка. ХХХ Летом в Москве цвели тополя и было много белого пуха. Он лежал на земле, в лужах, залетал, куда ему только заблагорассудится. Пуха было столько, что казалось, в столицу снова вернулась зима. Но зима теплая, добрая. И мальчик Алеша бегал во дворе и радостно ловил ртом пух. Алешин папа уже как год ушел в армию, и с тех пор от него не было никаких вестей. А ребята во дворе говорили, что если поймать пух ртом, то непременно, в тот же день придет письмо. Примета такая. Старуха, сидевшая на скамейке, устала наблюдать за вечно мельтешащим перед глазами ребенком и сделала ему замечание. Алеша только рассмеялся в ответ и показал ей язык. Но, мальчик забыл, что все старухи, если они не бабушки (а эта старуха не была бабушкой) – ведьмы и могут наслать на человека смертельное проклятье. -Смотри у меня!- пригрозила старуха своим костяным пальцем.- Съешь хоть еще пушинку и в тебе вырастет тополь. Но мальчик не послушал ведьму. Так и бегал с открытым ртом за пухом. Утром Алеша не пошел в школу. У него болел живот. Вызывали на дом врача. -К сожалению, ничем помочь не могу,- признался маме врач,- неизвестный науке феномен. Ваш ребенок – дерево! -Как это так – дерево!- возмутилась мама. -А вот так,- уклонился от прямого ответа врач. Потом он отвел маму в сторонку и, смущаясь, предложил ей: -Может быть его того… Нам отдадите, все таки феномен. -Да, как вы смеете!- взорвалась мама, и выставил горе-врача за дверь. С тех пор Алеша стал вести себя как-то странно. Все больше молчал, а если и говорил, то его речь напоминала на завывание ветра в дупле вяза. Руки его стали похожи на корневища, волосы на осеннюю листву. А когда он ходил, то неприятно поскрипывал. Теперь каждую ночь к нему прилетал дятел с красной шапочкой-беретом на голове. Садился на подоконник и ждал… XXX У девочки Люды утром выросла борода. Рыжая такая, козлиная. В школе ее начали дразнить Троцким. А ближе к вечеру она повесилась на своих гамашах. XXX Сережке Ахундову снились мертвецы. Каждый день. И от этого он приходил в школу не выспавшимся с синяками под глазами и плохо ел. Сережка никому не рассказывал о своих снах, но однажды все-таки не сдержался и поделился со своей набожной тетушкой Ксенией. Она посоветовала ему сходить в церковь… И вот холодным морозным утром Сережка Ахундов пошел в храм, тщательно проверяя, не идет ли кто за ним. Он поплотнее укутался в шарф и проследовал за тремя калечными старухами. Войдя внутрь, Сережа обомлел от благолепия, и напустил в штаны. Церковный хор пел, а Сережка стоял, гадил под себя, и его золотистая моча сливалась с золотым убранством храма. Он замер. Застыл. Окаменел. Стал соляным столбом. Все. Конец. XXX -Помру я скоро, как пить дать помру,- прокашлялся плюшевый медведь Миша. -Да ну тебя,- ласково сказала лисичка Софья. -Серьезно. Уже третий месяц кашель этот проклятый, а теперь еще по утрам с кашлем стала вата выходить… -Да ну!- всплеснула лапками лисичка Софья. Медведь Миша указал на свой осунувшийся плюшевый бок. -Сначала думал, вата слежалась, а потом…- пространно пояснил медведь Миша.- Мне бы поролона… Да где его взять-то? -Да, поролоном сейчас туго,- согласилась лисичка Софья. -Помру я скоро, как пить дать помру,- повторил медведь Миша. -Да, ладно, может и обойдется,- подбодрила его лисичка Софья и налила воображаемый чай в его пластмассовую кружку. -Сахарку бы,- вздохнул медведь Миша. Лисичка Софья спрятала пушистую мордочку в залатанные лапки. -Сахарку он захотел! Ха-ха-ха! -А что, нету? -Неа. -Даже воображаемого? -Даже воображаемого. -Это потому что мысли у них все протухли, только о ебле и войне думают,- раздался чей-то голос. Голос принадлежал филину Клюву. Он был стар и поэтому мудр. Или наоборот. XXX Нашпигованный гвоздями Спаситель по ночам слезал с креста и разминал затекшие мышцы… XXX Буратино молился пиле… XXX Скорей бы сдохнуть.
кросаффчег
Роскошно. Понравилась третья миниатюра. Моя первая жена тоже была дерево.
пиздато. опар, ты главное пока не умирай. тебе ещё много надо написать.
Ставлю оценку: 43
ну, я вообще-то вечно собрался жить если что
гы. расскажешь потом чё там и как в вечности.
Я сделал секретные выводы
атаман странные вопросы задаешь... был бы там, не было бы здесь... палка о тридцати трех концах...
Эклектичная хуета с претензией на шизу. Комиксы сочиняй.
опар, креосом навеяло. не обессудь.
Захаров ты очень мудр
я бы с удовольствием послушала это утром в машине ,на волне серебрянного дождя.
оффтоп. Боцман, все давно поняли про твои секретные выводы. уймись уже. разбаню ближе к вечеру.
Были радостные звери мы —
Стали скользкие рептилии. Я люблю тебя, Империя, царство грязи и насилия. Расфуфыренная, гадкая, Видишь: как младенец, хнычу я, Глядя на твое закатное, Обречённое величие.(с) Јас направив една тајна наоди Opara повеќе од еден писател - тој киргистански слично.
ыыыыыыыы
последняя строчка на македонском: ну типо того что Опар самый великий киргизский акын, и "манас" ему не указ. гггг
Ставлю оценку: 41
Велик опар.. Велик и безбрежен..да и ещё обоятельный скатина ггг
Да, потусторонне. Мамлеев вспомнился.
не оторваться сцуко. затягивает. забавляет и задумывает.
Да, от человека старающегося ничего кроме священного писания не читать, не ожидал. Но понравилось.
Ставлю оценку: 36
Алкогон, однако, хехе
Буротино молился пиле - знакомо...
А про родинку... Родина, еду я на родину, пусть кричат, уродина... и фсё в таком духе, деццком. +30
Лесгустой между прочим на живую, без допингов и разлагающих личность препараторов
Ставлю оценку: 30
Весьма симпатично.
Я, собственно, хотел сказать, что про Троцкого и гамаши понравилось.
афтар вызывает восхищение
Ставлю оценку: 45
Ужасно понравился обыкновенный ёжик, с ушками и пушистый.
И чередование слоёв в этом пироге - ну очень пропёрло. Контекст переливается в подтекст, как калейдоскоп - тока узоры не повторяются и психоделом не торкает. Добротно сделано. Очень гут.
понравилось
Ставлю оценку: 40
мне только первые три сказочки понравились. потом какие-то анекдоты пошли. опар, ты их разверни, штоле, или выбрось, нах.
про девочку Люду самое оно. и вообще чертовски круто.
Ставлю оценку: 38
Ставлю оценку: 45
апельсинн ты не в теме
Ставлю оценку: 41
вот как очень контрастируют весёлый, общительный, говорливый, брыжжющий идеями и сочащейся юмором реальный Ваня - и мрачный, смертоносно эклектичный опар....
впечатлён общем.
"смертоносно эклектичный опар...."(С)
Убей их, Ваня, ты сможешь.
это охуенно!
Ставлю оценку: 50
Более тупое и бессмысленное чтиво встретить невероятно сложно. Автор где-то пытается шутить, но получается настолько примитивно, что мне захотелось плакать, но ты пиши, или как правильней про тебя - писюкай.
Ставлю оценку: 14
Добрый человек, ну написал я вам в коменте, что мне не понравились ваши верши, ну зачем хорохориться-то? Моя скромная персона, не последняя инстанция... А вы, пишите, страшитесь и все у вас получится. Мир вашему дому.
А я стало быть не имею право написать, что мне не нравятся ваши вирши? Не много ль чести? Будьте скромнее, товарищ. И в своих комментариях будьте поприличнее, а то от вашей слишком высокой самооценки подташнивает.
Уважаемый, вы даже не представляете сколько вы имеете прав. А ваши замечания я учту, гордыня - великий грех, а у меня проскальзывает, да... Надо быть скромнее, э-хе-хе-хе
Да уж будьте любезны. Попытки самоутвердиться за счёт других со стороны выглядят как минимум некрасиво.
забавное чтиво..
Нашинкованный гвоздяме не по руске.
Капусту шинкуют. Гвоздем хуй чево нашинкуешь. Хорошее было бы армейское стебово заставить салагу гвооздем капусту нашинковать. Опар, че правда киргиз?
спасибо, дорогой читатель, что заметили - описка, должно быть "нашпигованный"
Жук Добрый, отныне буду самоутверждаться за счет Евгения Имиша... |
Щас на ресурсе:
92 (0 пользователей, 92 гостей) :
|
Copyright © 2009-2025, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |