Бабосы мы настреляли быстро. Всего за две школьные перемены. Ботаны обезжиривались легко и непринужденно. Попадались, правда, и храбрые портняжки. Типа нет нихуя и всё такое. Для них ставки возрастали пропорционально их борзости. В общем, худо- бедно на гнилуху наскребли. Юрец ещё раз пересчитал наличность и загадочно улыбнулся, оголив свою фирменную щербинку. Затем он что-то промычал себе под нос, разбежался, как заправский атлет, и прыгнул в густые кусты. За кустами, в пяти минутах прямолинейного спринтерского бега, находился магаз. Больше я Юрца не видел.
Подозревать неладное я начал после часа томления в фойе центрального входа. Штатного посыльного не было. В мучительном ожидании я в стопятидесятый раз изучил стенд с лучшими спортсменами школы. Великолепная семёрка. Верхний ряд стенда оккупировали три лыжника - перворазрядника. Братья Сметанины. Судя по их ебальникам, первоначально эти парни явились миру в виде потенциальных экспонатов кунсткамеры, но каким- то чудом избежали этой участи, и теперь зловеще скалили свои гнилые зубы. Вот уродцы. Средний ряд занимала женская половина спортивной элиты нашей щколы. Лена Дзюба, Лена Михтиева и Валя Кретова. Гимнастки, блять. Гутаперчивые. Надо заняться ими, как время будет. Ну, типа засунуть хомячка в норку.
В третьем, последнем ряду, в чёрной рамке висел портрет нашего физрука, Виталия Леонидовича Скорострелова. Виталий Леонидович почил год назад, но навечно остался в сердцах, как преподавательского состава, так и учеников. Нелепый случай унёс жизнь ярого фаната спорта и здорового образа жизни. Не верится даже.
В тот злополучный день физрук решил показать ненавистным пионерам -курильщикам из 7 «г» несколько акробатических упражнений.
- Учитесь, придурки! Это вам не всякой хуйнёй организм травить! – сказал он и сделал заднее сальто.
Кто-то из пионеров справедливо заметил, что Виталий Леонидович красавец, но такой шнягой пусть лучше кобыл своих удивляет, которых вопреки негодованию завуча, да что там завуча – всей общественности, он с завидным постоянством порол в своём закутке. После дельного замечания физрук запунцевел, набычился и заорал:
- Ну смотрите, блять, гандоны!
Ещё не смолкло эхо в спортивном зале, как он с каскадом немыслимых кульбитов оказался у перекладины. Мгновенье спустя Виталий Леонидович уже крутил «солнышко». Да как крутил! Дмитрий Билозерчев к хуям бы забросил спорт, если бы увидел ЭТО. Ученики 7 «г» застыли в групповой скульптурной композиции.
- Я ваааааам бляяяяяяядь пакааааааажууууууу, нахуууууууууууй !!!! – оглушающее пронеслось на весь спортзал.
По рассказу Кокуры, ставшим одним из свидетелей разыгравшейся трагедии, Виталий Леонидович после десятка энергичных оборотов перешёл на однорукий вариант солнышка. Хуй его знает, что он хотел изобразить, но на очередном обороте сорвался и, не сумев сгруппироваться, сломал себе шеяк.
Хоронили любимца школы с почестями. Соплей было яибу. Не преминул приехать и больной на голову заслуженный мастер спорта Сергей Копылов. Они с усопшим в физкультурном техникуме вместе учились. Знаменитый велосипедист сначала всё время плакал, а на могиле начал дико ржать. Хуйле, звезда советского спорта. Их не поймешь. Может перетренировался накануне, а может просто нервы.
Мои тяжёлые раздумья прервала ехидная техничка Вера.
- Чёйт ты, Чернов, не учишься? Опять с Юркой Горшковым бухать будете ?
- А тебя ебёт, обезьяна облезлая? Иди коридор пидарась. Не школа ,а хлев какой-то. – деловито ответил я, и до кучи хотел ей добавить чего- нибудь гадкое, но она зыркнула на часы и быстро съебнула. Через несколько секунд раздался звонок.

*******
«Нихуя себе!!! Это что ещё за цирк»?
Я был, прямо скажу, в полном недоумении. Что же это такое? Маскарад? А может подготовка к школьному спектаклю? Вот дела. Что-то я пропустил.
В это трудно поверить, но все ученики от мала до велика вышли на перемену в настоящей офицерской форме. Причём, не ниже майорской. Мало того, каждый держал в руках пачки с деньгами. Я тут рубль тридцать еле наковырял, а у этих пидарасов целые пачки.
Ситуацию прояснила гимнастка Валя Кретова, упакованная в форму капитана 1-го ранга ВМФ СССР. Поигрывая двумя пачками денег, она обратилась ко мне с явным презрением:
- Чернов, ты что ебанутый? Иди форму получай и деньги. Стоишь тут в обосатых трениках и яйца чешешь, а на втором этаже раздача уже заканчивается.
- Слышь, Валь. Что, просто так дают?- спросил я, косо посматривая на две запечатанных пачки четвертных с Лениным. «Это же пять тысяч рублей! Ахуеть! Может отнять у неё и съебаться? Юрец поди уже ожеребился, и на улице ждёт. Во гульнём! Да нет. Не по-спортивному это как-то. Если всем дали, то я на себя и Юрца тоже получу. Хуй с ней с формой, главное копейку урвать».
- Ну, не просто так. Надо жетон отдать?- ухмыльнулась капитан 1-го ранга Кретова, и поправила фуражку.
- Какой ещё жетон?
-Чернов, ты дебил ? Вам что, в учительской утром жетоны не выдавали?
«Вот это залёт,- подумал я, - Закосили, блять. Из-за пузыря гнилухи без таких ништяков остаться.»
- А чё делать-то Валь?
- Беги на второй этаж , дурагон. - толкнула меня морская гимнастка.- И вообще странный ты . Нахуя усы отрастил? Как мужик сороколетний выглядишь. Побрился бы что ли.
Я с ужасом нащупал над своей верхней губой густую растительность, оттолкнул Кретову и порысачил к зеркалу.
-Блеааа, - выдавил я из себя.
Из зеркала на меня смотрел кудрявый, усатый крестьянин, лет тридцати пяти. Одет и обут чувак был прямо как я – в засаленую футболку, с надписью « Пепси», дырявые, вытянутые на коленках треники и красные кеды- сланцы. Сомнений не было. Я постарел. Мне песдец, всё пропало.
Впасть в окончательную депрессию мне не дал Кокура. Он тактично покинул строй прогуливающихся по рекреации офицеров, подошёл, отдал честь и произнёс:
- Чёрный, я тебя сразу не признал. Bозмужал ! И усы тебе к лицу. А что без формы? Бережёшь для конференции? Ну и правильно. Я тоже думаю переодеться. А то облюет кто-нибудь из высшего состава,- Кокура кивнул на строй, - или техничка по спине тряпкой проведёт. На конференции надо выглядеть с иголочки. Сам понимаешь. Судьба решается. Голос не любит неряшливых офицеров.
- Слышь, Кокур, я чёта не всасываю . Какой голос, блять? Какая конференция? Мне бы бабки получить и всё. А то с таким козьим раскладом мне жить два дня осталось. Видишь, как постарел.
- Вижу. А может это знак? Ты теперь самый старый десятиклассник нашей школы. Голос наверняка тебя сделает главнокомандующим.
Я, честно сказать, от волнения зардел. И впрямь, не всё так хуево. Сейчас получу форму главнокомандующего, Юрца сделаю своим замом и будем рулить. Да ещё с таким баблом. Хуй с ней со старостью - в тридцать пять жизнь только начинается!
На второй этаж я прискакал как сайгак, и немедленно обнаружил у входа в учительскую двух хануриков. Один был в очках с неибацо толстыми линзами. Второй был побрит наголо, и его голова напоминала щетинистую узбекскую дыню.
- Здесь форму с баблом выдают?- отдышавшись, спросил я.
- Не выдают, а обменивают на жетоны,- выебнулся очкарик.
- Ты, бинокль ходячий, не дерзи старшим, а докладывай голосом, что за жетоны и где их взять.
- Жетоны выдавали здесь утром - как робот ответил Бинокль. - Они именные с родом войск, званием и суммой . А кто не получил, может отдыхать.
- Как отдыхать?- возмутился я.
- А вот так,- подключился к разговору Дыня,- жетоны, проебавших своё счастье, уничтожены. На четвёртом этаже, в туалете, выдают форму и деньги для обломавшихся. Звания там не старше прапорщика или мичмана, да пара пачек пятирублёвок. Хуйня короче. А ты ,дядь, кого ищещь?
- Сын у меня майором авации стал. Вот пришёл поздравить,- лихо спизднул я и направился на четвёртый этаж.
«Тыща рублей –хуйня? Да вы салопеды совсем озверели. По ходу с главнокомандующим Кокура погорячился. Жаль, у меня были виды на эту почётную должность. Только за зря постарел. Да и хуй с ним»
Спустя пять минут, во второй кабинке параши четвёртого этажа я получил из рук полупьяного трудовика по кличке Заусенец мичманскую форму и тысяча советских рублей. За Юрца получить не удалось.
- Не положено! - промычал Заусенец , и захлопнул дверь кабинки.
Счастью моему не было предела. Форма сидела, как влитая. «Матери две сотни дам и папику сотню . А то горбатятся на кирпичном заводе за мизер»
С этими мыслями я уже было хотел съёбатся, но тут хуй знает откуда голос диктора Юрия Левитана скомандовал:
- Всем офицерам, прапорщикам и мичманам просьба пройти в актовый зал и занять свои места. Повторяю. Всем офицерам, прапорщикам и мичманам пройти в актовый зал и занять свои места.
« О! А вот и голос, блять. Нихуясебе. Конференция начинается. Сходить что ли. Может ещё и зимнюю форму подкинут. С папиком на рыбалку буду в ней ходить .»
Искать своё место в актовом зале я, по правде говоря, заебался. В итоге оказалось, что моё место на уёбищном стуле со сломанной ножкой, стоящим в самой жопе актового зала.
Как только все расселись, Юрий Левитан громогласно объявил всех присутствующих гордостью страны,добавив при это что всем нам песдец; а конкретно то, что началась кровопролитная война с Америкой, и мы будем брошены на борьбу с капиталистической чумой , буквально изъевшей многострадальное тело нашей планеты. « Всё таки надо было съёбываться»
Дальше Левитан сообщил, что бумажками, находящихся в пачках мы можем подтереть свои зады, так как в стране прошла доселе невиданные деноминация и монетизация. Короче, за пару минут все иллюзии улетучились, и, кроме формы, ништяков не осталось.
Самое весёлое, что после ахуительно ободряющей речи, Голос назвал мою фамилию и приказал вести флотилию к берегам Америки.
- С хуяли! – возмутился я, - тут адмиралов до ебени. Вот пусть они и ведут.
На что Голос сказал, что я дурак, и что на больших кораблях и авианосцах все дизеля уже давно пропиты. С движком остался, блять, один мой старый, наладом дышащий буксир. Вот я подцеплю всех, и потяну Америку ебошить.
-Ну, это другое дело, – горделиво ответил я. - Разрешите начать операцию.
- С Богом, сынок, - ласково ответил мне Голос.
Все офицеры встали и зааплодировали…
По остальным родам войск ситуация была аналогичная. В бой вели прогульщики и алкашня.
******
Похуй, что мне тридцать пять лет.
Похуй, что мой старый, ржавый, пердящий баркас тянет меня и всю флотилию на последний смертельный бой.
Похуй на ветер развивающий мои будёновские усы.
Похуй на отставшие субмарины, с их педальным ходом.
Похуй на гандона Юрца, исчезнувшего навсегда в кустах.
Да и на Голос тоже похуй. Главное, что я не обосрался . Просто взял и без базара пошёл хуячить Америку.