В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

Непедрилов. Ладно бы только похабно было. Так еще и скучно.

Француский самагонщик
2020-08-06 17:29:35

Ув. Рабонах! Всё хорошо, только текста нету ни одной букаффке. Придумай чонить как это исправить.

Француский самагонщик
2020-07-30 12:09:50

Любопытный? >>




Блядки (продолжение)

2011-06-27 10:09:52

Автор: Basic Аравийский
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 714
Комментов: 11
Оценка Эксперта: 20°
Оценка читателей: 23°
начало тут, собссно - ссылка

А куда идти-то? Ну тут выбор небольшой. Либо к Варварихе в чипок, либо пиздюхать в круглосуточный на проспекте. Валька говорит – идём к Варварихе. Этим шмарам один хрен что пить, хоть керосин, хоть хлорку. На халяву же. А в круглосуточном дорого. Я возражаю, мол, палёнка у Варварихи-то. Вон как-то на днях Рудик Шпынь с Масловки взял водки у неё, так они потом всю ночь с пацанами бабочек ловили. На кладбище. Простынями. Нарвались на каких-то чертей в чёрных плащах со свечками. Ну и поймали от них пиздюлей. Тех человек двадцать было. Вломили Рудику с пацанами по первое число, их же простынями связали, да и на кладбище оставили. Отдыхать. Рудик сказал, что он после этого не то что у Варварихи, он вообще водку брать не будет. От греха. Так что опасно у неё брать-то.

Но Валька ржёт. Не ссы, говорит. Нас не наебёт. Она меня знает. Ну я Вальке верю. У Вальки дядька – мент. Его вся округа боится. Он как нажрётся – и давай из макара табельного кошек соседских гасить. Поголовье сокращать значит. И попробуй чего скажи – ствол в жопу засунет. Опасный человек. Рудик Шпынь вот как-то шёл мимо (а Рудик вообще человек невезучий, я хочу сказать, вечно в блудняки всякие влетает), да и сказал Валькиному дяде что-то. То ли привет, то ли ещё чего. Ну под руку в общем сказал. Не подумав. Потом ходил как утка. Вперевалочку. Ага.

Ну пошли значит к Варварихе конечно. Мы ж рисковые. Взяли бормотухи какой-то пару бутылок (по одной на шмару) и себе водки ещё. И рафаелу. Тогда на блядки без рафаэлы и не ходили. Пацаны старшие говорили – рафаэлу принёс – стопудово поебёшься. Ну или хотя бы отсосут. Про отсосут пацаны вообще много рассказывали. Хвастались сколько у них отсосутов было. Я как-то подсчитал – когда ж у них время бухать да учиться оставалось? Сплошные отсосуты. Без перерыва. Прям как проснулся – и понеслись отсосуты. До поздней ночи. Ага.

Ну пришли значит обратно. Шмар-то нет уж на лавке. Понятное дело – прихорашиваются там, подмываются. Стол опять же накрывают. Музычку. А только вот беда-то – куда ж идти? Ни имён не знаем, ни номера комнаты. Засада. Но Валька не унывает. Найдём, говорит. Айда. Ну пошли. А там вахтёрша. Валька ей полную пазуху комплиментов насыпал. И рафаэлы. Я уж испугался – а вдруг и вахтёршу ебать придётся. За рафаэлу-то. Она ж страшная как соседка наша, баба Рая. Такая же морщинистая и без зубов. Вот уж где отсосут так отсосут. Вместе с трусами. Но обошлось. Сказали – к сестрёнке приехали. Из деревни. Мол сестрёнка у нас тут. На кондитера учится. Будет торты вкусные печь и всех угощать. Ну пропустили нас, ага.

Поднялись на второй этаж. Чего, говорю, делать-то будем? Как их искать? Не знаем же ни рожна. Ни имени, ни адреса. Но Валька же ушлый. Пошли, говорит, на кухню. Раз на стол накрывают – значит всяко на кухню ошиваться должны. Ну гений, я же говорил. Он ещё в школе когда учился – шибко умный был. Чего только не придумывал. На химии как-то ухитрился у Михалыча спирт стырить. Напоил весь класс. Михалыч заходит – а класс в дрова. Сидят с серьёзными лицами. Сероводород получают. Получили конечно. Школа неделю не работала. Проветривалась.

А раз на трудах хуй деревянный на станке выточил. Да так натурально. И директрисе в сумку подбросил. С запиской. «На добрую память от учителя труда. Ебитесь на здоровье.» Шуму было, конечно. Но трудовика не уволили почему-то. Зато директриса к нему в каморку зачастила. Не знаю, что они там делали. Может она ему выговор читала. Или новые хуи строгали. Ну в общем физическим трудом занимались. Потому что выходила она оттуда встрёпанная как ворона.

Ну заходим на кухню. Никого. Только кастрюля с борщом на плитке одиноко гужуется. Валька меня на шухер, а сам в кастрюлю. Закусывать. А чего – мы ж не жрали. Семечки разве закусь? Ну Валька за мясом и полез. А тут как на грех баба какая-то на кухню идёт. С пустым ведром. Я сразу понял – плохая примета. И точно. Я Вальке шиплю – шухер! А он дёрнулся, да кастрюлю-то и своротил, поволжец голодный. Да прямо себе на брюки. А борщ-то горячий. Как заорёт. Баба на кухню залетает, видит – мародёр. Ну и ведром-то пустым еблысь Вальке по жбану. Я же говорил – примета плохая. Вылетели из кухни, Валька орёт, я аж протрезвел. Шмыгнули этажом выше, туалет нашли. Валька хуй в раковину сунул, остужает. А брюки-то в борще все. Красные. Ни дать, ни взять – в жопу раненый индеец, истекающий кровью. Ну замыли, застирали. Стоим, маракуем что дальше делать.

Валька говорит – пошли к вахтёру. У неё спросим. Она должна тех шмар с лавочки знать. Я ж говорю – гений. Спустились, говорим, мол, забыли номер комнаты сестрёнкиной. А вот подружки её давеча на лавке семечками плевались. Они с какой комнаты? Ну вахтёрша рафаэлы-то насосалась, подобрела. Сказала нам номер. Оказалось – на третьем этаже. В аккурат где Валька хуй в раковине мочил. Рванули на третий. Время-то идёт, а мы ещё и не блядовали. Даже не начали. Непорядок.

Продолжение следует.
вапще это канешна в аудиоверсии бы. прямо вот голосом автора. и с короткими паузами на бухнуть
----------------------------------------------------------
"У Вальки дядька – мент. Его вся округа боится. Он как нажрётся – и давай из макара табельного кошек соседских гасить. Поголовье сокращать значит" - впечатлило, ибо жызненно. У меня один из соседей по даче тоже мент (сволочь та еще), так он на прошлой неделе, говорят, соседских собак гасил. Нажравшись, конечно.

Лоффкач

2011-06-27 11:38:40

Эта часть повеселее первой будет.

AbriCosinus

2011-06-27 13:24:43

Сероводород очень жизненный. И прочее - весьма.

AbriCosinus

2011-06-27 13:25:06

Ставлю оценку: 29

Cтэн ГОЛЕМ

2011-06-27 13:26:01

интрига нарисовалась... жду развязки.

Cтэн ГОЛЕМ

2011-06-27 13:26:24

Ставлю оценку: 30

svetik

2011-06-27 18:49:05

Очень жизненная петросянщина!

svetik

2011-06-27 18:49:16

Ставлю оценку: 8

Вадим Викторыч

2011-06-27 23:22:02

картинка чо то не вырисовывается, один базар.

Имиш

2011-06-27 23:44:35

да.. вслух надо читать..

Kvint

2011-06-28 16:40:34

кое-какая болтанка по фабуле или хз как оно там называется. может к финалу соберется.
все еще интересно.

Щас на ресурсе: 57 (1 пользователей, 56 гостей) :
Чёрный Человеки другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.