- Будильник, сука! – пронзила спящий мозг мысль.
Бокий только глаза сомкнул после утреннего проссыка, сон досматривал. Не дал досмотреть, падла, заверещал.
«Только не волноваться», - послал он встречную мысль, -«хусним с будильником».
Но тут новая комплексная мысль прошила мозг: «машина не заводится, фитиль еле тлеет на газовой горелке». Огрехи прошедшего дня. И никто не решит проблемы, кроме него, Бокия, главы семейства, никто.
«Всё хуйня! Только не волноваться», - послал вторично сигнал успокоения.

Бокий чистил зубы и придумывал стишок, чтобы в рифму ебашить по стрессу. Сплюнул в раковину кровавым пятном. «Парадонтоз, блять, десны невпизду». Никакой безмятежности, сплошной напряг. Да и откуда возьмутся здоровые дёсна, если он пятнадцать лет северу отдал. А ведь не якут, не эвенк. Это им похуй: яранга есть, тваямаябабаибал есть, а оленя лучше…
Прополоскал элексиром, вроде меньше кровит. Умылся, расчесался. На расческе остался клок волос: «Вот сука! Ладно, за жизнь семьсот километров волос вырастает. Подумаешь, метр потерял».
Это Бокий в научно-популярном журнале вчера прочитал про волосы на голове. А ведь у него во всех местах произрастают, так что хуйня. Всё ж таки причина основного беспокойства была в другом.
В той же статье говорилось, что чел рождается с мозгом, в котором 14 миллиардов клеток. Может это и дохуя. Но всё дело в том, что они более не растут, не увеличиваются количественно за всю последующую жизнь. Мозг работает на понижение, йобтыть. Вот в чем проблема. Ученые хуи выяснили, что после двадцати пяти лет в мозгу уменьшение клеток ежедневно! на сто тысяч. Это пиздец реальный! Сто тысяч, йобаный по голове! Каждый день! Нет, Бокий аж вспотел вчера от мысли: «Шагреневая кожа» в реале. Сжимается сука, съёживается и ничем не остановить. Он прикинул в уме, потом на калькуляторе, что за десять лет мозг уменьшается на 365 миллионов клеток, за двадцать - на 700, а за тридцатник на целый миллиард. К его-то сорока – полмиллиарда как не бывало. Это йобаныйрот значит, что его личный именной биокомп мозга хиреет. «Винт» заполняется всякой хуетой, оперативная память тает, видеокарта внутреннего монитора теряет четкость. То- то сны, блять, рваные какие-то и «летать» перестал. Бабы голые ещё снятся, но отъибать их до конца он уже не успевает. За сисяндры вцепится, ляжки раздвинет, хоботок навострит… бац, и просыпается.
В реале оно ещё тфу-тфу, могёт! Но мозг, сука, а? Нервы-проводники, их по той же статье всего-то семьдесят пять километров. Не так много. 75 км в час, хуйня. Но это ж его родное, каждый нерв дорог. И в них инфа теряется, замыкает, сопротивление растёт, обрывы. В общем пиздец крадётся незаметно. Исподволь. И что делать?
Вот вам и причина маразма. К ста годам от 14 миллиардов остаётся каких-то десять. Задумаешься. А если ежедневные стрессы? Экстримы, блять… то ресурс ещё раньше…
Тогда Бокий решил, что единственный способ – не волноваться. Ни при каких условиях. Пока эти ученые-маразматики решат проблему радикально, гормонально и на генном уровне, надо кумекать самому, срочно и са-мо-сто-я-тель-но. Только так.

Бокий дожевывал котлету, слушал жену вполуха, а сам, как обычно, решал три задачи одновременно. Первая: машина - надо вызвать механика Васю.
Вторая: фитиль – хусим, посмотрит, разберётся потом сам. Третья: бабёнка наклюнулась «для поебаться» - надо придумать легенду для шефа, чтоб отпустил пораньше. «Поцелуй продляет жизнь на один день» - где то слышал. Если тридцать раз по разу – месяц жизни, йобана! Всё зачтётся.
Чмокнув губы жены, Бокий вышел, и хотел было трусцой к остановке. Время в обрез. Подумал и сдержался. Пошел себе спокойно, сочиняя стишок антистрессовый.
«Чё там у нас с богами этих ебучих греков? Кто за спокойствие отвечает? Зевс, он же Юпитер, он же бог Жив древних славян, как выяснилось, главный Бог. Сила и мощь, гром и молнии. Электричеством управлял, короче. Так, так… Баба у него из башки родилась… как её? Афина… Атена… Тайна… потаённая мысль. Язык он всё расшифрует. Мысль о спокойствии… Покой… нам только снится… О! Зацепка! Сон. Кто у греков бог сна? Гипнос. Ответственный, блять… Ага… Я спокоен, как Гипнос… антитеза… Ты мне в рыло, я – те в нос!. Отлично. Так и запишем.
Бокий увидел приближающуюся маршрутку. Хороший знак – сразу подкатила. Бокий сел и сразу «заиграл» его мобильник. Верная лаборантка Тома сообщила, что шеф уже им интересовался. «Щас буду!» - ответил Бокий, а про себя сформулировал так: «Гниды, спокойно мыслить не дают… Ладно… Я спокоен, как Гипнос, ты мне в рыло, я –те…»
Визг тормозов и глухой стук. Бах! Маршрутка крутанулась и встала. Бокий инстинктивно ухватился за железную стойку салона, но всё равно упал. Неудачно. Нога застряла между приваренной трубой и креслом. Испытывая дикую боль в лодыжке, он к тому же был прижат к полу некой бабищей. Её жопа лежала на нём, он лицом чувствовал её теплоту. Когда она стала подниматься цепляясь и причитая, Бокий принюхался и понял причину этой теплоты.
- Выходим, оплачиваем, - услышал он голос водилы.
- Какого хрена платить? Мы же не доехали, - послышались возмущенные голоса.
- И не поедем. Авария… Я и так полдня теряю.
- А у меня травма ноги, - сказал Бокий, но его никто не слышал.
- Двери открой!
- Не открою, пока не заплатите, - упирается водитель.
- Гнида ты! На, подавись, - стали кидать бумажки денег. Водитель выковыривается со своего кресла, выходит. Дверь заклинило. Он монтировкой с трудом открывает её.
Бокий хромая выбирается на дорогу. Опоздание оправдано, ценой сломанной ноги. «Только не волноваться», - повторяет он. Антистрессовый стишок вылетел из башки.
Маршрутка «поцеловалась» с иномаркой, ту отбросило метров на пять. Трассу перегородили, машины недовольно сигналят. Народ рассасывается по сторонам. Бокий не может наступить на ногу.
- Да вы скорую вызовите, - советуют ему.
Он звонит шефу и вызывает скорую.
Машина скорой помощи подъехала быстро. Бокий уговорил отвезти его не в БСМП, а в травмпункт ЦГБ. По пути и главное работа рядом.

Дежурный врач отсылает его сделать снимок. Посмотрев плёнку, он берёт обеими руками лодыжку, щупает, щупает, да, как повернёт. Что-то щёлкнуло и одновременно Бокий заорал, аки бык.
Врач спокойно что-то записывал на бумажке:
- Всё нормально. Вывих вправлен. Наложат перевязку и вот… эту мазь купите. Через неделю на приём к хирургу по месту жительства. И выключите мобильник! Никакого уважения к лечебному процессу. Следующий!

Бокий с туго перебинтованной лодыжкой и справкой размышлял: «На хрен идти на работу? Позвоню-ка Васе». Два непринятых звонка от жены проигнорировал.
Вася заболел. Тогда позвонил шефу, сообщил всё как есть и насчет бюллетеня. Но тот радостно потребовал прибыть на работу.
- У меня же травма ноги…
- Прекрасно! Доковыляешь, и я тебя вылечу.
У шефа была мания врачевания. Он сконструировал прибор электронного воздействия. Мараковал с генераторами, подгоняя форму импульса под те, которые распространяются по человеческим нервам. Даже изобретения оформил.
Пришлось плестись в институт изображать подопытного кролика.
Первым делом шеф приказал выключить мобильник и приладил электроды поверх больной лодыжке. Включил свою установку:
- Так… частоту импульсов 10 герц и мощность… наподдам…
- Николай Иваныч, у меня бюллетень…
- Я тебя быстро в строй верну. Повезло тебе Бокий с шефом! – новоявленный эскулап самодовольно потирал руки. – Как моща?
- Покалывает…
- Нормальная реакция организма, - он увеличил мощность.
Бокий взвизгнул.
- Не хнычь. У меня крыс лабораторных нет и собачек тоже… зато сотрудников хоть отбавляй.
Это у него шутки такие, эскулаповские.
- Я на тебя ещё Мирзабекова натравлю.
Начальник отдела Мирзабеков увлекался акупунктурой ушных раковин. После поездки в Китай по обмену опытом привёз набор игл.
- Только не иглы в уши, Николай Иваныч! Лучше ваши импульсы потерплю.
- То та же! Нет, натравлю обязательно, но попозже.
Он полез в шкафчик.
- На вот прими пять капель для бодрости.
Налив коньяк в рюмочки, они выпили за здоровье.
Бокий разомлел. Боль в лодыжке стала уходить, растворяться в организме. Бокий подумал, что коньячок тоже отличное средство для уменьшения гибели нервных клеток, так что можно подумать о «поебаться» в ближайшие дни.
Секретарша шефа прервала состояние нирваны сообщением.
- Бокий! Звонила жена, у тебя дома ЧП. Только ты не волнуйся, все живы.
«Мобила-то выключена, – мелькнула мысль. – Что за блядский день сегодня? – кольнула вторая. – Что могло случиться? – наебнула третья.
- Ладно, езжай домой, - с пониманием сказал шеф, - но завтра приходи снова… Лечение продолжим.

Бокий набрал «дом»: - Что там у вас?
- Газ взорвался, печку разнесло. Хорошо, что кирпичная, а то бы… Приезжай срочно!
Сидя в такси, Бокий внутренне излучал накатом следующее: «йобаная жизнь, водилы твари, врачи-срачи-гандоны, эскулапа ебучие, газовщики пидарасы, мать их за ногу, фитиль им в зад…»
Всё-таки опомнился и прервался фразой: - Только не волноваться.
- Что вы сказали? – спросил таксист.
- Это так… личное…
- А-а, ладненько.
Родной подъезд двухэтажного дома барачного типа. Зашел, ткнулся в дверь квартиры. Навстречу выбегает дочка негритёнком, вся в саже с ног до головы.
- Папа, папа! У нас печка взорвалась! – радостно подпрыгивая, сообщает. – Бабушку кирпичом треснуло!
« Хоть одна приятная новость, - подумал Бокий и сразу вспомнил стишок, - Я спокоен, как Гипнос. Ты мне в рыло, я – те в нос!
В то же самое время из кухонного динамика доносилось жизнерадостное блеянье Аль Бано: «Шар-за, шар-за-а-а! Эко-ни Феличита-а-а…»