В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

И про болтливого дедушку тоже пришлось слить. Ибо ни в эту самую, ни в Красную армию. ХЗ апчом. Старайся старательнее!

Француский самагонщик
2024-05-10 10:50:42

Аффтар, который про Любку наваял. Вот объясни, что это ты за хуету, прости Господи, наваял? При чем тут Джигурда? При чем тут Маргарет Тэтчер? И все прочее? И вообще, о чем это?! Не надо так. Не надо.

Француский самагонщик
2024-04-25 22:38:18

Любопытный? >>




Роттердам (3)

2009-10-14 05:32:36

Автор: opar
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Кубинский танкист Моралес
Просмотров: 751
Комментов: 20
Оценка Эксперта: 40°
Оценка читателей: 45°
8.

ВИНОГРАДОВ СНОВА ДОМА.
ОН СИДИТ В КРЕСЛЕ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ И ЕСТЬ ТУШЕНКУ ПРЯМО ИЗ БАНКИ.
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ИДЕТ ЕГО ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ «ПОГОНЯ» С ЧАРЛИ ШИНОМ.
Сбежавший из мест заключений уголовник захватывает в заложники дочку миллионера. В многочасовую погоню включаются не только полицейские, но и ушлые телевизионщики.
Когда на экране появляется Генри Роллинз в роли тюремного охранника, в комнату входит Леонов. Он помят, движения его робки, на щеке красное пятно. Отлежал.
В его спутанных волосах птичьи перья.
Леонов неудачно похмелился на квартире у Владика, а когда они передислоцировались к Виноградову, он заснул прямо в прихожей, положив под голову чучело совы.
-Сколько времени? – интересуется Леонов.
-10 вечера, - отвечает Виноградов.
-Не люблю я Роллинза в соло, - фыркает Леонов, косясь на экран. – Вот «Блэк флаг» - другое дело. Знаковая группа. А в соло он говно.
-Все они, когда сольно начинают выступать, говном становятся, - с набитым ртом говорит Виноградов.
-Вот здесь ты неправ, - не соглашается Леонов.
-Приведи примеры.
-Стинг.
-Говно.
-Пол Маккарти.
-Говно.
-Дельфин.
-Говно изначально и говно в дальнейшем.
-Петр Мамонов.
-Спорный вопрос, но останусь при своем мнение.
-Гарик Сукачев.
-Я вас умоляю!
-Гребенщиков Борис Борисович!
-Так «Аквариум» вроде никто не отменял…
Леонов чешет затылок.
-Точно… А этот, который с «Браво» пел?
-Сюткин?
-Ой, все, молчу-молчу… Тогда… Тогда…
Леонов мучительно вращает зрачками, кусает губы и, наконец, с торжествующим видом выдает:
-Фил Коллинз!
Он тут же осекается, смотрит на довольного Виноградова и садится на подлокотник старого кресла.
-Выходит, ты прав.
-Ага.
Виноградов ставит на пол пустую банку, в которой трепыхается алюминиевая вилка. Начинается реклама.
Виноградов начинает ласкать пальцами лентяйку.
В телевизоре: реклама, новости, реклама, опять новости, музыкальные новости.
-О, смотри, «Криминальное чтиво»! – говорит он Леонову, увидев знакомую картинку.
-Сколько можно? - мрачно отвечает тот.
-Еще посмотри. Хорошее кино.
-Ты прям, как моя мама. Как Новый год, она мне всегда то же самое про «Иронию судьбы» говорит.
-Сравнил тоже, - фыркает Виноградов. - «Чтиво» - это краеугольный камень всего современного кинематографа.
-И что с того?
-Ничего… - Виноградов вынимает из банки вилку и облизывает ее. – А ты замечал, что всякий раз, когда Винсент Вега идет в сортир, случается что-то стремное?
-Не замечал. И что с того?
-Ну, смотри. В первый раз Винсент в сортире беседует с зеркалом, дальше Миа ловит передоз. Потом в баре, когда Тим Рот и его сучка грабят закусочную. И наконец, сцена в доме Бутча. Там уже Винсент сам ловит пулю.
-По хуй.
Виноградов выключает телевизор.
-Может, пива тогда? – спрашивает он и поднимается с кресла.
-Не хочу я пива… - мотает головой Леонов.
-А что хочешь? Водки? Вина?
-Спиртного не хочу.
-А что тогда?
Леонов мнется с ноги на ногу.
-Я вот у Владика что подрезал.
Он достает из кармана два матраса оранжевых таблеток.
-Что это?
-Реланиум.
-Из какой оперы?
-Антидепрессант.
-И как действует?
-Диазипам жрал?
-Ага, в школе еще.
-Ну, вроде того. Расслабляет.
-А ничего, если я с пивом забодяжу?
-Ничего.
Виноградов идет к холодильнику, достает из него бутылку холодной «Балтики №3». Отворачивает пробку, тут же делает мощный глоток и возвращается в комнату.
-Ну, по сколько жрать?
Леонов задумывается.
-По матрасу на рыло как раз будет.
-В одном двух колес не хватает, - говорит Виноградов, указывая на таблетки.
-Чтоб не обидно было, кинем жребий. Только у меня денег нет, даже мелочи.
Виноградов елозит в кармане и, обнаружив пятирублевую монету, вопрошает:
-Орел или решка?
-Орел, - говорит Леонов. – То есть решка.
-Так орел или решка?
-Решка, - уверенно говорит Леонов, но вскоре поправляется. – В смысле, орел.
-Ты меня совсем запутал.
-Ладно, - Леонов гнет пальцы и потом, более уверенным тоном выводит:
-Орел.
-Точно?
-Да… То есть… Да.
Виноградов подкидывает монетку.
Выпадает решка.
Они выпивают таблетки.
Приход наступает через полчаса. Виноградов лежит на диване. Леонов сидит в кресле.
-Охуенно, по мне будто муравьи ползают, - тянет Леонов.
-А по мне поезд идет.
-Пассажирский?
-Нет - эшелон. С солдатами.
-На войну, что ли, едут?
-Ага. На гражданскую.
-А кто с кем?
Виноградов берет паузу, словно прислушивается к чьему-то голосу.
-Эскимосы независимости требуют.
-И они туда же! Сначала татары, потом чеченцы, а теперь эскимосы!
-Я где-то читал, что у эскимосов Аляски есть в языке более 18 определений снега…
Леонов чихает.
-Знаю. А у индейцев племени Сиу 30 определений пола…
-Ебанись! – выпаливает Виноградов. – Тут бабы с мужиками разобраться не могут, а у них…
-И не говори…
Виноградов пытается зацепить бутылку пива, но рука его настолько расслаблена, что бутылка выскальзывает из его объятий и падает на ковер.
-Слушай, Антон. А если по чесноку, что там у вас с Лидой? – спрашивает Леонов.
-Ничего. Бросил я ее.
Оба почему-то хохочут.
-Так, значит, из-за бабы?
-Вроде того… Только я пока что не знаю, кто она… Вот у тебя бывало такое, что ты чувствуешь, что что-то должно произойти, а что, неизвестно?
-Плохое или хорошее?
-Любое. Настоящее.
-Не припоминаю что-то.
-А я чувствую.
-Что?
-Влюбился я. В кого не знаю, но, думаю, скоро узнаю.
-Странный ты человек, Антон.
-Я не странный, это мир странный.
-Ага. А солнце - ебаный фонарь и некому его разбить…
-Это ты к чему?
-Просто из детства вспомнил присказку.
Виноградов закрывает глаза. Эшелон в его венах набирает ход. Мимо проносятся телеграфные столбы, сухопарые деревья и сторожевые будки с малахитовыми огоньками в окнах. На безлюдных снежных просторах туманятся иссиня-черные силуэты лесов.
Пьяные солдаты весело горланят «Поезд в огне» Гребенщикова:

-Этот поезд в огне,
И нам не на что больше жать.
Этот поезд в огне,
И нам некуда больше бежать.
Эта земля была нашей,
Пока мы не увязли в борьбе.
Она умрет, если будет ничьей.
Пора вернуть эту землю себе.

Бравый матрос-анархист Тоша Железняков виртуозно наяривает на гармошке,латышские стрелки лапают почерневшими от копоти руками визгливых медсестер.
Лишь только бородатый красноармеец, примостившийся в углу с огромной козьей ножкой в зубах, назидательно грозит скрюченным им пальцем, мол: «Не балуй, враг не спит!».

9.

УТРОМ ВИНОГРАДОВ ПРИНИМАЕТ ДУШ.
БРЕЕТСЯ.
ВЫНОСИТ НА ПОМОЙКУ ТРУПЫ БУТЫЛОК И ДЕЛАЕТ ЛЕГКУЮ УБОРКУ.
ПОСЛЕ НАДЕВАЕТ СВОЙ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ПОДАРЕНЫЙ ЕМУ ЛИДОЙ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, И БУДИТ ЛЕОНОВА.
-ВСТАВАЙТЕ, ГРАФ, ВАС ЗОВУТ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ!
Леонов смотрит на него с недоумением.
-Ты чего так вырядился?
-Сегодня великий день, мой друг.
-Пятница?
-Нет же! Сегодня я найду свою любовь.
-Что, определился с объектом вожделения?
-Нет еще, но судя по тому, как по моему телу циркулирует переменный ток, все идет к тому.
-И хули?
Виноградов возмущен подобным поведением Леонова. Он стаскивает его с дивана и заносит над ним кулак.
-Как я, по-твоему, свою любовь найду, сидя в четырех стенах?
-Не барагозь, - ворчит Леонов. – Так бы сразу и сказал, а то сразу за рукоприкладство…
-Так я же тебя еще не бил.
-Но хотел…
-Ну, может быть…
-Вот-вот. А сомненье - это еще больший грех. Так буддисты говорят.
-А ты буддист, что ли?
-Я за мир.
-И за любовь?
-И за любовь.
-Тогда завали помойку. Вставай и пошли! У тебя деньги, кстати, есть? Искать любовь на пустой желудок занятие не благородное.
Наконец Виноградов отпускает Леонова. Тот встает на ноги, отряхивается и говорит:
-Нету. Я же тебе еще вчера говорил.
-Точно.
Всю свою сознательную жизнь Леонов проработал в кинотеатре «Рубин» киномехаником. Менял катушки на кинопроекторе. В кабинке киномеханика пил горькую и иногда водил туда друзей, которые частенько приходили не одни. С барышнями. Леонов же патологически стеснялся девиц и, по слухам, был закоренелым девственником. Самое интересное, что он не единожды присутствовал на диких вечеринках с наличием легкодоступных женщин, которые не давали разве что лосю, но ни разу не проявил себя в роли ебаря-террориста. Однажды ему даже подогнали специальную распутную девку, но Леонов отказался.
Три меся назад «Рубин» закрыли…
Но Леонов так и не занялся поиском новой работы. Жил он с одинокой мамой, так что не имел забот насчет крова и пищи. Потребности Леонова ограничивались ежедневным пивом и прослушиванием любимого говнорока, который он скачивал гигабайтами из Интернета.
Эти незначительные расходы покрывала все та же одинокая мама.
Любила она его беззаветно.
-Так теперь надо думать, у кого бы занять, - говорит Виноградов.
-Мне никто не даст, - предупреждает Ленов, - в глазах общественности я давно уже человек с тремя «НЕ»».
-Это как? – услышав новую формулировку, осведомляется Виноградов.
-Некредитоспособный. Не подающий надежд. Неблагонадежный.
-Обидно, но верно.
Виноградов думает. Отсекает заранее проигрышные варианты. Листает в памяти виртуальную записную книжку своих бывших возлюбленных, состоятельных приятелей и кредитоспособных должников.
-Пойдем к Анфисе! – наконец выдает он.
-А она даст?
-Мне?
-Денег, в смысле…
-Даст. Только ты помойся сначала, от тебя воняет.
Леонов презрительно фыркает.
-И не подумаю. Много чести чистым идти к грязной женщине.
-Не всосал…
-В смысле к падшей.
-Какая же она падшая?! – возмущается Виноградов.
-Как какая? Блядь она!
-Если она даст нам денег, я закрою на это глаза.
-Шутишь?
-Шучу.
Они одеваются и идут к Анфисе. Она живет рядом, через два дома. Анфиса блядует на чистом энтузиазме, из-за любви к делу. Один знакомый врач охарактеризовал неудержимую похоть Анфисы как «гипперсексуальность», возникшую из-за психологической травмы еще в детстве. У нее всегда есть один-два постоянных любовника. Обычно состоятельных. Вот они, в отличие от прочих, и приносят с собой не коньяк и шоколад, а деньги. Еще у Анфисы есть дочка, которая живет в Орле, у бабушки. Но об этом Анфиса не любит говорить.
Скоро Виноградов и Леонов оказываются в Анфисином подъезде. Виноградов нажимает на черную пуговку звонка. Раздается неприятный гул.
-Кто? – звучит женский голос за дверью.
-Это я, Антон.
-Какой Антон?
-Как какой? Виноградов.
-А кто с тобой?
Анфиса, по-видимому, смотрит в дверной глазок.
-Серега Леонов.
Открывается дверь.
-Проходите.
Анфиса высокая, худощавая женщина с бледной, немного желтоватой кожей. Над верхней губой пикантная родинка, как у Клаудии Шифер. Сейчас внешность Анфисы также скрашивает овальный синяк, располагающийся под правым глазом.
-Ни хуя не вижу,- поясняет она. – Надо в больничку, что ли, сходить. А то так и ослепнуть можно.
-Это кто тебя так? – скидывая ботинки, спрашивает Виноградов.
-Да этот мой дагестанец. Я с ним уже полгода кручу. Он раз в неделю по пятницам заезжает. А тут приехал в четверг, а у меня народ. Пьют, веселятся, музыку слушают… Я ему: «Милый, зайди попозже, у меня сейчас люди». А он в ответ мне в глаз. Вот же сука!
-Они, кавказцы, горячие! – вставляет Леонов.
-Ебнутые они, а не горячие. На всю голову ебнутые, - опровергает Анфиса. – Ладно, на кухню проходите. Только у меня гости…
Сказав эту фразу, она хихикает и трогает фингал пальцами.
-А мы не помешаем? – вешая пальто, спрашивает Леонов.
-Проходите, раз уж пришли. У меня вискарь есть.
На кухне за столом, застеленным полосатой клеенкой сидит узколицый негр с дредами.
Виноградов и Леонов представляются:
-Антон.
-Сергей.
-Герман, - говорит негр.
-Ой, а я тебя знаю! – вдруг вырывается у Леонова. – Ты вчера на концерте пел, про «Джа научил растамана курить ганьджа».
-Было дело, - говорит негр.
На столе - початая бутылка дешевого виски, два высоких стакана и корзинка с фруктами. Анфиса достает дополнительные стаканы.
Наливает.
-Ну, за знакомство, - говорит Анфиса.
Они выпивают. Анфиса кокетливо улыбается Герману, потом переводит свой взгляд на Виноградова.
-Ты, говорят, с Лидой расстался? – спрашивает она.
-Расстался, - лениво тянет Виноградов.
Он знает, что этот вопрос он услышит еще не один раз, но сейчас ему нужны деньги. А быть нетерпеливым с потенциальным кредитором – непростительная ошибка.
-А причина? – спрашивает Анфиса.
-Влюбился.
-Весомо, - одобрительно качает головой Герман.
-Правильно. Если нет любви, то уходи, - подтверждает Анфиса. – Я ее знаю?
-Нет. Я и сам-то не знаю…
-Это в твоем стиле, - смеется Анфиса.
-Слушай, Анфиса, - начинает Виноградов. - Я знаю, что ты большой спец в любовных делах…
-Ну, - соглашается Анфиса, ей льстят слова Виноградова.
-Так вот… Не могла бы ты мне денег одолжить?
Анфиса обескуражена, хотя изначально и предполагала подобный исход.
-Извини, Антон, сама на мели… Дагестанец меня бросил, ухожу в свободное плаванье. Вот все что есть.
Она дает Виноградову пятьсот рублей.
-М-да, пятихатка не спасет отца русской демократии, - говорит Виноградов.
-И это обидно, - подтверждает Леонов и разливает виски.
-Может, я смогу помочь, – встревает Герман.
-Верну, как только, так сразу! – с готовностью выдает Виноградов.
-Нет, брат, ты меня не понял… Я тебе не денег дам, я дам возможность тебе их заработать… Не ссы, дело не пыльное.
Виноградов пожимает плечам.
-Ну, можно и так.
Герман встает со своего места, берет лежащую на столе «Нокию» и идет в соседнюю комнату.
Виноградов, Леонов и Анфиса остаются одни.
-А что еще у тебя нового? – чтобы не возникла неловкая пауза, спрашивает у Анфисы Виноградов.
-Да ничего вроде, - отвечает она.
-Понятно.
-Слушай… - как-то неуверенно спрашивает Виноградов. – Я вот что хотел спросить… А, правда, что у негров он «о-го-го»?
-Не поняла, - теряется Анфиса.
-Ну, говорят, хуи у них здоровенные.
Анфиса закуривает.
-Пиздеж.
-А у кого самые здоровые? – не унимается Виноградов.
-У татар.
-А я на четверть татарин! – вмешивается Леонов.
-На четверть не считается, - заключает Анфиса.
Сконфуженный Леонов разливает виски по посуде.
-Тост, - говорит Анфиса, взяв в руку стакан. – Выпьем за хуй!
-За хуй пить не буду, - презрительно сообщает Леонов.
-А за пизду? – спрашивает Анфиса.
Леонов потерян, он глазами ищет поддержки у друга.
-Давайте лучше выпьем за дружбу, - предлагает Виноградов.
-За какую такую дружбу? – спрашивает Анфиса.
-За дружбу хуя и пизды!
Они чокаются. Заходит Герман.
-Заебись, - говорит он. – У нас курьер заболел. Есть маза поучаствовать…
-Сколько? – спрашивает Виноградов.
-300 долларов.
-Нас это устраивает, - опередив Виноградова, отвечает Леонов.
-Ну и заебись. Вот адрес, - Герман протягивает бумажку с адресом Виноградову. – Сегодня в два… Метро «Люблино»… Пароль «Тони Монтана».
-«Лицо со шрамом», - понимающе кивает Виноградов.
-Классика, - подмигивает ему Герман.
Они выпивают.
-Значит, через два часа…- уточняет Виноградов.
-Ага, - вторит ему Леонов.
Виноградов наливает.
-Вместо тоста, - прищурившись, говорит Герман,- Устроился один нарк в детский сад воспитателем работать. Настал тихий час в саду.

Нарк читает детям сказку:
-Жил был медведь.
Затянулся.
-Бежал он однажды.
Затянулся.
-Бежал, бежал.
Затянулся.
-Прибежал в поле и полетел...

-Намек понял, - говорит Виноградов. - Через пять минут вылетаем.

продолжение следует...
Радует. Интересно, сколько всего частей?

AbriCosinus

2009-10-14 07:27:01

КТМ, ответ:


да глав 30 что ли. и Роттердам будет, конечно же (с)opar, Роттердам(2)

я готов к многосерийному чтиву. прошу без пауз.

Шизoff

2009-10-14 08:31:47

всё хорошо, токо вот релашка смутила. она тупо расслабляет, какие поезда по венам?

Шизoff

2009-10-14 08:32:00

Ставлю оценку: 40

Блююзз

2009-10-14 09:34:23

Ставлю оценку: 45
вот жеж блять как - не собирался щас читать, дай думаю дождусь, когда автор всё выложит, тогда и... ну, думаю, так только, загляну в текст.
заглянул - и уже не оторвался.
да, насчет релашки - а от полного матраса коней не двинешь?

opar

2009-10-14 09:38:11

нащот тупо расслабляет я бы поспорил. если РЕЛАНИУМ на водяру замутить, то... да и вообще все это частности, заменяй в тексте реланимум на "жиотая толетка" или "фкусная пилюля" от этого ничего не изменится. я за правдой жизни не гонюсь.

opar

2009-10-14 09:39:24

Француский самагонщик да ну, нет конечно.

Шизoff

2009-10-14 09:48:12

опар, это в принципе не существенно, согласен
но лучче б оне седуксенчику али циклодольчику ебанули с пивом

opar

2009-10-14 09:51:35

ну седуксен и реланиум они в принцыпе из оной оперы. приход равноценный...

Лукъян

2009-10-14 10:02:47

Хорошо. буду читать начало
Рубин снесли. Грустно. Я там целовался на заднем ряду с девушкой, которую позже ебал более двух лет до техпор пока она не устала от моихпьянок и не изменила мне. Пивную на Хохловке снесли давно, а Бирштрассе 47 я ненавижу.
Жду продолжения крео.

2009-10-14 13:12:49

И опять хорошо.

2009-10-14 13:12:57

Ставлю оценку: 45

Basic Аравийский

2009-10-14 18:20:19

Диалоги у опарыша всегда хорошие, да.

Basic Аравийский

2009-10-14 18:20:30

Ставлю оценку: 40

Cтэн ГОЛЕМ

2009-10-14 19:08:06

опарыш пишет сценарий? хуясе... кто снимать будет?
это же типичный андеграунд.
но опар молоцца! диалоги мастерские, повторю за басегом.
кстати, превед, басег!

Руслан С.

2009-10-14 20:06:54

Отлично. Затягивает.

opar

2009-10-14 22:12:52

Cтэн ГОЛЕМ
ага кено без экрана

Петя Шнякин

2009-10-15 19:31:28

Заебись!
Повторю за Големом и Басиком. Диалоги классные!
И вобще читается легко и очень интересно.
Зы:Эксперты, подставте букву "н" в фамилии Сэра Пола.
Ззы: реланиум и седуксен являюца препаратами одного класса - бензодиазепинов. Причём поля безопасности ОЧЕНЬ широкие. Один матрас - это нормально. Можно даже два.
Хотя с водкой, канешна, дело другое.
Аффтару - зачот! Буду читать б/п.

Петя Шнякин

2009-10-15 19:31:51

Ставлю оценку: 53

Щас на ресурсе: 19 (1 пользователей, 18 гостей) :
Француский самагонщики другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.