В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

И про болтливого дедушку тоже пришлось слить. Ибо ни в эту самую, ни в Красную армию. ХЗ апчом. Старайся старательнее!

Француский самагонщик
2024-05-10 10:50:42

Аффтар, который про Любку наваял. Вот объясни, что это ты за хуету, прости Господи, наваял? При чем тут Джигурда? При чем тут Маргарет Тэтчер? И все прочее? И вообще, о чем это?! Не надо так. Не надо.

Француский самагонщик
2024-04-25 22:38:18

Любопытный? >>




ХРОНИКИ СЛЮНТЯЯ - 3

2010-08-26 12:09:23

Автор: opar
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 727
Комментов: 20
Оценка Эксперта: 39°
Оценка читателей: 42°
Первая часть: ссылка
Вторая часть: ссылка


Третья

ШУМА-РАЗРУШИТЕЛЬ

Шума признавал лишь один способ употребления водки: через закуску.
-Запивая, ты закусываешь своей печенью, - заметил он, когда я, вслед за водкой, влил в глотку полстакана холодного чая.
-Да какая разница?
-Большая.
По ящику показывали, какое-то старое кино с наличием женщин в униформе.
-В Израиле вот женщины в армии служат в обязательном порядке, - сказал я.
-Женщина по природе своей безнравственна, как внутри, так и снаружи, - парировал Шума.
-Не вижу логики.
-Ебать их всех надо, - уточнил он, и чуть погодя, добавил, - животных.
Животными Шума называл всех без исключения и часто без видимых на то причин.


***


Шумилов (Шума) - мой сосед, имеет свою особенность. Любой, кто знает его хотя бы несколько часов, признает, что с первого взгляда видит в Шуме что-то знакомое. После же распития с ним благородных напитков даже малознакомые люди признают, что у них складывается впечатление, будто они знают Шуму всю жизнь. Магнетизм Шумы идет в контраст с его внешностью.
Лысоватый, в старомодных очках, вечно сгорбленный - он напоминает ростовщика, готового в любую минуту предать ваш тихий быт разорению.
Возраст Шумы напрямую связан с повышением градуса и колеблется на отметке 34-43.
При дамах он молодой эпикуреец, в мужицкой же компании проглотивший пилюлю жизни догматик.
Сколько я его знаю, Шумилов нигде не работал. При этом с техникой Шума на «ты», и все вопросы, связанные с ремонтом оной, жильцы нашего дома приходят решать к нему.
Говоря о доходах Шумилова, стоит отметить, что определенный барыш в виде водки и продуктов питания ему приносят посещения страждущих мужского общения друзей (преимущественно женатых). Народная тропа в Шумину хрущобу не зарастает.
Я и сам не раз оставлял здесь получку.
А вот Машка Шуму недолюбливала.
-И что ты у него там нашел? У него что там, медом намазано? - ворчала она, открывая мне холодное пиво.
-Да просто посидели, выпили, - говорил я, прикладывая выпуклую бутылку ко лбу.
-И девки, небось, были? – не унималась она.
-Какие девки?! О чем ты, Машуля?!
Хотя, девки были, но редко…
Все-таки у Шумы я предпочитал именно напиваться. Напиваться до беспамятства, весело и страшно, чтобы с утра, как школьник, клянчить у прохожих мелочь на метро и сожалеть о потерянном в походе за бухлом сотовом телефоне.


***


-Русская женщина сволочь еще та, - сказал Шума.
Я разлил по рюмкам водку.
-Объясни.
Шума с довольным видом достал нож и крупными ломтями стал нарезать вареную колбасу.
-Вчера, вот купил конфеты «Птичье молоко», - начал Шума, - Коробку открыл, а там этот талончик сраный: «Укладчица № такая-то, столько-то штук». Я специально посчитал - одной не хватает! И не сволочь?
-Ну, может быть, ошиблась.
-Ошиблась, как же! – прорычал Шума.
Мы выпили.
-Но ведь не все такие, есть же и исключения, - неуверенно вставил я.
-Все, Ваня, все. Вот есть такая писательница - проблядь, сейчас не помню фамилию, детективы пишет. Так вот у нее в книжке одной есть героиня, лейтенант Филиппова. Так вот, эта самая Филиппова, фригидная тварь, значит, расследует одно преступление и уже подходит к разгадке тайны, как ее похищают неизвестные, увозят под покровом ночи на свою малину и два дня издеваются над ней и насилуют. Она терпит все издевательства, а на самом деле вынашивает коварный план мести. Ложью и обманом лейтенант Филиппова уговаривает одного, не самого стойкого в моральном плане злодея, развязать ее. За свою глупость злоумышленник платит сполна. Злобная фурия откусывает ему член. А дальше больше. Вооружившись бензопилой, Филиппова шинкует всю братву, как капусту! И знаешь что? Я не моралист ни капли, но так, с каким смаком автор это описывает! «Филиппова смотрела на истекающего кровью насильника. Ее грудь вздымалась, кровь пульсировала в висках. Теперь это была ее война, война в которой она не имела права проиграть. Она – ангел мести, вершащий свой суд не просто над своими обидчиками, а над всеми теми, кто хоть раз поднял руку на женщину, кто под покровом ночи избивал и насиловал своих жен, кто…». В общем – пиздец. Видишь, даже специально отрывок заучил на память!
Видя, что Шума начал «включаться», я постарался перевести диалог в другое русло.
-А меня в последнее время девки с голыми животами раздражают, ну, в топиках которые.
-Тебе что животы не нравятся? – подхватил Шума.
-Мне-то? Да я живот, тем более - женский, люблю как никто другой, я бы с ним даже водку пил, если бы у него рот был, но… Но! Я говорю об аккуратном плоском, загорелом животике. А чем кормят нас большинство голопузых? Сплошь в складках все, как гусеницы. Тьфу!
Шума облокотился на спинку стула и закурил.
-Это война, старик.
-Не понял.
-Война, говорю. Ты понимаешь, выставляя на всеобщее обозрение свой далеко не идеальный живот, она готовится к атаке. Акцентирует твое внимание, чтоб сбить с толку, а потом напасть.
-И что же нам теперь делать? Твои предложения.
Шума разлил по посуде.
-Не знаю, выпьем.

***

-Я в последнее время иерархией аниматоров интересуюсь, – важно сказал Шума.
Зная, что стоит лишь вылезти тусклой тени моего желания вступить в дискуссию, как Шума тут же начнет в течение получаса распинаться в своих витиеватых суждениях.
Так, что я решил проигнорировать эту воистину полезную информацию.
-Иерархией аниматоров, - все же повторил он.
-В конце концов, от меня не убудет, - подумал я и изобразил заинтересованность. – Аниматоры – это те, кто мультики рисуют?
-Сам ты мультик, это люди, которые работают ростовыми куклами, - довольным тоном пояснил Шума.
-Кем?
-Ну, ходят в костюмах Микки-Маусов всяких, Шреков, блядь!
-Понятно, и что у них там с иерархией?
Шума отставил в сторону стакан, и «шарманка», скрипнув несмазанными механизмами, заработала:
-Понимаешь, мне интересно, есть ли разница между теми, кто, предположим, ходят в костюме помидора и теми, кто одевается лисенком?
-Лисенок и помидор - это принципиально?
-Нет, конечно, я говорю об этом как о примере... То есть, существуют ли различия между теми, кто играет одушевленный и неодушевленный предмет?
Я задумался.
-Наверное, есть. Думаю помидором быть менее почетно, но и лисенок это не высшая ступень эволюции.
-То есть ты поддерживаешь мою теорию, что аниматор проходит своеобразную стадию эволюции?
-Как это?
-Ну, чтобы достичь уровня тигренка, аниматор должен сначала пройти стадию «помидора».
-Поддерживаю, - согласился я.
-Значит, исходя из этой теории, наивысшей степенью оценки профессионализма аниматора является роль человека, то есть клоуна, - заключил Шума.
-Кстати, а ты в курсе, что в России всего два клоуна Макдональда? – добавил я.
-Как два?
-Ну, там по должности рост соответствующий должен наличествовать, от двух метров и выше. Вот двух только и нашли, так и колесят по России, иллюзию создают численности.
-Бедолаги, - вздохнул Шума.
-Ни хера себе бедолаги! – взорвался я. - У них, наверное, недельная зарплата как моя месячная будет!
-Зарплата,- грустно повторил Шума. - А ты знаешь, как, наверное, им трудно, клоунам этим?


* * *


Вторую бутылку мы решили распить в парке, тем более что погода как раз располагала к небольшому пикничку на свежем воздухе.
Я уже чувствовал, что начинаю стремительно пьянеть, и поэтому завел речь о литературе:
-Мне тут недавно Селина посоветовали почитать...
-Не смей, гадость редкостная, животное твой Селин, как и тот мудак, что тебе посоветовал, - перебил Шума.
-Почему же?
-Да говно, полное.
-Сам-то читал?
-Нет, еще не хватало мне всяких америкосов читать.
-Так он не америкос - он француз!
-Америкос, француз - одним словом - жид, - угрюмо буркнул Шума и добавил, - фашистская морда.
-А как же Войнович? - зная его любовь к этому автору, я не мог не уколоть Шумилова.
-Причем здесь Войнович?
-Ну, он же тоже в некотором роде жид!
На какой-то момент мне показалась, что его «шарманка» начала давать сбои. Но Шума выкрутился:
-Сам ты жид, а Войнович болгарин.
-Какой, в жопу, болгарин?!
-Какой-какой, самый настоящий, ты его хоть раз видел?
-Войновича-то? Ну, видал.
-И что он на болгарина не похож?
-Не знаю, я ни одного живого болгарина-то не видел.
-То-то же, так что не пизди, раз не видел.
-А ты видел?
-Конечно, видел. Одного, - приободрился Шума, - но ты его не знаешь, он уехал недавно... из России уехал, - и для надежности добавил, - навсегда.
-Куда уехал? В Израиль?
Шума был невозмутим.
-В Болгарию, он же болгарин, а болгары в Болгарии живут. Географию надо знать.
-И какого хрена он тогда в России делал этот твой болгарин?
-Бес его знает, просто жил.
-А теперь значит, не живет?
-А теперь не живет.
Осознав свою победу, Шума горделиво выпятил вперед грудь и хищно улыбнулся.


* * *


Шума меланхолично курил, разминая в руке желтый кленовый листок.
-На этой неделе с бабой встретился, - вдруг выдал он, - с которой по интернету познакомился. Месяц ей про Довлатова с Ерофеевым рассказывал, о смысле жизни беседовали, а вчера встретился. Ну, посидели, выпили, шаров каких-то ей дурацких купил. А она знаешь, что мне говорит? Ты, говорит, какой-то не интеллигентный. Прикинь, я не интеллигентный?! Я ей целый месяц, можно сказать, глаза на мир литературы открывал, я ее к великому приобщал, мразь эту подмосковную, а она: «неинтеллигентный»… Да что она знает?! Откуда? Она Шефнера от Шифрина отличить не может, а еще что-то выкаблучивается.
-Дура, - резюмировал я.
Шума промолчал, по его сосредоточенному виду было ясно, что он разделяет мою точку зрения.
-Или вот еще как-то сняли бабу. С приятелем одним. И не то, что сняли, а познакомились. Дождь был на улице, а у нас три бутылки перцовки. Так и познакомились. Под козырьком. В гости позвали потом. А она, понимаешь, вся из себя - красавица, комсомолка, а как пить начали, так эта тварь без зазрения совести пузырь высосала и хоть бы хны. Мы все – в гавно, а она трезвая!
-Непорядок.
-Ага. Пришлось выгнать нахуй. Как мужики мы были несостоятельны, а переводить последние деньги было бы безрассудно.
-Выгнать? Под дождь?
-Когда дождь идет – Бог плачет по людской глупости. Да и вообще она сама виновата.
При этом Шума неуклюже повернулся, и, случайно задев бутылку, расплескал ее содержимое на землю.
-Говорил же, все от них - от баб, - оскалился он.
-А, может, оно и к лучшему, - предположил я.
Шумилов брезгливо пнул ногой бутылку и вывел:
-Чую, знак это, надо за пивом сходить.


* * *


В магазине я пристроился за сгорбленным, похожим на гнома старичком.
Шума встал за мной.
-Лаваш и бутылку «Старой Москвы», - прошамкал гном, - и еще «Дирол».
Продавщица демонстративно выложила на прилавок пухлые локти.
-Какой?
-Как «какой»?! – оживился гном – Мятный!
Продавщица томно вздохнула и приняла деньги.
-Четыре «Мельника» будьте добры, - сказал я после того как старичок покинул магазин.
Она поставила на прилавок бутылки.
-Еще что-нибудь?
-Да, вот тот коньяк, - Шума указал на брюхатую бутылку, расположившуюся на самой верхней полочке.
Продавщица все так же вздохнула и полезла за бутылкой.
-Бежим! - Шума резво ткнул меня локтем и стремглав бросился к дверям, сжимая в руках пиво.
Мне ничего не оставалось, как броситься за ним следом.


* * *


Наш побег был сверх меры долог.
Остановились мы почти синхронно, на пустой детской площадке с традиционным железным грибком и скрипящими качелями.
-Ты это … зачем? – отдышавшись, спросил я. – Деньги же есть!
-Да я так… угарно же… - прыснул Шума.
Я вырвал из его рук бутылку и, вскрыв, выпил ее буквально в два глотка.
-Мудак, ты, Шумилов, - сказал я, утирая губы.
-Это почему же? – как ни в чем не бывало спросил он.
-А потому.
Шума тихо хихикнул.
-Не парься.
Я сглотнул болтавшуюся на дне бутылки пену.
-Да пошел ты.
Обижаться на Шуму было не в моих правилах и поэтому я решил не продолжать перебранку. Шума в свою очередь отлично понимал это и, выждав паузу, предложил продолжить банкет.
Было начало месяца и моя кредитоспособность не вызывала сомнений.


продолжение будет...
диалоги практически при свечах

Марат

2010-08-26 12:28:47

нормально, опар. только почему "слюнтяя"? в ироническом аспекте? пока ничего слюнтяйного не нахожу. так, разъебайство небольшое.

opar

2010-08-26 12:30:46

Марат первый, но не самый авторитетный читатель так озаглавил.

Марат

2010-08-26 12:41:45

опар, ты обиделся штоль? вот, епта, писатель пошел))

opar

2010-08-26 12:52:02

Марат белиа, я говорю что первый мой читатель (знакомец один) так мой текст назвал, а изначальное название было не самое удачное. вот собственно так и назвал...

Марат

2010-08-26 12:58:51

ахаха, понял, ну. пардон, но ведь и ты неясно выразился, согласись, я аж удивился.

Марат

2010-08-26 13:03:55

вообще, мне нравицца опар. есть в нем желание создать гармонию из окружающего хаоса. и создает ведь, срезая с него пласты и раскладывая их по-своему. селина то прочел?

opar

2010-08-26 13:09:52

Марат неа, я как-то читать не любитель вообще.

AbriCosinus

2010-08-26 13:18:34

Зная, что стоит лишь вылезти тусклой тени моего желания вступить в дискуссию, как Шума тут же начнет в течение получаса распинаться в своих витиеватых суждениях. (c)

Вань, в этой фразе я заблудился слегонца...
А больше умничать не буду. Читаю с интересом.

opar

2010-08-26 13:24:30

AbriCosinus да я всегда за конструктивную критику.

Имиш

2010-08-26 15:15:12

прочел....Приятно читать..Легко...Я бы даже сказал элегантно написано, имея ввиду расхожую фразу о том что эллегантность это ненавязчивый, едва уловимый стиль..Местами прям тарантиновские диалоги, что то типа о водке кристал..Короче заебись..

opar

2010-08-27 00:07:20

читатель что там с оценкой?

Марат

2010-08-27 00:16:28

Ставлю оценку: 40

Марат

2010-08-27 00:16:47

Я долбоеб, и не могу определиться с оценкой с первого раза. Теперь ставлю: 41

Чичи гага

2010-08-27 06:50:26

- нет, ну нах,
- всё кучно прочту, наверно
- неуверенно билеять.
- да нет: точно прочту,

Петя Шнякин

2010-09-22 01:07:11

Прочитал пока три части..
Первые две понравились больше, но зачот пока адинхуй..

Петя Шнякин

2010-09-22 01:07:19

Ставлю оценку: 43

opar

2010-09-22 01:16:31

я ужэ заканчиваю выкладывать если что

А. Б. Бурый

2010-09-22 01:22:15

давай заканчивай. Почитаю сразу всё. Нравится мне тебя читать, чо уж там...

Петя Шнякин

2010-09-22 01:23:40

Давай, заканчивай, завтра на работе до конца распечатаю..
Потом у меня 5 дней выходных.
Твоё дочетайу и своё нада кое-што придумать..

Щас на ресурсе: 20 (1 пользователей, 19 гостей) :
Француский самагонщики другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.