В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

И про болтливого дедушку тоже пришлось слить. Ибо ни в эту самую, ни в Красную армию. ХЗ апчом. Старайся старательнее!

Француский самагонщик
2024-05-10 10:50:42

Аффтар, который про Любку наваял. Вот объясни, что это ты за хуету, прости Господи, наваял? При чем тут Джигурда? При чем тут Маргарет Тэтчер? И все прочее? И вообще, о чем это?! Не надо так. Не надо.

Француский самагонщик
2024-04-25 22:38:18

Любопытный? >>




ХРОНИКИ СЛЮНТЯЯ (ЛИШННЯЯ)

2010-09-24 00:08:44

Автор: opar
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 728
Комментов: 22
Оценка Эксперта: 32°
Оценка читателей: 41°
Двадцатая

ПОСЛЕДНЯЯ

В ванной я умылся и почистил зубы.
Чуточку подумав, встал на цыпочки и помочился в раковину.
Кстати, не вижу ничего зазорного, чтобы справлять нужду в рукомойник. В туалете: то штаны намочишь, то стульчак, а тут и подмыться по-скорому можно… да и вообще: зачем делать две вещи, когда можно сделать одну?
Пережитки все это.
Вот для женщин мочиться - это своеобразный ритуал, а для нас, мужиков, так… семечухи. Сходить по-большому это я другое дело, а трогать себя за письку лишний раз даже не гигиенично, конечно, если ты не моешь руки до и после мочеиспускания. Любой врач скажет, ага.
Так что задумайтесь.
Итак, покончив с водными процедурами, я устремился на кухню. Поставил чай, достал из морозильника полупустую пачку пельменей и приложил ее к подбитому глазу.
Фингал был знатный.
Вчера я так и не поставил в холодильник пиво, и оно одиноко лежало рядом с помойным ведром в голубом пакете с надписью «Подружка».
-И не рассчитывай, - подмигну я пиву.
Моя сегодняшняя подружка стояла в холодильнике.
300 грамм, высокое горло, черная пробка со следами от зубов. «Путинка».
Я налил в стакан на два пальца и выпил.
А погоды стояли знатные! Не погоды, а… Ах! Я открыл окно и вдохнул полной грудью.
Вместе с холодным воздухом в горло попало несколько песчинок.
Я закурил и решил, что сегодня непременно выберусь на прогулку.


***


После того как бутылка закончилась, я принялся за теплое пиво. Телевизор противно трещал.
Какое-то утреннее шоу.
Вроде «Кулинарный поединок».
Усатый мужик в фартуке предлагал двум участникам: престарелому актеру и молодой поп-диве - приготовить их фирменные блюда.
-Я буду готовить картошку по-пизански, - тоненьким голоском пропищала поп-дива.
Зал взорвался аплодисментами.
-Картошечку? – переспросил ведущий.
-По-пизански, - повторила поп-дива.
Снова шквал аплодисментов.
-А вы знаете, анекдот про гонца из Пизы? – ухмыльнулся ведущий.
-Нет, - смущенно призналась поп-дива.
-Ну, я вам после передачи расскажу. Шутка не для эфира, - подмигнул ей ведущий.
Зал вновь взорвался овациями.
-А я буду готовить пирожное «Кошачьи язычки», - неуверенно протянул второй гость, престарелый актер.
Аплодисменты.
-Чьи язычки? – переспросил ведущий.
-Кошачьи.
-А у меня целых три кошки, - сказала поп-дива.
-Уже нет! – громогласно возвестил ведущий. – Кошек в студию!
Поп-дива взвизгнула.
-Шутка, - подмигнул ей ведущий.
-Хуевая шутка, - резюмировал я и выключил телевизор.


***

Вот я лежу на диване, вытянув ноги. Неброские носки несколько контрастируют с оранжевым пледом. После побоев и водки ощущения более чем необычные. Я будто распадаюсь на миллионы маленьких кусочков. Потом снова собираюсь в единое целое. И так до бесконечности.
Так-с, надо собраться.
Сегодня у нас по плану – прогулка.
А состояние какое-то вялое. Прям как жидкий Терминатор. А ну и хер, что жидкий, зато терминатор!
Группируюсь.
Напрягаюсь.
Прохожу ускоренный эволюционный цикл.

Вот мне 13.

Небольшого роста, кудрявый.
Мой лучший друг - татарчонок Рустам. Его любимый писатель Жюль Верн, я предпочитаю Фенимора Купера. После того как в нашем городе открылся первый видеосалон, наши пристрастия в корне меняются. Мне нравится Брюс Ли, Рустаму - Шварценнегер.
А Чака Норриса никто не любил, вот Ван Дамм другое дело…

16.

Курю в школьном туалете перед выпускным вечером. Через полчаса нас посадят в автобус и отвезут в кабак. В кабаке я, перепив, признаюсь в любви Машке Ануфриевой, но буду трахаться с Людкой Летягиной. После Летягина заблююет мой новый костюм, но это будет не скоро, а сейчас мы просто курим в школьном туалете.
У меня - «Винстон», у Левана - «Мальборо», у Кольки три сестры-малолетки и поэтому у него «Космос», правда, с ментолом.
-От метола хуй не стоит, - говорит Леван.
-Не пизди, - огрызается Колька.
-Пиздит пиздунок у тебя между ног, - парирует Леван.
На одной из стен туалета аршинными буквами написано: «ЛЕНА ЛЮБИТ АБР». Сколько учусь в этой школе, эта надпись была всегда. Кого ни спрашиваю, никто так и не может объяснить ее смысл. Дополнительную таинственность надписи придает то, что даже после покраски стен она вновь появляется на прежнем месте.
-Слушай, а с кем сейчас Павлова гуляет? – спрашивает Колька.
-С Косым вроде, - отвечаю я.
-Это который с Алексеевской? – уточняет Колька.
-Без понятия.
-Влюбился, что ли? – вмешивается Леван.
-Ну тебя, - плюется Колька.
В туалет заходит Тема.
-Сигареты есть?
Колька протягивает ему пачку «Космоса».
-Не-а, - ворчит Тема, - говно не курю. У тебя что?
Я вынимаю из кармана «Винстон».
Тема достает из пачки три сигареты и сует мне в нагрудный карман пиджака.
Пачка исчезает в кармане его брюк.
-А у тебя? – обращается он к Левану.
-Да я на время, покурю и отдам, - скалится Тема и забирает пачку Левана.
-И это… не нойте. Из-за никоты только лохи ведутся, - хмыкает Тема.

Мне 18.

Институтская общага. Рядом с общагой находится физкультурный институт. Пьяные борцы с ушами в форме цветной капустой, пьяные и агрессивные, часто приходят в общагу с целью догнаться.
-Деньги есть?
Быдло с безумными от водки глазами смотрит, сквозь меня.
-Нет.
-Уверен?
-Да.
Быдло бьет меня в живот.
Удар слабый, но я все равно сгибаюсь в три погибели.
-Через двадцать минут пузырь и десять сигарет принесешь в двадцатую комнату.
Я киваю.
Мой артистический этюд остался недооцененным.

22 года.

Саня Коновалов бьет меня в челюсть.
-За что?!
Вместо ответа Саня бьет меня в солнечное сплетение.
-Блядь, тебя вчера с моей Нинкой видели!
-Кто видел? - хриплю я.
-Все.
-Кто все?!
-Попизди тут у меня, - рычит Саня.
-Сань, ну ты что, давай поговорим…
-Хули мне с тобой говорить, и так все ясно…
-Что тебе ясно?
-Все!
Саня бьет меня ногой в пах.
Я падаю на грязный асфальт.
Мир плывет перед глазами.
-Гад ты, Ваня.
Лежа на асфальте, я отчетливо слышу звук его шагов. Когда они стихают, я поднимаюсь и бегу прочь.
Сука, Нинка, наверное, сама разболтала, чтобы Саньку позлить.

28.

-Мне снился сон…

да шо ж такое, бьют Ваню и бьют
а вот интересуюсь знать: про болячку-то будет?

opar

2010-09-24 00:12:38

Юра на самом деле это все. Но планировались еще несколько глав - они сугубо личные... может как разгребу сделаю что-нибудь вроде "дневника неудачника" Лимонова

opar

2010-09-24 00:16:07

а самая коронная версия, которую даже одобрил на каком-то конкурсе покойный Аксенов (он в жюри входил) гласила :

"Сижу какаю...

Даже не так


СРУ.."

цытата дословно

opar

2010-09-24 00:18:40

так что фсе - КОНЕЦ

Восьмиклассница

2010-09-24 00:36:27

yt/ hfccnhjbkfcm xjnj/ yb ghj ,jkzxre ytljcrfpfk/ yb ghj k.,jam/
блять. не буду переписывать. раскладка. ебнврт.
короче- разачарована. что сил нет заснуть.
где про болячку?
где про любофь?
получается, все прочитанное ранее не относится??
ну ваще...

Восьмиклассница

2010-09-24 00:37:50

Ставлю оценку: 31

bezbazarov

2010-09-24 08:11:33

Ставлю оценку: 50

bezbazarov

2010-09-24 08:12:25

Скока Ваню не кусай - но он опар.
спасибо за написанное.

opar

2010-09-24 10:17:45

Восьмиклассница как единственной девушке, которая это безобразие прочла, хамить не буду.

bezbazarov не за что

Шева

2010-09-24 11:37:58

Хорошо. Но мало.

opar

2010-09-24 12:15:07

Шева эта вещуга бесконечная ее писать всю жизнь можно...

Марат

2010-09-24 14:34:47

Ставлю оценку: 41

AbriCosinus

2010-09-24 14:51:04

Ставлю оценку: 39

Восьмиклассница

2010-09-24 15:42:46

опар.
а чо хамить. ты чо?
я ж шутила.

Куб.

2010-09-24 17:35:16

не понял рубрику. прочел абзац до точек, читается хорошо, а потом увидел сколько ещё читать , ну думаю нет, лень.
молодец , пиши ещё .
рубрику поправил.
Иван, как же так?! стока хвостов оставил! не, я понимаю, что писать всю жизнь можно, но ведь и читать такое можно долго.
постмодернист блеа...

opar

2010-09-24 22:01:19

Восьмиклассница просто было настроение нахамить что-то...

Француский самагонщик на самом деле никаких хвостов просто нет.
а болячка? венерическая была или нет?
а чо в стакан плюнул?
еще чото было...

opar

2010-09-24 22:12:36

да просто плюнул - захотелось

Лесгустой

2010-09-24 22:49:59

разгадка простая: походу надоело опару всё это писать, он и забил цинично на тему.

opar

2010-09-24 23:00:27

Лес кстати нет. Тут как раз наоборот, я все это дело долго писал и все что хотел сказать - сказал... в хрониках просто нет интриги. вот и все.

Khristoff

2010-09-25 00:49:18

всегда ссу в раковину. так что приглашая меня в гости, знайте об этом.

Читать начал с конца, сейчас направлюсь к началу.

Щас на ресурсе: 17 (1 пользователей, 16 гостей) :
Француский самагонщики другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.