В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

И про болтливого дедушку тоже пришлось слить. Ибо ни в эту самую, ни в Красную армию. ХЗ апчом. Старайся старательнее!

Француский самагонщик
2024-05-10 10:50:42

Аффтар, который про Любку наваял. Вот объясни, что это ты за хуету, прости Господи, наваял? При чем тут Джигурда? При чем тут Маргарет Тэтчер? И все прочее? И вообще, о чем это?! Не надо так. Не надо.

Француский самагонщик
2024-04-25 22:38:18

Любопытный? >>




ЦВЕТОЧЕК

2010-11-02 00:49:10

Автор: opar
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 712
Комментов: 17
Оценка Эксперта: 39°
Оценка читателей: 28°
Мишган допил остатки «Лимонной».

-На кого Бог пошлет, - он зажмурился и бросил бутылку через плечо.

Долгожданного звука разбитого стекла не последовало.

Мишган оглянулся.

Бутылка воткнулась горлышком в сугроб, аккурат рядом со скамейкой.

-Не порядок.

Он развернулся, подошел к скамейке. Достал бутылку из сугроба и размазал ее по заснеженному асфальту.


***


Криворукий бомбила как обычно не знал дороги, зато успевал одновременно вести машину, разговаривать по мобильному телефону и курить свои вонючие сигареты.

-Эй, на дорогу смотри!

-Что? - отлип от телефона бомбила.

-За дорогой следи, удод!

-Слушай, у меня свекровка из Баку прилетела, не может из аэропорта выехать. Понимаешь, да?

-Как не понять.

Мишган вырвал из его рук телефон и выбросил в окно.

Бомбила резко притормозил и снизу вверх посмотрел на своего мосластого, широкоплечего пассажира.

-Э, ты что?

Не говоря ни слова, Мишган врезал бомбиле сначала в пузо, потом по лицу.

-Слушай, зачем дерешься?

-Езжай уже.

-Так бы сразу и сказал, зачем сразу драться?

-Не нервируй, ладно?

Бомбила сжал зубы и надавил на педаль газа.


***


Мишган допивал вторую кружку пива в круглосуточной стоячке в Кузьминках.

-Братан, к тебе можно?

Не дожидаясь ответа, лопоухий толстяк в кожаном плаще поставил на его столик пол-литра «Кедровой», чье горлышко украшали пластиковых стаканчика и пакет апельсинового сока.

-Вадик,- представился лопоухий.

-Михаил.

-Ну, что за знакомство?

-Без базара.


***


-… и прикинь, она мне говорит: «У нас ничего не получится, извини». Полтора года вместе прожили, а до нее только сейчас доперло, прикинь! Я ей: «Кто он?». А она: «Никто. Нет у меня никого. Просто так больше не может продолжаться». Я: «Как?». Она: «Тебя нет постоянно. Я одна дома сижу. И друзей моих ты не любишь и маму». «А с чего я их любить должен? – говорю. – Я на тебе женился, а не на маме с друзьями». А она, значит: «Я хочу в гости ходить, хочу путешествовать. Хочу реализоваться в профессии», - рассказывал Мишган.

-А кто она у тебя? – поинтересовался Вадик.

-То-то и оно, что филолог. Ну, я и говорю: «Не вопрос вон школа у нас под боком, иди - реализуйся. А я свою работу брошу, чтобы дома почаще бывать. Устроюсь грузчиком или как эта твоя Лиза-подруга экскурсоводом. Вот тогда заживем!».

-А она?

-А что она? «Ты меня не понимаешь». Потом собрала чемоданы свои и ушла. Просто все у нее: «Ты меня не понимаешь». А, то, что когда ко мне въезжала с двумя пакетами, а назад с целым уже обозом – это нормально.

-А ты думал, она тебя в ножки упадет? – хмыкнул Вадик. – Без обид конечно…

-Да, нет, ничего. Какие обиды! Я понимаю, может, что-то упустил, где-то не заметил, но меня-то тоже можно понять. За квартиру платить надо, за машину… А ей что не хватало? В Турцию два раза ездили, ни в чем себе не отказывали. В кабак – не вопрос, на концерт этого черта лысого… о, Агутина! Легко! Про шмотки там, про духи я вообще молчу…

-Таких надо в кулаке держать. Чуть что: «На!» по почкам.

Мишган разлил по посуде.

-Жалко. Все-таки баба.

-А ну и пусть! Пусть, что баба! Для профилактики не помешает.

Они чокнулись и выпили.

Вадик смешивал водку с соком, Мишган полировал пивом.


***


Женщина на грани распада. На плечах куртка из кожзама, грязные полусапожки, джинсы с вытянутыми коленками, под глазом набухающий весенней почкой синяк. Только волосы длинные, густы, как колоски пшеницы.

-Угостите даму спичкой, - пьяно протянула она.

Мишган щелкнул зажигалкой.

Потом она долго ловила огонек кончиком сигареты.

-Мерси.

Из кустов вылез ходивший отлить Вадик.

-О, Мишаня, а ты я вижу, зря времени не терял! Представишь меня?

-Вера, - криво улыбнулась тетка.

-А мы братья Запашные. Вот он Эдраг, а я Аскольд! – рапортовал Вадик.


***


Пили на детской площадке. Прямо под железным грибом.

-Какие же вы хорошие мальчики! – стрекотала Вера, когда Вадик лапал ее за задницу. – И я тоже хорошая. Еще сто грамм и буду совсем хорошая!

-Фокус-покус! – объявил Вадик и достал из-за спины стаканчик до краев наполненный водкой.

Вера выпила и приняла из рук Мишгана сигарету.

-Все! Я кажется, влюбилась!

-В кого? – подмигнул ей Вадик.

-Ой, я даже не знаю. Вас так много. Даже и не знаю, - Вера прикусила нижнюю губу. – А, давайте, вы за меня подеретесь. Кто выиграет – тому и цветочек.

Мишган и Вадик переглянулись.

-Какой нах цве… - осекся Вадик. – Может сразу это… Избушка, избушка – встань ко мне передом, а к лесу задом?

-Чего?

Вадик сделал шаг в сторону. За его спиной стоял теремок с красной крышей, вход в который охраняли два горбоносых гнома в алых колпаках.

-Нет! – топнула ногой Вера. - Люблю, когда мальчики за меня дерутся!

Мишган и Вадик снова переглянулись.

-Вадь, забирай-ка эту шмару себе, а я домой пойду, - шепотом предложил Мишган.
-Я все слышала! Я все слышала! Не мухлевать! Либо так, либо никак! – встряла Вера.
Вадик как-то нехорошо посмотрел на Мишгана. Потом на Веру. Снова на Мишгана. На Веру. На Мишгана. На Веру. На Мишгана. На Веру.

Кадык у Вадика нервно двигался вверх-вниз, челюсть начала трястись, на губах вскипала пена.

-Да как же это? Это как? Что ж так? – простонал он, заскрипел зубами, застонал и, слегка присев, упал навзничь, забившись в конвульсиях.

-Что с ним? Что? Он умер?! - засуетилась Вера.

Мишган стоял в оцепенении.

-Он умер?! Умер? Что с ним?

Вадик перестал дергаться. Шумно выпустил газы и обмяк. Он дышал.

-Живой, - Мишган нагнулся и потрепал Вадика за отвисшую щеку.

Вера присела на корточки и стала шарить по его карманам.

-Ты, что, бля, делаешь?

-Он проиграл. А ты выиграл.

Она достала из заднего кармана его джинсов бумажник и спрятала за пазуху.

-Пошли ко мне, а то хозяйство отморозишь.


***


Они стояли у фанерной двери подвала.

-Только тихо, - Вера достала ключи, - и внутри, чтобы не шуметь, а то Прохора разбудишь. Мы тут на время, а весной в Тверь махнем, к моему свекру. У него там целый дом.

Мишган почувствовал, что пакет, в котором лежали купленные им две бутылки коньяка и закуска вот-вот порвется и для надежности взял его на руки, прям как ребенка.

-А кто такой Прохор?

-Сожитель мой, но ты не парься, у нас это… высокие отношения, в общем.
Дверь открылась, и они нырнули в темноту тоннеля.


***


В сырой комнатушке – два лежака, сооруженных из досок и куч тряпья, вместо стола нерабочий советский телевизор, устланный клеенкой. В углу облезлая тумба, которую почти не видно за пакетами с мусором. На стене плакат: кудрявый парнишка целует в щеку длинноносую блондинку, сверху жирным красным шрифтом: «СПЕШИТЕ ЛЮБИТЬ!».

-Знакомься - Прохор, - сказала Вера.

Из-под одеяла с обожженными краями высунулась лохматая голова. Лицо у мужика – один сплошной синяк.

-Михаил.

Мишган свернул пробку с бутылки и налил всем по полному стакану.

-Ногу ему пару недель назад ампутировали, потому что отморозил, и заражение началось, - вздохнула Вера, - В Твери уж пенсию будет получать по инвалидности, ну там и льготы всякие. Нормально. Главное зиму эту пережить. Правда, Прохор?

Мужик кивнул, выпил свой стакан и снова нырнул под одеяло.

-Ну, так что победитель? – Вера тут же переключилась на Мишгана. – Еще хочешь свой цветочек?

-Чего?

-Мое сокровище.
-Ах, это.

Мишган выпил свой стакан. Наполнил новый. Снова выпил.

-Давай.


***


-Что-то ты совсем вялый.

Вера плюнула на член и начала его дрочить.

Мишган брезгливо отвел в сторону глаза.

-Я в двенадцать лет девственность потеряла, - сказала Вера, - на дискотеке. Пацана бугай был, типа тебя. А член маленький. Ну, тогда, я, конечно, не знала большой или маленький, а сейчас знаю, что маленький. У бугая этого мамка в поселке жила, к ней наведывался. А он с друзьями пришел. У нас ведь тусоваться негде было кроме как на дискотеке. Так что кто бабу снять или отжечь хотел – все на дискотеку шли. А лето, тепло, он меня прямо в парке нагнул. А когда узнал, сколько мне, плакать начал. Говорит: «У меня дочка на год младше тебя» и все такое. А ему такая: «Ну, ты же не специально, ты же не знал» и все такое. А потом как в поселок приезжал, сразу за мной посылал. Типа, чтобы родоки не просекли, пришлет какого-нибудь щегла, а сам за углом ждет. Прикол, да? Когда его мамка умерла, он раз на сорок дней приехал, а и все, пропал.

-Блядь, зачем ты мне все это рассказываешь?

Вера сменила руку.

-Просто. А у тебя машина есть?

-Угу.

-А какая?

-«Пассат».

-Дорогая?

-Блядь, какая тебе разница?

-Нервный ты и злющий. Ну, ничего сейчас добреньким станешь.

Вера взяла в рот его член, а левой рукой стала массировать яйца.

Мишган облокотился на стену и провел по ее пшеничным волосам своей широкой ладонью.

-Да так. Так. Хорошо. Хорошо. Так!

Он схватил ее за волосы и потянул на себя.

-Так! Так! Так!

От возбуждения Мишган до крови прикусил губу. Кровь потекла по его подбородку.

-Так! Так! Так! Так! – заорал он и несколько раз ударил Веру кулаком в висок.

Мишган кончил.
концовка неожиданная. как будто оборвано.
а вапще - про любовь.

opar

2010-11-02 00:54:44

я еще позавчера хотел запостить с другой гыгыг концовкой, но остановился на этом варианте

апельсинн

2010-11-02 06:35:36

довольно циничный Алинький цвиточик получился. Выходит чудовищо так и не превратилось в принца. наебал аффтарр. молодец.

апельсинн

2010-11-02 06:36:01

Ставлю оценку: 36
Ставлю оценку: 4

докторЪ Ливсин

2010-11-02 10:05:55

ахуенно..
просто - ахуеннно..

докторЪ Ливсин

2010-11-02 10:06:09

Ставлю оценку: 41

Параной Вильгельм

2010-11-02 10:33:17

Опару парку подбавит не мешало б.
Парк, крап, трап, брак, крэк.
Муторная шняга. Опять же в аффторской злоебучной фантазии на тему вселенской карусели.
Бухать. Ехать. Рухать. Трахать.
Самолета те нехватает опарка. Краснокрылого!
Чтоб о блядятине не писать.
Однако. Можно. Тужно. Сложно?..
Не факт!
Но, есть антракт. В этой пьесе - самый главный франт.

Параной Вильгельм

2010-11-02 10:33:32

Ставлю оценку: 19

opar

2010-11-02 13:12:14

ы. хуясе!
не, опар, произведение ебет мозг и имеет ценность. просто, я лично к подобному испытываю отвращение.

opar

2010-11-02 13:23:18

бывает чо там

Чугункин

2010-11-02 13:59:01

типерь пешы пра букет.

opar

2010-11-02 14:40:11

ужэ нопейсал

Кнопка Лу

2010-11-03 02:23:23

опар, ты мерзкий скот и гнусная тварь!
и один из моих любимых авторов...

очень живо. до отвращения.

Кнопка Лу

2010-11-03 02:23:40

Ставлю оценку: 40

opar

2010-11-03 02:32:00

благодарю

Щас на ресурсе: 17 (1 пользователей, 16 гостей) :
Француский самагонщики другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.