В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

И про болтливого дедушку тоже пришлось слить. Ибо ни в эту самую, ни в Красную армию. ХЗ апчом. Старайся старательнее!

Француский самагонщик
2024-05-10 10:50:42

Аффтар, который про Любку наваял. Вот объясни, что это ты за хуету, прости Господи, наваял? При чем тут Джигурда? При чем тут Маргарет Тэтчер? И все прочее? И вообще, о чем это?! Не надо так. Не надо.

Француский самагонщик
2024-04-25 22:38:18

Любопытный? >>




Роттердам (начало)

2009-10-12 05:18:20

Автор: opar
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Кубинский танкист Моралес
Просмотров: 754
Комментов: 14
Оценка Эксперта: 35°
Оценка читателей: 44°
РОТТЕРДАМ

0.

КРАСНЫЙ.
1.

АНТОН ВИНОГРАДОВ – 25 ЛЕТ, БЛОНДИН, ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ.
РОСТ СРЕДНИЙ.
НА ПОДБОРОДКЕ НЕБОЛЬШОЙ ШРАМ, КОТОРЫЙ ОН ЗАРАБОТАЛ ЕЩЕ В ДЕТСТВЕ.
НА РЫБАЛКЕ КРЮЧКОМ ЗАЦЕПИЛ.
МНОГИЕ ДУМАЮТ, ЧТО ЭТО ЯМОЧКА.
ХАРАКТЕР У ВИНОГРАДОВА СЛОЖНЫЙ.
ВЗРЫВНОЙ.
Среди знакомых и друзей он слывет человеком начитанным, с изворотливым умом, но немножко не от мира сего. Сам же Виноградов придерживается формулировки «противоречивый».
Такие ребята нравятся девушкам.
В данный момент Виноградов находится на дне рождения у какой-то Иры, подружки его девушки Лиды.
Он на кухне. Сидит на подоконнике и курит. Один. Остальные распивают в зале. Какая-то парочка шпилится в ванной. Парень по имени Василий блюет в туалете. Периодически к двери сортира подходит его жена Марина – плоскогрудая девица в безвкусном бордовом платье на бретельках. Стучится, и как мантру, повторяет раз за разом:
-Вася, милый, с тобой все в порядке?
Не дождавшись ответа, она уходит, чтобы вернуться вновь.
Виноградову скучно.
На кухню заходит субъект в полосатом свитере. На большом пальце его правой руки толстое серебряное кольцо. Он почему-то здоровается с Виноградовым.
-Ну как тебе туса? – спрашивает Виноградов.
-Бывало и лучше, - вздыхает Полосатый.
-Так выпей, расслабься.
-Да не пью я…
-В смысле?
-Ну, не пью спиртного.
-Совсем? – Виноградов тушит сигарету в пепельнице и идет к холодильнику, из которого достает ноль семь «Путинки».
-Будешь? – предлагает он.
-Я же говорил, что не пью, - раздраженно говорит Полосатый, закуривая сигарету.
Виноградов льет полстакана.
-Точно не будешь?
-Нет.
Виноградов выпивает водку залпом и жестом просит у Полосатого сигарету. Тот достает пачку, но Виноградов указывает на уже раскуренную. Полосатый передает ему сигарету. Виноградов затягивается и с удовольствием выпускает изо рта облако серого дыма.
-Значит, на антибиотиках? – продолжает Виноградов.
Полосатый закуривает новую сигарету.
-Нет. Просто не пью.
-Никогда?
-Никогда.
-А почему?
-Не нравится.
Виноградов смотрит на него с чапаевским прищуром.
-Наркоман, что ли?
-Нет. Наркотики не употребляю.
Виноградову становится интересно. Он немедленно начисляет себе сотку.
-А траву?
-Что?
-Траву куришь?
-Я же говорю: наркотики не употребляю…
-Трава не наркотик, - хохмит Виноградов и залпом опустошает стакан.
Полосатый хочет уйти, но Виноградов хватает его за шиворот.
-Значит, говоришь, что здоровья до хуя?
-В смысле? – испуганно спрашивает Полосатый.
-Водку не пьешь, наркотики не употребляешь – значит, о здоровье заботишься…
Виноградов по-прежнему держит его за свитер.
-Забочусь, - соглашается Полосатый.
-А прямо сейчас сможешь тридцать раз от пола отжаться?
-Не понял…
-Ну, ты тут недавно говорил, что у тебя здоровья до хуя, так докажи.
-Не буду я ничего доказывать.
-Почему? Ты же мужик, да? Ты за свои слова должен отвечать?
-Никому я ничего не должен, - пыхтит Полосатый, пытаясь вырваться из объятий Виноградова.
-Тихо ты! Успокойся, - говорит Виноградов.
-Не отпустишь – закричу.
Виноградов дает Полосатому подзатыльник.
-Я серьезно закричу.
-Закричишь, я тебе палец сломаю.
Полосатый выполняет свое обещание.
-Хрусть! – отвечает Виноградову сломанный палец крикуна.
На шум сбегаются гости. Двое справных парней оттаскивают Виноградова в сторону. Барышни перешептываются, прикрывая ладошками напомаженные рты. Лида стоит несколько секунд неподвижно, потом густо краснеет и уходит в зал.
Через пять минут Виноградов стоит на улице и курит, в кармане его пальто маячит все та же недопитая «Путинка».
У него звонит телефон. Это Лида.
-Ну…
-Антон, когда я приглашала тебя на Иркин день рождения, я не представляла себе, что все так обернется… Зачем ты так?
-Как?
-Так! Антон, ты же человеку палец сломал.
-А он меня за задницу лапал.
-Не ври.
-И не думал.
-Антон, ну так же нельзя…
-Можно.
-Ты не прав, согласись?
-По хуй.
-Антон…
-А?
-А ты обещал, что мы завтра в суши-бар пойдем…
-Обещал. Сделаю.
-Хорошо. Ты не обижайся, что я осталась, но ты… ты сам во всем виноват.
-Понимаю.
-И раскаиваешься?
-И раскаиваюсь.
-Опять врешь…
-Все пока. До завтра.
Виноградов кладет трубку во внутренний карман пальто и идет к метро.

2.

ВИНОГРАДОВ ПРОСЫПАЕТСЯ С ПОХМЕЛЬЯ.
В ГОЛОВЕ ЖУЖЖИТ НЕВИДИМЫЙ МОТОРЧИК, язык немеет от смрада, заполнившего глотку. В холодильнике он находит три бутылки «Старого мельника. Крепкого».
Похмеляться крепким пивом Виноградов не хочет, но ситуация безвыходная.
Он открывает бутылку и делает глоток. В желудке щекотно, будто он только что проглотил горсть живых кузнечиков.
Второй глоток уже проходит гладко.
Виноградов включает радио.
-Чтобы облегчить процедуру получения московской прописки, нужно найти в храме икону Святой Матроны, поставить перед ней свечку и обратиться к ней с молитвой о помощи. Конечно, это нужно делать не один раз, а многократно. Как заверяют лица, которые таким образом решили свои регистрационные проблемы, Святая Матрона очень эффективно помогает в этом деле, - сообщает ему диктор.
Виноградов брезгливо поворачивает колесико на приемнике. Натыкается на неопознанный радиоспектакль:
-Съел отменный обед, к которому хозяйка подала полбутылки шампанского. Это был настоящий пир приговоренного к казни. Мадам Дюбонье смотрела так, будто я на четверть уже был покойником. Прежде чем уйти, она со слезами на глазах умоляла пойти с ней, наверное, опасалась, что я повешусь, «лишь бы ей досадить»…
-А что, идея! – думает Виноградов, имея в виду, конечно же, игристое.
Допив пиво, он одевается и идет на улицу.
В магазине берет бутылку «Советского шампанского» и мороженое в стаканчике. Пристроившись на лавочке, Виноградов откупоривает бутылку.
Шампанское дает обильную пену.
Он пьет из горла.
В нос бьют газированные пузырьки.
Виноградов давится вином, которое льется из ноздрей.
Шампанского он не пил уже года четыре.
Когда бутылка подходит к концу, он ощущает небывалый эмоциональный подъем. Пульс его учащается, а в душе начинают просыпаться, казалось бы, уже давно залегшие в спячку чувства.
Зверь внутри чавкает и урчит. Встав на свои пять лап, животное начинает пробираться сквозь чащу поросших мхом времени эмоций…
Сегодня суббота. Похмеляться Виноградов намерен до обеда, но без фанатизма.
Вечером он обещал Лиде суши-бар.

3.

ЦВЕТ ВОЛОС ЛИДЫ СРАЗУ ОПРЕДЕЛИТЬ НЕВОЗМОЖНО.
Из-за постоянной окраски они приобрели неестественный цвет, напоминающий зеленоватую плесень на медных памятниках. Сама же Лида утверждает, что она рыжая.
Отец Лиды большой человек. Удачливый бизнесмен, сделавший капитал на продаже никеля. Не олигарх, но все же… Лида давно пытается женить на себе Виноградова, хоть ее родители явно не в восторге от данного союза. Не единожды она пробовала пристроить его на «серьезную работу к папе», но Виноградов непреклонен. Он кичится своей призрачной свободой, выраженной в однокомнатной квартире в московском районе Текстильщики, доставшейся ему от бабушки и низкооплачиваемой работой продавца пылесосов.
-Ты почему не ешь? – спрашивает Лида, заглатывая пухлый, похожий на страдающего ожирением слизняка, ролл.
-Не люблю я эти изыски, - отвечает Виноградов и прикладывается к пиву.
-А саке? Саке тебе нравится?
-Нет. Я водку холодную люблю…
-Знаем, как ты ее любишь. Допился уже до чертиков, на людей кидаешься.
-Лида, прекрати…
-Что прекратить? Ты меня в неудобное положение поставил!
-Да ладно тебе…
-Что «ладно»?! Ведешь себя, как последний мудак.
-Мудак – это обидное слово.
-А с тобой по-другому нельзя.
Виноградов отирает руки теплым полотенцем.
-Хватит, Лида…
-Мудак, - повторяет она и, китайскими палочками неуклюже пытается зацепить очередной ролл.
-А ты знаешь, что соевый соус изобрели американцы, а не китайцы? – спрашивает ее Виноградов.
-Мне все равно, я соевый соус не люблю…
Лида снова набивает свой рот японской снедью.
-Знаешь что, Лида… - говорит Виноградов.
Не отрываясь от пищи, она кивает.
-Нам надо расстаться.
Лида проглатывает комок пищи и отпивает из бока с пивом.
-Почему? У тебя другая?
-Да. То есть, нет… - теряется Виноградов.
-Так да или нет?
-Да.
-И кто она?
-Не знаю.
Лида хохочет.
-Как это не знаешь?
Виноградов закуривает.
-Это сложно объяснить…
-А ты попробуй, - советует Лида.
-Понимаешь… - пытаясь подобрать слова, Виноградов затягивается и долго не выпускает дым.
-Вот светофор… - вместе с дымом выбирается наружу.
-И?
-Светофор. Три цвета. Зеленый, желтый, красный. Зеленый – иди. Красный – стой. Желтый – приготовься. Так вот во мне сегодня желтый зажегся…
- Ты что мне тухлые отмазки всякие лепишь? – кричит Лида.
-Успокойся, Лида…
-Успокойся? Да ты сам понимаешь, что ты говоришь? Ты понимаешь, какую чушь городишь? Ты за кого меня вообще держишь?
-Лида…
Она вытирает губы салфеткой. На ее белой поверхности остается след помады – две красные полоски.
-Слушай, Антон, будь мужиком. Признайся честно, кто она…
-Да говорю же - никто!
-Антон…
-Да.
-Ты, под кайфом, да?!
-Нет…
-Так какого хрена ты мне про всякие там светофоры рассказываешь? А?
-Я знал, что ты не поймешь…
Лида встает из-за стола и начинает надевать куртку. Чтобы дополнительно унизить Виноградова она кидает на стол две тысячные купюры. Виноградов никак не реагирует.
Лида часто платит за него.
-Значит, так. Я сделаю вид, что ничего этого не было. А ты пойдешь домой, проспишься. А когда отпустит, то позвонишь мне. Надеюсь, телефон еще не стер?
-Нет.
Она быстро уходит. Виноградов остается один.
Он допивает свое пиво и просит подошедшую официантку принести 200 грамм водки.

4.
ЖЕЛТЫЙ.

(продолжение следует...)

Шизoff

2009-10-12 09:42:13

ОХУИТЕЛЬНО
порадовал откровенно.

Шизoff

2009-10-12 09:42:33

Ставлю оценку: 50

opar

2009-10-12 09:43:32

ну ближе к телу буду высылать остальное

Шизoff

2009-10-12 09:49:11

тут светофор, у меня радуга была хе-хе, совпадения.
тема с пальцем - шикарно просто. я предлагал такому человеку отрезать хуй, и он почти согласился на уговоры

opar

2009-10-12 09:49:55

радикальненько так

opar

2009-10-12 09:53:40

Ставлю оценку: 41

bezbazarov

2009-10-12 09:57:19

чё-то слышацца родное.....

bezbazarov

2009-10-12 09:57:31

Ставлю оценку: 43
Да. Безупречно.

Лесгустой

2009-10-12 10:28:16

Ставлю оценку: 42

Медвежуть

2009-10-12 10:33:23

очень даже

Медвежуть

2009-10-12 10:33:35

Ставлю оценку: 45

Розга

2009-10-12 11:56:24

спасибо, опар.

Розга

2009-10-12 11:56:29

Ставлю оценку: 40

Щас на ресурсе: 17 (1 пользователей, 16 гостей) :
Француский самагонщики другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.