Запойное чтиво

opar :: ЖРУ И ПЛАЧУ ( из серии ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ)

2011-04-20 13:05:29

Я просыпаюсь среди ночи и начинаю жрать… Точнее не так. Я просыпаюсь, потом начинается моя кратковременная война с голодом. Тут без вариантов - блицкриг, голод одерживает вверх… Потом крадусь, на цыпочках к холодильнику, и это даже когда я нахожусь в квартире один… Открываю его дверь и…

Вы видели когда-нибудь лицо ночного едока? Нет? Это лицо преисполнено скорби и печали. Я, например, даже плачу. Жру и плачу.

И нет, чтобы зацепить какой-нибудь замшелый корень сельдерея или там морковку, хватаю сосиску или здоровенный шмат колбасы. Жру и плачу.

Спросите любого, кто состоит в нашем клубе, нравится ли ему это? «Епты, конечно, нет!». После тяжесть в желудке, тошнота, отрыжка и как следствие ночные кошмары… Один раз мне приснился сон в котором холодильник вошел в мою комнату, долго выбирал между мной и мохеровым пледом и в итоге закусил как раз пледом. И вы знаете, я обиделся….

-Ты, сука двухкамерная, почему не я? Я чем хуже?!

А холодильник так скрипнул дверцей и отвечает мне с грузинским акцентом:

-Нэ достоин!

И тут я просыпаюсь. В голове крутится одна единственная, а почему это холодильник был кавказцем?

С недавних пор подруга стала следить за моим весом. Жестокосердная тварь даже купила для этой цели навороченные электронные весы. В такие весы забивается то, сколько я вешу сейчас, и то, сколько я должен весить через месяц. Притом весы озвучивают все это дело мерзким квакающим голосом.

-ВО-СЕМЬ-ДЕ-СЯТ-ОДИН! – всякий раз орет агрегат, когда я с опаской влезаю на него. - ПЛЮС ДВА.

-Как ты умудрился поправиться на два килограмма за ночь? – орет из кухни подруга.
Как, как? А вот так!

Когда-нибудь, когда моя тушка наберет десяток другой лишних килограмм, я раздавлю эту поганую конструкцию. И ни сколько об этом не пожалею… Я часто рисую в своих мыслях этот сладостный момент. Значит так, подхожу к весам, но уже не с видом, идущего на электрический стул смертника, но с видом палача, встаю на них, делаю глубокий вдох и…

-СТО-ПЯ…

Хрясь!

Что замолчала лягушка-квакушка? Где твой надоедливый голосок? Молчишь, сука? А вам, между прочим, идет эта глубокая трещина-морщинка…

-Надо тебе на овощи налегать, Ванечка, - говорит подруга, - на овощи и фрукты… и никакого пива…

-А может быть попробовать кремлевскую диету? – спрашиваю.

-Это как?

-Ну, согласно кремлевской диете нельзя употреблять в пищу никакие овощи и фрукты, но очень даже можно - мясо и водку, - не моргнув глазом, отвечаю.

-Это ты хорошо придумал…

-Это не я! Это реальная диета, говорю же! КРЕМ-ЛЕВ-СКАЯ! И вообще, может быть я серьезно болен…

-Чем? Ожирением?

-Диатезом… - я тут же осекаюсь, - точнее нет – диабетом…

-Диатез у тебя в мозгах, - ставит свой вердикт подруга и напоминает. – С завтрашнего дня – фрукты, овощи…

Мерзость, отродясь не ел эту дрянь. Она что, меня уморить хочет? Ну, похудею я, предположим, килограмм на пятнадцать и что с того? Как известно бывших толстяков не бывает. Все что я так старательно копил многие годы, навсегда будет давить на меня тяжким грузом.

Я часто встречаю бывших толстяков и это, скажу я вам, конечные люди. Хуже бывших алкоголиков и бывших наркоманов. У них только разговоры о том, сколько они весили раньше и как им удалось достичь таких выдающихся результатов.

Они же конечные люди!

Один мой знакомец приобрел язву желудка и из-за этого сдулся почти на десятку… И он рад! Рад, бля!

-Язва желудка? Хуйня, язву я уж как-нибудь вылечу, а вот сбросить лишний вес не мог всю сознательную жизнь.

Лично, я лучше буду продолжать свои пиратские вылазки на кухню, чем срать собственным ливером и кровью.

Самые же опасные из бывших толстяков те, кто после своего чудесного превращения превращаются в отъявленных кулинаров. Им что, руки из жопы к плечам пересадили? Чудеса науки, так? Если такой толстяк заманит вас на званый обед, учтите, что в меню будет входить всякие там паровые котлеты, цветная капуста и, очень вероятно, будет отсутствовать спиртное. В общем, клиника. А то, что приготовил толстяк в отставке – это песня типа похоронного марша.

Или вот еще это…

-Не ешь кожу жареной курицы, в ней много холестерина.

Нет, вы слышали такое! Слышали? По мне так жареная курица единственный продукт, в котором самое вкусное – это шелуха. Мясо, кости – это бесплатное приложение. Да уж…

Еще неоднократно слышу о том, что если переел, надо срочно засунуть два пальца в рот и опорожнить желудок. Процедура не из приятных, да ладно – здоровее будете! Но ведь стоит задуматься и об экономии, в Африке негры неспроста же голодают! В то время как очередную анарексичную девочку-подростка выворачивает наизнанку, на черном континенте гибнут от голода двадцать три негритенка. Так говорит википедия… а википедии я верю, ага… Вот мой покойный дядя Олег Борисович тот был практическим тошнотиком. После попоек, блевал исключительно в курятник, приговаривая:

-И мне облегчение и курам корм.

Есть еще надежда, что быть толстяком станет модно, и худосочные дрищи станут имплантировать под кожу свиной жир, специально растягивать желудки и носит накладное пузо. Вот тогда-то я развернусь, тогда-то я и отыграюсь на вас контейнеры для аскарид!

А пока я крадусь, на цыпочках к холодильнику, открываю его дверь и…

ЖРУ И ПЛАЧУ…

ЖРУ И ПЛАЧУ…